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儿童笑话
儿童笑话1
随时都可能za毁
一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
"这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。"女人说。
"噢，这您不用担心!"房主安慰道，"这是za药厂，它随时都可能za毁。"
儿童笑话2
糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢?"
灵灵："在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的`印象，就问他："你头顶上是什么?"
儿子想了想说："头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"
儿童笑话3
大熊的拥抱
森林深处，天空灰蒙蒙的，大树们在风中窃窃私语。一只小熊醒过来了。他吸了吸鼻子，空气中凉意浓浓。
看来，严冬马上就要到了。小熊开始收集树叶和铁线蕨，把它们打成捆，垫在自己的小窝里。
他跳进冰冷的河水中，学着妈妈的样子，抓起一条条银光闪闪、又肥又大的鱼儿。有一天，小河对岸又来了一只小熊。从此，两只小熊常常跑到小河边，一起玩耍，一起分享好吃的东西。两只小熊把收集的木材搬进洞里。冬夜寒冷又漫长，整个森林冻得直打哆嗦。
两只小熊窝在软软的`树叶上，紧紧地抱在一起。整个冬天，他们做着甜甜的美梦。然后，就在一天清晨，两只熊被一阵美丽的声音吵醒了。
他们吸着鼻子，闻到了温暖新鲜的空气。
在金灿灿的阳光下，他们惊喜地发现，春天已经偷偷地降临了。
儿童笑话4
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一!”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二!”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿子很认真地回答：“几!”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的'弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”
妈妈：“当然是穷了。”
女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”
再一看，女儿的答案是：“穷手。”
17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”
我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”
20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”
22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?
儿子：不行，还给我!
我…
23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”
24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
儿童笑话5
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子：“5个人。”
7.镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗?”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么?”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
14.老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
15.老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
16.联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿：“知道，是联合国。”
17.脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”
子：“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
19.留级
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”
父亲：“为什么?”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
21.妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
22.马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
23.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
24.没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
25.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
26.没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说：‘不用谢’。”
27.没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
28.美人薄命
孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”
29.莫拖延
母亲说：“今天的'事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
30.母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
31.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
32.哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青，“不知道，你知道吗?”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么?”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
33.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
35.启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
儿童笑话6
考试太紧张了
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门......紧接着一声大叫："教练!方向盘哪儿去了?"考官回头看她一眼，很平静地说："你开的是后门......"
儿童笑话7
蟑螂换豆包
这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的`师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
儿童笑话8
你们认得?
我们结婚那天，把那个弄头发的`都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得?
儿童笑话9
彪悍的`兔子
家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。
第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。
只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔子。
儿童笑话10
手机是
苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。
诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。
西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。
htc是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
儿童笑话11
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。
第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。
第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
儿童笑话12
某人的QQ签名："还是生女儿好，至少可以肯定外孙是自己的!" 。。。儿童经典笑话大全
有一个人失眠了，去看医生。换行(草)医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说"睡吧大腿"；再对身体说"睡吧身体"。以次类推这样就能睡着了。换行(草)这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道："全体起床，全体起床。"儿童经典笑话大全
多看看《论持久战》，会对你购房有所启发。换行(草)换行(草)要做孝子非常不容易，成本非常高。因为时间就是金钱。换行(草)换行(草)快速减肥绝招！大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏江畔跳健美操，松花江底把鱼捞，特效泻药一天五包，夜深人静房上逮猫，长此以往不长膘。儿童经典笑话大全
爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。换行(草)换行(草)领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说："好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！"换行(草)换行(草)月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！换行(草)换行(草)女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！儿童经典笑话大全
一个有名的'懒汉来找媒人。懒汉："我想请您给我介绍对象。" 换行(草)媒人："我想给你介绍一位出身好的姑娘。"换行(草)懒汉："太好了。"换行(草)媒人："她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！"换行(草)懒汉："好极了。"换行(草)媒人："但是，她有个缺点......"换行(草)懒汉："什么缺点？"换行(草)媒人："就是有时会发疯。"换行(草)懒汉皱起了眉头："常常这样吗？"换行(草)媒人："每年两次。"换行(草)懒汉皱起的眉头舒展开了："我同意！" 换行(草)媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道："您什么时候介绍给我呢？"换行(草)媒人点燃一支烟，镇静他说道："急什么，等到她发疯时再说吧！" 儿童经典笑话大全
年轻的PolXice们在进行考试。考官说："现在我们假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？"换行(草)PolXice："我会先让她给我示范一下。。。。。。"
儿童笑话13
小孩子拍马屁
小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问："妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?"妈妈回答："一个是白雪公主，另外一个不知道了。"小女孩："另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒钟之后，小女孩又严肃地说："妈妈，我想换一双旱冰鞋......"。
殊途同归
小明对小伙伴说："我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。"
小伙伴一脸羡慕地说："那你妈妈一定很疼你。"
小明很幽怨地回答："也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。"
儿子的疑问
一个孩子问父亲："爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗?"
