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幽默小笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的幽默小笑话，欢迎大家分享。
幽默小笑话 1
一针见血
女：第一次见我父母，你准备送啥东东?男：当然要送份大礼罗!女：哇!那你送什么大礼呀!男：外孙或外孙女。女：······
要是成真了也挺不错的
同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!
大爷，半夜有你这么推销的吗
半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。
送给你一顶崭新的`绿帽
老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来!就在这时，老公瞬间从地上爬起来!以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”
晚上到我房间来一趟
一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀?妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。
有点邪恶的笑话
放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点!”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
LZ那个悲惨啊
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……!我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影!
回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸
回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
一个声音惊倒一片人
上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。
你后来刷盘子了吧
刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
一看就是丝
在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。
幽默小笑话 2
蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的`英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
求婚
二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
幽默小笑话 3
通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的`通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
幽默小笑话 4
1、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”
营业员：“二百元。”
顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
幽默小笑话 5
1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗?”
妈妈：“当然喽，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的.?”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗?”
2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字?”
爸爸提示道：“你平常用什么开门?”
儿子：“‘脚’字!”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
4、三位小学生在比谁爸爸最胖。
一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿!足足100公斤!”
另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”
第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远!我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯?”
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸：“你发现了，为什么不关上?”
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
幽默小笑话 6
1、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一警察：“同志，长春怎么走？”警察想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”
2、公交车里人真多，哥们到站要下车，全身用力往出挤，人多没缝怎么过，下边有人向上挤，这时心里起了火，越使劲挤越不动，车门紧闭又起动，这时无奈很郁闷，车没下成心落空，最后拉到终点站，哥们下车才成功......
3、公交车上汗水味，香水味，下车踩到大姐的腿，拥挤车道小心走，不要再次惹人恼，看好时机在下腿，不要踩到他人的足！
4、那年大雪，突如其来，大桥崩点，5点坐车，1小时过后仍在原点，为了上学果断下车，雪中奔跑，车中穿梭，健步如飞不亚刘翔，到了学校已成雪人，一推开门全在嬉笑，所问为何，小样你又迟到。
5、周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”
6、小叔开车送我去学校，车辆拥挤实在走不掉，小叔让我先补觉，结果交警拍拍我们道：“堵在马路中间居然在睡觉。”没想到小叔也打盹了，尴尬的我们和交警微微笑，撒腿就向学校跑。
7、高中时期的我天天7点早起赶公交，衣服不整，早饭不买，夏天车内热气往外冒，冬天冷得直跺脚，早上公交车速不得了，师傅来把技术秀，居然玩起漂移了，吓得我是魂飞掉。
8、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
9、一老太和一小伙在车上吵了起来，老太说：“你怎么能这样呢，我都可以当你奶奶了，你还调戏我?”小伙说:“谁调戏你了，你都老成这样子，谁会对你感兴趣。”老太说：“你不感兴趣，干吗一个劲盯着我的胸看？”小伙说:“我没有看你，我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了，在想怎么提醒美女一下。”
10、某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了（踩疼我了）。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面（你硌疼我了）。”
11、一次与一哥们打的，该下车时司机说17元，哥们忙翻包找钱，我忙拿出一张20元的票子递给司机，并对哥们说：别找了！谁知哥们还没应声，只听司机说：谢谢啊！
12、公交车上少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，警察叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
13、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
14、乘坐地铁要强壮，连喊带叫簇拥上，保安无奈直摇头，这种阵势像打仗。有人喊到“踩我脚”，有人嚷到“我的包”，有人抢座一刹那，有人大叫“要迟到”，人山人海真壮观，地铁人生何其难......
15、站在高楼往下看，密密麻麻一大片，汽车行人乱做团，感叹何为谈安全。小车见缝就插针，大车占路半个身，个别还有闯红灯，交通安全引担忧......
16、世界上本来没有路，走的车多了就有了路，世界上本来没有车，坐的人多了就有了车，世界上本来不会堵，人和车多了就有了堵，世界上本来很美好，关心环境的人多了就会美好。
17、老旧公交有乐趣，四面透风不遮雨，一次坐在公车里，骤然下起暴风雨，车里乘客忙关窗，举手还把天窗闭，本来以为没啥事，结果车顶还漏雨，眼看身上已淋湿，没有办法两眼直，突然有人撑开伞，坐在车里伞挡雨，这一情景众人乐，雨中乘车乐趣多......
