【集合】搞笑校园小品剧本11篇

搞笑校园小品剧本推荐度：
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【集合】搞笑校园小品剧本11篇

　　搞笑校园小品剧本篇1

　　演员数：5人（3女2男）

【集合】搞笑校园小品剧本11篇

　　人物：1、小王：女，26岁。售货员。

　　2、小张：男，25岁。顾客。

　　3、小丽：女，24岁。顾客，小张的女朋友。

　　4、赵阿姨：女，50岁。顾客。（可以男扮女装反串）

　　5、周先生：男，35岁。顾客。

　　服装：小王着工装；小张和小丽衣着时尚；赵阿姨打扮乡村土气；周先生打扮绅士。

　　道具：超市一角、一个写着超市名字的牌子；锦旗：商品好，员工棒，祝xx超市生意兴隆！；一块纸板中间有个圆形洞（胳膊粗细）上面画着醒目的奔驰标志。

　　开场：放一个牌子写上超市的名字。

　　△小王穿着工装，高高兴兴的走到货架子旁边，用手拍打衣服，看到衣服上有一个细小的毛毛，仔细的捏下来，夸张的吹落。弯腰检查地板是否干净，捏起一个细细的东西左看右看，然后和自己的头发比一比，拍拍自己的胸脯，表示是自己的头发，然后走出去很远，然后扔掉。回到货架子旁边，满意的站好，等待迎接第一位客人。

　　△小张和小丽互相搀扶，腻乎着上场。二人还时不时亲一个。小丽突然生气，小张感到莫名其妙，围着小丽转，小丽生气不理小张。小张给小丽纸巾，小丽摇摇头；小张给小丽钱，小丽摇摇头。小张背着手来回走，小丽看看小张，抿嘴笑一下，拽住小张，做喝矿泉水的动作。小张立刻明白，点了一下小丽的鼻子意思是说她调皮。然后左顾右盼，看到了超市，大喜，拉着小丽就进了超市。

　　△小王微笑鞠躬，小张和小丽看都不看。小王面露无奈。

　　△小张在货架子上一顿乱翻。小丽撅嘴背过脸去。小张继续乱翻。小王急的追在小张后面收拾。

　　△小张扔到地上一个东西，小王赶紧捡起来；小张乱放纸抽，小王赶紧归位。一包纸抽，二人弄了两个来回。当小张第三次拿纸抽的`时候，跟小王抢了起来。

　　△小丽转过头来看见，赶紧把二人拉开。小丽生气的指点着小王，认为小王这样做不对。

　　△小王把纸抽递给小丽，小丽推过去，作喝矿泉水的动作。小王会意，立刻从货架子上拿了一瓶矿泉水递给小丽，小丽非常高兴。对小王竖起了大拇指。

　　△小张挠挠头，感觉很不好意思。

　　△小丽狠狠的瞪了一眼小张，转身走人，小张赶紧追过去，二人下。

　　△小王看着二人的背影无奈的笑了笑。然后整理货架子。

　　△周先生上。周先生昂首挺胸，十分绅士。主动和小王打招呼。小王也笑脸相迎。

　　△周先生边逛边不时的偷看小王。小王面对观众。有一次二人对上眼睛，二人再次互相相视而笑。但是小王表情表现出觉得有点不对头。

　　搞笑校园小品剧本篇2

　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

　　交警：哎!醒醒。

　　老人：啊?啊?啊?哎呀!

　　交警：你好。

　　老人：你好。

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：啊?

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：这是车么?

　　交警：那你还以为是床啊?

　　老人：我睡着了啊!

　　交警：司机呢?

　　老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

　　交警：你是不是喝酒了?

　　老人：喝酒了….

　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

　　老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

　　交警：你没开车谁开车?

　　老人：开车?谁开的?

　　交警：他干什么去了?

　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

　　交警：你这车不是还有半格油的么?

　　老人：这车烧机油。

　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

　　老人：我车，我儿子开的啊。

　　交警：你儿子呢?

　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

　　交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

　　交警：你儿子刚走不知道这是哪?

　　老人：你刚走，不知道这里是哪里，大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

　　老人：什么是车主?

