爆笑笑话

爆笑笑话大全

爆笑笑话大全1

　　陕西方言笑话

　　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨.

　　某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,"咣当",把汤碗打了.

　　儿子跑过去看了一下,说:"碗打了!"

　　老外想:"one dollar(一元)……"

　　老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:"谁打的?"

　　老外想:" three dollar(三元)?"

　　儿子说:"他打的!"

　　老外想:"ten dollar(十元)?!"

　　老妈又说:"还得打一碗!"

　　老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"

　　老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事.忙乱中,忘了把菜刀放下.

　　五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话.

　　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"老外:"ten thousand(一万)……"

　　老外以惊人的`速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

爆笑笑话大全2

　　1、君要臣死，臣不得不死

　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

　　2、梅花鹿

　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3、终身禁驾

　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

　　4、棺材匠

　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、快递

　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6、见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的`佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　7、耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　8、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　10、校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　11、乡村开会

　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　12、蟹啊

　　螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"

　　螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　13、终身禁嫁

　　今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"

　　后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"

　　14、朱静来了

　　女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　15、一刀两断

　　语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"

　　16、邓紫棋

　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"

　　17、钥匙

　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.

　　车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

　　我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

爆笑笑话大全3

　　1、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚!

　　2、今天我的`被子生病了，我要待在床上照顾她。

　　3、话不投机鲜橙多。

　　4、我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔!”，然后说了个”变!”，就下线了......

　　5、我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。

爆笑笑话大全4

　　每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。

　　要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。

　　要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

　　每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。

　　再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

　　聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

　　成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

　　不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

　　爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

　　后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。

　　现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

　　应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的`在每个上午起来。

　　努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

　　工作好有意思，尤其是看着别人工作。

　　两个人的状态是不稳定的，三个人才是!

　　服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看;

爆笑笑话大全5

　　“一统”与“两桶”

　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”

　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

爆笑笑话大全6

　　1、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

　　男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”

　　2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的.功课再学一遍，好吗?”

　　父亲：“好啊!你可要注意，别累坏了身体。”

　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”

　　父亲：“是吗?”

　　小明：“是的，因为老师让我留级了。”

　　3、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢?请大家说真心话。”

　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

　　4、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?”

　　学生：“不知道。”

　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?”

　　学生：“是采花大盗。”

爆笑笑话大全7

　　1、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说;你什么都不知道，但瞎JB说。

　　2、自己的失败固然可怕，但朋友的.成功更令人揪心......

　　3、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢?

　　4、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世......

　　5、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。。。可见屁大点事，真不是小事儿。

爆笑笑话大全8

　　1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。

　　一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。

　　老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。

　　老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

　　2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。

　　回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

　　3、展昭给马汉讲自己的英勇故事："那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。"

　　马汉关切的问："你昏倒了?"

　　展昭："不，是包大人出来了。"

　　4、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘："下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!"

　　上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的`奔向新生活。

　　结果，发现他变成了盛菜的盘子!

　　5、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

　　6、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说："知道这是什么吗?这叫变压器。"

　　小明看看旁边，一脸疑惑的问我："妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀?"

爆笑笑话大全9

　　孟姜女

　　她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。

　　她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。

　　她上诉，再次败诉。她只好上访，

　　从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。

　　她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。

　　她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，

　　她就是孟姜女。

爆笑笑话大全10

　　1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的.。

　　7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　11.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　13.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

爆笑笑话大全11

　　1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!

　　2、希望你明白，我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。

　　3、哭要是有用的话，我就是个有用的'人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。

　　4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

　　5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。

　　6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤?

　　7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的活下去。

爆笑笑话大全12

　　1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人!

　　2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。

　　3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

　　4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。

　　5、穷人眼里出西施，情人的.孩子早当家。

　　6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗?因为他们每年刮很多次飓风。

　　7、成本后面加一个0的叫名牌;成本后面加二个0的叫奢侈品;成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。

　　8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛!!

　　9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

　　10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

　　11、不管受了多大的打击，每当看到我家楼下那个“京A-2B945”的车牌，心里顿时释然了。

爆笑笑话大全13

　　1、小侄女问我都怕啥?

　　我说啥也不怕!

　　小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去!”

　　2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”

　　3、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的'账户变动，发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”

　　我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊......　　4、我和男友分手了，特别伤心......

　　上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的!”

　　我......

爆笑笑话大全14

　　1 .一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港，绝望的`距离是人间到天堂 。

　　2 .有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话

　　一个哥们回∶你进去啦?

　　3 .流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。

　　4.有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶

　　-晕，现在的精神病院也可以上网了?

　　5.有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰

　　回帖∶只有一半像。

爆笑笑话大全15

　　鞋带

　　售货员：你要什么样的鞋带?

　　小汤姆：一根左边的，一根右边的。

　　260，270，280

　　昨天晚上在路边看见一熊孩子，

　　在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

　　我上前问他："小朋友，跳了几个啊?"

　　他说："有250了。

　　"我说不错，厉害，就走了。"

　　走了两步听见他继续数："260，270，280!"

　　题目出错了

　　妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。

　　这时，有人给这个小女孩出了道难题："小朋友，1减2等于多少?"

　　小女孩望着这个人，说："你这个人好笨，连题目都出错了!"

　　可能受伤了

　　一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。

　　有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。

　　这时阿姨在车上哭泣道："还有一个!还有一个!"大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。

　　她才说："可能受伤了，在肚子里!"

　　童年阴影啊

　　侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。

　　老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

　　愚儿的话

　　一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

　　天上来电了

　　小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。

　　有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说："停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧!"

　　棒棒乖巧地说："好吧。

　　"便跟妈妈睡了。

　　第二天早晨，妈妈喊他起床："棒棒，天亮了!"

　　棒棒立即睁开了眼："妈妈，天上来电了?"

　　休息天里

　　妈妈，妈妈，再生一个小孩吧!

　　别闹了，我没有时间。

　　你不是有休息天吗?

　　小萝莉是谁

　　一天，去一朋友家，见一小萝莉。

　　我问："这是谁?"

　　朋友："我妹。"

　　我再问："亲生的?"

　　沉默的小萝莉开口了："难道是野生的?"

　　100分与90分

　　孙子骄傲地把记分册给爷爷看。

　　爷爷说："唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。"

　　孙子感到很委屈："爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊!"

　　还是不要足球了吧

　　今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，

　　好说歹说最后拿给他买心爱的'足球说事儿，他才尝了一口。

　　我问他味道怎么样?

　　儿子说："我还是不要足球了吧。"

　　还敢生孩子

　　某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。

　　娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。

　　这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?

　　喝奶

　　有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。

　　不能撒谎

　　妈妈："你要哪个苹果?""最大的。

　　"孩子毫不客气。

　　妈妈："孩子，你应该懂礼貌要小的。

　　"孩子："妈妈，你不是说不让我撒谎吗?"

　　长大以后怎么报答

　　妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说："儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?"

　　儿子说："妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。"

【爆笑笑话】相关文章：

短笑话大全爆笑02-28

让笑话你的人成为笑话05-06

早安爆笑短句02-29

汉字的笑话03-12

关于笑话的作文09-22

笑话大王作文09-20

史上最经典的笑话05-03

有关笑话的作文09-03

闹笑话作文07-05

笑话中的哲理03-04