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搞笑校园小品剧本
搞笑校园小品剧本 篇1
人物：
xx:沙漠旅游区承包人。
xx：xx的媳妇。
杨百万：xx的同学。
xx：杨百万的媳妇
张镇长。
场景：xx的家里。媳妇英子早晨起来就开始忙起来了，一会儿扫扫地，一会儿擦擦桌子。
xx：老公要搞同学会，我是擦桌子又拖地，虽说已准备完毕，累的我是身心疲惫。
xx：老同学今天要相聚，我得嘱咐我媳妇几句。xx啊，今天贵客要来到，家乡特产要准备好啊。
xx：就这点事不知道唠叨多少遍。(xx转向观众)你说，自从他承包了沙漠旅游区，心里像是着了蛆。为招商引资一个礼拜跑了11家企业，美国国务卿才跑了9个国家，比什么希拉里还忙呢五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 。
xx：你妇道人家知道个啥，只要我的同学一来到，我就给他玩一套空手道。
xx：拉倒吧，就你那两下我还不知道，就是玩麻将不带钱空手套白狼呗。
xx：你妇道人家知道个啥，那是他投资，我管理，互利双赢。双赢互利。
xx：呵，呵，我看啊，你就是只老狐狸。 （小品剧本）
xx：看来咱俩得分工。你负责后勤，我负责接待，中间不准你插嘴，说漏了嘴那你就是我的千古罪人。
xx：你呀，就是能折腾。就说上回吧，看到人家饲养山羊赚钱，就去养山羊，没到一年，十只山羊丢了四只，还说是爱的`奉献。(哈哈哈哈)
xx：人家不是还给送回来两只吗?
xx：你不说我还不生气，你这一说，我这气就不打一处来。人家是给你送回来了，你非要请人家吃饭，结果一顿饭吃了八百六，比这羊还贵。
xx：你妇道人家知道个啥，八六八六就是发了发了，吉祥数字。
xx：你可拉倒把，就你这样八六，十回有九回破产。
xx：再说人家不是还给咱们一个免费信息呢吗。
xx：什么免费信息，沙漠旅游区要是一块肥肉，还能轮得上你?(说完瞥了xx一眼)
xx：你妇道人家知道个啥，现在的八零后、九零后，名山大川都玩遍了，开始玩沙漠了。
xx：就咱这白沙沱，连根草都没有，谁稀罕?
xx：那可不是吹，你闭上眼睛想一想：一片浩瀚无边的沙海，落日映衬着昏黄的晚霞，老哈河水在静静地流淌。从天边走来一支驼队，驼铃仿佛从远古传来，……
xx：行了，你可别做白日做梦了，没人投资看你还美个啥!
xx：你妇道人家知道个啥?现在咱们的沙漠旅游区那可是名声大振了。来，我给你上网上搜一搜，(边说边来到电脑旁点鼠标)你看啊，这有一条：奈曼旗国际沙漠旅游节历时五天接待游客十万人次。白音他拉骆驼总数已经发展到近百峰，村民巴特养骆驼一年轻松收入两万五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 小品剧本。去年8月20日国际汽车摩托车拉力赛，就连外国人也来了
这还有：二百名驴友徒步穿越白音他拉沙漠探险。
xx：驴友。哼!这真是世界之大，无奇不有，现在的人都咋啦，改了和驴交朋友了。
xx：你妇道人家知道个啥。驴友就是吃饱没事干像毛驴一样瞎溜达的人。
搞笑校园小品剧本 篇2
编剧：刘元鸣
人物：王刚——小学生。
芳芳——小保姆。
【幕启。芳芳正在向一邮包上写字，传来敲门声和王刚的声音：“开门，开门快开门。快一点呀！”芳芳急忙将邮包藏起，赶紧去开门。王刚背书包上。】
王刚：怎么半天才开门？
芳芳：做别的事呢。
王刚：（双手一伸）快！
【芳芳给王刚拿下书包。】
王刚：（看手表，装腔作势地）刚才你开门整整晚了三分钟。知道吧。“时间就是金钱，就扣你十块的工资吧。
芳芳：怎么能这样，你从哪儿学的这一套？“
王刚：我爸爸就是这样对付公司里的人的。不然他们净偷懒。
芳芳：你说扣，我也没办法。
王刚：（窃笑）看把你吓得！今天我高兴，就免了吧。
芳芳：你有什么高兴事？
王刚：哎！你等等。（从书包里拿出作文本）看，我的作文得了优秀，还带加号呢！