　　交警：车的主人。

　　老人：我儿子给我买的。

　　交警：那就是你的车?

　　老人：我的车

　　交警：姓名?

　　老人：姓肇。

　　交警：名字。

　　老人：肇事者。

　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

　　老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

　　交警：年龄。

　　老人：53.

　　交警：你这快不行了!

　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?

　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

　　交警：你这啥车?

　　老人：Q7

　　交警：你这不是QQ么?

　　老人：七手的QQ么!

　　老人：挺贵的啊!

　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。

　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

　　交警：昂…

　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

　　交警：你这车和宝马飙车?

　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

　　交警：你那是给人追尾了。

　　老人：是追尾了。

　　交警：赶快签字。

　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

　　交警：和我没关系!

　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

　　儿子：爸啊!

　　老人：这孩子，不省心啊!

　　儿子：爸啊!

　　老人：哎，你干啥去了。

　　儿子：怎么了!?

　　老人：这车…你给停在这里干什么?

　　儿子：啊?【疑问】

　　老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了，你干什么去了。

　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

　　儿子：我是他儿子!

　　交警：这车是你开的啊?

　　儿子：不是

　　交警：望着甲，你怎么来的?

　　儿子：我开车来的。

　　儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

　　儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

　　儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

　　交警：到底怎么回事。

　　老人：我跟他对一下。你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

　　儿子：怎么了，喝酒怎么了，

　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

　　老人：我也喝了么。

　　儿子：你开车了啊!

　　老人：恩。我开车来了。

　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

　　老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!

　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

　　交警：到底怎么回事

　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

　　老人：刑刑事..

　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

　　老人：那怎么个标准。

　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

　　老人：他喝半斤，

　　儿子：半斤白的。

　　老人：那和他没关系。

　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

　　老人：我开的。

　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

　　老人：我开的，你开啥啊

　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的.。

　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

　　警察：到底怎么回事?

　　老人：你上哪开的?

　　儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

　　老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以

　　交警：车确定是你开的啊?

　　老人：是我开的。

　　交警：那你怎么上副驾驶了呢?

　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

　　老人：别说了，后来不也处理了吗?

　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

　　老人：吹一下

　　交警：你到底喝多少。?

　　老人：哎呀，屁胡

　　交警：怎么没反应内?

　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

　　交警：还是没反应内?

　　儿子：怎么回事呢?

　　老人：是不是机器又坏了?

　　警察：不可能

　　儿子：我吹一下

　　警察：满贯

　　交警：叔，你到底喝酒没?

　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

　　儿子：诈胡啊你这是。

　　老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

　　交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

　　儿子：掏钱

　　交警：我们这是人性执法。

　　老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

　　老人儿子：你罚点，你罚点。

　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。

　　老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

　　交警：不是不让你们喝酒。

　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

　　三人拥抱

　　老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

　　儿子：改天请你喝酒。

　　交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

　　老人：我这有。这边行车证。

　　交警：这是这个者啊。

　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

　　儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

　　老人：你干啥去啊，

　　儿子：回家

　　老人：回来

　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

　　搞笑校园小品剧本篇3

　　讲堂里：五杖永，五个同窗，——

　　教员?驴危

　　班少：(女死)起坐!

　　五人：教员再会!

　　教员U浆窗梅速会!(走出往)

　　班少：您们玩吧，正在班级没有成闹啊，我到班主任那往一趟!

　　四人：yes sir!

　　班少：(出往)

　　四人：(坐下)

　　林杰：(女死，一个少哈短)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

　　戴玉：(女死，拿出试卷做了起去)

　　好食荚堆蟥男死，瘦子，拿出一便当袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施好食也，劝邝施好食没有成兼得，故有好食足以!(开吃)(小品剧本)

　　书痴人：好嘛，您把超市抢了，整回那么多吃的 ?

　　好食荚逗我抢甚么超尾斫，那皆快一个月了，我借出花上八百块钱呢!

　　书痴人：您那一每天除吃便是吃，借能进建吗?

　　好食荚逗止了，别挨扰我了，我吃完了，借得睡一觉呢!睡好了才气教，将去才气考除夜教!

