本来我可以作文13篇（优秀）

　　在学习、工作乃至生活中，大家对作文都不陌生吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编为大家收集的本来我可以作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

本来我可以作文13篇（优秀）

　　本来我可以作文篇1

　　悲观吗？这似乎是一个说法，好像也只有这个词可以形容我心底那个真实的自己吧！但让我没想到的是，我本来可以如此乐观。

　　八年级思品书上有过一个词，叫做“闭锁心理”。想知道我突然觉得，自己竟然与这个词有着几分相似，但又略有不同。因为闭锁心理表现为把自己封闭起来，平时很少与人交流，内心的矛盾从不外露，往往因焦虑而自卑，甚至自暴自弃。而我有我的好朋友，在与同学之间我的话往往也不少。只不过有时候不喜欢把心里的烦心事表达出来，全都闷在心里，以至于经常唉声叹气的。

　　似乎本该如此吧，我的父母对于我的成绩“关爱有加”，我与他们之间的话题除了学习还是学习。不过也对，我跟父母之间不聊学习还能聊些什么呢？说啥“聊天”，有时候倒不如说是爸爸妈妈在单方面的说教。平时父母经常说“好好学习吧，等你上了高中就轻松了……”，我心想，“是不是等我上高中时你们会说，等我上了大学就轻松了呢？”有时，我只要提出了一点要求，妈妈就会故意的说“好啊，只要你这学不上了，我就给你……”或者找一些理由来搪塞过去。听着这一句句的话语，我的心中不禁隐隐作痛，挥之不去。

　　人们都说“时间可以消磨一切”，但在我看来，父母的那些话与生活中的有些事永远无法消逝，我经常在一个人的时候因此而默默流泪。它们就像是浮尘在我的心中积淀，直到我触碰的那一瞬，又会扬尘而起，漫天飞舞。我常常感到迷茫，好像这个世界上只有我一个人一样。

　　但在那一次，我终于走出了那些浮尘弥漫的世界。

　　那是在五月的一个星期日，天阴沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家里又是空荡荡的只剩下我一个人了。简单的洗漱过后，吃了几个茶叶蛋便开始了我的“工作”——写作业。不知过了多久，我扔下了笔，过于用力的手一点酸痛。唉！我起身躺到床上，望着天花板。“难道我注定成就不了一番事业吗，不然为什么写作业时手一点点的'酸痛都会让我停下……妈妈昨天所说的是真的吗，为什么她总是对我没有信心，不给于我鼓励跟支持……”我的心里痛苦的思索着，窗外的阳光穿过阳台照在了我的床上，也照在了我的身上，“难道我就那么的懦弱吗，难道我就甘于失败吗，难道我就没有我生活的意义吗，不！”我起身看向窗外，原来今天并不是阴天，只不过是一朵云彩遮住了阳光而已，但现在这朵云彩不知飘向何方。看着街上来来往往的人们，“是啊！我还有我生活的意义，我还有着我未完成的梦想，我还肩负着父母跟老师的盼望，我还要继续活下去啊！”

　　时间还在流逝，我的人生还没有结束。在接下来的路上，乐观将与我相伴，悲观也只会成为我的一种情感跟过去。让我们一起在欢笑跟竞争中继续生活下去吧！

　　本来我可以作文篇2

　　我曾是一个不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失败，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤独，这一切的一切，常常令我畏惧，我从未想过有哪天我会变得自信。有时，我真想退缩，真想放弃……

　　记忆中改变我的是那一次书法比赛。那是节自习课，我们都在写作业，老师站在讲台上问：“有没有要参加书法比赛的？我还真挺希望我们班同学能够参加。”我很想参加，我七岁开始练书法，现在基本上已成体。虽然心里充满着期待，希望老师能注意到我，但我很明白，班里这么多优秀的，怎么会选到我啊。随即自嘲了笑了笑低下了头继续写作业。“对了，我记得赵韵仪书法写的好像很棒哎。”不知是谁说了一声，我惊愕的抬起头。老师笑眯眯的问我：“赵韵仪同学，就你代表我们班去参加好不好？”“呃……”我愣了，等回过神来赶忙说：“老师我不行的，真的。”“哎呀！韵仪别不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回来。”我闺蜜cy说到。“就是就是，肯定可以。”几个同学也附跟着。“我……”我话还没说完老师便打断我“哎，别你你你的了，你看同学们都这么相信你，老师也相信你。加油！”面对老师跟同学的信任，我一时间不知所措。将头低了下去，过一会我坚定的抬起头：“老师，我参加，我会为我们班级争光的。”

　　很快，便迎来了比赛，我一直很紧张很不自信，害怕自己辜负了老师的信任，害怕自己写不好，害怕……或许老师看出了我这些害怕，再我进考场前，他对我说：“别紧张，你很优秀的，只要挥发自己平时的水平就好。”我点了点头，然后坚定的走进了考场。在作品内容跟纸张发到手的时候，我做了个深呼吸，然后认真的'完成作品……当我写完作品看向其他人的作品时，我发现他们写的都好漂亮，心想完了完了这次我肯定不能为班级争光了肯定要辜负老师的期望了……交了作品我沮丧的走出了考场，面对老师期待了眼神我心里很难过，“怎么样，正常发挥了吗？”我点头，略带哭腔的说：“老师，我觉得他们都写的好棒我肯定没戏。”老师赶忙安慰我，“没事没事很棒了很棒了。”

