网络经典逗比语录

　　1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道："那我呢？"

网络经典逗比语录

　　2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

　　3、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

　　4、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

　　5、追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

　　6、作业总是在假期的最后一天体现出价值。

　　7、爱一个人真的好难，想要试着去爱上一个自己不爱的人，慢慢的，觉得这个人对自己好就可以，可惜，这种感情，只是日久深情的亲情，故事到了最后，那个主角，会不会还是第一个对自己说我爱你的人。

　　8、如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。

　　9、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　10、跌倒了，爬起来再哭。

　　11、尝试服用药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

　　12、人家有的是背景，咱有的是背影。

　　13、懂得自嘲的人，是极聪明的人。他用贬低自己的方式，来保护自己。其实没人真正愿意承认自己不如别人，于是才有一种腹黑，是用尽各种极致的赞美，来为一个人树敌。做人的成功，不是你在时，别人如何赞美你。而是你离开后，别人是否还能想起你。

　　14、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。

　　15、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　16、去理发，洗完头刚坐下，理发师就"咔咔"开工了，我问："师傅，你知道我想理什么样的吗？"师傅淡定地说："你想理什么样的都没问题，我就会一种！"

　　17、质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事，那就好了。

　　18、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

　　19、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　20、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

　　21、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。

　　22、无论吵闹多少次，说多少伤人的话，最后还是会因为舍不得对方而和好如初，这种感觉真好。

　　23、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

　　24、看过了太多的风景，走过了多少的秘密，人活着，到底是为了什么，难道真的是为了自己？如果这样说，我们也都愿意，可是又为什么，我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。

　　25、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样。

　　26、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！记者和摄像当场石化了。

　　27、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

　　28、看上公司一姑娘，简短不割，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰：她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢！

　　29、我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

　　30、一位青年为了在女友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。不错，和我弟弟画的水平不相上下。女友说。你弟弟是搞美术专业的吗？不，他是小学三年级学生。

　　31、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　32、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

　　33、当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

　　34、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！

　　35、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

　　36、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　37、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

　　38、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道："辣吗？"只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子"哇"地哭起来。她淡定地告诉我："挺辣的，别吃了。"

　　39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　　40、高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

　　41、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

　　42、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

　　43、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　44、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　45、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

　　46、很多关于我的事儿，连我自己都没听说过，却被你们说的风生水起。

　　47、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

　　48、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

　　49、为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？

　　50、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

　　51、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　52、别离，是为了重聚。

　　53、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

　　54、人生总是不得圆满，有时候尊重爱情，就要背叛现实；成全现实，就要辜负爱情。

　　55、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　56、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　57、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她就宿舍就啪......啪......啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

　　58、除了外卖和快递，别的真的等不起。

　　59、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需要它们了！

　　60、即使你名花有主，我也要移花接木。

　　61、随风而去的，好像都是屁。

　　62、世人总是为三样东西烦恼：职场励志曾拥有的，如今拥有的，以及想要拥有的.。

　　63、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

　　64、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐......

　　65、小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？

　　66、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　67、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

　　68、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说"让我吹吹"，警察没理。于是他冲警察喊"让我吹吹"，警察也怒了"没开车吹什么吹"。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来......

　　69、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

　　70、无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。

　　71、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

　　72、我坚信，没有什么能够阻挡得了爱情。

　　73、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

　　74、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了。

　　75、身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所"你这卖的假药吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好"。

　　76、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

　　77、其实，我从来不曾忘记，缘来、缘去，忧伤、欢喜，一切都是生命的必然经历。你若是微尘，就不能摆脱世俗的规律，注定要不断的沉浮与寻觅。你若是梦，就不能摆脱幻想的干预，注定要在真实和虚拟之间沉迷。

　　78、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

　　79、老"你是什么星座的？""双子。""那你的上升星座是什么？""双爹？"

　　80、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　81、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

　　82、你并非一无所有，你还有病，而且很严重...

　　83、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来"喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！"两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

　　84、上了贼船，就跟贼走。

　　85、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　86、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

　　87、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　88、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

　　89、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。

　　90、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

　　91、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

　　92、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

　　93、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　94、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷......

　　95、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

　　96、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是......后来他们为什么开始舌吻了呢？

　　97、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿......

　　98、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

　　99、哄领导开心就作作假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

　　100、每次当你伤心的时候，你会做些什么，是懦弱的流泪，还是哭的撕心裂肺，有一种爱，一直在身边，却又那么遥不可及，想伸出双手，去感觉下残留的余温，突然间，又是一个冬天。

　　101、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　102、我问星座大师："我们金牛座和什么星座最配？"大师说："天秤座。"我问为什么？大师说："你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。"

　　103、你穿得很危险，但长得很安全。

　　104、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

　　105、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能......我就说：好好想，会想起来的。

　　106、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了！

　　107、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　108、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

　　109、传销就是兔子专吃窝边草。

　　110、得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。

　　111、女大十八变，越变越随便。

　　112、其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。所谓高冷，只是没敞开心扉的前奏。

　　113、我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。

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