　　书痴人：(指面两人)借睡觉?唉，斟切谋忍煜拢人比猪懒，猪愧没有如，猪愧没有如哇!

　　好食荚逗书痴人，您讲甚么呢，馋了便讲一声，给您个鸡爪子堵堵您的嘴!(欲扔)

　　书痴人：(辞让)得，借是别给我了，我恐惊吃成猪脑筋。我借是做做卷子吧。

　　好食荚逗止止止，将去的数教荚冬我阿谁将去的好食家没有挨扰您，您做您的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

　　班少：(足拿成绩册出来)懒鬼，别睡了，起去干干推!

　　书痴人U桔，班少，成绩下去了?我吭哟我咋样?

　　班少：您慢啥书痴人，您恿壳第一名，I真的服了YOU推!

　　书痴人：必须的嘛!

　　好食荚逗班少，那我呢?

　　班少：您也第一!

　　好食荚逗没有会吧，没有是书痴冉糙一吗?

　　班少：他是班级第一，您是年组第一。

　　好食荚逗那是真的`吗?日头从西边出去了?

　　班少：虽然真的，倒数!

　　好食荚逗哦，啊，倒数哇?

　　林杰：您觉得呢，您一天除吃便是睡，猪睹了您皆反位霈倒数第一便没有错了!

　　好食荚逗您!——止，倒数便倒数吧，只要第一便没有随便。那也是我历尽艰辛得到的成果。

　　搞笑校园小品剧本篇4

　　演员：寝室四人

　　地点：寝室内

　　（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）

　　C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。

　　C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！

　　B：燕雀安知鸿鹄之志哉！

　　C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！

　　B：不理你了！

　　C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？

　　B：你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一起来吧！

　　C：我？

　　B：恩，你在这方面比我强啊。

　　C：哪里，哪里。

　　B：你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的'图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！

　　C：真的？

　　C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

　　（冲厕所声音！）

　　（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）

　　d：好爽啊！

　　B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？

　　D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？

　　A：不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）

　　D：你的那个桥想得怎么样了？

　　B：我已经有了个初步的构想！

　　A：什么？

　　B：我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？

　　A，C，D：快说吧！

　　B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？

　　A，C，D：举拳

　　B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）呶——

　　B，C，D：西湖？

　　B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？

　　A，C，D：高！高！实在是高！！！

　　A：有志青年！

　　C：最终幻想！

　　D：厉害！厉害！

　　B：怎么，不行啊？

　　A：你说呢？

　　C：我看想法独特，可以考虑！

　　D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

　　A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？

　　B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——

　　A，C，D：完了？

　　B：完了！

　　A：给你捏了把汗啊！

　　B：呵呵，怎么样啊？

　　D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

　　C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！

　　D：有吗？

　　C：没有吗？

　　D：有吗？

　　C：没有吗？

　　B：你们别吵了！

　　A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！

　　C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

　　B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！

　　C：OK，Let’s do it。

　　B：来来，给你们一人一个饰带！

　　（四个人交叉丁字尺：GO！）

　　（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！

　　（音乐停，灯亮。

　　A，B， C：哎，终于完成了！

　　D：来来，吃西瓜了！

　　A：对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！

　　B：走！

　　（四人下，灯黑，

　　（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）

　　搞笑校园小品剧本篇5

　　场景：教室里，五张桌，五个同学

　　老师：下课!

　　班长：(女生)起立!

　　五人：老师再见!

　　老师：同学们再见!(走出去)

　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

　　四人：yes sir!

　　班长：(出去)

　　四人：(坐下)

　　林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

　　戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)

　　美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)

　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?

　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

　　书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

　　书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

　　班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

　　书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

　　书呆子：必须的嘛!

　　美食家：班长，那我呢?

　　班长：你也第一!

　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

　　班长：他是班级第一，你是年组第一。

　　美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

　　班长：当然真的，倒数!

　　美食家：哦，啊，倒数哇?

　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

　　美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

　　戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

　　美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

　　妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

　　美食家：啊，考了!

　　妈咪：考的咋样?

　　美食家：妈咪，我考的老好了!

