心语的散文随笔

　　（一）给亲爱的你

心语的散文随笔

　　这个城市的秋天，来得有些晚，往年的这个时候早已穿起了两件衣物御凉。然而今昔，除了早晚有些许凉意以外，中午即使是一件短袖也不觉寒冷。街道两旁的桂花相较于去年来说，开得更好，走在路上，暗香浮动，沁人心脾。偶尔会驻足停留片刻，闭上眼微微抬起头，任何扰人心乱的复杂，在这一段闲暇时光里被丢弃到了千里之外。风在耳旁私语，树与树在低低交谈，叶子在欢快地歌唱。这样静谧安详的美好，似冬日里的骄阳，软软的，暖暖的。

　　那晚给你去了电话，本想听你说说你的近况，你说还没准备好该如何说与我，于是便不再过问。我们都是成年女子，想来应该是知道自己想要怎么样的生活，怎样的另一半的姑娘。相遇时，我们以路人甲的姿势出现在彼此的生命里，大概当时谁也无法预料到会有现今失去彼此宛如剜肉般的生疼。时间从来都是最好的见证者，它很好的见证了我们青春路上每一个细微的点滴，以及那些来来去去的过客。日久未必生情，但一定见人心。

　　最近的你愈发浮躁，你说你像是两年前的我，做自己没做过的事情。看见你的留言的时候，窗外正好下着濛濛细雨，入夜时分，霓虹初上。我倚靠着墙轻轻地闭上眼，过往如昨昔沥沥在目。我看见自己站在空无一人的荒原里，紧紧的抱紧自己孤单地抽泣。亲爱的，你一定不会知道，恰好是那些不撞南墙不回头，不把自己弄得鲜血淋漓誓不罢休的曾经，造就了现今这个平静淡然的我。少了一些浮躁与冲动，多了一份笃定与从容。

　　我们都处在一个尴尬的年纪，在不知不觉中已进入剩女的战斗中。身边的人陆陆续续进入婚姻，比自己年长的抑或是比自己年幼的，都在婚姻的殿堂里享受家的欢愉。随着亲人的催促，三姑六婆，七大姑八大姨轮番口水攻击，甚感疲惫。在相亲的漫漫长路上疲于奔命，直到视觉疲劳，依旧寻不到那个能让自己心甘情愿进入婚姻，纵情于烟火的男人。偶尔想过要将就，但一想到一辈子那么久长，日日夜夜对着一个不爱的人，还要与他同床共枕，生儿育女奔赴一生，心生畏惧下又打起了退堂鼓。

　　我们那么爱自己，怎会舍得如此委屈自己。

　　你问，怕不怕得不到幸福。我说，不怕，顺其自然就好。在安徒生的童话里，我们都曾中毒不轻。以为终有一日，他会是踏着五彩云朵为你而来的英雄，打破这一成不变的生活方式，带你脱离这二十多年来的苦难，然后过上幸福快乐的日子。后来终于知道，我们所需要的不是一个英雄，而是一个在动荡不安的年代里，能够更好的去存活变得越来越好的自己。即使天不垂爱，众叛亲离，形单影只，亦要盛装以待。

　　不知道在哪里看到的一句话，甚是喜欢，想把它分享给你。大意是女人在爱情中成功的秘诀在于，当他向你走来时你已经准备好了。机会是留给有准备的人，人也不例外，所以亲爱的别着急，也别因为孤单寂寞而随意找一个人排遣。我们可以趁他还在路上，看看书，听听歌，独自远行，与友人一起狂欢到夜深，见一见一直想见的人，抑或是做一些自己想做却不敢做的事情。就好好享受这难得的一个人时光好了。因为在此之后，他不会再让你一个人了。

　　那日与友人谈及你我的感情，看着他眼里藏不住的羡慕我很自豪。而这是你给予我的.。人人都说社会人心叵测，我却在路上收获了这样一份满满的温暖。幸福与欢愉与之共享，苦痛与磨难来临也不离散。我一直相信，友情像窖藏的美酒，时间越长愈发香醇。也许某天，当我们有了各自的生活，无暇顾及彼此。而我希望即便如此，在想念对方的时候，坐几个小时的列车去赴一场遇见，哪怕只是喝喝下午茶，闲话家常，也好。