　　比赛后我一直期待着结果出来，但是一直没出来，就当这件事都没众人遗忘的时候，结果出来了。老师满带笑容的咱在讲台上说：“这一次，我们班赵韵仪同学表现的很棒，她拿了一等奖，大家鼓掌！”我瞬间懵了，只觉的耳旁嗡嗡的。我闺蜜cy激动的把我搂在怀里说：“哈哈哈哈韵怡我就知道你可以，你以后一定要很自信很自信。”“好好好，我以后自信非常自信百分百的自信，你快放开我，闷死我了。”我说。cy放开了我然后很委屈的瞪着我，我也很委屈的看着她，然后我俩不约而同的笑了起来。

　　从那以后我就开始变得很自信，俗话说“一切皆有可能”就像我也可以很自信一样。

　　本来我可以作文篇3

　　人生如戏。生命中所要经历的故事如剧本，有喜有悲，有苦有涩。演绎之后，这些剧本便置于角落，下场从来只有两个：铭记或者淡忘。

　　那件事，便是我记事以来所经历的第一场大戏。

　　其实事不大，只是一次转学。对于很多人而言，转学就如家常便饭。我转得也不远，只是到了省内的另一个学校，若是想念以往的同学们了，随时都能回来看望。

　　即便如此，心中的难过与不舍，仍是无法遏制。

　　记得转学前的那一学期，期末考试的那一天，天色昏黄，是要下暴雨的前奏。此情此景，竟让我莫名想起了《别董大》中的“千里黄云白日曛”。乍看来，相当衬这景色，只是不晓得这风是不是北风？也没有雪纷纷，恐怕只有雨滂沱了。

　　想到这里，本来就很郁闷的心情更加郁闷。怪谁？自然怪这天气。何必在这本就很让人失落的时候，再加个让人很失落的天气，是老天也为我感到悲哀吗？

　　不过可惜的是，高适所送的董庭兰先生是“天下谁人不识君”的豪杰，而我，则是走出去任谁都不会认识的闲杂人等，无名小卒。这样一想，我的.心里竟生出了“凄凄惨惨戚戚”的感觉。

　　考试时，题目很快答完。因为心烦意乱，最后考得很是糟糕。现在想来都是满心的遗憾。

　　本来就是啊，马上就要离开这里了，为何不能来一个完美的收场？偏在要走时落得这般狼狈。

　　怨归怨，当时尚在考试，我并没有想这么多。管得宽松的考室帮了我一把，让我成功收到了几个朋友传给我的纸条。展开，里面却没有问题，没有挽留的话语，只有一个简单的词语：勿忘我。

　　“勿忘我”这种蓝紫色的精巧花朵，似乎也是最适合寄托我当时情绪的载体。满心的不舍、留恋和委屈，顿时一股脑向大脑涌去，化作一股清流，在眼眶里头盘旋许久，才混着眼中的酸涩涌出，不可遏制。

　　我没有回头看他们的表情，也没有勇气。真的很感谢她们没有挽留，否则我会更加难受。

　　我猜，她们一定不会哭出来吧，因为她们的泪水早已化作一行小字，化作她们写下的“勿忘我”，在我们的心中温柔地烙下一笔，承载着无与伦比的感动。

　　现在我想，如果我可以为我所有的人生剧本染上颜色，那这一段的剧本一定会是奇特的无色，一如泪水的颜色，也一如当时我们心灵的透明，透亮，更是透澈。

　　水是无色的，但千万滴水汇聚在一起就成了海的蓝色，让人有种心旷神怡的感觉，亦如海风拂面。不奇怪，分别时选择释然放手，带给人的本就是轻松愉悦。

　　熟悉我的人会说，你这人，太念旧。

　　念旧？不好吗？似乎也说不上好坏。只是回忆往昔时，总会有种别样的美，盘旋在心间，又总能让我体会出一种朦胧的情感在里头，亦真亦幻，亦虚亦实，难以捉摸，却又纯粹至极。

　　纯粹得若那蓝色的勿忘我，以泪水为原型，凝聚在我的生命之中，干脆，难断，深刻，美好。

　　我本可以忘记，但我选择铭记。因为不知不觉中，我已成了这份纯粹最忠实的信徒。

　　本来我可以作文篇4

　　放弃，多么的常见很多时候因为意志的不坚定而退缩逃避怯懦，放弃这件去做更容易或是更适合自己的事情。但，你可能会因一时的放弃而错过了良好的机遇，也可以因一时的坚持而尝到胜利的果实，而它，只在你的一念之间。

　　我也曾放弃过许多，但我庆幸我那一次确是咬牙坚持。

　　阳光不燥，微风正好，和煦的阳光懒洋洋的撒在人们身上，金色的光芒照耀在操场上，多了几分生气和活力，蔚蓝的天空上似绸缎般的云彩慢慢游走，暖暖的春风似纤纤玉指抚摸你的脸庞。在如此让人赏心悦目的环境中，我们与九年级共同上体育课。