18、上班族真难，挤公交真烦，为了挣俩钱，公交是省钱，满城皆公交，就是费时间，无奈加无语，拼命往上挤，使出全身力，挤进别想出。
19、公交站台，人山人海，一元的公交，真难买，空调开不开，他都收两块，我滴亲乖乖，黄色的座位，都是小孩，剩下的都是老头让老太，这哪是坐公交，都把人挤成呆，盼望着能够快快回家来。
20、一次出门坐大巴，前边俩女在说话；刚才买的'充值卡，拿出手机输密码；美女旁边一小伙，很快记住此密码；动作灵活冲成功，两位美女直犯傻；总是提示卡失效，以为自己上当啦；各位朋友要警惕，车上操作多多谨慎哈。
21、好不容易挤上公交车，行着行着，突然一个急刹，一矮个子向前一个完美的扑到，等他站起时，他旁边的高个傲人地笑了笑，说道：“这是个子高的好处”。到站下车了，矮个轻松地下车了，然而高个却撞上了车门上面。矮个笑了笑：“这是矮个的好处”。
22、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。
23、两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神？这明明是两只狗。”
24、某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？
25、朋友生得憨，事急把车赶，车上人太多，只得靠椅站，椅上坐美女，惊奇把他看，朋友心里美，回笑头一点，美女目光闪，对他直挤眼，朋友不明白，惊奇把她看，美女急皱眉，轻叫门没关，朋友惊闻言，连忙低头看，外裤忘拉链，内裤红光闪，囧得红了脸，慌忙拉上链，轻对美女赞。
26、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
27、某天，一少妇一手领儿子，一手牵狗坐车，行至途中，忽然，儿子说：妈妈，尿了。妈妈大怒：不是让你说尿尿的时候脱裤子吗？儿子害怕的说：妈妈，是小狗尿了。
28、本旅行社最新推出公交游，由于旅途时间较长，上车前不建议旅客在晚上睡眠，喝水，可以上车后进行坐姿，站姿睡觉，为了缓解部分旅客看不到车窗外风景的无聊，车上推出猜车速拿大奖活动，希望旅客朋友们踊跃参加。
29、"愚公无路去移山，今有大路也难办，坐车上班会塞车，骑车上班还太远，11路倒是挺方便，半晌不能到终点，愚公快快转世来，如今不用移山去，把人移入太行山,再把道路来加宽！"
30、今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。(
31、今天出门赶早，以为坐车人少，发现人流如潮，车速如龟慢跑，空腹着急看表，眼看又要迟到，上班如同煎熬，幸福何时来到。
32、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
33、平时出门都是坐汽车，有一次带着女儿坐火车去旅游，中间给她买了点好吃的，女儿手舞足蹈地说：“噢，噢，火车上还给发吃的。”逗得车上的旅客都哈哈大笑。
34、车流人流，川流不息，车患人患，患患难宁。车流太多，择号出行，人满为患，不如分流；遇水架桥，遇路打洞，如此太难，时光隧道，更高一筹，你若赚挤，隧道先行？
35、路人甲：“听说最近汽油涨价，路上行人流量增加，造成交通压力增大”。路人乙：“是啊，听说咱南海8月1号起要单双限行了，单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行；对戴墨镜出行者、按故意遮挡号牌处理；对盲人出行者、按无牌号处理；对割双眼皮出行者、按套牌处理”。
36、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
37、一日乘车去赴宴，车上早已是人满为患；一位美女上车来，真是养眼又新欢；到站身边座位空，招呼大妈过来占；大妈还没挤过来，美女抢座美变烦；坐在桌前还郁闷，刚才“美女”坐身边；心里恶心已至极，冤家聚头更不欢。
38、一位美女上车去，屁股对着刷卡器；响声通过进车里，身后老太心里疑；也把屁股对上去，撅了三次还没响，不管不顾往里去；司机一见着了急：大娘请您来投币；老太一听心里气，美女掏卡才缓息。
39、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：该死的出租？出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：该死的公交。
40、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！
幽默小笑话 7
1.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
2.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
4.跌倒了，爬起来再哭。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
7.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的'。
8.这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
9.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
10.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
13.我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
14.姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
15.明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
幽默小笑话 8
1、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
大蜗牛问：“你咋这么快?”
小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
2、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
乙：“唉!我很为难呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你!”
甲：“那就介绍一个好的.给我吧。”
乙：“那样的话，我会觉得对不起自己!”
3、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀!”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢?”
4、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来……
5、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
幽默小笑话 9
长大了想当老师
家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的`一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””
幽默小笑话 10
大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
猫头鹰用餐的习惯
店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
这就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!
我刚知道
女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事
董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的'故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?
工具决定效率
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
公司前台也挺好的
七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......
我挠挠，你扫扫
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
幽默小笑话 11
指挥棒的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的'那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”
幽默小笑话 12
1、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本拉丹想派恐怖人员来中国袭击。先派了一个人来上海，那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，弹被偷了。又派了一个怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。
2、学汉语
外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的`句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"
3、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
4、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
5、妙答
老师：“29号，站起来回答这个问题。”29号：“老师，我不会。”师：“你自己说，不会该怎么办?”29号：“坐下。”
6、奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说：“我正喝奶茶”老师奇道：“那‘糖’在哪里?”小华：“在奶茶里!”
7、作弊
某日考试。
小辉：“你考得如何?”小战：“我交白卷，你呢?”
