处理不好人际关系怎么办

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处理不好人际关系怎么办

处理不好人际关系怎么办1

　　处理不好人际关系怎么办

　　有人的地方，就有人际关系问题。在学校，有师生关系，同学关系;在单位，有上下级关系，同事关系;在宗教里，有师徒关系，同修关系;在家里，有父母和小孩的关系，孩子之间有兄弟姐妹的关系……

　　有个动画片，讲三个和尚挑水吃的故事。从前有一座山，山上有座小庙，庙里有个甲和尚。他每天挑水、念经、敲木鱼，给菩萨案桌上的水瓶添水，夜里不让老鼠来偷东西，生活过得安稳自在。

　　不久，来了个乙和尚。他一到庙里，就把半缸水喝光了。甲和尚叫他去挑水，乙和尚心想一个人去挑水太吃亏了，便要甲和尚和他一起去抬水，两个人只能抬一只桶，而且水桶必须放在担子的中央，两人才心安理得。这样总算还有水喝。

　　后来，又来了个丙和尚。他也想喝水，但缸里没水。甲和尚和乙和尚叫他自己去挑，丙和尚挑来一担水，立刻独自喝光了。从此谁也不挑水，三个和尚就没水喝。大家各念各的经，各敲各的木鱼，菩萨面前的净水瓶也没人添水，花草枯萎了。夜里老鼠出来偷东西，谁也不管。结果老鼠猖獗，打翻烛台，燃起大火。三个和尚这才一起奋力救火，大火扑灭了，他们也觉醒了。从此三个和尚齐心协力，水自然就更多了。

　　所以你看，两三个人在一起相处，都会面临人际关系的问题，那么在一个大的组织里，比如学校、机关、团体、企事业单位，甚至临时组建的驴友团队，我们都要面临各种各样的人际关系。只要我们不是在独处的状态，就会和人打交道，这些是我们回避不了的。

　　是相处融洽，还是关系紧张?这很考验我们的情商。在人际关系中，沟通是极为重要的。人与人之间出了问题需要沟通，国与国之间出了问题也需要沟通。所有矛盾的和平解决都需要沟通。

　　人际关系要遵循以下几个原则

　　相互原则：人际关系的.基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

　　交换原则：人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是：个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的得大于失，至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

　　自我保护原则：自我价值是个体对自身价值的意识与评价;自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动，其目的是防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的，个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人，个体对其认同和接纳，并反投以肯定与支持;而对否定自我价值的他人则予以疏离;此时可能激活个体的自我价值保护动机。

　　平等原则：在人际交往中总要有一定的付出或投入，交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的，平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通，是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要，都希望得到别人的平等对待、人的这种需要，就是平等的需要。

　　相容原则：相容是指人际交往中的心理相容，即指人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容，应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔，宽以待人。要体谅他人，遇事多为别人着想，即使别人犯了错误，或冒犯了自己，也不要斤斤计较，以免因小失大，伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力，做出一些让步是值得的。

　　信用原则：信用即指一个人诚实、不欺骗、遵守诺言，从而取得他人的信任。人离不开交往，交往离不开信用。要做到说话算数，不轻许诺言。与人交往时要热情友好，以诚相待，不卑不亢，端庄而不过于矜持，谦逊而不矫饰做作，要充分显示自己的自信心。一个有自信心的人，才可能取得别人的信赖.处事果断、富有主见、精神饱满、充满自信的人就容易激发别人的交往动机。博取别人的信任，产生使人乐于与你交往的魅力。

　　理解原则：理解主要是指体察了了解别人的需要，明了他人言行的动机和意义，并帮助和促成他人合理需要的满足，对他人生活和言行的有价值部分给予鼓励、支持和认可。上述这些人际交往的基本原则，是处理人际关系不可分割的几个方面。运用和掌握这些原则，是处理好人际关系的基本条件。

　　遵循这几个原则，那么在任何组织或团体里，你都会有不错的人际关系。你刚刚踏入社会，未来的道路还很长，今后要面临的各种各样的人际关系会更多更复杂。从佛教的角度来说，我们要尽量和别人结善缘，不结恶缘。即便没有共同的认识、价值取向、利益、理想等等，至少可以保持尊重。对于不好打交道的人，也可以敬而远之，让自己保持一个平和的心态，不因此而生烦恼和嗔恨。