　　四人：(作鬼脸)哦——

　　美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

　　班长：19分——

　　美食家：19——

　　妈咪：啥，19!

　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 www.jiaokedu.com)师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)

　　四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

　　妈咪：那——语文呢?

　　美食家：班长，语文呢?

　　班长：语文——(看榜)语文32分!

　　美食家：妈咪，语文92分!

　　四人：(互看一眼)啊?!

　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

　　美食家：啥外国话，那是英语!

　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

　　美食家：班长，我英语多少?

　　班长：英语一十二!

　　美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

　　妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

　　美食家：妈咪，我112!

　　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!

　　美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?

　　妈咪：我忘了什么了?

　　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

　　四人：哇，你小子够黑的!

　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

　　林杰：可你那成绩是假的!

　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

　　林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

　　美食家：我也是学困生，彼此彼此!

　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

　　妈咪：儿子，你总共提高多少分?

　　美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!

　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!

　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)

　　美食家：看见没，我又快来钱了!

　　书呆子：大哥，我真是佩服你的`不要脸的精神。

　　戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

　　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!

　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

　　妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

　　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

　　美食家：闲吃萝卜淡操心!

　　妈咪：(自语)啥，全校最后!

　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!

　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

　　林杰：不客气还能咋地?(不服的)

　　妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

　　美食家：妈你来干啥?

　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

　　美食家：是吗，快给我!

　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!

　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

　　妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

　　班长：快送阿姨上医院!

　　四人：哎(将妈咪抬下)

　　美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

　　(跑下，结束)

　　搞笑校园小品剧本篇6

　　人物：庄有钱，大学生，简称"庄".

　　苏困鼓，退休干部，简称"苏".

　　陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称"陈".

　　时间：寒假初某日上午。

　　地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

　　庄：哎，老头，往哪扫呢?

　　苏：我扫地，没扫天啊?

　　庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。

　　苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

　　庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我?告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

　　苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

　　庄：那当然。

　　苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢?

　　庄：我买啥礼物，要让你知道吗?啊?你还是考虑怎么赔偿我把。

　　苏：赔偿?

　　庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗?

　　苏：那就再买一双啊。

　　庄：对头，你得买单呐。

　　苏：多少钱?

　　庄：不多，新的一千，我只要八折。

　　苏：不多，不多。

　　庄：那就掏钱吧，老头。

　　苏：等着。

　　庄：等着?

　　苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

　　庄：这么说你是不想赔咯?

　　苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

　　庄：那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。)

　　苏：小伙子，太过分了吧?假如我是你的父亲，你会如此无情吗?

　　庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

　　苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

　　庄：要我让开不难，得有个条件。

　　苏：啥条件?

　　庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

　　苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了?

　　庄：不老也不小。

　　苏：那是四肢不全?

　　庄：四肢发达，健壮如牛。

　　苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊?

　　庄：这有什么?人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的'话就叫"劳心者治人，劳力者治于人".

　　苏：哼，我苏老头就不愿被你这个"劳心者"治。

　　庄：咋，不服气是吧?不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)

　　陈：老苏，帮我推一把。

　　苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

　　庄：哎哎，这破老头，有毛病。

　　苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧?

　　陈：你不是跟客户不熟吗?这就快到了，我们歇会儿吧。

　　庄：妈。

　　陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……

　　苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

　　陈：是吗?你俩可真有缘分。

　　苏：没缘分。

　　陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了?

　　苏：你问你宝贝儿子吧。

　　陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了?

　　庄：妈，他是谁啊?

　　陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

　　庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊?这搞得我多没面子?

　　陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

　　苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

　　庄：妈，你们——进展顺利?

　　苏：还没登记。

　　庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

　　陈：对，还是儿子有水平，你同意了?

　　庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗?

　　苏：行，你同意我还不同意呢。

　　陈：老苏，你这是咋的了?

　　苏：你这教的是啥儿子嘛，啊?我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子;我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了;我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

　　陈：儿子啊，这真是你干的?

　　庄：我不知道他就是那个人嘛。

　　陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是"那个人"呢?

　　庄：我我……

　　苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

　　陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任;儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗?