芳芳：（看作文，欢欣）没想到这篇作文还能得优秀！
王刚：当然了，你没看今天老师在课堂上是怎么表扬我的.(站到椅子上模仿)：“同学们，王刚同学过去学习成绩不好，最近，进步很快，几篇作文连续得了优秀，让我们用掌声祝贺他。”接着，下面“哗”的一片掌声。多带劲！
芳芳：这篇作文真的有那么好？
王刚：当然了，还要贴到课堂上展览呢！
芳芳：还能贴到课堂上展览？我太高兴了！
王刚：你高兴什么？
芳芳：这篇作文是我写的。
王刚：是我出的题。
芳芳：我做的作文。
王刚：是我一个字一个字抄的。
芳芳：对，你抄的我写的。
王刚：（从椅子上跳下来）不许你往外说！咱俩那过勾。
芳芳：好，好，我保证不说。
王刚：（夺过作文本）这还差不多。
芳芳：晚饭还没好，我去拿点儿点心，吃八宝粥莲子羹？
王刚：都不要。放学的路上我吃看十串烤肉串呢。
芳芳：吃了那么多肉，我去给你冲杯茶吧。
王刚：不要，给我拿桶饮料。（接过芳芳拿来的.饮料）太好了，太好了，今天我要发大财了，妈回来又要奖励我一百元钱了。按百分给你提成，（掏钱）给，十块钱！
【芳芳忍不住笑】。
王刚：笑什么？
芳芳：错了，百分之五应该是五块钱。
王刚：没错，老师今天又布置了一篇作文，题目《我的爸爸和妈妈》。现在预交给你下一篇作文的提成，不正好是十块吗？拿着。
芳芳：我不要。
王刚：怎么了？
芳芳：我不能再替你写了。
王刚：嫌钱少？你呀，和我妈一样，什么东西马上就涨价。你是不是也想涨价？
芳芳：不是，你听我说，我以前替你写是我想学习，试试自己的水平怎么样。想想这样做不对，会害了你。
王刚：怎么会害了我？
芳芳：等你将来长大了，没有学问怎么行？
王刚：要学问干什么，有钱就行。你看我爸爸。初中都没毕业。现在当经理。有什么要写的，自己从来不动手。一句话，秘书很快就写好了。唉，对了，现在我就提拔你当我的秘书。什么作文呀、作业呀，都由你来代替。我把我妈奖励给我的钱咱俩对半分，一个学期下来，你就发大财了。怎么样？
芳芳：不行，不行，这样对你更不好。那你将来怎么办？
王刚：这不要你操心。将来有我爸我妈呢，吃喝都不愁，我妈还要我当经理呢。夹个大皮包带个秘书，手握苹果，净吃宴会，多神气！
芳芳：不管怎么说，我不能再替你写了。（掏钱）这是你以前给我的二十元，我不要，还给你。
王刚：你真傻，给钱都不要。你到底写不写？
芳芳：我不写。
王刚：好像非求着你似的，给我准备东西,我自己写。
芳芳：这就对了。来吧（将文具拿出）这些铅笔都替你削好了。
王刚：（抓起铅笔）哼，现在谁还用这些破玩艺儿？掉价！（一把摔在地上）
芳芳：哎呀，全摔断了。多可惜！（急忙捡起）
王刚：捡它干吗？快把我的自动铅笔拿来。快呀！
【芳芳拿来自动铅笔。】
王刚：（展纸作文。自言自语）这开头怎么写？
芳芳：先写题目。
王刚：（念叨着写）“（我的爸爸和妈妈）”。往下怎么写？
芳芳：你自己想。
王刚：给我冲杯咖啡提提神。要浓的，多加“伴侣”。
芳芳：（冲咖啡）给你。
王刚：嗯……（一伸手差点打翻咖啡，念）“我的爸爸当老板，我的妈妈也当老板。我爸爸是公司里的大老板，我的妈妈是个体店的小老板。我爸爸比我妈妈官大，我妈妈比我爸爸挣钱多……”怎么样？
芳芳：不怎么样。
王刚：下面怎么写？
芳芳：你自己好好想想嘛。
王刚：（喝口咖啡）太烫，吹吹。来一口……【芳芳一口口喂王刚】
王刚：（继续写）“啊！爸爸、妈妈呀。你们真光荣、真伟大、光芒四射！”【芳芳笑】
王刚：笑什么，笑什么？
芳芳：用词不对。
王刚：怎么不对？我妈说过，有钱就光荣。
芳芳：啊，这就写完了？
王刚：（自语）“我家很有钱，要什么有什么，邻居老奶奶说，我是掉在糖罐罐里面了……”
芳芳：是啊，你是掉在糖罐罐里面了。可你知道吗，糖吃多了也会生病的？
王刚：怎么，你盼着我生病？
芳芳：不是。我是说，糖虽然甜，可吃多了有坏处，学习虽然苦，可是有好处，苦尽甜来嘛！像你这篇作文，语法不通，净错别字。