　　十圈的热身完毕，老师不约而同的到来。我们的脸涨得通红，似熟透的苹果，胸前此起彼伏，汗珠从头上流下，在金色的光芒下折射出异样的色彩。这时，体育老师面带微笑的告诉我们要和九年级进行一场比赛。我的心脏跳动的更快了，阳光不再温柔，变得格外耀眼，白云浮动的更快了，我们一张一合的嘴巴呈现出“o”字型，深深的皱起眉头，眉宇之间哀愁尽显。冲刺两圈。我们屏息凝视的站在起跑线上，紧绷着神经，目不转睛的盯着前方，握紧了拳头，等待一声哨响。“哔”的一声，我们似离弦的箭一样射出，我弓着身子，快速的向前奔跑，眼镜不断的滑落，可我始终没有去扶一下，我大口大口的喘着粗气，调整自己的呼吸，用眼睛的余光扫向我身边的人，不禁加快步伐，简直是在用生命奔跑，冲过第一圈，已经有人因体力不支而在旁边休息了，此时我的双腿如灌了铅一般，抬不起来了，为了能看见前方的路，我只能微仰起头跑步，我听见自己心脏跳动的'声音，周围同学的鼓励声，后面同学紧跟的步伐声，我咬咬牙，心头一横，就剩半圈了，再坚持一下，坚持一下，还剩三百米，我居第一，可后面的紧跟其后，我想，反正我比他们小了一届，输了也不丢人，与其跑的上吐下泻，不如站在一旁。可转念一想，我都坚持了这么长时间，现在放弃，不就是把眼前的胜利拱手相让吗？不、不管结果如何，我一定要坚持下去。此时，哨声再次响起，这意味着开始冲刺，我舌头很干，嗓子特别疼，嘴里分泌着黏液，还有着一股浓浓的血腥味，胃中汹涌澎湃，眼前的颜色和场景却是分外的鲜明，亮丽的刺眼，就是这样，我努力的进行最后的冲刺，终于，我跑过了终点线。此时，传来同学们阵阵的欢呼雀跃声，没错，我赢了，我趴在同学背上，她说她感觉我的心脏要跳出胸膛，我累瘫了，两眼发黑，这让我想起第一次跑步的时候，上吐下泻。为了防止这样情况的发生，我没有坐下来，而是起身走了几圈。

　　本来我可以放弃，自然，别人也不会说什么。但是，因为我当时意志的坚定，我咬牙坚持下来，取得了胜利，我庆幸我没有半途而废，我庆幸我有坚定的意志。本来，我可以放弃！

　　本来我可以作文篇5

　　想把一件事坚持下去，需要超凡的毅力，但或多或少都要经历坎坷，在不久前的那一刻，我差点放弃了。

　　就在不久前的福州市第25届运动会上，我经历了整个乒乓球生涯中最难坚持下去的一个瞬间。在男子团体比赛中，我们遇上了夺冠的一大热门队福清队，比赛开始前大家都垂头丧气的，心里都觉得毫无胜算。

　　比赛一小时前，只见信心满满的福清队员们趾高气昂地走进场地时，我咬了咬牙，心里暗自发誓一定要灭一灭他们嚣张的气焰。

　　扣人心弦的比赛终于开始了，队友们都竭尽全力，与强大的对手在5局3胜的比赛中顽强地纠缠成2比2平。最后一场决定胜负的比赛是由我对阵福清队的一号主力，不管是对手还是队友都不太看好我。因这场比赛十分重要，拿下它就能挺进决赛，在热身时，我感觉肌肉紧缩，四肢也不由自主地抖了起来，冷汗直从毛孔里窜出来，巨大的压力想两堵墙，快把我压变型了。

　　比赛开始，一上来刚打几个球时，感觉对方实力不凡，击球质量高，几乎百发百中，而我由于实在太过紧张，就这么拱手把第一局让给了对方，信心也跌落到了谷底。

　　比赛就这样持续了下去，从第二局开始，我的手感有些起色，谁也没有给谁太多机会局势一直持续到了2比2平。

　　决胜局的比赛开始了，我怀着忐忑不安的心情上场，不断地喃喃自语道：“一定要赢呀！如果输了就连前三名都进不了，还辜负了队友的信任，拖了他们的后腿，他们该有多失望呀！”

　　上场时明显能感觉到心脏在“噗通噗通”地跳，身体止不住的发抖，手汗也不听话的.往外冒，有一种大难临头，面对生死攸关的感觉。但手握拍的那一刻，顿时心安了许多，耳边回响着妈妈叮嘱我的话语：“乐乐，你不要有太大压力，当成玩耍，享受比赛就可以了。”身上的包袱不知为何在不知不觉间就卸下来了。

　　比赛十分激烈，比分已经来到了9比9平，这意味着，谁再拿一分，就能赢下比赛，带领队伍进入决赛。我的心里七上八下的，但一走上场想吃了一颗定心丸似的，听着队友和教练大喊：“傅立勤加油！傅立勤必胜！”巨大的尖叫声和喊声让我气势如虹、信心倍增。