"是的。"
"蒸汽机是谁发明的?"孩子又问。
"瓦特。"父亲神气地回答。
"那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?"
孩子，你就不能吃一个吗?
我一哥们儿，特听话。
小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个......
他还想吃
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道："我跟比尔打了一架。"
妈妈明理地说："明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。"
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。
"天啊!"妈妈大惊失色地叫道："这是谁干的好事?"
约翰答道："比尔干的，他还想吃蛋糕。"
脑残的小姑娘
坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。
司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里......
现在的小孩都怎么了呢
刚逛超市，就在刚才啊......一小孩，大约四五岁。
握着一盒tt，嚎啕大哭!
原因是她妈妈不给他买......
迷路的小孩
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的`警察。
小孩说："叔叔,我不知回家的路了"。
警察问道："孩子你家住在哪里呀?"
孩子答道："我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!"
因为所以
母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。
爸爸真幸福
小女儿问："妈妈，你刚才为什么打我?"
母亲："打是亲骂是爱，打你就是亲你。"
小女儿："哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。"
摘掉了中国什么帽子
学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。
正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，
老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，
其实是东亚病夫，他无脑地大喊："绿帽子......"
叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
避重就轻
爸爸，墨水很贵重吗?
啊，不。你怎么会这样想呢?
因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。
菜市场有多少棵菜
一天，妈咪问儿子："你知道字母表里有多少个单词吗?"
儿子说："不知道!"
妈咪生气了，大声地说："你上小学都几年了?天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗?"
儿子望着妈咪说："妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?"
明明看孵化小鸡
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈："妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?"
是个神经病!"
今天进电梯，里面只有两个小屁孩，
想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，
"报告，我已穿越回了20xx年，
目前没有发现异常。好的，
我会继续追踪宇宙魔王的下落。"
果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。
门开后他俩就迅速跑出去，
小声说"快走，是个神经病!"
儿童笑话14
糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢?"
灵灵："在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"
儿子想了想说："头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的`东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件
"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢，还多出十几件呢!"
数星星
晚上，小小来找毛毛，"走，我们到院子里去数星星。"
毛毛："天这么黑，能数得清吗?我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好，她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师，你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"
儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
赔偿
一个男孩儿："你的狗把我咬伤了，我要你赔偿!"
另一个男孩儿："实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它!"
气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问："孩子，你怎么啦?"
"阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?"
皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说："别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑!"小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道："婆婆，您小时候是不是很爱哭?"
怎么样让蚊子不叮我们呢?
答;在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
离太阳近
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 "你说这位叔叔为什么这么热?" "因为他个子高。" "个子高为什么就热呢?" "个子高离太阳近嘛!"
童言童语
在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?」
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
钢琴的牙齿
"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?"
"不知道，娜佳。你能说说看吗?"
"钢琴。"
我要这个玩具
戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到："爸爸，我要这个玩具!"
袋鼠的袋子
父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?"
小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"
父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?"
小孩："那肯定是用来装糖果的!"
儿童笑话15
1、儿子二年级，考试时老师让填成语，()找()吃。
正确答案应该是(自)找(苦)吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了(我)找(饭)吃。
2、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
4、小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的花生是咬开的还是剥开的?”
“咬的?”
“错”
“剥的??”
“错”
“那怎么开的.???”
“我是砸开的!”