王刚：（火了）算了，算了，不写了。
芳芳：怎么了？
王刚：本子不好，铅笔也不好使，加上你在旁边直叨叨。能写好吗？（扔铅笔，撕本子）发火。
芳芳：别撕，别撕。刚买的本子又让你撕光了。
王刚：我愿意，你管不着。你到底帮不帮我写？
芳芳：我已经说过了，不写。
王刚：（嬉皮笑脸地）好姐姐，求求你，再帮我写一次吧，行不行？
芳芳：刚刚，别的事我都可以帮你，就是不能再替你写了。
王刚：哼，别看我爸爸妈妈在外面挺厉害，在家里都得听我指挥。我只要多说你几句好话，保证有你的好处；要是我说你几句坏话，他们就会把你赶走的。
芳芳：赶我走也不写。
王刚：好哇，你没良心，把你借我的钱还我！
芳芳：我都寄回家去了，等月底发了钱再还你。
王刚：不行，现在就还。
芳芳：我现在没钱。
王刚：我不信，你准是藏在什么地方了，让我搜搜。(翻芳芳口袋)
芳芳：我现在没钱。【王刚继续翻芳芳上衣袋】
芳芳：我真的没钱了。【王刚到处翻找。】
芳芳：这怎么能藏钱呢？
王刚：不，我爸爸就是瞒着我妈妈到处藏钱。
芳芳：刚刚。
王刚：你怕什么？
芳芳：我……我没怕什么。
王刚：准有鬼。（发现邮包，拿了出来）这是什么？啊，你瞒着我爸爸妈妈往家寄东西。
芳芳：（抢过邮包）你别动，这是我的。
王刚：你的？你到我家来的时候什么都没有，哪来这么一包东西？
芳芳：这是我捡的。
王刚：还有到家里捡东西的？怪不得我妈总让我看着你，原来，你真的偷我家的东西。
芳芳：你胡说，我没偷你家的东西。
王刚：没偷，打开让我看看。
芳芳：不给你看。
王刚：不让看就是偷的。你是小偷，小偷，小偷！
芳芳：你胡说，我不是小偷。【王刚一把扯住邮包，芳芳争夺，邮包被撕开，散落一地铅笔头、破本子……
王刚：（呆了）你捡这些破铅笔头，破本子干什么？
芳芳：寄给我弟弟，让他读书。
王刚：为什么不给他买新的，街上有的是。
芳芳：山沟里的穷孩子哪能买得起呀。
王刚：（不解），啊，你们那里就那么穷？
芳芳：是呀，穷得好多孩子都上不起学。
王刚：那你是怎么上学的，成绩还那么好？【音乐起】
芳芳：我上学的时候，买不起书包，只好用旧衣服缝一个。练习本用完了正面用反面，铅笔用得手都抓不住了还舍不得丢掉。放了学，连饭也顾不上吃就上山采蘑菇。甚至把头发和指甲也撰起来拿去卖，卖了钱好用来交学费、买本子……
王刚：还有这样的事？
芳芳：你是城里人，哪知道这些。
王刚：那你为什么又不上学了？
芳芳：小学毕了业，因为家里穷。我爹就不让我再上学了。我跪在我爹面前求他，再苦再累我不怕，少吃点饭也愿意，只求我爹让我上学，可是我爹他不答应，硬是逼着我退了学。离开学校的那天，我抱着学校的牌子，哭了好久……（泣不成声 ）
王刚：（递过手帕）姐姐你别哭。（哭）
芳芳：我不哭，你也不哭，啊。
王刚：姐姐，你为什么又到我家来了呢？
芳芳：为了贴补家里，我随乡亲来城里打工。可是多么想继续上学呀，看你们城里的孩子背书包高高兴兴去上学，我偷偷哭过好多次……
王刚：姐姐你别难过。
芳芳：……前些日子，家里来的乡亲说，我娘又病了，我爹又不打算让我弟弟上学了，我弟弟知道了，连饭也不吃了。我不能再让我弟弟也像我一样啊！
王刚：对，对。
芳芳：我把我积攒的钱和借你的钱，全都寄回家了，求我爹让我弟弟上学。
王刚：对，让他继续上学。姐姐，你借我的钱，我不要了，这些也给你。还有我妈给我买的新书包，里面全是学习用品 ，全都寄给你弟弟，求你爹让你弟弟上学吧！
芳芳：好刚刚，别哭，这些还留着你用吧。（书包）我把这些寄回去，弟弟就会很高兴。我一定会把你的好意转告给他们的。
王刚：姐姐，刚才我……不该那样说你，往后我也不让你替我写。咱俩一起学习，我不懂你来教我，行吗？
芳芳：（激动地拉住王刚的手）行，行，好刚刚。
王刚：姐姐！（与芳芳抱在一起）
搞笑校园小品剧本 篇3
假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?