小辉：“我也是耶，糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”遨游笑话，让在笑话乐园里开怀大笑!病理学
上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’
幽默小笑话 13
1、小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的.，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”小偷回答说！
2、小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
3、小偷的绝招！
在印刷厂上班的小张，每天都需骑单车往返，可如今小偷十分活跃，致使小张已经被偷去了5部单车，真让人有点儿心疼…
于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？
但有一天从电影出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？
4、小偷的回复
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
5、时装
两个小偷经过一家报亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”
6、减轻工作量
在超级市场的出口，管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看，里面全是防盗锁。
管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“为了减轻我的工作量。”
7、有自尊的小偷
“你说你偷吃的是因为你快要饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”法官问。
“那是因为我是一个有自尊心的人，法官先生。”小偷说，“我总是遵循这样一条原则：吃什么都要付钱。”
8、不能说
在法庭上，法官问小偷：“你是怎么打开那个保险柜的？”
“不是我不想说，而是我不能说，法官先生。”窃贼说，“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
幽默小笑话 14
今早上，一个五十多岁的.老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！
幽默小笑话 15
本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"
当时狂骂那家伙一顿!
儿子睡了吗?
教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。
两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗?
知道什么叫打飞鸡了吧
放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去......
唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态......
那些都是我的`私房钱啊
狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心?
狗说："考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!"
猫："这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?"
狗哭道："那些都是我的私房钱啊!"
孩纸，你真善解人意...
去家教，正在各种激情的讲解题目。
一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。
听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。
这年头的学生还真是体谅老师啊。
幽默小笑话 16
1、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
2、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
3、有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的.眼睛。
牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”
4、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。
司机：“我撞，死了他，我该怎么办？”
美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。
司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”
美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”
5、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
幽默小笑话 17
违规
新的交规出来后，记者采访一位违规司机，记者问：“您不知道新交规是不能开车打电话的吗？”
司机回答：“我知道。”
记者又问：“那您怎么还打呢？”
司机说：“我这不是打电话，我是接电话！”
做手术
小丽做中耳炎手术，她的好朋友们到医院来为她鼓劲儿。
两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。
大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在医学专用药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳洞了。”
警告声
坐地铁时，人不是很多。一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“嘀嘀嘀”的警告声。谁知他突然一下子跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。
大家正在疑惑怎么同事时，胖男生突然大喊道：“靠，这不是电梯！”
上锁与化妆
女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，这么破的.车还要上锁！”
男同事瞪大眼睛，看着女同事说：“那你为什么要化妆？”
休息
我躺在沙发上贴黄瓜片休息，爸爸在看电视。我对爸爸说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
爸爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”。
我说：“我有只眼睛没贴，还能看。”
老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜片，把我另一只眼睛也给贴上了。
又喝多了
空姐走向正在高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没有电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”
节日礼物
今年情人节那天，老公给我打电话。
老公：“老婆，上QQ。”
我问：“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
责任重于泰山
老公背着老婆走在回家的路上，突然老公温柔地对老婆说：“每次背着你，我都会觉得我背着的，是责任。”
老婆害羞地把头埋在老公背上，老公停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”
裁员
老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员10人，这一决定是不可更改的。”
人事主管：“可是我们总共只有6个人可以裁掉。”
老板：“那你马上招4个人进来。”
人暖腿狗暖嘴
近日大风降温，老王风湿复发，腿痛难忍，于是去看医生，医生嘱咐他注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上，同事看了都笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
太帅了
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有一次他喝多了，对着屋里的镜子，“扑通”一声跪下了，接着双目圆睁，神情肃然，大吼一声“太帅了，佩服佩服”，然后磕了十多个响头……
装死也难
晚上，一个小偷到医科大学行窃，被男生们抓住，狠狠揍了一顿。
小偷索性屏住呼吸，两眼一闭，两腿一伸，躺在地上装死。突然一个东西压到了自己心口，他睁眼一看，一个男生拿着听诊器趴在自己胸口。
男生屏气凝神听了几秒，肯定地说：“死不了，他的心脏跳得比我还好！”
送分题
数学课上，老师评讲试卷，有道题很简单，但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题，简直就是送分给你们，你们都不要。”
一个女同学大声回答：“我妈说了，不是我的东西不能要。”
缓解情绪
有一次做手术，我特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，我放首歌给你听吧？”
我心里非常感激，然后就听见歌声响起：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
念想
我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，他找我吃饭，你不介意吗？”
男友：“他什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
劝说
今天洗完从女洗澡厅出来的时候，只见一位妈妈拉着一个约五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 妈妈：“小子，你再不进去以后都没机会了！”
偷看日记
妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面一写着你昨天偷看了我的日记！”
聪明的推销员
一名推销员要求见老板，秘书百般阻挠，强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一个小时过去了，两个小时过去了，最后，老板不得已走出了办公室。
“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。
推销员回答：“我看到您的秘书一直在工作。”
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