　　苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢?大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个坏分子。

　　陈：我儿子怎么了?这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗?你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

　　庄：妈。

　　陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

　　庄：妈，求求你了，别动我的包。

　　陈：儿子啊，你该不是舍不得吧?

　　庄：不是。

　　苏：(闻袜子)袜子倒是新的，就是有股怪味。

　　陈：啥味? 苏：臭豆腐味，像从死人脚上脱下的。

　　庄：你才是死人呢。

　　陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢?

　　苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

　　陈：啥圈?

　　苏：项圈，黑颜色的。

　　庄：妈!

　　苏：怎么，你怕丢丑啊?

　　陈：儿子，这到底咋回事啊?

　　庄：妈!

　　苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

　　陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊?

　　庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

　　苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼!

　　搞笑校园小品剧本篇7

　　主要人物：陈先生一个患有手机依赖症的白领

　　陈太太(陈先生妻子)

　　小宇 (陈氏夫妇儿子)

　　其他人物: 小宇奶奶、精神科周医生、医院护士、绑匪

　　故事梗概：当今社会信息时代高速发展，手机成了人们社交生活的必需品，陈先生是一名高级白领，工作和日常生活都离不开手机，日子久了导致精神失常，患了所谓的“手机依赖症”，因而发生了一连串有趣的故事。

　　第一幕

　　人物：陈先生，精神科周医生，医院护士

　　道具：手机，桌子，充电宝

　　地点：周医生办公室

　　旁白：陈先生怀疑自己得了某种精神病，于是决定到医院精神科咨询医生

　　陈先生：医生您好!

　　周医生：哪里不舒服了?

　　陈先生：近段时间我老觉得手机在响，有事没事就要看看手机，总觉得有人打给我，甚至于晚上睡着都突然惊醒，第一时间看看手机，已经好几个月了，医生啊。我是不是得了精神病啊?

　　周医生：唔......这叫手机依赖症，上至中年大妈，上班白领，下至中小学生，一般手机都不离身，一旦没有了手机，就会浑身发痒，浴罢不能。

　　(陈先生听后猛点头)

　　陈先生：对对对，那这病怎么医，有处方药吗，或者在这打一针?钱不是问题，只要能把这病治好!(说着卷起自己的衣袖，露出手臂)

　　周医生：哎，只怕这病无药可医啊。

　　陈先生：啊，这......

　　周医生：别急，会好起来的，只要.....

　　陈先生：嘘!(陈先生打断了医生的话)

　　周医生：怎么了

　　陈先生：你有听见手机震动的声音吗?

　　周医生：没有

　　陈先生：咦，奇怪了，明明听见震动的声音，怎么会没显示呢?完了，难道是老板CALL我?不对，这时候应该是客户才对。(陈先生看了看自己的手机说道)

　　周医生：不用找了，是我手机响

　　陈先生：原来啊，我还以为是我手机坏了呢，明明听到了震动的声音却没显示消息。

　　周医生：看来你病的不轻的

　　陈先生：呃...... (突然护士没敲门就进了周医生办公室)

　　护士：周医生，我的充电宝是不是给你拿去了

　　周医生：没有，谁拿你东西了

　　(护士看了看桌面，发现周医生畏畏缩缩地把充电宝收起来，于是一把抢了过来)

　　护士：还骗人，我赶着上传照片到朋友圈呢，手机快没电了，原来真的是给你拿了。

　　周医生：我只剩10%的电了，快还给我，我电影还没下好呢

　　护士：哼

　　(护士不再理会，转身离开了办公室)

　　周医生：快下班了，回家中途突然没电就完蛋了

　　陈先生：给，我有好几个呢 (把自己身上的充电宝递给了医生)

　　周医生：哈，谢谢了啊

　　陈先生：原来你跟我一样，真是同病相怜啊

　　周医生：哎。我劝先生你还是放弃治疗吧，这是绝症

　　(陈先生失望的离开了医院)

　　第二幕

　　地点：陈先生家

　　人物：陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶

　　道具：桌子，手机

　　陈先生：我回来了

　　陈太太：医生怎么说来着

　　陈先生：医生说这病无药可医，可是手机这东西，不用的话，根本没办法正常生活啊

　　陈太太：算了吧，饭菜都凉了，妈和小宇都等着你吃饭呢;小宇啊。快出来吃饭。

　　小宇：让我再玩会儿 (小宇在房间边玩手机边回应道)

