爆笑的笑话
爆笑的笑话1
1.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一!”
2.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼!~
3.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的'老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
爆笑的笑话2
1、 姑娘：你真的爱我吗？
小伙：我发誓
姑娘：那你用什么表示呢？
小伙：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见！
小伙：你怎么啦？
姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
2、 女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
3、 餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？
这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’
4、 两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！
......
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说："你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？"
父亲说："牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！"
7、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"
白痴说："我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"
众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"
"
8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？ 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪！现在您准备做什么？ 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了，就跑了……甲：我嘴起泡了。
乙：我给你买药去吧。
丙：不用买了，我这有肛泰。
画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
10、 以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……
12、 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？
还好。
是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的'脸蛋呢？
确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
13、 一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。
乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
14、 古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢？
......
15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？
你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。
世界上所有的国家！
哇，太妙了！
那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！
太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！
好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？
......
16、 汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？
约翰：他受伤了，躺在床上。
汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？
约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
17、 某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
18、 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：上帝在哪儿？
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：上帝在哪儿？
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！
......
19、 两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
20、 一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！
21、 A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”
B马上说：“我真剑！”
22、 昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。
正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
23、 我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”
我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
24、 "丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！"
25、 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
26、 老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
27、 一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”
阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
28、 一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”
女人说：“美丽。”
强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”
接着，强盗对男人说：“你叫什么？”
男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
29、 话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。
需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。
......
30、 郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”
女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟！学长只能帮你到这了！
31、 今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥，思绪万千： 人活着到底为了什么？ 财富有这么重要吗？ 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？ 法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？ 正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又到站了！丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
32、 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
33、 女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，
不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”
男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
34、 饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。
随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”
35、 "一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"
司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."
乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?""
36、 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。
汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！
约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
爆笑的笑话3
旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中 有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗?”他答道：“没有。”神又问：“你家里很 有钱吗?”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦!”
晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊!”
话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
甲： 你年薪多少?
乙： 800万.
甲： 那一个月有80万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的......
甲： ............
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的.流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
爆笑的笑话4
1.新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
2、一天中午下班,由于天气挺好.大家就在食堂打了饭一起在外面吃饭.我就问了,用什么方法修理别人最惨,大家都在一起笑谈自己的看法.
一会就见我侄女打着饭来了,她开口就问:你们在聊什么啊?我就说:如果你恨一个人,你认为用什么方法可以修理的他最惨.她张口就说:找人海扁他一顿,我就说了:皮肉之伤过几天就好了,这有什么.她又说了:找几个人狠狠的羞辱他一番,呵呵!心灵上的创伤,随着时间流逝,也会慢慢的`好起来的.我说不算什么?当时她一听,把手里的碗往花台上一放,双手往腰间一插,右手往上一指,嘿嘿!嫁给他!我当时无语了,她说:我用一生来折磨他还不够吗?
从那以后她多了一个外号叫(二莽)
3、我们单位有个男同事家在外地，我们几个总是从家里带东西来给他吃。
有的是带饼干，有的带酒，有个女同事经常带牛奶。
今天，这个男同事和这个女同事为了工作的事情争执了一下。
那女同事就生气喊道：“你现在到针对我了，你喝我奶的时候，怎么没这样啊!”
我一口奶喷到显示屏上，我当时也正喝奶呢!
爆笑的笑话5
1、牛皮是用来吹的，鸟的翅膀是用来飞的，国庆节长假是用来飞的，所以一年有几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆玩得开心！
2、家庆，国庆；官方来源，财政资源，双向；人缘、幸福、恒缘；运气、财富和激情。国庆节来临，祝你幸福吉祥！
3、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
4、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
5、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
6、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
7、你连我都不品，品什么？品如吗？
8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
9、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
10、丑的人才有对象，美的卖空调。
11、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
12、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
13、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
14、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
15、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
16、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
17、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
18、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
19、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
20、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
21、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
22、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
23、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
24、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
25、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
26、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
27、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
28、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
29、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
31、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
32、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
33、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
34、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
35、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
36、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
37、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
38、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
39、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
40、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
41、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
42、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
44、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
45、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
46、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
47、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
48、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
50、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的.秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
51、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
52、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
53、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
54、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
55、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
58、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
爆笑的笑话6
1.学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你”是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题……
2.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也别走。
3.在东北引发斗殴事件最高的`两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
4.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊?”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
5.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!”
6.同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：......
7.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针……
8.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……
9.央视记者：“您今天收多少瓶子啦?”老头：“我73岁。”记者：“您收多少瓶子啦?”老头：“我吃低保，650一个月。”记者：“我是说您收多少瓶子啦?”老头：“我靠政府，政府好。”记者：“那您今天收多少瓶子啦?”老头：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?
10.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：“你们是济南的?”暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!
爆笑的笑话7
体香
男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道，问："是不是吃方便 面了，
怎么这么香?"我急忙 回答："体香!"
三秒后只听暴吼："尼玛，你体香是红烧 牛肉味的!"
老头子对在地愿为连理枝的理解
退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道："你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。"
生活在水深火热之中
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
"您见到过这位女性吗?"
"不，她是谁?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失踪多久了?"
"她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!"
钱的作用
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗?
