短篇笑话故事

短篇笑话故事

短篇笑话故事1

　　1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。

　　2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。

　　3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。

　　4、办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的`准备。记住，你是代老板受过。

　　5、具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。

　　6、片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。

　　7、工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。

　　8、有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。

　　9、优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。

　　10、计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。

短篇笑话故事2

　　本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。

　　，水一冲就再也回不来了~，来了之后挡也挡不住~，每次都一样又不太一样~，有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山，现在流氓在公安了）前途光明我看不见，道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!

　　骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！

　　男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人...秃头了。

　　公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的'研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。

短篇笑话故事3

　　从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。

　　结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。

短篇笑话故事4

　　孔子哪国人

　　那天我给邻校三年级的学生上语文公开课。按照统一规定，我要教授的是一篇新课文，题目叫《孔子拜师》。课文的大意是大思想家孔子不远千里向老子拜师求学，赞美了孔子的好学和老子的`乐教。

　　课堂上，我首先带领学生们有感情地朗读课文。孩子们读得很流利，课堂气氛也很活跃，一切都很顺畅。后排的听课老师们都在不住地点头，露出了满意的笑脸。

　　在让学生们知晓了课文的大致内容后，我开始一字一句地介绍起孔子的基本情况：“孔子，春秋时期鲁国人……”

　　还没等我接着往下讲呢，一个学生举起手来，大约是有什么问题想要弄明白。我示意他站起来说，那个学生满面疑惑地问： “老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”顿时，全场鸦雀无声。

短篇笑话故事5

　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。

　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕)，现在我的肚(胆)子也越来越大了......

　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊(调)了......

短篇笑话故事6

　　餐馆促销

　　小区附近一家餐馆新开张，门前写有100万元促销的'招牌：“凡在本店就餐，消费超过100元者即可得到一次中奖机会，最高奖金为100万元人民币，开奖过程有国家权威公证员现场公证，童叟无欺，确保公平、公证。”100万!这家小餐馆要多少年能赚回?显然是虚假广告。

　　那天女儿、女婿突然来家，我们决定到外面餐馆用膳，途径这家餐馆，女儿说就这家随便吃一点吧。因为已过饭点，顾客不多，环境比较干净整洁，菜的价格适中，服务也周到热情。

　　我点好饭菜便问老板：“我已超过100元，怎么抽奖?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“结账时再抽奖。”带着一种神秘我们匆匆吃完饭唤老板来结账。不一会儿老板找零，并将一个红包递给我，媚笑道：“恭喜发财!明天别忘了兑奖。”我打开红包，定睛一瞧，原来里面是一张2元钱的体育彩 票。

短篇笑话故事7

　　1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。

　　2、说有上辈子的.人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。

　　3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。

　　4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

　　5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

　　6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

　　7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了?

　　8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。

　　9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

短篇笑话故事8

　　不敢吃的月饼

　　快过中秋节了，我领着儿子去街上那家糕点店买月饼。到了地方，发现店里推出了自制月饼项目，儿子对此挺感兴趣，说他要做几个月饼给大家吃。我问他：“那你准备在月饼上写下什么字呢？”他想了想，说：“爸，我往月饼上写字时，你不许偷看，等烤出来你就知道了。”半个小时后，儿子亲手“签字”的月饼终于闪亮出炉了，我连忙凑过去，看他在月饼上写了什么吉祥字。只见那四块月饼上分别写的是“100”“200”“清华”“北大”。我有点不解地问：“儿子，你看别人都在月饼上写的是‘中秋快乐’ ‘花好月圆’ ‘合家团圆’等吉祥美好的.词，你写的这些字是啥意思呢？”

　　儿子笑嘻嘻地说：“老爸，他们写的字哪有我写的字给力呀？你看呀，我在做月饼之前分别写上这四组字，然后用烤箱烤出来，这就预示着我要烤（考）100分、考双百，将来还要考上清华和北大……”

　　回到家，“100”和“200”两块月饼被儿子吃掉了，我和老婆愣是不敢吃“清华”和“北大”那两块月饼，怕一旦吃掉了，儿子考大学的梦也随之“破碎”。

短篇笑话故事9

　　看来基情无处不在

　　有一人问禅师：爱可以超越性别吗?禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈!

　　这个名字可以哦

　　"大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?""齐刘海。"

　　包礼物的东西

　　一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道："那是买给我女朋友的生日礼物!"老板随即好心的问："那要不要包起来?"小明说："不用了，那就是用来包礼物的。"

　　你老婆是哪种呢

　　一日，老婆问我"啪啪啪"是读papapa，还是读piapiapia?我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

　　母鸡打架用鸡蛋的

　　怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!

　　身布料有内涵

　　一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦："怎么那么贵啊?"工作人员："主要是服装贵。"男："那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。"

　　痛了，就自然放得下

　　"眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......统统放进去。"听着妻子的`指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"

　　"啪!"话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑："没什么放不下的。痛了，就自然放得下。"

　　老公的形容词真到位

　　一天，老婆洗完澡，腼腆的问："小哥，看我是不是又胖了? "我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。" 老婆心里很美，但还不确定："真的吗?"我淡然的说："就是皮有点厚。"

　　哥哥还真是精打细算

　　弟弟："哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好!"哥哥冷笑道："哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。"

　　看来还是亲情伟大啊

　　有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说："我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。"当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说："牛奶能解毒。"

　　于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

　　学校就是坑爹啊

　　"小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!"半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的"静"字。

　　舍己为人的精神

　　每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶ad钙奶!