　　(陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶都坐在了饭桌前)

　　陈先生：哇，好久没尝过这道糖醋鱼了，色香味俱全啊 (陈先生拿起筷子想要夹)

　　陈太太：让妈先来嘛

　　奶奶：大家都快吃吧，菜快凉了

　　小宇：等会儿。让我先拍张照 (小宇说着拿起手机一个劲拍起照来)

　　陈先生：好主意

　　(一家三口都拿手机对着饭桌上的菜拍起照来，拍完后还拿着手机不放)

　　奶奶：儿子啊，最近工作怎么样了?

　　陈先生：挺好的(陈先生目不转睛地盯着手机)

　　奶奶：小宇，最近零花钱够不够用?

　　小宇：够了，只要手机不欠费就可以了。(小宇也盯着手机不放)

　　奶奶一脸无奈的表情：媳妇啊。

　　陈太太：，妈，等等，饭厅信号太差，我到阳台去一下(陈太太打断了奶奶的话，起身走向阳台)

　　奶奶：哼!，一个两个只顾着玩手机，饭都不吃了是吧(奶奶拍着桌子叫道)

　　陈先生：妈，别生气，来，我们来张全家福吧，一二三，茄子!

　　(说着陈太太和小宇都凑了过来，陈先生拿着手机咔嚓一下按下了快门)

　　小宇：爸，记得传给我

　　陈太太：发到我们群上吧

　　奶奶：哎......

　　第三幕

　　地点：陈先生家，陈先生家路口

　　人物，陈先生，陈太太，小宇，绑匪

　　道具：手机，面罩，袋子

　　旁白：陈太太从学校接小宇放学，因为顾着玩手机，小宇被绑匪拐走，等到发觉已经为时已晚

　　陈太太：怎么办，老公，都是我的错(陈太太边哭边叫道)

　　陈先生：喂 (陈先生此时手机铃声响起)

　　绑匪：是孩子他爸吗，你儿子在我这，下午两点准备好一百万现金到路口等吧，别通知警察，不然你懂的。(说完把手机挂断)

　　陈先生：都怪你，只顾着玩手机刷朋友圈，儿子都被人刷走啦!

　　陈太太：都怪我都怪我!!!(陈太太边哭边喊着)

　　(陈太太拿着钱在约定地点与绑匪碰面，同时也见到了小宇，陈先生背地里偷偷埋伏)

　　陈太太：钱在这里，你快放了我的儿子吧

　　(陈太太哭着把袋子扔了过去，绑匪弯腰去捡，这时候陈先生突然从身后出现和绑匪纠缠打斗在了一起)

　　小宇：爸爸，小心啊

　　陈先生：嘘，有没有听见手机震动的声音

　　(陈先生与绑匪的'打斗突然被陈先生的一句话打断，绑匪立即伸手摸了摸口袋的手机，这时候陈先生第一时间拿起地上装满现金的袋子拉着儿子太太跑到了大街上)

　　陈先生：救命啊，拐孩子啦

　　小宇：爸爸，你真聪明，想到这个办法

　　陈先生：可我是真的听到手机震动的声音了。

　　(说着拿起手机看了看)

　　陈先生：是奶奶发的短信

　　(陈太太，小宇都凑了过来看陈先生的手机)

　　陈先生，陈太太，小宇看着信息齐声道：哈哈，我买手机啦，快点加我微信.

　　搞笑校园小品剧本篇8

　　关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！六人校园搞笑小品剧本（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。六人校园搞笑小品剧本（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

　　刘六人校园搞笑小品剧本（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

　　关六人校园搞笑小品剧本（抱住刘，哭）：大哥！

　　张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

　　先：六人校园搞笑小品剧本（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。六人校园搞笑小品剧本（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

　　刘：先生请讲！

　　先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

　　刘：先生果然高见！

　　关：我们这就准备招聘去！

　　刘、关、张六人校园搞笑小品剧本（退台）

　　张六人校园搞笑小品剧本（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！六人校园搞笑小品剧本（追刘、关二人而去）先六人校园搞笑小品剧本（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

　　第二幕

　　六人校园搞笑小品剧本（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

　　张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！六人校园搞笑小品剧本（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！六人校园搞笑小品剧本（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——六人校园搞笑小品剧本（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。六人校园搞笑小品剧本（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！六人校园搞笑小品剧本（单膝跪地，扮“思考者”形象）

　　张：吔？你是个弄啥哩呀?