　　一直想给你看，我看的风景。这个城市的日出日落，花谢花开，钢筋水泥土建筑而成的高楼大厦矗立，瓦窑河的大桥是怎样横跨在锦江河上。川流不息的车辆，熙熙攘攘的人群，日暮里昏黄的街灯烘托出怎样的气息。夜晚坐在文笔峰上的石凳上，湛蓝的天空繁星满天，山顶上微风徐徐，偶尔有鸟叫，很是惬意。放眼望去是这座城市经久不息的灯火，那闪烁的霓虹像是指路灯，照亮了我漫漫回家路。还有民族风情园的露天看台，都想说与你听，带你去看。

　　亲爱的，我们都是骄傲并且聪慧的姑娘，爱好自己，比什么都重要。

　　（二）被遗忘的她

　　在很长一段时间里，由于跟同性太过亲密，被很多人误以为是同性恋，我也懒得解释。那个时候闺蜜这个词，还没有像现在这样铺天盖地的出现网络里，以及人们的脑海里。人们潜意识的认为，同性之间太过亲密便是有同性恋倾向的。于是我被人攻击，说性取向与心理有问题。可是就算如此，也依旧离间不了我与我爱的女人之间的感情。

　　是的，我爱你。

　　我爱你，不是因为你有多好，多漂亮，多富有，而是因为你就是你，在我最需要的时候给了我一个心灵住所。

　　我爱你，不是因为你有多温暖，多阳光，而是我们相互取暖时，心与心能够紧紧地相拥在一起。

　　我爱你，不是因为每次难过委屈时，你会及时出现，而是我可以毫无顾忌的在你面前呈现最脆弱的样子。

　　……

　　因为不是情侣，所以永远不必说分手。四分钟的短小视频，我竟看得热泪盈眶。下意识的掏出手机想要拨通几通号码，手指在屏幕上突然停住。我不知道该如何去开口，开口说谢谢，对不起，以及我爱你。宛如2010年的冬天，因无法预料那一段逃亡会怎样，给翟姑娘打了电话，只此一句我爱你，便匆匆挂断。我害怕再不掐掉那个电话最后一定会哭出声来，让她听见。你无法想象，第一次开口说我爱你，对方竟然是个女人的那种心情。

　　脑子里一直回旋到前几日的入夜，有人说我没有女性朋友，因为每次出去玩带上的都是周姑娘。我笑笑，然后很骄傲的说，我有很多女性朋友，只是她们有了各自的生活，都不在身边而已。有的人已为人妻为人母，每次接通电话不过寒暄几句，小孩哭闹后不得已挂掉电话。也正是因为如此，我很珍惜每次与女友通电话的时间，因为不知道如果我也为人妻为人母，是不是连通电话的机会都不再有。

　　我们终会随着年岁的渐长，愈加疏离，而感情有时候就像一株植物，需要倾注精力去浇灌才不至于枯萎。

　　2010年5月的重庆，我们都以为我会在此久居。然后与毛姑娘一起去找房子，在二十平米的出租房里打扫卫生，在玲琅满目的超市里置备生活用品，在小卖部里与中年男人因几块钱讨价还价，那个时候竟一点都不觉辛苦。一个星期后，我选择离开，当时不知道该怎么向她开口。只是当她出现在我的面前，泪落了一地。几个小时的候车时间，我止不住的泪流，期间不发一言。她那一副恨铁不成钢的样子，就算时隔几年，依旧清晰。

　　偶尔的闲暇时光，以及独处一人时又抑或是喧闹拥挤的人潮里，你会发现很想念某些人。那些深藏在记忆深处的不能遗忘的人。或许在忙碌的生活里，少去了问候，鲜少见面。可是亲爱的，纵使我的生活面目全非，你依旧在我的世界里，深深地稳稳地驻扎着。我该怎样去向你表达，这一路陪伴时的感谢，疏离时的抱歉，想念时的我爱你呢。

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