幽默爆笑笑话

幽默爆笑笑话

　　幽默爆笑笑话 篇1

　　老李经营着一家小超市，对面就是公安局，生意还不错。店门口很宽敞，在方便顾客停车的同时，也带来了不少麻烦：那些来公安局办事的，见无处停车，就把车子胡乱停在店门口，从而影响了生意。老李想管，却又无法时刻盯着，因此叫苦不迭。

　　无奈之下，老李买了两块“请勿泊车”的牌子，一左一右立在门口。这招一开始还管用，可渐渐地就不好使了，他们把牌子往旁边一挪，照停不误。老李气得直咬牙，却又无计可施。

　　经过一番苦思冥想，老李想出了一个妙招：他把“请勿泊车”的牌子换成了“领导专用”，乍一看，还真像那么回事儿。果然，一晃几天过去了，门口畅通无阻。来公安局办事的，哪敢跟领导抢车位?老李终于松了一口气，这乱停车的现象总算解决了!

　　这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。

　　果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的`后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢?但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。

　　从那以后，开车购物的“领导”明显多了起来。月底老李统计了下营业额，发现增收了不少。老李高兴极了，心里却很疑惑：这“领导”怎么突然多了起来呢?

　　经过几天的观察，老李发现“领导”的车子都是经济型的，年龄都在50岁以下，看样子都像是机关单位里的。

　　终于，老李恍然大悟：这些人在单位里装惯了“孙子”，这是要来过把领导的瘾呢!

　　幽默爆笑笑话 篇2

　　1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”

　　另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

　　2、A：回家的火车票买到了吗?

　　B：买到了

　　A：软卧、硬卧、软座?

　　B：硬站......

　　3、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元!比福彩更诚信，比体彩更透明!

　　500变10000超划算!

　　博一博，单车变摩托!

　　拼一拼，如花变冰冰!

　　赌一赌，摩托变陆虎!

　　诚信第一!绝不作弊!!联系我，向我索取卡号!!!

　　玩的就是诚信，赌的就是透明。

　　4、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。

　　因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。

　　有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。

　　做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。

　　临走再塞个万儿八千的红包给他。

　　请紧密陪伴他、生活是相互扶持的.。

　　赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。

　　5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。

　　上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊!

　　6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住!

　　老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁!你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮?你知道危害有多大吗?来，罚款50元!

　　黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官!说完掏出了100元。

　　老虎：怎么是100的，没有50的吗

　　黄鼠狼：没有哦!

　　老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了!我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了!

　　黄鼠狼：大哥，不是吧!你要多罚我50，应该是我痛苦吧!

　　老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗?

　　黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊!再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗?

　　老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛!再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗?刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么!快点，有屁快放!

　　黄鼠狼无语了.....

　　7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊?”

　　8、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”

　　小强：“我起来的第一件事是穿衣服”

　　小丽：“我是睁开眼睛”

　　小红：“刷牙”

　　小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”

　　9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。

　　夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。

　　晚上背着渔网来偷鱼。

　　第一网，没事，捞起一网鱼。

　　第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。

　　这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗?几百年来我泡在里面好辛苦呀!”

　　10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。

　　李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，

　　李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻”是谁!!!

　　幽默爆笑笑话 篇3

　　1.题目: 一边......一边......

　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　2.题目：其中

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗?

　　3.题目：陆陆续续

　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀?

　　4.题目：难过

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过

　　5.题目：又 又

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的`妈妈是变形金钢吗?

　　6.题目:你看

　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　老师评语: 不要太拽了。

　　7.题目:欣欣向荣

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　8.题目 : 好吃

　　小朋友写: 好吃个屁.

　　老师:.........

　　9.题目: 天真

　　小朋友写: 今天真热.

　　老师评语: 你真天真

　　10.题目: 果然

　　小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水

　　老师评语:是词组,不能分开的

　　11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭，再洗澡.

　　小朋友:先生，再见!

　　老师评语:.................

　　12.题目：况且

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　老师批语：我死了算了。

　　幽默爆笑笑话 篇4

　　1、先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料!

　　2、医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

　　3、上帝是公平的.，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

　　4、孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。

　　5、比“宇宙”更大的词是什么?“穷”，因为宇宙无穷大

　　6、牛郎爱上织女，结果一年见一次面。

　　董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。

　　许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。

　　这说明什么?x丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容!

　　幽默爆笑笑话 篇5

　　鲜花给牛粪砸了

　　一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。

　　我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，"啪"一堆牛粪，就给我砸上了。

　　难的可以不做

　　一次，老师叫我们做试卷。

　　老师说，难的就可以不用做。

　　结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

　　我也好险呐

　　记得高一时候考地理，全班考砸，

　　地理老师大怒："填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?

　　打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!"