(李上台匆匆打断)
李:人才。
假:没错，是人才。你是?
李:我是来艺术大赛面试的，你是?
假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。
李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?
假:当讲。
李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!
假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!
李:谢谢会长。
假:这么长时间了，怎么还没来人呀?
(上海滩音乐起)
甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。
李:哎呀，你......
甲:哎呀，这不老同学么?
李:这几年不见，上上海滩混去拉?
甲:必须的嘛!
李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?
假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?
甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!
假:行，唱吧!
甲:(犹豫)
李:你在那干什么呢?
甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座......
假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?
甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!
假:这有根笔，你做个广告吧!
甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。
假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。
甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!
假:下一个，下一个。
李:下一个选手上场。
乙:(上台)
李:你来干啥啊?
乙:这不是招亲么?我来看看。
李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?
假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。
乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假:呵呵，那你都有什么特长啊?
乙:腿特长，自来长。
李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?
乙:我就觉得我腰间盘比较突出。
假:见过傻的，没见过你这么傻的。
乙:谢谢夸奖。
李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?
乙:会呀。
李:那我考你几个!香蕉怎么说?
乙:不娜娜。
李:苹果呢?
乙:A泡。
李:俩苹果?
乙:A两炮!
李:那我三个苹果还A三炮了呢?
假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。
乙:不要我，我还不愿意来呢!
假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。
(丙上台)
假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!
丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!
李:不是就是来报个名。
丙:那登吧!
假:叫什么名?
丙:秦香莲。
假:陈世美没来啊?
丙:那个单位的?
假:你不叫秦香莲么?
丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假:性别?
丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?
李:我们会长问你是男的还是女的?
丙:你自己看这办吧!
假:家住哪?
丙:香港。
假:就你那口音还香港?
丙:香港郊区的.，怎么的?
假:行行，那你都会点什么啊?
丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李:什么报?
丙:黑板报。
假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!
丙:那我给你们跳个舞吧!
假:来吧，来吧!
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙:你干什么?
假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?
丙:我的意思是，给我报幕。
假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?
丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?
假:快，给他报个幕吧!
李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!
丙:哼!(下台)
假:唉……这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）
李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!
李敬礼
(完)
搞笑校园小品剧本 篇4
人物：
范四(外柔内刚，刚柔并济)
刘茫(风趣豪爽)
杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)
霍元乙(憨厚老实，有些口吃)
小布什(可爱宝贝)
小布丁(文静大方)
秦二世(口吃但很风趣)
北戴河(柔中带刚)
刘老师(和蔼可亲)
(开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…)
刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。
刘：(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?
刘：(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你…也是新同学?
范：昂!
刘：你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?
范：(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!
刘：昂，美术，不错!
范：那你是?
刘：我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)
范：啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧!
(俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…)
刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下)
范：(想了想)哦，带了四百多。
刘：(思考)四百多…四百多够呗?
范：(疑惑)够…还是不够哎?
刘：我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思，突然)哎我说，你是哪的?
范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重)
刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?
范：昂，你是…?
刘：我啊?我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)
范：边营村?
刘：昂!…哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼?