　　善缘也好，恶缘也好，都当作是助缘，是来帮助我们成长的，这样想就会释然很多。

处理不好人际关系怎么办2

　　什么是人际关系问题？

　　人际关系问题就是人际关系中反复出现的问题。比如说，你难以与家人、朋友、挚爱的人、同事、合作伙伴等和睦相处，而此类问题持续了很长时间，并且似乎遵循一个熟悉的模式频繁地出现。

　　示例

　　我叫朱诺，48岁，是一名房地产经纪人。我经常与我的第三任丈夫本

　　吵架。他埋怨我过于消极，并且不能在情感上给他支持。他似乎非常需要我，贪得无厌，特别黏人。在他身边，我感到窒息。但是我不想离婚。原因之一是我自己一个人负担不起房租和医保。从我拿到工作执照开始，房地产市场就一直低迷不振，而我所拿到的全部佣金都无法糊口。我和客户合不来，也没能像办公室里其他同事那样培育出回头客。

　　至于朋友，我真的只有一个。她叫玛格丽，是个鉴定师。我们周五晚上一起聚一聚，一边品着玛格丽塔酒，一边拿当地生意圈中我俩都熟悉的每一个人来逗乐子。最终，由于和本在一起生活的压力太大了，所以我和他决定分开一段时间。玛格丽让我搬到了她家的客房住，在两周左右的时间内，我们相处得还行，不过后来我们开始激怒对方，最后她说我应该从她家搬出去。

　　什么导致了人际关系问题？

　　人际关系问题是由适应不良的应对策略——即你习惯性地用无效的方式来处理人际关系的压力——引起的。例如，当朱诺的丈夫本指责她对他冷漠和疏远时，她以对本进行攻击这样的方式来处理这种人际关系的压力——她指责他对他们的关系事无巨细样样都管，让她感到窒息。

　　在诸多导致人际关系问题的适应不良的应对策略中，“攻击”只是其一。面对同样的指责，某些人会采取退缩这种应对方式。他们会干脆对这种指责视而不见，拒绝谈论此事，转移话题或离开房间。

　　“黏人”是某些人用来处理人际关系压力的另一种策略。他们变得非常依赖自己所爱的人，坚称如果失去这段感情的话，他们就活不下去了。这是一种情感勒索，声称“如果你离开我，我就会崩溃”。

　　另一种错误的应对方式是“指责”。朱诺也许把自己疏远丈夫这种行为归咎于他身上，指责他拒自己于千里之外。或者，当丈夫的抱怨让她感到有压力时，她以屈服来应对，马上说：“噢，你说的对，很抱歉，我会努力变得更加热情。”但是，她从来不付诸行动，只不过是想快点了结这桩烦心事。

　　此类错误的应对策略是怎么产生的呢？很多人都是在童年时期学会采用此类错误的应对策略来渡过家庭生活中的艰难时光。例如，作为一个小孩，你也许要屈服于专横的父母来保证自己的安全。你也许会因为害怕被冷漠的父亲抛弃而采用退缩、变得黏人、怨天尤人来应对。有时候，儿童会仿效他们父母的做法来应对——当他们感到害怕时，攻击他人；或者，当他们受到伤害时，对他人进行指责。

　　某些应对策略则是人们在长大成人的过程中学会的。当你不经意发现某种方法似乎对社交场合有所帮助时，你就会继续采用这样的方法。例如，瑞克（Rick）念小学时，不久就发现他可以通过开玩笑和逗乐他的同学们来获得他人的关注和避免遭到他人的欺凌。他成为他班上的小丑，用幽默的段子来应对各种社交压力。遗憾的是，他后来发现要想拥有美满的婚姻和成功的事业，仅靠幽默是不够的。

　　这便是此类适应不良的应对策略的问题所在——因为它们在短期内起到些许保护作用，缓解某些人给你带来的压力，所以你继续采用它们。随着时间的流逝，它们变成了呆板的和僵化的行为模式。你开始不断地在所有的社交场合采用同样的应对方式。这种错误的应对策略被泛化和弥散至其他领域——你试图采用你小学三年级时用来应对父母或同伴的招数来应对你的成年朋友、恋人、配偶或老板。但是，那时候还有点用的方法现在却导致了糟糕的结果。短期的策略变成了长期的麻烦。