　　这时同桌长叹："好险，我21分。"

　　正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息："我也好险呐，我9分。"

　　我和同桌集体石化。

　　超级密码

　　大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的`专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。

　　一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~

　　只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

　　渡日如年

　　老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?

　　学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。

　　老师：好感动啊!现在竟然有学生这般好学。

　　学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!

　　不知道为什么

　　一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么?

　　男孩说：我姓魏。

　　老师：魏什么?

　　男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。

　　白板

　　某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄?值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了?

　　大连 ，太原。

　　今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。

　　老师走到面前问："你能用两个地名描述一下你的脸吗?"

　　女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。

　　老师答曰："大连 ，太原。"

　　保险措施

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。

　　老师批示道：还要不要桑拿，按摩?

　　发动摩托车?!

　　有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，中国的摩托车呀......。唉!

　　下课了，我们才发现，是工人在伐木!

　　课堂上的恶作剧

　　小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。

　　一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。

　　谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着："南北半球!"

　　我该怎么称呼你

　　我问室友："我该怎么称呼你"，他坏笑并回答道："爸"

　　我说："哎"

　　我又问他："我该怎么称呼你?"

　　他连忙回答："儿子"

　　我又笑了......

　　"把"和"被"

　　学生：“把”和“被”能连用吗?

　　老师：不能。

　　学生：把被叠起来，不是连用了吗?

　　只是营造一下紧张的气氛

　　下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。

　　笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。

　　下考问他："你居然会做最后两个大题"。

　　他曰："我当时在练字，营造一下紧张气氛"...

　　那武松难道是火星人

　　咱班语文老师姓林，没威信。

　　学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。

　　她急了，大吼："武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。

　　幽默爆笑笑话 篇6

　　1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。

　　2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了?

　　海军提督：咱们中国。

　　慈禧： 战绩如何 ?

　　海军提督：全歼日本舰队。

　　慈禧： 咱们的舰队呢?

　　海军提督：港里那不是?

　　慈禧： 好像不对，那挂的什么旗?

　　海军提督：那是缴获的日本战旗。

　　3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

　　“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的.那一个问道。

　　“什么是牛奶?”瞎子问。

　　“是一种白色的液体。”

　　“懂了。那么白色是什么呢?”

　　“嗯——例如天鹅就是白色的。”

　　“什么是天鹅呢?”

　　“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”

　　“弯是什么意思?”

　　“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”

　　盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了!”

　　4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

　　幽默爆笑笑话 篇7

　本命年与结婚

　　本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?

　　还是原来的配方，还是熟悉的`味道

　　公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责......

　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说："谁啊?还没完了!"

　　这时车角落里传来一句："还是原来的配方，还是熟悉的味道!"

　　幽默爆笑笑话 篇8

　　地域文化

　　一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”

　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”

　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。

　　集市卖鱼

　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的`喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

　　钢门坏了

　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了”

　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”

　　美日在亚洲

　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲?

　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

　　蘸着吃与站着吃

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

　　幽默爆笑笑话 篇9

　　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

　　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

　　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的`阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

　　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

　　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

　　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

　　5、初中时，同学甲在外面看见别人打架，回来时跟我们绘声绘色地讲打架过程，光讲还不过瘾，拉着同学乙给我们情景再现。

　　当他骑上同学乙把他的胳膊压在膝盖下的时候，同学乙吃痛大叫:***压疼我了!同学甲说:对，当时就是这么说的!

　　后来这个情景再现演变成了真的全武行。

　　幽默爆笑笑话 篇10

　　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

　　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

　　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

　　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

　　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

　　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

　　我:“……”

　　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

　　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

　　室友突然暗示了!

　　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

　　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

　　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

　　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

　　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

　　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

　　……

　　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

　　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的`题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

　　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

　　幽默爆笑笑话 篇11

　　1、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女?”

　　妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。

　　旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观!!!”

　　2、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。

　　红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。

　　这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。

　　小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯?”

　　他妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞!”

　　3、一天，中午妈妈做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了......

　　爸爸打牌回来吃饭说“唉，今天水煮毛豆啊?”

　　第二天，妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了......

　　结果，爸爸打牌回来吃饭说“唉，今天青椒炒红椒啊?”

　　然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……

　　4、老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊!

　　老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的`，荒无人烟的!

　　我……

　　幽默爆笑笑话 篇12

刚洗过澡

　　舍友是山东人，经常不洗澡。

　　那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。

　　那天是11月8号

　　为什么求婚都单膝跪地

　　刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟!!

　　让他们两口碰个头

　　昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

　　大姐说你俩商量谁要公的`谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

　　最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房......圆个房......

　　幽默爆笑笑话 篇13

　　1、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗......

　　2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的`，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

　　3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了!

　　男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以......

　　我把题目记下来了，等会教你怎么做。

　　4、20xx江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。

　　我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。

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