范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀?
范：(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。
刘：范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年…(起身，打算发表长篇大论的模样)
范：(拦住刘)大哥，大哥，大哥…是范四(点点头)
刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧?
范：啊!是!(坐下)
(刘见范坐下也坐下)
那你姓?
刘：我姓刘啊!
范：你叫?
刘：刘茫!
范：(被吓一跳，起身，指着刘)你…你痞子?
刘：(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!
范：那…那还是痞子?
刘：(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?
范：噢，刘茫!
刘：你认识我?
范：不认识!
刘: 不认识你“噢”省买
(两人坐下，沉默了一下，刘起身)
刘：哎，这(zeng)麽周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?
范：行喽!
刘：我这有钱儿。
范：(兴奋)真的?!
刘：改天请你吃饭!
范：行喽!
刘：请你吃板儿面，怎麽样?
范：板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!
刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂!!
范：昂!
(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右;第二排：秦二世在左，杨敬泽在右;第三排：霍元乙在左，北戴河在右;第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)
刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)
北戴河：哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师!
杨敬泽：(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)
北戴河：老师!
杨敬泽：(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师)老师好!
刘老师：你叫什么呀?
杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字?
杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang!
刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊?
杨敬泽：老师!我睡觉是有原因的(di)!
刘老师：什么原因啊?
杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!
刘老师：那你就天天睡觉呗?
杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什麽不?
刘老师：什麽呀?
杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼!
刘老师：(吃惊)天啊!
(霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)
刘老师：你叫什么呀?
霍元乙：我叫霍元乙.
刘老师：什么?
霍：霍元乙。
(刘老师还是没听清，有些疑惑)
秦二世：他…他…他叫，霍…霍…霍…
杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?
小布什：别“霍”了，他叫霍元乙!
刘老师：哦，你刚才举手干吗?
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗?
(刘老师疑惑地望着霍元乙)
霍：是人醒了还没下课尼!
刘老师：(吃了一惊)啊!
杨敬泽：精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)
刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师：(走到小布什桌前)来，这位同学!
小布什:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的.(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!
刘老师：(随声附和)好听好听，的确好听!(转向小布丁)
小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁!
刘老师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!
小布什：(兴奋)俺也爱吃!
刘老师：(走到秦二世旁边)这位同学?
秦二世：老…老…老师，我…我…我…我更爱吃!
刘老师：嗯，你叫?
秦二世：我…我…我…我姓…姓秦…
刘老师：你不会叫秦始皇吧?
秦二世：No…No…No…No…No!我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世!
刘老师：(大吃一惊)秦二世?!
秦二世：老…老…老师，其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的(di)!
刘老师：(有点听傻了)噢!
刘老师：(回过神来)你叫?(看着北戴河)
北戴河：(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河!
杨敬泽：(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?
北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?
刘老师：(面向杨敬泽)不许取笑人家!…来，后面那位同学!
范四： (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)哦，老师，我叫范四!
刘老师：你真斯文，请坐!
刘茫： (自己站起来)老师，我也说!
范四： (赶紧起身拦住刘茫)你说什麽耶?
刘茫： (看着范四)说自我介绍呗!
范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔(shoushou)就来咧!
刘老师：(疑惑)什么叔叔(shoushou)?
范四：警察叔叔(shoushou)呗!
刘老师：(惊讶)那你是?
刘茫：我是刘茫(行抱拳礼)
刘老师：啊!(晕倒，晓布丁扶住老师)
范四：不是不让你说昂?
刘茫：我说喽怎么咧?这不同学们没晕，警察叔叔(shoushou)也没来…
范四：同学们是没晕，警察叔叔(shoushou)也没来，可老师…没咧!
刘茫：老师没了昂，快找找!
(刘茫和范四模仿猴子东张西望)
杨敬泽：(站起来，哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀，演《西游记》呐!
(老师站起来)
范四：哎，老师在那尼!(用手指给刘茫看)
刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使!
范四：( 带点蔑视)切!
刘老师: 两位同学坐好吧!哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好?
全体同学：好!
刘老师: 我们是…
刘茫：(站起来，伸出一个胜利的v手势)九一八!
(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?
范四：(站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!
所有人：噢!
(小品结束，谢幕!)