　　在最后一球时，出现了一个小意外，那球是福清选手发球，当时我早已汗流浃背、精疲力竭，上气不接下气，但福清选手还体力充沛，和他打持久战一定不是办法，于是我就决定速战速决。

　　这时意外发生了，教练对福清队员指了指我的反手位，我当时猜测他的教练是想让他发球发到我的反手位。我心中暗喜，这不是给了我一个赢下比赛的大好机会吗？我还没等他发球就果断侧身，我赌对了，他果真发球到我的反手位。我抛去一切杂念，汇集全身力量，带动腰胯和手臂，用尽全力向前挥去，命中了，我大吼一声，队友们也纷纷冲上来与我共同庆祝。

　　我本来要放弃了，但最终我没有，我相信现在努力坚持，将来的你一定会感谢当时拼尽全力的自己！

　　本来我可以作文篇6

　　善良是通用语言。

　　——题记

　　我本来可以视而不见，如果我不曾被他人温暖，如果无人给予我善意，但无意中闯入我生命的那些人教会了我善良，让我无法做到对他人的求助视而不见。

　　一股酸水又涌上喉间，混合着旁边大叔提着的油漆桶的味道，让我又是一阵头昏脑涨。公交车颠簸着，我不由得抓紧了边上的扶手。“咣当"，又是一下颠簸，胃里的酸水犹如猛龙翻江一样不断震荡着，不由得鼻子发酸。正低头专心对抗着自己的种种不适，一双沾着泥土的解放军鞋传入我视野，抬头，原来是提着油漆桶的那位大叔，他小心翼翼的用手指点了点我的肩，咧着嘴笑着要说什么，可他似乎不是本地人，所以即使他说得一字一顿，我听得也认认真真，却没听懂一字。

　　最后只见他拙手笨脚的从裤口袋里摸索出几颗小小的却金灿灿的金桔子，几个小金桔子与他这布满老茧的黝黑的手极不相衬，可金桔子上反射出的跳动的光却与他眼中的善意极其相符。

　　“人可以生如蚁而美如神”脑中蹦出这样一句话。

　　他看我愣了，却是发了慌，指指金桔子，又指指我，又将金桔子往我这推了推。我接下了。他也放心的笑了。

　　"小姑娘不舒服了吧，来大娘这坐，大娘下一站就下车了……坐公交车前千万不能吃油腻食品什么的，我之前啊…"衣着鲜艳的用一个带着紫红大花皮筋绑着头发的大妈边絮絮叨叨的说着，边把我拉去座位上，挤过了一个又一个人，最终到了那座位。“谢谢！”“不用谢，小姑娘要是晕车，下次出门要备好晕车丸……”又是一阵絮叨，像老妈一样挺让人挺温暖的。那朵紫红大花一点一点移下了车。

　　坐着吃了金桔子，呕吐感也下降了不少。没一会儿也下了车。

　　阴冷的风吹着，一位老人在那边焦急地踱来踱去。我本可以视而不见的，但我走了过去，问："怎么了？我可以帮你吗？"“哎呦，今个儿子说来这接我，到现在还没见到人，我是不是走错地了啊。”“要不打个电话吧”……最终得知是老人的.儿子加了会班晚了一点，老人得知情况后也轻舒一口气。"谢谢啊！”她说。“不用谢”，我回。夕阳暖暖。

　　我听不懂那位大叔说的什么，但我懂他的善意，我不认为那朵紫红大花好看，但那位带着紫红大花的大妈好看，我本来可以对他人的焦急视而不见，但我选择了走上前问一句“我可以帮你吗？”

　　“人可以生如蚁而美如神。”因为善良，让我们每一个普通人披着金光，美如神祇。我本可以视而不见，但受过善良相待的人总有一种使命，一种简单又神圣的使命——传递。

　　本来我可以作文篇7

　　沉默是黑夜中的繁星，透着光亮……

　　——题记

　　早晨，光透过窗帘洒在床上，扑朔着点点金光。那次有力的回击，似乎还如这金光般在心中闪着亮光……

　　那是一个阴雨天，春雨绵绵，如细丝般洒落在地。雨雾弥漫，如一帘幽梦，送来十里柔情。在这样“天街小雨润如酥”的美妙雨季，我的心情甚好，不只是因为这绵绵春雨带给我的凉爽的适感，更是因为我得到来自老师前所未有的鼓励。她告诉我：“虽然现在你对数学这门科没有兴趣，成绩也提不起来，但你上课还是专注的。一定不能自暴自弃，相信自己，你是有非常大的提升空间的。”虽然语气并不激昂，但确厚厚实实的触及内心。

　　我带着满满的斗志回到教室，只见上次考试的成绩已经下发，我赶紧跑到座位上，拿起试卷，看到一个鲜红而刺眼的'“61”，我咬紧了牙齿，但又多么渴望能有好的成绩来回报老师对我的信任，我粗略地浏览了一遍试卷，见到周围成绩好的同学簇拥在一块儿谈论着题目，我默默收起试卷，放进抽屉，低着头，静静地坐在座位上，不语。