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

　　张六人校园搞笑小品剧本（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！六人校园搞笑小品剧本（喜笑颜开）

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

　　张六人校园搞笑小品剧本（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

　　诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

　　张六人校园搞笑小品剧本（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

　　诸葛：老板，你，你拿倒了！

　　张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

　　诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

　　张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

　　诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

　　张：那你都会弄啥啊？

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

　　张：那没有用！俺现在又不打仗了！

　　诸葛：我会呼风唤雨！

　　张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

　　诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

　　张六人校园搞笑小品剧本（大喜）：你会运用智谋？

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（终于有门儿了，高兴）对！对！

　　张六人校园搞笑小品剧本（一脸茫然）：啥是智谋？

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（差点儿没死过去）咳！六人校园搞笑小品剧本（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲六人校园搞笑小品剧本（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，六人校园搞笑小品剧本（又使劲扭屁股）燃烧了我！

　　张六人校园搞笑小品剧本（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

　　诸葛：你！你怎么骂人啊你！

　　张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

　　诸葛：这，这，我又不是杀猪的`，我怎么知道！

　　张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

　　诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

　　张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

　　诸葛：这，这六人校园搞笑小品剧本（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

　　张：啥？你说啥？找打！六人校园搞笑小品剧本（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

　　诸葛：哎呦！我的妈呦！六人校园搞笑小品剧本（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

　　张：诶？还不走？找打！

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（见势不妙，急走）

　　张六人校园搞笑小品剧本（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

　　诸葛六人校园搞笑小品剧本（连滚带爬地下场）

　　张六人校园搞笑小品剧本（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

　　刘、关六人校园搞笑小品剧本（二人着急慌忙地跑上场）

　　刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

　　搞笑校园小品剧本篇9

　　孔德钊【买药人】：随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行*脑的艺术。大家好，我是兽医专家：秦忽悠。

　　徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……

　　哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？

　　孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。

　　徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……

　　孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。挂号费五元。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。

　　徐广耀【养猪人】：：猪看病还挂号？

　　孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！

　　徐广耀【养猪人】：挂……挂……

　　孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】

　　徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？

　　孔德钊【买药人】：好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。

　　徐广耀【养猪人】：好类，给钱。谢谢啊……

　　孔德钊【买药人】：去吧……去吧……

　　孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？

　　刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？

　　孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。

　　刘芳哲【药鼠人】：不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的`裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。

　　孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦！…………

　　还好，我有防备。“祖传中医：秦半仙。”

　　谢周翻【女郎】：哎呦……哎呦……

　　孔德钊【买药人】：怎么了，小妹妹？来，来，我给你把把脉……

　　谢周翻【女郎】：郎……中，我这是什么病啊？疼死我了。

　　孔德钊【买药人】：嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了！

　　谢周翻【女郎】：讨厌！人家是纯爷们……

　　杜帅【警察】：请问：你看到刚才在这的兽医了吗？我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。

　　孔德钊【买药人】：假药？那可是货真价实的真老鼠药啊！国家免检商标。

　　杜帅【警察】：什么？

　　孔德钊【买药人】：呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。喂，你好，什么，找兽医专家看病？好好，我马上到，登门费100元。拜拜……