　　果然是女汉子

　　班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句："你们男生都不举是吧?!"结果她全票通过。

　　也可以玩基情的

　　大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏，最后玩成丝。

　　说不定可以做备胎呢

　　弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我："不喜欢人家还聊的这么带劲。"这时弟来了一句："买卖不成仁义在。"

短篇笑话故事10

　　1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

　　2、长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫“滚”

　　3、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。

　　4、顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。

　　5、经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。

　　6、人世间最哭笑不得的'事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

　　7、算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。

　　8、每当你想要减肥的时候，总有拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...

　　9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五!四!三!二!一!”“新年快乐!!!”大家欢呼。。。“有流量了~!”角落传来另一个声音。

短篇笑话故事11

　　演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。

　　他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过......

　　这些在历史上妻妾成群的'角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础!

　　上网点儿背的那些事

短篇笑话故事12

　　结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”

　　我想都不想，脱口而出：“爱!”

　　老婆生气：“回答这么草率，应付我。”

　　我自责中……

　　结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”

　　吸取教训，我作沉吟状，思索着。

　　老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”

　　我自责中……

　　结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”

　　我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”

　　老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”

　　我自责中……

　　结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”

　　我决定先探探她的口风：“你猜!”

　　老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”

　　我自责中……

　　结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”

　　我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”

　　老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”

　　我自责中……

　　结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”

　　我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”

　　老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”

　　结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的'时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”

短篇笑话故事13

　　天黑透了之后，王大爷才想起来安定片吃完了，赶紧下楼去药店买。他到家里就拧开瓶盖拿出两粒就着白开水吃下去，盖着被子斜躺在床上看电视剧《红日》。

　　窗外清脆悦耳的鸟叫唤醒了王大爷，睁开眼一看手表，六点三十七分，电视节目播放着早间新闻，他拍着脑袋想了想，纳闷地嘟囔着：昨晚上吃完药睡着了忘记关电视啦？往常都是两三点才能睡觉，不会是安定吃过量了吧？这药往常这样吃，怎么就没有这样的好效果呢？他带上老花镜，拿起药瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片？啊？难道药店把药给错了？

　　一整天，王大爷并没感觉到身体有什么不适，也就没有怎么在意。吃完晚饭后，他头脑中突然灵光一闪，这刺五加片今晚再吃一次，看看是不是还像昨晚一样能安心地睡觉呢。他吃过药片一个多小时后就入睡了，也没怎么做梦。

　　翌晨，王大爷醒来时都快七点了，他高兴得像个孩子似的手舞足蹈。连着一个礼拜，他的`觉睡得挺踏实。药店虽然给错了药，却歪打正着地治好了失眠症，这也是好事情，应该感谢感谢人家。

　　王大爷拿着药瓶和小票来到药店，说明了给错药的情况。售药医师和药店经理一个劲儿地向他赔礼道歉，并言明赔偿的条件，密集的言语让他没有插嘴的机会。王大爷突然大笑起来，兴高采烈地说：你们不用给我道歉，我是来向你们道谢的，你们给错的药治好了我的失眠症，让我结束了睡不着觉的痛苦，真是太感谢你们了，太感谢你们了！这番话说得药店所有人都面面相觑，不知道再说点什么好。王大爷接着说：我要给你们送一面锦旗，词儿我都想好了，“歪打正着，柳暗花明！”

短篇笑话故事14

　　聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，

　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你

　　猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；

　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

　　不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土

　　豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到

　　底放了些什么？”

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的`耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

短篇笑话故事15

　　爱情启事

　　最寻常的方式往往具有最不寻常的效果。

　　一所大学的教学楼门口有一块黑板，是校方用来写通知的，同学们也常在上面写各种启事。一天，黑板上出现了这样一行字：“安娜，我爱你。”

　　安娜可是公认的校花啊，整个大学没有不认识她的，这则启事自然引起了很多同学的关注。

　　第二天，在那行字下面出现一行秀气的小字：“你是谁?报上名来。” 落款是安娜。安娜居然回复了!这大出同学们的.意料，很多同学开始关注这块黑板，都想看看到底是谁在追求校花。

　　很快，秀气的小字下有了回复：“中文系一才子”。第二天，安娜也回复了：“既然是才子，就对个对联吧，对的好，我们接着联系，我的上联是：癞蛤蟆仰头望天鹅。”同学们看了都觉得好笑，这分明是在讥讽才子，不过才子可没气馁，第二天他给出了下联：“韦小宝俯身摘鲜花”。

　　又过了一天，安娜的小字又出现了：“第一关算你过了，如果你真的爱我，明天中午十二点，你拿着九十九朵玫瑰在教学楼前的空地上大喊三声：安娜，我爱你。我就会走出教学楼接受你的鲜花，你有勇气吗?”

　　第二天早晨，黑板上出现了才子的回复：“没问题，你等我。”

　　到了中午，教学楼前的空地上人山人海，同学们都纷纷聚过来看热闹，就连教学楼里面也有很多人趴在窗口向外看。到了十二点，果然有一个人捧着玫瑰来到了教学楼前，不过，他没有喊，而是拿出了一幅长长的条幅，他把条幅放到地上慢慢地展开，几个字露了出来：“明早七点，南校门右转两百米……”

　　这是什么?是约会的时间地点吗?同学们十分好奇，更加聚精会神地看下去，只见这个人把条幅完全展开了，同学们终于看清了条幅上剩下的几个字：“好再来粥铺盛大开业!”

　　原来，这是个精心策划的广告!

　　也许有人认为，这个学生是借用爱情启事追求商业广告的轰动效果，亵渎了爱情。但奇怪的是，那家粥铺开业后，许多学生都跑来打听那段莫须有爱情的最终结局——他们宁肯相信真的有一位才子爱上了佳人，他们宁肯被一份寻找爱情芳踪的真诚而长久地感动……

　　爱情的力量，永远那样不可思议.

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