秘书交谈礼仪
(6)、要“舍得”调侃自己
调侃别人,每个人都有过,但调侃自己呢!却是有相当多的人不“舍得”。为什么呢?调侃,可以说是一种善意的嘲讽,往往是从对方的不足或缺点“下手”。比如有人忘性大,朋友常会调侃他:“小王,怪不得今天迟到,是把上班这事给忘了吧?”又或者“这东西还是我拿吧,你拿我不放心,上次你连自己都给弄丢了……”
调侃别人,当然是顺口谈笑,容易极了。但调侃自己,换言之叫“自嘲”,则人们往往不喜欢如此。其实,适时地自嘲,可以化解尴尬,活泼气氛。
例如,某君肥胖,有次去友人家中赴宴,刚落坐便听得“喀喀”两声—友人的餐椅从中折断。友人只是搓着双手,连说对不起,别在意等。某君却笑道,小港湾哪泊得下万吨巨轮,下次请我吃饭,可得订做一张铁皮椅子。一场尴尬由此化解。
调侃自己,可令对方减少心理压力,拉近距离;但也要分时间和场合,一般来说,在比较熟悉的朋友当中偶尔“自嘲”,会给人一种坦诚的好印象。
对于初识,应尽量不要调侃自己和对方。
有一点应该记住,那就是无论是与新交相会,还是与故友重逢,谈话的“重点”都应放在对方身上,比如:“你身体好吗?怎么保养的?”“你的工作顺利吧?近来有什么业绩!”“记得你喜欢旅游,最近是不是又去潇洒走一回了?讲来听听!”这种问话,一定会勾起对方的谈话兴趣,他讲完之后,自会问“你呢?”这时,你再将自己的状况说出,会令对方记得更牢。
对于自己,不要说得太多,尤其是有些你自以为很严重其实却很琐碎无聊的事情。因为这对于别人是毫不相关的事情。
要想谈话愉快,不妨在谈话中多用“你”,而少用“我”。试试看,一定会有好效果。
(7)、艺术地表达“歧见”
歧见,即不同意见。在表达不同意见时,最忌讳一开始就全盘否定对方,那样做等于是将对方逼到了你的对立面,两个对立的人,又怎能达成一致的见解呢?
一般来说,最基本的表达歧见的艺术方法是:先肯定—后提出疑问—再推出自己的见解。
(8)、委婉地纠正他人的错误
人非圣贤,谁能无过呢。每个人的一生中都无可避免地会犯下这样或那样的错误。谈话同做人一样,谁都不可能洋洋万言,行云流水而毫无差错。
那么在社交场合,当你发现对方言语有误时,该如何纠正呢?
首先要看当时在场各位的反应,如果大家都没有听出“问题”而谈话者又谈兴正浓,那么你千万不要急于纠正可以等谈话结束后,再悄悄地指出对方的错误。如果每个人都发现了“问题”却无人敢于纠正,那你可以写一张小纸条传给谈话者,将他的错误写出来告诉他,他自然会懂得如何“自我纠正”。
如果谈话时只有你与对方两个人,而你们又不是很熟悉,你当然不便直接纠正他的错误。这时,你可以使用“重复纠错法”,即有意识地重复他说错的部分,在重复时当然是用正确的发音或措辞,这样,他自然会心照不宣地接受你的“正确信号”,从而改正错误。
如果是亲朋好友说错了话,你可以当即委婉地指出,而不采用旁敲侧击的方法。总之,在纠正别人的错误时,切忌采用说教和命令式的口气。温和委婉的态度,才是纠正别人错误的“最有效武器”。
(9)、善用幽默
幽默是智慧、爱心和灵感的结晶,是一个人良好修养的表现。日本心理学家多湖辉把幽默称作“语言的酵母”。创造出幽默就是创造出欢乐。
幽默能表现说话者的风度、素养,使人在忍俊不禁之中,借助轻松活泼的气氛赢得对方的好感,完成公关任务。
幽默是一种高深的说话艺术手段。运用得当,能为你的谈话锦上添花,叫人轻松之余又深觉难忘;反之,则会弄巧成拙,叫人哭笑不得,很是无聊。
在社交场合,幽默可以迅速地消除人与人之间的陌生感,也可以助你增添魅力。一般来说,幽默是将生活中的各种令人烦恼的问题以轻松诙谐的语言表达出来。如果想在社交生活中给人留下良好的印象,就得运用幽默力量。
