笑话大全

　　笑话大全篇1

　　浅笑，对人们来讲特别一般。每一个人都可以做到。然而这样一般的浅笑却具备神乎其神的力量……

笑话大全

　　浅笑，是一种一定。我已经在电视上听过这样一件事。有一名生人伶人经过屡次的海选被导演选中去拍电影。刚开端，这名伶人在排练时由于决心的不足经常堕落。厥后电影正式开拍了，这名伶人尽管屡次给本人加油，给本人打气，然而杯水车薪。因而拍了一次又一次，其余的伶人都累了，拍照师也腻烦了，然而导演却没有提议换人，他依然信任本人的主张，称赞的看着这名伶人，想这名伶人显露浅笑，仿佛在说：“你是我千挑万选挑出来的，你在那些选手里肯定是最厉害的`。”而这名伶人对导演的浅笑先是一惊，然后定了定，抬发端成竹在胸地演起来，厥后的终局就不想而知了。

　　浅笑，是一种明白。一个礼拜六的上昼，我跟我的好朋友萍萍约好去购买书。然而外婆却要我在家里照料妹妹，好让她去购买些菜回来煮饭。然而我和萍萍约好九点钟不见不散，这可如何是好啊！我可不能做一个不取信用的人吧！不过妹妹总不能把她一个人扔在家吧！她才两三岁啊，出了事如何是好啊！没方法，我只好等外婆回来。到了九点半了，外婆总算回来了，因而我霎时冲了出去。等我赶到时，萍萍已在那等待多时了，我跑的上气不接下气，停顿了一会儿，刚想解说，萍萍就浅笑着跟我说：“走，去购买书吧！”我先是一愣，接着也随着笑了笑……

　　浅笑是如许优美！它令人充溢信托，使朋友更加和好，令人们更加连合！

　　笑话大全篇2

　　三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的.本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。"怎么了？"鬼哭丧着说："我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子"第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。

　　另外两只鬼问："怎么，你也没吓到人？"鬼摇摇头"别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？"第三只鬼跳起来，"我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的"。

　　笑话大全篇3

　　1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

　　——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　　——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”

　　——身为长辈的我们，不要要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　　5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　　——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　　6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”

　　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的.特质终将充分展现出来。

　　7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　笑话大全篇4

　　英语课的内容是：用英语说数字一到三。

　　下课了，一位同学急急地跑到另一位同学面前，伸出食指，满脸诚恳地问道：“英语是怎么说的？”

　　“刚学的怎么就忘了？ one—”

　　紧接着，那位同学又伸出三根手指。“这又是怎么说的.？”

　　“真笨！three—”

　　“那连起来是怎么说的？”那位同学满脸疑惑地追问道。

　　“one—three—”

　　那位同学转身跑开，哈哈大笑，大声说道：“爱卿平身！”

　　笑话大全篇5

　　分批逃跑

　　某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的'右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

　　偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句

　　去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的

　　肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不

　　丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

　　——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词

　　笑话大全篇6

　　我的爸爸是一个和蔼可亲，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法宝”，那就是，爸爸的普通话！

　　那一次，我们在餐厅吃东西。一进门，热情的服务员小姐便笑容可掬地走了上来，领我们到座位旁。“请问要点什么呢。”伴着甜美的声音，服务员小姐轻巧而熟练地递过来一本餐谱，我不加思索地点了一份小蛋糕。可爸爸突然来了一句“我要一瓶‘别走’，谢谢。”顿时，服务员小姐愣住了：“别走？先生，您还有事吗？”爸爸皱起眉头：“愣在这儿干嘛呢，快点呀！”爸爸有点儿不耐烦。“您不是叫我别走吗。”服务员小姐有点生气，爸爸疑惑极了。我看了看爸爸的菜单，原来是啤酒啊。“对不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘别走’。”服务员小姐一听，脸上才露出了笑容：“我这就给您拿一瓶‘别走’，您可别走哦。”我和爸爸都被逗笑了。

　　“来一下，小姐。”爸爸这时又想要点什么呢，准会又闹出什么笑话。我瞪着两眼瞧着爸爸，又看了看服务员。只见服务员小姐走上前，低声问道：“你还要点什么吗？”“来一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘当囚犯’。”尽管爸爸还是很谨慎，可还是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒饭”说成了“乾隆雪糕”和“当囚犯”。

　　有了前车之鉴的'服务员小姐猜懂了爸爸的意思，不失风趣地说：“您给宝贝女儿点‘乾隆雪糕’是想让她当皇帝，自己却要‘当囚犯’啊……”一句话逗得大家哈哈大笑。

　　回家的时候，爸爸惭愧地说：“看来以后要苦练普通话咯。”

　　笑话大全篇7

一个老农进城：“早就听说公交车快，今天我也坐坐!”于是，他听到车上说“请前门上车”他上了车，交了一块钱，刚坐下又听到“请后门下车”，他又立马下去。朝四周一望，还是刚才那站。“公交车就是快，一眨眼已经绕城一圈了!”