　　“呦，戴若曦，考试怎么样啊？”这熟悉的声音，是他，又是他！每次就会拿成绩仗势欺人，我手心出汗，握紧了拳头，“哦，不用你说。反正，一如既往的差嘛，是吧？哈哈哈……”“我……”心中顿时激起万丈波澜打击这自尊底线的边缘，又如以往一样，这样的打击，就像生活断了气，失了路。我厌恶了，疲倦了，再也不想像干枯发皱的躯体般被人僵硬固执的损害。我不要走反复的路，我要追求我的思想，我的灵魂，绽放非比寻常的光芒！瞬间，感情如滚滚红尘冲破力量的尘封，但又未发泄，忽想起名人一言“走自己的路，让别人说去吧。”是啊，我何必在意他的看法，用实力证明自己就好了呀！我勇敢的拿出自己的试卷，平铺在桌上，订正起来。

　　此后，我都比以往付出了双倍的努力，做任何习题，订正，任何作业都冲锋在前，老师也常常表扬我最近良好的转变。他似乎有些不服气了，也开始与我争抢时间，同时还对我说一些刺激性的话语，但我都把这些当成耳边风，专注自己的学习。终于，功夫不负有心人，我在后一次考试夺得了佳绩—92分！这对于我来说已经是史无前例的高分了，而这次，他却只是正常发挥，考了91。虽仅有一分之差，但也足以让我喜出望外的了。我像上次一样，铺开试卷，淡然订正。看到他惊叹之情，我不禁暗自欢喜，但也依旧沉默。

　　本来我可肆意宣扬，宣扬他的恶语与恶习，但我却选择了沉默。

　　都说沉默是金，亦是如此。它透着坚韧，直击人心……

　　本来我可以作文篇8

　　千千万万的人走过的印迹汇聚成了一条历史的长河，而我只是其中一个匆匆的过客。

　　我是一个极其平凡的女孩。我拥有一副再普通不过的面孔，读一所再普通不过的中学，住在一个可能被很多人都不为熟知的小县城。做一个普通的人，或许是我生来注定的，因为我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也没有赐予我什么特别的才能让我在同龄人中脱颖而出。所以，我只能认定自己将在平凡中度过一生的命运。十几年的时光一闪而过，我早已习惯了平凡又安静的生活。

　　一次偶然的机会，我在一本杂志上读到一篇阐述平凡与不平凡的文章。该文的作者试图告诉我们，平凡的人也可以不平凡。一个不平凡的人可能只是一个普通的农民工，但他淳朴善良、乐于助人，用自己微薄的工资资助那些贫困山区的孩子们。而他的这种精神与品质就是不平凡的。这引发了我的深深的思考：我将如何成为一个不平凡的人呢？

　　随着学习任务的加重，我的这种发自内心的渴求渐渐地因为繁忙的`学业而淡忘了，我只是把它归类为自己的年少轻狂跟幼稚无知。现在，我还是一心以学习为主，不要再想那些看似不可能实现的“梦”了。

　　从小到大，我一直都是一个十分努力的孩子。我坚信：知识能改变命运。而若取得好的成绩，就必须勤奋拼搏，刻苦钻研。为了这个信念，我从没有懈怠过。为此，我没有QQ，几乎不上网，只为给自己挤出更多的时间读书学习。在别人眼里，我似乎是一个不折不扣的学霸，其实不然，我只是一个极其普通的中学生，我像千千万万的中学生一样努力着、拼搏着，为自己的理想与目标奋斗着。我并认可同学们把握称之为“学霸”的说法。况且还有那么多比我更优秀、更努力的人！

　　有一次我听到一个同学说：“现在全校谁还不知道我们班的学霸啊！”我不禁很诧异。但随后我又认为他只是随口一说而已，何必当真。我是这么的普通，除了我们班的老师同学认识我，谁还会认识我啊！八年级上学期的质量检测，一不小心，我超常发挥，考了个年级第一名，我的名字被排在光荣榜第一栏的最上方。听到其他看分数的同学在议论我的成绩，我感到既惊喜又高兴，看来那个同学并不是在开玩笑。后来，全校的人都知道了光明中学有个叫刘芷竹的学生成绩很好。

　　我记得一篇文章中有这样一句话：“有些人，这是想达成生活中的某种朴实的愿望，一不小心，却成了高人。”我当然不是什么高人，我只是付出了比别人多一点点的努力，多考了一点分数而已，却被别人看作了“学霸”岂不是一样的道理？不平凡的人生不是给别人看的，而是给自己看的。所谓平凡，就是跟千千万万的人一样在世上庸碌地生活。不平凡就是过着自己想要的生活，为梦想付出了努力并得到了回报。这回报就意味着你的人生不再平凡。

　　现在，回想起来，我不仅一笑：我本来可以不平凡的！其实，你也可以的！

　　本来我可以作文篇9

　　“我想报考b级。”去年我坚定地宣布。“不可以！”没想到遭到老师和妈妈的一同反对。“为什么？”他们总是这样问。“因为……我想证明我自己的美术水平。”我也总是这么“回敬”。“算了吧，你的美术怕是不能达到那个水平，还差那么一点。”终于有一天，美术老师直截了当告诉我……