在运用幽默时,一定要表情自然轻松,只有这样,你才能将幽默的轻松气息“感染”到身边每个人。记住,一个看来满面愁容或神情抑郁的人,是不可能真正地发挥幽默的魅力的。
幽默的人生,是乐趣无穷的。所以,学会和善于运用幽默,会令我们的社交生活更为丰富和快乐。
需要注意的是,幽默既不是毫无意义的插科打浑,也不是没有分寸的卖关子,耍嘴皮,幽默要在人情人理之中,引人发笑,给人启迪,就需要一定的素质和修养。
从幽默的功效来说,其形式有多种。既有愉悦式幽默,哲理式幽默,还有解嘲式幽默,讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果,对同志朋友宜多用愉悦式幽默和哲理性幽默;对待自我,对待友人也可以根据情况适当运用解嘲式幽默;对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默,以便在用幽默讥讽,鞭挞对方的同时,给周围的同事、朋友以愉快。本文来源:考试大网
幽默的使用也要具体情况具体分析,尤其是对于长辈、女性、初次相识的人,幽默一定要慎用。同时,幽默要注意“度”,一旦过了头,就可能被对方误解为取笑与讥讽,不仅不能演礼,而且简直就是无礼了
(10)、善用情感
德国哲人黑格尔曾经说过;“同样一句话,从不同人嘴里说出来,具有不同的含义。”其实,同一句话,即使是从同一个人嘴里说出来,也可能因为音强、音调、音质的不同,面部表情有异,而带有不同的含义,给人以不同的感觉。所以,要在说话中全面表现友好,除了说话内容以外,还要控制声调、表情等因素;除了有声语言外,还要借助无声语言。例如,拿托事道请的“请”字来说,如果说请字时,语调先低后高,带有起伏不稳的拖腔,眼睑下垂,脸往上支,就给人以酸溜溜的感觉;这样的“请”,多半是在无可奈何的情况下,或者是要讥讽对方的时候而说的。如果说话语调短促有力,表情紧张,两眼直视,则给人以命令的印象;这样的“请”,大多是在上级对下级或者是要显示居高临下的地位时说出来的。只有在说话时语调平稳,音强适中,音质柔和饱满,表情轻松自然,面带微笑,才给人以客气、礼貌的感觉。
七十年代,美国心理学家阿尔培特,曾经通过研究,给友好合礼的谈话下了一个定义,立了一个公式,他认为:“谈话的友好=7%的说话内容+38%的声调+55%的表情”。通过他的这一公式,我们不难看出,谈话中的副语言,以及表情的重要性。意大利著名的悲剧家罗西有一次应邀为外宾表演,他在台上用意大利语念起一段台词,尽管外宾听不懂他念的是什么内容,但却为他那满脸辛酸,凄凉、悲怆的语音、声调、表情所感染,大家禁不住泪如泉涌。当罗西表演结束后,翻译解释说,刚才罗西念的根本不是什么台词,而是大家面前桌子上的菜单!
在社会交往场合,有的人总是力图用语言来掩饰自己的真情实感,他们的语音、语调、语速、姿势、表情、动作等等这些无声的东西又将他们的真实心态暴露无遗,甚至即使他们的嘴保持缄默,他们的眼睛也往往会多嘴多舌。
当然对于一个训练有素的人来说,声调表情等是可以自己控制的,他们可以用此来调控自己的外在表现,给人以假象。对于这种情况,公关人员应多加注意,综合观察,综合分析,去伪存真,由表及里。
即使是普通的人,声音、语调等东西也有可塑性和稳定性,也需要多加思考,才能作出准确的判断。例如:说话速度很快,可能是因为紧张,也可能是因为精力充沛;说话速度缓慢,可能是因为老成,也可能是没有兴致,或者力不从心;说话音量大,可能是身体好,中气足,也可能是因为激动,愤怒;说话结结巴巴,语无伦次,可能是因为缺乏自信,也可能是因为言不由衷;说话痛痛快快,无停无顿,可能是因为坦诚真实,也可能是在毫无根据地胡编乱造。
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