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如何主动与父母沟通

时间:2021-06-22 15:59:41 职场资讯 我要投稿

如何主动与父母沟通

  所谓沟通,是让彼此明白对方的心意及表达自己想法的一种方法。我们与父母进行沟通,其实是辨明是非,寻求最佳结果的过程。那么如何主动与父母沟通呢?小编随小编一起来看看吧!

如何主动与父母沟通

  如何主动与父母沟通

  1、了解是前提。了解父母,沟通就有主动权。知道父母怎么想,怎样处事,有什么兴趣爱好,是什么脾气秉性,对我们有什么期望,我们与他们沟通就有了预见性和主动权。

  2、尊重理解是关键。尊重是与父母交往的基本要求。如果连最爱自己、对自己付出最多的人都不尊重,就失去了最起码的道德。与父母正常沟通首先要理解父母,理解其心情,尊重其意愿,还要讲求基本的礼貌,不能任性。

  3、理解父母的有效方法是换位思考。当我们不理解父母、与父母冲突的时候,要学会换位思考,替他们想一想,了解他们是为了什么,有什么想法,有什么道理。这会使我们变得更加冷静和理智。

  4、沟通的结果要求同存异。沟通不要走极端,两代人之间毕竟存在差异,难免有不同的观点、动机和行为方式。正因为有分歧,所以才要沟通。这种沟通,不一定非要统一不可,而要求同存异。找到同,我们就有了共同的语言和行动;保存异,就是保存对父母的尊重和理解。

  另外,我们要克服闭锁心理,向父母传递有关自己的信息和情况,表达自己的心情,说出自己的意见,让父母了解自己。我们要保持自己的独立性,但不要忽略与父母的交流与沟通。与父母发生矛盾时,要耐心解释,让父母听得进,以得到他们对自己的理解。解释时说话放低声调,斟酌词句,有商有量。即使父母不对,也要就事论事,不对父母本人,更不能迁怒于父母。

  不管怎么说,长辈也是从我们这个年龄走过来的,他们也经历过“疾风骤雨”时期,以他们几十年的人生经历,看问题要成熟得多。我们在慢慢长大,应该学着独立,但独立和成熟有个过程,不是突然的。要经常坐下来,跟爸爸谈谈你在学校的情况,跟妈妈谈谈你遇到的烦恼,这样父母也会诚恳地与你交谈,从中你可以得到很多有益的启示。不要认为跟父母谈心是“没长大”,善于沟通正是你越来越成熟、独立的表现。在交流沟通中,说不定父母也会受到你的影响,接受一些年轻人认可的新生事物,那样,会无意中缩小代沟,增进家庭亲情。父母是爱我们的,只要我们同样以爱的方式对待父母,沟通的障碍就会大大减少。

  与父母沟相关内容

  每代人都生活在特定的社会历史背景下,他们的思想意识、行为准则无不打上时代的烙印,因此说,一代人有一代文化。子女与父母间价值观上的差异以及沟通上的不畅,造成了两代人之间的“代沟”。在这种情况下,子女心理上常产生冲突、不满,甚至影响到子女的社会适应。而父母把自己原有的生活方式、行为方式以及价值观念带进了迅猛变迁着的新时期,他们在对子女的管教上也倍感困难与迷惑,有对子女的失望而感到委屈和伤心。那么两代人之间的鸿沟是如何掘成的呢?

  首先,变异与反抗,这种青春期的表现特征导致了“代沟”的出现。青春期子女对父母的态度从儿童时期的顺从、崇拜变成怀疑、不满、批判和对立,开始用独立的价值观和道德标准去评价父母对自己的行为。同时,青春期生理、心理的发展,是他们变的感情化、主观化了,开始不喜欢同自己的思想、行为相悖逆的父母甚至为了显示自己已是有了独立观点的“成年人”,会出现虚张声势的倾向。所以这种鸿沟的出现是完全自然的。

  其次,传统观念与现代观念的差异是“代沟”出现的又一个原因。两代人生活与成长的环境不同,接受的教育不同,必然造就各自不同的观念意识,而这种差异必然会在管束与被管束问题上形成不同的态度和观点。父母重视传统、保守、权威与顺从;子女则要求新潮、开放、民主与灵活。有的父母虽然也想在教育子女的问题上开放和民主一些,但却找不到适当的标准和正确的方法;子女则受知识与阅历的局限,往往对传统缺乏全面、客观的了解和认识,优劣难以辫清,易固守一隅而形成偏激观点,彼此之间的冲突自然在所难免。