　　“我想试试！”我心中呐喊着，怒火止不住地燃烧，“哪怕是一次徒劳的尝试，没有结果的挑战。”可是无论心中多么愤怒，最后也只能无奈的化成一句祈求“试试吧！也许……呢？”“不可以。”仍是一句没有回旋的话，只见妈妈和老师的眉头皱地更紧了，满满的不同意与不解都快要溢出来了，试图用道理说服我。妈妈摇了摇头：“你看，你们这届初中生毕业，b级已经不加分了，你考了有什么意义呢！”老师更是一脸恨铁不成钢：“你去考b级只有百分之八十的成功率，若没有百分百肯定过的可能，那么只是浪费钱和时间，还有20几页的理论要背，肯定来不及了！”

　　我听了后悔有些为自己一时的“远大志向”晕了头，一盆冷水倒到头上，浇了个透心凉，心中有些动摇，像河中央的小船一样左右摇曳。罢了、罢了，就当一时冲动，既然这么浪费时间和金钱，那么就算了吧。他们已经将难题摆在我眼前，不就等于给了我下脚的台阶吗！只要知难而退，顺着台阶下来，大家都满意，何乐而不为呢？心中虽然已经有了退意，可面子上决定再说几句，“不……还是算了吧！或许你们是对的，可我还是想挑战一下自己……”在他们的理由下，这些话显得苍白无力，老师和妈妈自然也听出了我的弦外之音，正想顺着我的话再推泼助澜时。

　　我心中突然冒出一个声音：“你确定吗？美术是你的梦想，你一直想挑战，向大家证明，也想突破自己已有的水平，你要放弃吗？当你有百分百的把握去考时，它还有意义吗？还有挑战性吗？”这是我突然变得坚定，大声的说：“我一定要考美术b级！”这句话说得没有停顿，没有犹豫，只剩下了决然，老师和妈妈为我的`坚决惊了一下，不知为什么竟然微微松了口：“去吧，不过没通过，别怪我们没有提醒你。”

　　就这样，我开始准备考b级，有空就复习理论，进行实物素描练习……

　　可到了考试那天，万万没想到，儿童画却画砸了，一切顺利，除了……儿童画。虽然对自己说没过也不后悔，可是那微微的失落却一直伴我到成绩揭晓的那天。当成绩公布时，我通过了美术b级的考试，素描、理论……的成绩都很不错，除了儿童画低空飞过，这大概就是老师说的20%的不确定因素吧！

　　当拿到b级证书时，我不仅感叹，我本来可以选择接受那些听起来很充分的理由，也可以听从那些反对的声音。可是，只有当真正去追逐自己梦想的时，才能无所畏惧那些微不足道的反对，即使不能为中考加分，即使只有百分之八十的可能，也能没有顾虑地去追，其实没有什么“我本来可以”，所有的一切都是心里早已经决定好的——为梦想前行！

　　本来我可以作文篇10

　　年年岁岁，杜鹃把春天开成花的河流；岁岁年年，一段心境。——题记

　　四月的天气总是变化无常的，忽冷忽热。那天是个晴天，温热的阳光照射在我的身上，却照不进我心里。

　　“你身体不好，再热也不能穿这么薄，快穿件外套！”

　　“冷不冷热不热我自己知道！”我没再理妈妈，径直走出家门，坐到了车上。

　　妈妈在我眼中是个自私的人，在我还上小学二年级时，她选择去海外工作，留下我和外公外婆。虽然生活富裕，每个月花钱大手大脚都有剩余，但我还是没原谅她。因为我渴望，每次，当我一醒来，是躺在妈妈柔软的臂弯上；每次，当我进门，迎接的是妈妈的甜美的笑脸；每次，当我受了委屈，听见是她轻轻唤我的.乳名……其实，我只想让她陪在我身边。可她却不怎么回国，即使回来待的时间也很短，今天又是送她去机场的日子。

　　我那颗被层层的怨怼包围着心，命令自己戴上耳机，打算睡一觉，因为这车上实在太无趣，只有我、舅舅和她三个人。从眼角的余光里，我知道妈妈时不时看向我，眼中充满无奈。我觉得共同语言已用罄，同行也是逐渐分道扬镳！我不一会儿就睡着了，等我醒来时，身上正披着那件她起先让我穿上的外套。

　　到了北京，舅舅去忙别的，我就和她在旁边的商场里逛了一会儿，里面没什么特别的，就一块儿DW手表挺别致，我随手拿起来看了几眼。舅舅忙完了，我们去楼上吃了点儿东西，点餐的时候，她说有东西落在车上，怕一会儿忘了，便拉着舅舅去找，留下我一个人在那儿。

　　我们向机场赶去，到了那儿，我就在一旁待着，只戴着耳机听歌。她还在和舅舅说些什么，我听不清，也不想听。终于，她走到我面前摘下我的耳机。

　　“我不在家，别惹你姥姥、姥爷生气。”

　　“知道了。”

　　“那我走了，你好好照顾自己。”

　　“这么多年我照顾的挺好的。”

　　她低下头，什么也没说，向前走去，她的背好像弯了些，走路的速度也比先前慢了些，想来她也已四十有余，每天却像那二十多岁的小姑娘一样努力。看着她的背影离我越来越远，也越来越模糊了，我仿佛看见她回头又回头，还冲我张开双臂，不知道什么东西在我眼眶里打转，我转过头去，不再面对她，向远处走去。