　　笑话大全篇8

　　有一年交通拥堵所

　　有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

　　老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"

　　越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？" "因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。 "那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！" 送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？" 那人答道："1000块。" 老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！" 那人走后，余怒未消的老板便问旁边的'工人："他是哪个部门的？" 那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"

　　整容前舞会上看见

　　整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："对不起，我不会!"整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："我不会，对不起。"帅哥忙说："没关系，我教你!"整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问："除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"你赶忙站出来："我就是啊！"话刚说完，就激起公愤："你个服务员乱起什么哄！"

　　第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽

　　第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗

　　笑话大全篇9

　　1、满意

　　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"

　　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"

　　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象

　　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

　　2、益处

　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?

　　1，迪厅：英语

　　2，台球厅：数学和物理

　　3，酒馆：化学

　　4，旅馆：生物

　　3、去学习

　　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"

　　4、一个小时的快乐

　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?

　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?

　　5、抽象画

　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　　老师问："画呢?"

　　学生答："这儿?"他指着白纸说。

　　老师："你画的是什么?"

　　学生："牛吃草。"

　　老师："草呢?"

　　学生："牛吃光了。"

　　老师："牛呢?"

　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"

　　6、委屈

　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子

　　："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

　　7、惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?

　　学生：惯性

　　老师：请你举个实例

　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

　　8、通知书

　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　9、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　10、啼笑皆非

　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　　11、30年后的我

　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美写道：……今天的'天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

　　12、爸爸挨饿

　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”

　　笑话大全篇10

　　1、和老婆去菜市场买鸡蛋。

　　老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”

　　我说：“挑带鸡屎的。”

　　2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。

　　老板问她：“冰块？”

　　女客人就说：“正常！ ”

　　老板又问：“那甜度呢？”

　　那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”

　　只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

　　3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”

　　老板：“呵呵，滚。

　　4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的.一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”

　　小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

　　5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”

　　我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”

　　小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”

　　于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”

　　小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮......”

　　笑话大全篇11

　　1.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线?

　　因为它骑自行车

　　蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线??

　　因为他推车回来的

　　骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线?

　　因为蚂蚁骑自行车载着它

　　一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么?

　　pig

　　2.中国留学生在国外的`高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------

　　3.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁?”

　　牛顿：“你看我脚下是什么?”

　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

　　4.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢? A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------

　　笑话大全篇12

　　1、和家里差不多

　　妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？

　　丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

　　点评：妻子不仅管束多，而且不谙厨艺，如此婚姻，了无生趣，在丈夫眼里无异于监狱。这个丈夫看来也有点难伺候，难得他身陷牢狱还如此幽默！

　　2、至今还在埋单

　　儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”

　　爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”

　　点评：结婚是一种马拉松式的投资，冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。感谢这位可爱的无名氏父亲，为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。

　　3、没看清

　　儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”

　　爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

　　点评：新娘子往往在结婚前温柔可人，小鸟依人，在结婚后才露出本来面目。这个父亲之答儿子问，不仅风趣，而且富有哲理——事物是发展变化的。阳光总在风雨后，夫妻“看清”须婚后。

　　4、官迷

　　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店副总经理，便兴奋得不能自已，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

　　点评：官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆，可叹复可怜，但可怜之人必有可恨之处——谁让他这么烧包？谁让他不在乎老婆平时的感受？

　　5、说与听

　　结婚的三部曲：

　　第一年，男的在说，女的在听；

　　第二年：女的在说，男的在听；

　　第三年：男女一起说，邻居在听。

　　点评：三部曲的历程，就是婚姻的自然演进过程。柔情蜜意散尽，更多的是萝卜白菜的日常生活。以“男女一起说”来趣寓争吵，真是妙不可言！

　　6、帮助

　　一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”

　　女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”

　　女士：“一个千万富翁。”

　　点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底，堪称一代搞笑大师！

　　7、只有两种可能

　　一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。

　　点评：入木三分的`嘲讽了男人们喜新厌旧的毛病，表达得机锋藏巧。估计有很多男人看后会忍俊不禁地默认，很少有喊冤的。

　　8、嫁妆

　　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。

　　其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”

　　“衷心地祝贺您！新郎是谁？”

　　“左耳有些聋的比格。”

　　“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”

　　“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

　　点评：乞丐岳父对乞丐女婿慷慨无比，读之令人辛酸。社会底层的人虽然贫穷，但很乐观，此为含泪的幽默，具有震撼人心的力量。

　　9、我又不是做蛋糕的师傅

　　有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。

　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或亲我一下！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

　　点评：以其人之道，还治其人之身。此老婆回击老公的幽默戏谑之语，足以令其老公魂飞魄散，再也不敢犯懒。

　　10、发表作品

　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”

　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”

　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

　　点评：冒充作家的丈夫说的倒也是实话，钱钟书把这种行为称之为“以不欺售欺”，意即我并没有骗你，但你由于自己判断失误而上当。流氓不可怕，就怕流氓有文化。

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