  第三,父母的管教不自觉地受过去经验的影响,这也是形成“代沟”的一个原因。每位父母都曾经有过自己的理想和期望,但是由于种种原因未能如愿以偿,因此,父母便把子女视为自己的延伸,殷切期望在子女身上思想自己过去没有达到的目标或理想。父母的这种补偿心理,完全忽视了子女是一个独立的、有着自己价值观念的个体,所以父母和子女之间常常相互抱怨对方不理解自己。

  第四,沟通方式不良往往也造成“代沟”。沟通方式对于两代人之间的相互理解是极为重要的。沟通方式不当,比如父母过于权威、专制,子女的傲慢、无理,或者双方使用暗示、逃避、指责等情绪化的方式来沟通,都会给双方的理解构成障碍,使业已存在的“代沟”更深更阔。

  那么,怎样才能改善代际关系,在两代人之间架起相互沟通与理解的桥梁呢?

  从父母一方来看,应该做到:

  1、信任子女,给他们以适当的选择自由,把他们看成是有能力的个体,而不要强行把子女铸造成自己喜欢的模样。倘若子女的观点父母实在难以接受,也应当站在指导的立场上多给子女几种可能的选择,尽量让他们在实践中学习和尝试认识问题与处理问题的方法,必要时跌几跤,受点挫折,也是有意义的。

  2、投入子女的世界,去了解他们的思想和需要,认识他们所处的环境。主动玉照内交朋友,参与他们的部分活动,关心、了解他们的兴趣与爱好,真诚地与他们交流思想、观点和认识,丢掉家长的尊严与架子。虚心向他们学习自己不懂的知识,认真倾听他们的意见和观点,养成民主作用。

  3、对子女应把自己的观点和想法以实相告。让他们了解自己的立场,并要心平气和地解释自己的观点和立场。同时父母也应言行一致,以身作则,为子女树立榜样。

  从子女一方来看,应该做到:

  1、沟通态度应当谦和、恭敬、语气一定要温和。面对父母严峻的态度,既不能丧失勇气,惊慌害怕,又不能以硬抗硬,粗暴无理,只能以坦诚、尊敬的态度同父母交谈,这样才能进行真正的沟通。

  2、把握时机,主动与父母讨论问题。与父母商讨一些敏感问题,应选择在父母心情愉快时进行,父母情绪不好或正在为其它事而焦虑不安时,很难与子女达成共识。另外,有些事情不要等到非讲不可时再向父母讲,因为这样,父母可能对此事感到意外和突然,或者认为子女存在侥幸心理而产生不悦心情,彼此之间就容易发生纠纷,使沟通失败。

  3、应当讲究语言艺术,学会委婉而清楚地表达自己的愿望。年轻人习惯于直接了当而忽视把事情的来龙去脉交待清楚,代际间的许多冲突都由此而起,所以,子女在与父母沟通时一定要把起因、条件、环境等多方面的情况都交待清楚,把困难委婉地摆出来,并主动向父母请教,这样,就容易得到父母的同情和支持。

  两代人之间确实存在着代际差异,并且它也造成了两代人之间的沟通障碍。但是还应到看到,两代人之间也有着许多共同的方面,共同的家庭,共同的生活,共同的亲情,共同的愿望等等,这又为两代人之间的成功沟通创造了条件。只要我们彼此之间相互理解、相互尊重,注意克服自身的不良因素,我们就一定能够在两代人之间架起宏桥,跨越“代沟 ”,实现真正的沟通。

  国外的教育学家、心理学家经过认真研究,提出"微笑协商解决冲突"。具体为:

  第一步分析确定冲突是什么;

  第二步分析判断冲突的实质是什么;

  第三步找出解决这一冲突的各种办法;

  第四步分析冲突一方不能接受的解决方法;

  第五步找出冲突双方都能接受的解决方法;

  第六步实践并检验调整双方能接受的解决方法。

  常听不少父母抱怨:现在的孩子真是很不象话,好好地同他讲道理,他却不以为然,道理比你还多,有时还把我们父母的话看成是没有意义的唠叨,总之一个字——烦!父母为孩子烦,孩子嫌父母烦。这样,父母和孩子能坐下来交流才怪!