　　第二天舅舅给了我一个盒子，里面有一封信和一块DW手表。我打开信，足足五页。“……其实我比任何人都更想陪在你身边，但我的背上背负的是整个家族的使命，所以我才……”看到这儿，我再也忍不住了，我终于知道，妈妈心里始终遗憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜听见她还在学习法语，我的眼泪浸湿了我整个面部。

　　妈妈，本来我可以向您预料那样，分别的那一刻与您相拥，可我的任性让我转头离去。妈妈，我错了！如果可以重来一次，我一定会紧紧抱住您！妈妈，从此我会把熟悉的一言一语，相处的一点一滴，一并藏在心底！我们所交错的，不是开在天空的花朵，而是土壤的盘根！

　　本来我可以作文篇11

　　清晨天空灰蒙蒙的，这个季节的天气总是这样压的让人喘不过气来。打一把小伞拖着沉重的步伐踏进校园……

　　绕过繁闹的大道转个弯向车棚处走去，雨点把伞作为了自己的转接处，它们脱离云朵母亲跑到世间来滋养万物。只要是它们去过的地方那里便是到处的生机。

　　雨滴们在和大地进行着一场交响乐的演奏，大地坚强刚硬，雨滴优雅柔和，它们彼此牵制着对方，融合着对方。

　　脚步骤然停在了树下，细细的去品味这场交响乐貌似多了一些让人轻快活泼的韵味。抬头望去伞上早已经是另一番风景了——树上的金黄色的小精灵在伞上飞跃蹦跳着就像是新生的婴儿欢快的在迎接这个世界一样。也因为它们的到来这寂寥的世界才多了一分色彩。

　　一阵清风拂过，吹起了一缕发丝。

　　这场交响乐还让人意犹未尽，转过一个弯又别有一番天地了。一棵棵绯红的李子树整齐的排列着，往树林的小路上走去发现有许多还没有成熟的小李子落在草地上。它们应该就是属于“落红不是无情化作春泥更护花”那一类人吧！

　　这些天还是有些凉，一阵风吹过将我的思绪从美景中拉回了现实。

　　带着烦躁的心情走在那已经走了三年的`楼梯上。还是同样的学校同样的教室同样的老师。而此刻我是一蹶不振的趴在桌上，迷离的看着这偌大的学校。

　　今天是填报志愿的重要日子，别人都是开开心心的但我的成绩我是真的开心不起来啊！我的成绩已经让我头疼了三年了。这也让父母很是为难他们都不知道怎么下手了。暂且不说成绩不前不后的，重点在它位于一个学校的边介处啊！

　　各种奇怪的思绪一下子在脑海中滋生开了。最终脑袋一热填了两个自己没什么把握的学校。意思也就是说只要我稍不当心就会被所以学校都拒之门外。

　　事后真是不知道自己是哪里来的勇气这样干的！其实明明可以退一步保自己周全，却要把自己推向风口浪尖。明明可以安逸的活着却要让自己通过不断拼搏才能苟延残喘的活着。

　　既然我自己都这样决定了父母也不好再说什么了。问我为什么，我是这样回答的：“我还年轻我不可以退缩也不能退缩。”还是第一次说出这么也哲理的话呢！

　　不是有一篇文章叫作《七分饱的生活》吗？这篇文章说明了让自己处于一种相对的危机中是有多么的重要。所以我向往的是文中的这种七分饱的生活。

　　让本可以退缩的变得无路可退，让自己处于一种不断拼搏的状态中。

　　春天一个适合万物生长的季节，处于花季的少年在适合不过了：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”少年们就是那浅浅的青草即使现在不受关注，但他们却不会而放弃退缩，反而不断汲取着营养壮大着自己。

　　处在花季的我们拒绝放弃退缩，让自己处于一种七分饱的生活状态中！

　　本来我可以作文篇12

　　妈妈说我是个粗心的孩子，老是急于求成，比如口算吧，100道题，我总会有那么几个小错误，虽然我可以在规定的时间内把100道题完成，可我从来都没有做到过全对，其实我是渴望全对的。今天晚上，妈妈拿出了口算题，用手机里的秒表帮我扣着，我很紧张，妈妈一个劲的提醒我别慌要细心，同样的错误不能再犯，我慢慢的进入了状态，等到我的题目全部完成的时候，妈妈说我真棒，4：35秒，而且妈妈还跟我说，她偷偷的加了两道题进去的，那就是102道题。原来我可以做得更好!