搞笑校园小品剧本 篇5
演员数：5人（3女2男）
人 物：1、小王：女，26岁。售货员。
2、小张：男，25岁。顾客。
3、小丽：女，24岁。顾客，小张的女朋友。
4、赵阿姨：女，50岁。顾客。（可以男扮女装反串）
5、周先生：男，35岁。顾客。
服 装：小王着工装；小张和小丽衣着时尚；赵阿姨打扮乡村土气；周先生打扮绅士。
道 具：超市一角、一个写着超市名字的牌子；锦旗：商品好，员工棒，祝xx超市生意兴隆！；一块纸板中间有个圆形洞（胳膊粗细）上面画着醒目的奔驰标志。
开场：放一个牌子写上超市的名字。
△小王穿着工装，高高兴兴的走到货架子旁边，用手拍打衣服，看到衣服上有一个细小的毛毛，仔细的捏下来，夸张的吹落。弯腰检查地板是否干净，捏起一个细细的东西左看右看，然后和自己的头发比一比，拍拍自己的胸脯，表示是自己的头发，然后走出去很远，然后扔掉。回到货架子旁边，满意的站好，等待迎接第一位客人。
△小张和小丽互相搀扶，腻乎着上场。二人还时不时亲一个。小丽突然生气，小张感到莫名其妙，围着小丽转，小丽生气不理小张。小张给小丽纸巾，小丽摇摇头；小张给小丽钱，小丽摇摇头。小张背着手来回走，小丽看看小张，抿嘴笑一下，拽住小张，做喝矿泉水的动作。小张立刻明白，点了一下小丽的鼻子意思是说她调皮。然后左顾右盼，看到了超市，大喜，拉着小丽就进了超市。
△小王微笑鞠躬，小张和小丽看都不看。小王面露无奈。
△小张在货架子上一顿乱翻。小丽撅嘴背过脸去。小张继续乱翻。小王急的追在小张后面收拾。
△小张扔到地上一个东西，小王赶紧捡起来；小张乱放纸抽，小王赶紧归位。一包纸抽，二人弄了两个来回。当小张第三次拿纸抽的时候，跟小王抢了起来。
△小丽转过头来看见，赶紧把二人拉开。小丽生气的`指点着小王，认为小王这样做不对。
△小王把纸抽递给小丽，小丽推过去，作喝矿泉水的动作。小王会意，立刻从货架子上拿了一瓶矿泉水递给小丽，小丽非常高兴。对小王竖起了大拇指。
△小张挠挠头，感觉很不好意思。
△小丽狠狠的瞪了一眼小张，转身走人，小张赶紧追过去，二人下。
△小王看着二人的背影无奈的笑了笑。然后整理货架子。
△周先生上。周先生昂首挺胸，十分绅士。主动和小王打招呼。小王也笑脸相迎。
△周先生边逛边不时的偷看小王。小王面对观众。有一次二人对上眼睛，二人再次互相相视而笑。但是小王表情表现出觉得有点不对头。
搞笑校园小品剧本 篇6
老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警：哎!醒醒。
老人：啊?啊?啊?哎呀!
交警：你好。
老人：你好。
交警：这车怎么停在这里了。
老人：啊?
交警：这车怎么停在这里了。
老人：这是车么?
交警：那你还以为是床啊?
老人：我睡着了啊!
交警：司机呢?
老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】
交警：你是不是喝酒了?
老人：喝酒了….
交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?
交警：你没开车谁开车?
老人：开车?谁开的?
交警：他干什么去了?
老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警：你这车不是还有半格油的么?
老人：这车烧机油。
交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?
老人：我车，我儿子开的啊。
交警：你儿子呢?
老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里
交警：你儿子刚走不知道这是哪?
老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!
交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?
老人：什么是车主?
交警：车的主人。
老人：我儿子给我买的。
交警：那就是你的车?
老人：我的车
交警：姓名?
老人：姓肇。
交警：名字。
老人：肇事者。
交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
交警：年龄。
老人：53.
交警：你这快不行了!
老人：你说什么啊!我53就快不行了?
交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?
老人：这车是新买的啊!是Q7啊!
交警：你这啥车?
老人：Q7
交警：你这不是QQ么?
老人：七手的QQ么!
老人：挺贵的啊!
交警：这车到你手里也不值多少钱了。
老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警：昂…
老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警：你这车和宝马飙车?
老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!
交警：你那是给人追尾了。
老人：是追尾了。
交警：赶快签字。
老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警：和我没关系!