你就是我的一妾
妻子问老公："你爱我吗?"老公答："当然爱。"妻子又问："也爱别人吗?"男人答："也爱。"妻子大惊："你不是说我是你的一切吗?!"老公答："对，你就是我的一妾。"
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀!如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效!
收获真大
一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说："今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!"
妻子不解的问："都有什么呀?瞧你乐的!"
听好了："有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!"
好机智的老婆
一80后夫妻有了个可爱的宝宝，
老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，
认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：
你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的.女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"
女友说："和他结婚。"
"我和他结婚?"
"对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲!
啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。
不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
老婆的节目
"老婆，你在干什么?"丈夫对着打扮一番的老婆问。
"我呀，准备给你表演一个节目。"
"什么节目?"
"老公，我来也......公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米......"
看你丑成什么样吧
妻子对丈夫说："我同学小美都快成剩女了!"
我说："不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直没人要啊!"
"我也奇怪啊!像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢?"
"是去看你到底丑成啥模样吧!"丈夫接口道。
老公还没回来
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
回来和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗?
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
职业关系
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫："你在什么地方认识这种女人的?"
大夫解释道："我们只是因为职业关系才认识的。"
太太："是你的职业，还是她的职业?"
爆笑的笑话8
1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得?
B：国足的脸皮做得!
2、A：我女朋友脾气不好。
B：有多不好?
A：就像天天都来大夷妈。
3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。
B：我肯定不是脑残。
A：我也不是。
那谁是????????????
4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴!
B：对!牛弹琴。
5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症?
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜......
6、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”
我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!
忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”
7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”
据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币......
然后每天都会有人被罚3元钱......
8、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”
朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”
对方一愣，回答：“yes!”
然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!
9、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。
大部分人填五湖四海，填五经四书的`勉强算对吧。
接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!
爆笑的笑话9
1、我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss，就叫室友们来看，一逗逼突然大喊：哎，住口。
2、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的.室友了。
3、室友喝多酒回来就和我们耍酒疯，见人就一顿骂，即便躺在床上也不消停，我无奈的拿出手里，打开汤姆猫，就去隔壁宿舍完了，等我回来这逼在和汤姆猫对骂...
4、宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包，以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一点是十二的，我疑惑的问他什么情况，二逼室友说：谁领了，给我带三瓶啤酒回来，尼玛...这友谊的小船彻底是翻了!
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室，指着镜子前的我说：哎，你咋长得这么丑呢，听完我就怒火冲天了，然后室友又接着说道：...都快赶上我了!
爆笑的笑话10
1.今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动?
老姐回复说：七夕?还八戒呢!
2.织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.祝七夕快乐!
3.牛人是这样发展潜在对象的
“七夕”这天，老张(34、5)开始盘算晚上如何渡过。
他写了一条短信：我已经在锦江宾馆开好了房间，8：00我等你来。
然后群发给了所有认识的潜在选择对象。
结果有人回：“我不懂你说什么。”
“你有毛病啊!”
“变态”
“你和你妈开房间吧。”
于是他就对于这类，回复“对不起，我给客户发的发错了。”于是很多女人纷纷发道歉短信。
还有人回复：“死鬼，想到我拉?我晚上有事情，我11点来?”
“今天不行，我老公回来了。”
“你不早说，我现在来不及了。快去退掉吧?”
对于这些，老张一律回复“算了，下次吧”
最后，老张最后选择了一个女人的.短信，回复了一条短信：“亲爱的快来，我等不及了。”
因为这条短信的内容是：“要不我带点水果口味的过来?”
爆笑的笑话11
今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。
正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)
二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)
结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?
结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以对。
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)
二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字?
二弟：蒋国羽(讲国语)。
警对二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以对。
警察再问老三：你叫什么名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察又对老三吼：侬叫煞名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察吐血而亡....
爆笑的笑话12
1、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她"你要干什么呀老奶奶?"
她说：我要你手上的空瓶子。
哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问："奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?"
谁知道她这样回答："小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶!"
2、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗?
楚洋相愣住了。
楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗?
面试官：当然够用，如果发生故障的话?......
楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗?
面试官：我是说如果!!!
楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。
3、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。
他有些心动了，便问："这东西好用吗?"
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音："这张是真币。"
这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说："真钞不算，能验出假钞才行。"
可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音："这是张是真币。"
女儿高兴坏了，说："太好了，这下我们有钱了!"
4、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊："来人啦!来人啦!"
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说："我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!"
先生半天才明白过来，叹道："说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!"
5、一批新员工找公司经理质疑："当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500--3000元，可我们每月领到的.实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元!"
经理笑道："年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊?"
员工们道："不是银子是什么?"
经理："那是想象空间!"
爆笑的笑话13
1.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
2.学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
结果他是全校唯一被录用的'本科生……
3.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经**……
4.舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
爆笑的笑话14
1、课堂上，老师点名：
“小强”
“到!”
“张坚”
“到!”
“赵阳”
“到!”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视......
2、上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊!”
3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。
那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行!你都不好好认真听人家嗦话!哼!就记你!”
4、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。
没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧......
5、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。
最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”
6、千万别跟你的班主任顶嘴!你理亏的.时候会骂你!你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。
爆笑的笑话15
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!
2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的.床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”
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