　　原来我可以做得更好

　　我从来不认为自己会在水里自由自在地游，简捷地说，就是我不相信自己能学会游泳，或者说，我不会那么喜欢游泳。

　　可是，近期来的表现表明：一切皆有可能。

　　因为小S同学放假，我们一家要好好享受在一起的感觉，所以决定一起去游泳。

　　好久没有游泳了，两年?差不多。因为我不喜欢在夏天去游泳，人太多，对于不太会游的我来说，没有开阔的`场地总是担心会和人碰撞，只泳一两下就会站出来。可是过去的这两个冬天，父亲住在我这里，我总不能让父亲一个人在家里，我去游泳。我每个节假日都乖乖地呆在家陪父亲。

　　可是今年夏天，小S同学提出要去游泳，对于学习紧张的她，游泳会是一个放松的好方式。

　　5日，第一次去游。刚放的水，温泉水有点热，大家都在找游泳的感觉。我还是在极力地突破自己，寻找换气的感觉。一切还好。

　　大S总是想去深水区，可是只有戴上游泳馆的黄色的泳帽才可以去深水区。而黄色的泳帽要三块钱。大S让用手牌记账，可是人家要现金。为了去深水区再换衣服去车里取三块钱，代价太大。只好作罢。三块钱难倒了英雄好汉。

　　小S说游起来有点累。

　　十号本年度第二次游泳。感觉好多了，我甚至可以能从水中抬起头来。从来没有感觉到游泳有这般乐趣。我对大S说：现在我才真正在享受游泳的过程。有志不在年高!

　　大S记得带了三块钱，拿到了深水区的证明——黄色的泳帽，终于可以在深水区一展身手了。我的感觉越来越好，主动性大增加。小S同学的技术在恢复，速度明显提高。哇，大家进步都很快嘛!

　　只是，因是周末，人太多，才能施展不开呀!于是，大家一致认为：坚决不要在周末去游泳!

　　十三号第三次游泳。人果然很少。在我们到了泳池，大S同学已游了两个来回，嚯~~~~

　　因为上次效果不错，我信心满满。不曾想，小S说我的频率太快，要悠着点;大S说我的手和脚的配合要再协调一些;小S说我抬头换气时不要太猛烈~~~如此等等。好不容易建立的信心和乐趣让他们的指点给丢失了!我说：“照你们提的意见，我连路还不会走了。你们就放手吧，我爱咋游咋游吧。当专业运动员已经没戏了，就让我享受一下游的乐趣吧。”于是，他们就改作夸我。一个说，运作越来越协调了;一个说频率也合适了。

　　哎，其实，我游的还那样，一家人还来这一套。看来，事实的真相是任何人都无法描述和再现的。

　　我等着下次游泳会再认真总结呵~~~

　　本来我可以作文篇13

　　作为一个流浪画家，游走于金属与钢筋的混乱之上，穿梭于灯红与酒绿的浮世之中，我与这里格格不入。

　　离开这个城市吧，背上行囊，同另一些怀才不遇之人结伴而行，去寻找远方的诗与田野。顺着溪流，向荒无人烟的地带进发，努力似乎有了回报，在几近绝望之时，眼前突然变得开阔——

　　宛如蓝色缎带的小河缠绕着一望无际的绿色田野，太阳懒懒地在红色屋顶上洒下淡淡的黄色光晕，空气中弥漫着令人迷醉的郁金香的幽香，促使我们停下脚步。

　　看着这被美丽、祥和笼罩的村落，我黯然泪下。

　　甜甜的气息像丝丝温柔的网，网住了整个世界，亦网住了我的心。我的身体似乎被缠绕起来，固定在这片田野之上。我似乎能听见自己内心的呐喊：留下来吧，留下来吧！留在这宁静富足之中，留在这人间天堂吧！

　　几天的生活让我迷恋，但最终我还是选择了离开。这里虽有城市无可比拟的美好，但不是我最终的目标。在这里，甜甜的'田园气息会麻醉我的思想，会让我忘记追求与梦想。

　　在他人纷纷弃下自己的包裹，投身于简单的幸福中时，我独自一人乘着夜色匆匆离开。我狂奔着，努力挣脱这个温柔的网，努力逃离这个充满诱惑的花园。天渐渐亮了，我发现自己不知何时落入一片向日葵中，不远处，被向日葵包围着的，还有一个中年人——身着工人的上衣，戴着皮帽子，头缠绷带，面孔消瘦，他正竭尽全力地挥舞着手中的画笔，是什么力量使他如此执着，如此疯狂？

　　他注意到了我，转身面对着我说：“其实你本可以留下的，即使被丝网束缚，至少可以远离现实的丑陋。”

　　我摇摇头：“留下就意味着抛下梦想，任其束缚，便意味着妥协。尽管前方道路崎岖，我依旧选择前行，我想你也一样。”

　　他笑了，说：“孤独是必然的，我们注定不能被人理解。我曾无数次地向往乡村田园，以此远离世界的不认可。我每时每刻都在同自己做斗争，但我始终不曾放弃自己的梦想，只因我有对艺术火一样的痴迷，为真实的自我而活。”

　　他递给我一幅《向日葵》，说：“这才应该是它真实的样子。”

　　明亮简洁的画卷上，一株株向日葵以螺旋的涡流向外喷出。用指腹轻抚着，似乎还可以感到它的生机与狂放。

　　或许我本可以留下，用不论何种形式的欢乐来填补痛苦与空虚，代替奋斗与艰辛，但我依旧选择前行。我的梦想不是个人安逸，而是为世界奉献绵薄之力，寻求精神的满足。我不愿只是画出纯粹的欢乐，而是努力画出世界的真实，并尽力为它增添美好。

　　东边朝阳鲜红如血，金黄的向日葵褶褶生辉。握紧他的手，我感到一股新的力量在我的血液中奔腾。

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