老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。
儿子：爸啊!
老人：这孩子，不省心啊!
儿子：爸啊!
老人：哎，你干啥去了。
儿子：怎么了!?
老人：这车…你给停在这里干什么?
儿子：啊?【疑问】
老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。
儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?
交警：没撞谁，那个，你是他儿子?
儿子：我是他儿子!
交警：这车是你开的啊?
儿子：不是
交警：望着甲，你怎么来的?
儿子：我开车来的.。
儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。
老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?
儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警：到底怎么回事。
老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?
儿子：怎么了，喝酒怎么了，
老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子：你查酒驾这和我有什么关系?
老人：我也喝了么。
儿子：你开车了啊!
老人：恩。我开车来了。
儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?
老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。
老人：你不是说有人么?你找找人啊!
儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。
交警：到底怎么回事
老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。
老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。
儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。
交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
老人：刑刑事..
儿子：刑事就是废了。找谁都没用。
老人：那怎么个标准。
交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
老人：他喝半斤，
儿子：半斤白的。
老人：那和他没关系。
儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?
老人：我开的。
儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的
老人：我开的，你开啥啊
儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。
老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。
儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。
警察：到底怎么回事?
老人：你上哪开的?
儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以
交警：车确定是你开的啊?
老人：是我开的。
交警：那你怎么上副驾驶了呢?
老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。
儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
老人：别说了，后来不也处理了吗?
儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下
老人：吹一下
交警：你到底喝多少。?
老人：哎呀，屁胡
交警：怎么没反应内?
儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
交警：还是没反应内?
儿子：怎么回事呢?
老人：是不是机器又坏了?
警察：不可能
儿子：我吹一下
警察：满贯
交警：叔，你到底喝酒没?
老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。
儿子：诈胡啊你这是。
老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子：掏钱
交警：我们这是人性执法。
老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。
老人儿子：你罚点，你罚点。
交警：说多少遍了，罚款不是目的。
老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?
交警：不是不让你们喝酒。
儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?
交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...
儿子：改天请你喝酒。
交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?
老人：我这有。这边行车证。
交警：这是这个者啊。
老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。
儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。
老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。
儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走
老人：你干啥去啊，
儿子：回家
老人：回来
儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)
搞笑校园小品剧本 篇7
人物：庄有钱，大学生，简称"庄".
苏困鼓，退休干部，简称"苏".
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称"陈".
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢?
苏：我扫地，没扫天啊?
庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我?告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢?
庄：我买啥礼物，要让你知道吗?啊?你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿?
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗?
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱?
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着?
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯?
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。)
苏：小伙子，太过分了吧?假如我是你的父亲，你会如此无情吗?
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件?
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了?
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全?
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊?
庄：这有什么?人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫"劳心者治人，劳力者治于人".
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个"劳心者"治。
庄：咋，不服气是吧?不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧?
陈：你不是跟客户不熟吗?这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗?你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了?
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了?
庄：妈，他是谁啊?
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊?这搞得我多没面子?
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利?
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了?
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗?
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的'了?
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊?我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子;我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了;我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的?
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是"那个人"呢?
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任;儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗?
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢?大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个坏分子。
陈：我儿子怎么了?这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗?你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧?
庄：不是。
苏：(闻袜子)袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味? 苏：臭豆腐味，像从死人脚上脱下的。
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢?
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈?
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈!
苏：怎么，你怕丢丑啊?
陈：儿子，这到底咋回事啊?
庄：妈!
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊?
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼!
搞笑校园小品剧本 篇8
人物:团支书，小艾，小玲，小伍
场景:教室
团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
一师生之间
人物:班主任/学生男，学生女，地点:班主任办公室。作者:昌俊+咏琪
班:现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎!我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王:(敲门)
班:进来。
李王:班主任，您我们有事吗?
班:也没什么事。
李:没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班:回来，没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?
李:也没什么，只是和老师吵起来了。
班:和老师吵起来了，还没什么?你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王:老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李:是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班:别激动，坐，要不先喝点水。
王:班主任你真好。
班:那到底是怎么一回事。
李:呵，也就是我们抄作业的事。
班:什么?又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王:怎么说啊?
班:和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕?
李:可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班:那你们是谁给谁抄的。
李:老师，是我给他抄的，你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班:你?就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王:班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班:都不想说你呢!逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活!