　　徐广耀【养猪人】：就是他！你还我的猪，还我的猪！

　　杜帅【警察】：你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊？

　　徐广耀【养猪人】：那是20xx年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。

　　杜帅【警察】：我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊！

　　徐广耀【养猪人】：啊……｛晕倒｝

　　杜帅【警察】：走，你跟我走，区公安局。

　　孔德钊【买药人】：警察同志啊，您听我解释啊……

　　杜帅【警察】：解释什么？

　　孔德钊【买药人】：我……那猪……我……我……我……我……我……

　　杜帅【警察】：Eh- Sexy Lady

　　搞笑校园小品剧本篇10

　　第一幕

　　地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

　　人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

　　（英台父气冲冲上场，英台母追上）

　　英母：老公，老公啊~（拉住英父）

　　英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

　　英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

　　英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

　　场外音：马公子聘礼到~

　　（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

　　管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

　　英父、英母：啊？

　　管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

　　（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

　　英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

　　英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

　　马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

　　英父（闻声回头）：你~

　　马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

　　英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

　　（场外一男音：是，夫人。）

　　马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

　　英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

　　英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

　　马公子：不知道……

　　英父：你知道什么是改革开放吗？

　　马公子：不知道……

　　英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

　　马公子：不知道……

　　英父：你知道什么是“Who are you”吗？

　　马公子：……

　　英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

　　马公子：伯父，我……

　　英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

　　马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

　　英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

　　马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

　　英父：绝对不行！

　　马公子：那就四六开……

　　英父：三七开，她三我七，否则免谈！

　　马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

　　英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

　　马公子：就300块钱还要什么支票啊。

　　英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

　　马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

　　（英父把契约扔到地下）

　　马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

　　英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

　　马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

　　英父：此话当真？

　　马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

　　英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

　　场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！

　　英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

　　英母：我的英台呀！（跑下台）

　　马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

　　（灯光暗下，第一幕结束）

　　第二幕

　　地点：梁山伯念书的私塾。

　　人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

　　画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

　　先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

　　梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

　　先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

　　梁山伯：是，先生。

　　先生：窈窕淑女，君子好逑~

　　梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

　　先生：山伯~顺时针摇头！

　　（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

　　先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

　　梁山伯：是，先生。

　　（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

　　祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

　　梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！

　　祝英台：这是我的名片。（递名片）

　　梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

　　祝英台：And what is your name?

　　梁山伯：My name is

　　梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

　　祝英台：梁兄，好像方向错了……

　　梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

　　（灯光暗下，第二幕结束）

　　第三幕

　　地点：野外。人物：梁山伯，祝英台

　　画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

　　梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

　　祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

　　梁山伯：我……（欲言又止）没有……

　　祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

　　（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

　　梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

　　祝英台：你骗我。（仍然不回头）

　　梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

　　祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

　　梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）

　　祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

　　梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的`机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

　　祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

　　（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）

　　（音乐声突然停）

　　祝英台：Bye~

　　梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）

　　（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

　　第四幕

　　地点：教堂内。人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

　　（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

　　神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？

　　马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

　　神父：祝英台小姐……

　　祝英台：No！

　　神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）

　　祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）

　　马公子：英台！等等！（追下）

　　神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）

　　（灯光暗下，第四幕结束）

　　第五幕

　　地点：梁山伯坟前

　　人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

　　画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）

　　祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

　　（侍者闻声赶上，把英台拉开）

　　侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

　　祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

　　画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

　　（梁山伯站了起来）

　　祝英台：啊~梁兄~

　　梁山伯：英台~（两人相拥）

　　（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）

　　众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~

　　梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……

　　神父：不知道二位以后有什么打算？

　　梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）

　　祝英台：我们已经想好了！

　　（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）

　　画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……

　　（音乐声中，众人谢幕，剧终）

　　搞笑校园小品剧本篇11

　　时间：某天上午

　　地点：教室物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人）桌子凳子六组

　　人物：唐老师（唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷（贾雷锋）汪宪洞（泰有才）

　　某次下课时间，虞、董、贞、泰、坐在教室聊天。

　　贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

　　董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~

　　其他三人大笑…

　　泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。其他三人吐口水（表情夸张）

　　虞（接过董的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

　　董、贞、泰（同时）什么啊？

　　虞：那就是没去上课，老师点名了！

　　贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的.事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

　　泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

　　虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

　　贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀那个boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人同声：不知道）虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证（其余几人：无聊）董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！

　　泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！

　　贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

　　虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。

　　三人同声：什么事啊？

　　虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！

　　董：（惊讶）有这事，太强了吧。

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