  但问题出在哪里?这是问题孩子的问题,还是父母的问题,还是沟通方法的问题?

  也许孩子不是一点问题没有,但更多的问题可能出在父母身上。父母内心的担忧语气的急促,使谈话变得不讲究方法和效果而只有情绪的宣泄,如此,便容易使听者产生排斥、逆反心理,沟通被迫受阻。

  尊重和信任是沟通的前提,交流只能在这一基础上进行和完成。这一基础意味着沟通双方是平等的,代表着彼此是可以相互接纳的。

  1、学会倾听,且允许孩子发脾气。

  学会倾听,这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好,安静地等待孩子,安静地看着孩子,不去打断他的话,全神贯注地倾听,不左顾右盼,停下手边的工作,这等于告诉孩子:你是被我们在意的,我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。

  2、真诚地作出反应,表达父母的.真实感受。

  真诚地作出反应,而不是敷衍,真实地表达父母的感受,而非得只有训导。

  孩子往往是非常敏感的,父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度,它同谈话的内容同样重要,从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的,我们对孩子又是怎样说话的,是否居高临下了,生气时是否对孩子叫喊了,渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了?另外“身体语言”不可忽视,据美国人类学家得出的结论是:在所有的影响力中,语言占7%,音调占23%,表情及肢体动作各占35%,可见其作为沟通工具的作用。

  3、选择恰当的谈话时机,有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

  一天中什么时机是适合谈话的呢?生理规律告诉我们,下午5点-7点是生理活动最低点,迫切需要补充营养,恢复体力。所以,孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的,因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力,也不好控制自己的情绪。晚饭过后,心情逐渐开朗,这是比较好的时机,找到孩子的兴奋点,父母便可润物细无声地转达其观点了。冲突也许在所难免,原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击,,批评只对事不对人,用建设性的意见代替批评,将批评转化为希望,这才是批评的最终价值之所在。

  4、共同寻找解决问题的途径。

  当孩子遇到问题时是需要父母帮助的,父母给出的指导要越具体越好,解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定,在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确,问题本身也会显得清晰、明朗,这都有助于问题的真正解决。

  沟通的形式需要多样化

  这里介绍几种简单的、可操作的沟通形式:

  1、定期家庭会议

  家庭会议既可以是严肃的,也可以是游戏式的,它并不拘泥于形式和内容,只要是家庭内的事无论大小,都可以通过“会议”这一渠道来沟通来决定。关键是要全体参与,人人发表意见,因而它是平等的。为什么要定期呢?定期,容易渐渐成为家庭成员共有的习惯,成为家庭“惯例”。

  2、有一本专门的对话本

  这是一种纸上的对话,旨在交换意见和感受。用“留言”的形式应该对年龄稍大点的孩子是较为合适的,可以接受的。对含蓄的中国父母来说,不易口头探讨的诸如青春期的生理保健等等,用文字说明更方便些。之所以要用专门的本子,是为了平时可以“回顾”,将来可以“回味”。

  3、书信交流

  现在还有多少人会用书信交流?书信交流的一大好处是避免了面对面交流的压力,更能够把握分寸,更理性。用书信交流一般可以做到心平气和,思路清晰,条例完整,在书写中,思想被触动也将触动对方,心灵被净化也将净化对方——这是多么大的财富啊!

  4、对一时不能达成共识的问题,先以微笑将其保留

  国外的教育学家、心理学家经过认真研究,提出“微笑协商解决冲突”的方法:

  第一步 分析确定冲突是什么;

  第二步 分析判断冲突的实质是什么;

  第三步 找出解决这一冲突的各种办法;

  第四步 分析冲突一方不能接受的解决方法;

  第五步 找出冲突双方都能接受的解决方法;

  第六步 实践并检验调整双方能接受的解决方法。

  最后,让沟通成为我们生活重要的一部分。通过沟通我们将生活的“垃圾”扔掉,将心灵的“垃圾”扔掉,通过沟通我们一同带着爱带着祝福带着希望进入梦乡,并以平静的喜悦去迎接明天。

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