李:班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛!
班:作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李:班主任说的对，下次就换过来抄。
王:好……
班:什么?你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。
李:那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班:骂?
王:那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班:有那么夸张吗?
李:老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班:怎么说?
李:(模仿陈老师)王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班:这么狠?那你怎么回答?
李:我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王:(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班:这么恐怖，那你怎么办啊?
王:班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班:一句话?
李:是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王:我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班:陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢?
李:试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王:试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王:我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李:网我可以不上。
王:零食我可以不吃。
李:当我在书本中苦苦的挣扎。
王:当我在书本中无助的徘徊。
李:那心中的。
王:那脑里想的。
李，王:就是精忠报国，造福人类。
班:既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗?对的起每天熬夜备课的老师吗?对的起……
李:班主任，我们明白，父母的辛苦，我的`是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班:嗯!你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗?
李，王:嗯!我们明白了。
班:(语气温和)既然明白，那你为何不好好学习呢?虽然现在的学生都喊:“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗?
李，王:是的。
班:我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗?
王:老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班:好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王:班主任我们错了。对不起!不会在有下次了。
班:你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王:我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班:好了，很晚了。回去吧!
李，王:老师您辛苦了。(音乐)完!
搞笑校园小品剧本 篇9
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课!
班长：(女生)起立!
五人：老师再见!
老师：同学们再见!(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!
四人：yes sir!
班长：(出去)
四人：(坐下)
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!
书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!
书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!
书呆子：必须的嘛!
美食家：班长，那我呢?
班长：你也第一!
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?
班长：当然真的，倒数!
美食家：哦，啊，倒数哇?
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!
美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?
美食家：啊，考了!
妈咪：考的咋样?
美食家：妈咪，我考的老好了!
四人：(作鬼脸)哦——
美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 www.jiaokedu.com)师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)
四人：(看着美食家)哇，真敢编那!
妈咪：那——语文呢?
美食家：班长，语文呢?
班长：语文——(看榜)语文32分!
美食家：妈咪，语文92分!
四人：(互看一眼)啊?!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!
美食家：啥外国话，那是英语!
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?
美食家：班长，我英语多少?
班长：英语一十二!
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!
妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?
妈咪：我忘了什么了?
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!
四人：哇，你小子够黑的!
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?
林杰：可你那成绩是假的!
美食家：你别说我，你也是经常睡觉!
林杰：可我成绩不错的`!我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此!
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!
妈咪：儿子，你总共提高多少分?
美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!
戴玉：哇，太感动了，全是屁话!
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)
美食家：看见没，我又快来钱了!
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!
美食家：闲吃萝卜淡操心!
妈咪：(自语)啥，全校最后!
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地?(不服的)
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?
美食家：妈你来干啥?
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!
美食家：是吗，快给我!
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长：快送阿姨上医院!
四人：哎(将妈咪抬下)
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?
(跑下，结束)
搞笑校园小品剧本 篇10
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的`啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的才是正确的
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气死了
学生：你都快被我们气活了
老师：你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：那你们就停止，蠢猪
学生：那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
然啦…（上人把戊拉走）。
搞笑校园小品剧本 篇11
场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵 超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!
胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!
赵 超：怎么讲?
胡丽静：笋(损)呗!
赵 超：去你的!
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵 超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?
刘 浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)
赵 超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!
刘 浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵 超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!
谭 纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?
赵 超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!
谭 纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!
赵 超：大白天的.你睡什么觉啊?
谭 纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!
赵 超：古人?古人都说啥了?
谭 纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!
赵 超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?
谭 纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?
赵 超：厉害!总共多少级?
谭 纨：八万多级!
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!
谭 纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?
赵 超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!
谭 纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!
赵 超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!
谭 纨：那你就吃“脑白金”!
赵 超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!
刘 浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!
谭 纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?
胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?
赵 超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!
刘 浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?
赵 超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!
谭 纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!
赵 超：没问题!
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!
赵 超：OK!
刘 浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!
赵 超：放心吧，咱们前后座方便得很!
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?
谭 纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?
刘 浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!
谭 纨：去!思想有多远你就给我滚多远!
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?
刘 浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题?思考什么问题?
刘 浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?
胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!
刘 浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!
谭 纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?
胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!
刘 浩：他能知道?
谭 纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎!
谭 纨：是萨达姆说的!
王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!
刘 浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢?
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