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小学生幽默笑话
小学生幽默笑话1
最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！换行(草)换行(草)人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！
有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。换行(草)老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成XXX 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。 换行(草)这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！换行(草)晚上，兄弟俩洗澡的时候发现......
昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了--洗得还真干净。然后，手机就不能打了。换行(草)晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把"消毒洗手机"改叫"洗手消毒机"了。
知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。换行(草)换行(草)自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他："这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？"谁知道老公接过我的话头说："谁叫你不做大房，非要做二房？"这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说："你不知道做小的受宠啊？"。
能拉上拉链的'衣服
本人中学生一枚，一日学校发新校服。
我们班有个身高170 体重220 的胖孩子定的特大号的衣服。
校服一发他就迫不及待地穿上了。
拉上拉链之后他高兴地说“： 这是我第一个能拉上拉链的衣服。”
刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了…撑裂了…，我们都凌乱了。
不到黄河心不死
在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。
终于有一天，女孩短信告知我“： 周末去黄河边玩玩吧。”
我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说“： 我有句话一直想对你说。”
我那个激动啊！心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”
她说“： 黄河也看了，这回死心了吧！”
聪明的同学
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“： 读课文第三段。”
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“： 同学，你有什么问题吗？”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
想你想得都哭了
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。
千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”
爷爷唱小星星
一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》。
孙子突然说了句“： 爷比，你会唱小星星吗？”
爷爷说“： 会呀！”
孙子“： 那你唱给我听。”
爷爷“： 天上的星星参北斗啊，风风火火闯九州啊。”
小学生幽默笑话2
1、题目： 你看
小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊!
2、照样造句
例题： 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写： 你(好吗) 我(很好)
老师评语： 你在写英文翻译吗??
3、照样造句
例题： 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写： 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语： 什么面具这么好用???
4、题目： 好 ... 又好 ..
小朋友写： 妈妈的.腿,好细又好粗...
老师评语： 那到底是细还是粗?
5、题目： 陆陆续续
小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语： 你到底有几个爸爸呀?
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗?” 儿子：“不，先生!”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好!从前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车?” 妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢?”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去!”
小学生幽默笑话3
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
gc到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变："老师我天天都想你，来的'路上我想你想的都哭了。"
我擦谁教的。
小学生幽默笑话4
吹了我一嘴毛
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，
朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!
盗版
阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。
语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!
导师的回答
学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。
乌鸦当然是鸟啦
一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。
有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"
老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"
今天我也不方便
小时候上体育课，
女生和体育老师说："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了20xx米。
不知道你俩还能继续上课呗
同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的'人是脑残"。
勒令该学生退学
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。
学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，
几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"
为由勒令该学生退学。
班主任好敬业
高中，有一次班主任去了井冈山。
大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。
班主任突然出现,全被抓到班上。
她好兴奋的和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"
学校抽考
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"
学生："擦......不都是一个年级么?"
可怜的大学同学
某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。
老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"
你是不是也是这样呢
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......
粉丝越来越多了
发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
我也这么想的
上学迟到的路上最想看见什么?
其他迟到的同学。
校园情侣
校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。
夜半，一对男女相拥而出。
甲评曰：美女与野兽。
乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。
小学生幽默笑话5
因为你长得太难看了
我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答："因为你长得太难看了。。"
没钱就不要泡妞
昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来："哥哥，买朵花送给姐姐吧?"
我："哥哥没带钱。"
小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来："大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间!"
你好霸气呀...
有一天，爸爸叫儿子去买火柴。
在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴!!!!!
过了好久.........
儿子回来了。
爸爸说：火柴能划燃吗???
儿子说：能!!
爸爸说：你这么肯定??
儿子说：我每根都试过了!!!
喜喜更健康
大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，"妈妈，电视在说我。"
大姐问，"电视说你什么啊?"
他说，"喜喜更健康。"
热胀冷缩
女儿："妈妈，我又长胖了，可能是天太热而“热胀”的，我很想“冷缩”一下。"
妈妈："那你想到什么好办法了吗?"
女儿："您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!"
天下第一诗
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。爸爸说到：是吗?爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。
教小堂妹做数学题
教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个?
答：三个半。
考试
小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果，她说：有一道题不会做， 三乘以七等于几?
家人问她填了多少?
她不耐烦的说：我不管三七二十一填了一个十五。
没哭的原因
壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊："你的手怎么啦?"
"被小刀割破了。"
"那你为什么不哭?"
壮壮咬了咬嘴唇说："我以为您不在家。"
可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?
小孩：没有，我妈就生了我一个!
儿子的理想
一天，妈妈问儿子，长大后的'理想是什么。
儿子说："我长大了要当飞行员。"
妈妈非常高兴，问："你为什么要当飞行员呀?"
儿子抬头看看天上的白云说："因为我要上天去吃那些棉花糖。"
你矜持吗?
从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族!
小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。
唱高音的
小伙伴问比利："那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?"
比利："哦，这还不懂!他是唱高音的!"
多写一字
佳佳埋怨爸爸："我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。"
老钱放下酒盅说："不可能吧，怎么错了。"
"您在为人民服务的人民后面多写了一个字。"佳佳说。"
多写了一个什么字呀。"父亲奇怪地问。
"币。"佳佳干脆地答道。
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗?
妈妈：是呀。
儿子：但我们怎么站在大海的边上?
小学生幽默笑话6
帮家里做的事
读小学四年级的`弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
小学生幽默笑话7
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女!
交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余!
第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女!
2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的.是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他?”
“两块。”侄儿回答。
“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”
侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”
4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了?”
小学生幽默笑话8
长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
小学生幽默笑话9
1. 爸爸可以省钱了
爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2. 一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
3. 牛会抽烟吗?
两个农家的`孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4. 诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5. 捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”
6. 学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
7. 偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
8. 历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
9. 触动
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
小学生幽默笑话10
1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
有人问他，这个“但是”是什么意思?
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的'命运就不一样了!”
3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
4、一个小学生的作文： 《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
小学生幽默笑话11
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的.迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
小学生幽默笑话12
1、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心!两手捧着，别把蛋打破了!
2、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。
爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢?”
“我就说受了你的传染。”
3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么?”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么?不老实的家伙。”
4、有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…?
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。?
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。?
老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。?
老三就说了：我以后要做渔夫…。?
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的'事。你却去做渔夫。?
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
小学生幽默笑话13
1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的'！”
2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
小学生幽默笑话14
朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的`英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
小学生幽默笑话15
早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。
毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。
毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。
我晒黑了不碍事
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，
妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，
儿子说："妈妈，我们换换位吧?"
"为什么啊?"
"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"
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