　　所以，你就应该改变应对策略，对吗？这可没那么简单，正如朱诺所发现的那样。

　　示例

　　又是我，朱诺。经房地产协会一个超级推销员的介绍，我参加了一个工作坊。他很明确地告诉我们，向潜在买家展示房子时应该怎么表现——你应该时刻充满信心，凸显房子最佳的特色。你应该温文尔雅地询问私人问题，对潜在买家的孩子和工作表现出兴趣。你应该避免批评卖家或房子。总之，你应该全面地、清楚地、耐心地回答所有的问题，而不管这些问题有多愚蠢。

　　参加完工作坊之后，我斗志昂扬，下定决心遵从所有的指导，开始与我的潜在买家建立更加融恰的关系。然而，你会碰到愚蠢透顶而让你火冒三丈的买家！他们会一遍又一遍地问同样的蠢问题，并且根本不注意我的解答。差不多两周后，我又故伎重演——一个字作答，含沙射影地挖苦，表现消极，不胜其烦。

　　人们为何如此顽固地采用适应不良的应对策略？

　　既然此类与他人相处的方式明显无效，那为何难以改变它们呢？因为适应不良的应对策略不仅仅是反复强化的习惯，而且它们来源于更深的层次——来源于被称为“图式”（schemas）的那种人们几乎难以察觉的信念。图式是你深信不疑的核心信念——你认为你是怎样的一个人，你认为你与他人的关系是什么性质。以下是某些会使人际关系出现问题的典型图式：

　　人们总是疏远我。

　　过于相信别人是很危险的。

　　没有人真的在乎我或给予我需要的东西。

　　我有毛病。

　　我没有任何归宿感。

　　我无法照顾好自己，我需要别人帮助我。

　　其他人的`需要比我的需要更加重要，我必须先替他们着想。

　　我必须发挥最高水平，不容出错。

　　对我来说，最好才算好。

　　我做的事要失败了。

　　如果你有此类图式，并且逐步将它们付诸行动，那么你会发展适应不良的应对策略，并且它们难以改变。你的图式不仅影响到你的行为，而且影响了你如何去解读他人的所作所为。你按照你的图式来看待其他人，只注意到他人的那些会强化你的图式的消极的言行举止，而对任何与你的核心信念相矛盾的信息视而不见。

　　你的图式之所以是根深蒂固的和难以改变的，是因为它们有助于你理解这个世界和安排你的生活。比如说，在很多场合，像“过于相信别人是很危险的”这样的图式都可以作为你的准则，让你感到安全、独立和强大——至少在短期内是如此，直到你因孤独和孤立而产生慢性抑郁症和怨恨。

　　示例

　　我叫罗斯，今年二十九岁。我一直都觉得自己是个废物，一旦别人识破我的庐山真面目，就真的不会再喜欢我。这便是主宰我的爱情生涯的图式。每当我开始和某人变得更加亲密，我就担心她会发现我是一个多么糟糕的人。所以，我往往在女人踹我之前甩掉她们。这是一种自我保护的方式，赶在别人拒绝我之前甩掉她们。

　　我和上任女友艾琳谈恋爱时，我尝试着进行改变。在她开始说起我们相处得多么融恰，并暗示我们搬到一起住时，我决心坚持下去。但是我逐渐感到压力越来越大，和艾琳在一起时我觉得越来越紧张，最终，一天晚上，我主动和她大吵一架，然后我们分手了。我几乎是看着自己做着那些我打算避免的事，但是我却情不自禁地这样做，这太古怪了。就目前来说，我不准备发展任何新的恋情。谈恋爱太痛苦了，并且注定会失败。

　　你如何克服人际关系问题？

　　为了克服人际关系问题，你需要设定并实现四个基本目标。第一，你必须改变有问题的行为，例如，习惯性地自吹自擂，或对他人冷嘲热讽，或对他人愤怒抨击。第二，与不同的人相处时，你需要制定灵活的行为方式——见机行事，到什么山上唱什么歌。第三，你必须摆脱某些关于你自己和他人的消极的和自我挫败的信念。第四，也是最后一点，你必须学会如何不再逃避那些让你感到不适的社交场合。

　　为了实现这四个基本目标，把斯蒂文·海耶斯和同事（Hayes，Strosahl and Wilson 1999）创建的接纳与承诺疗法（ACT）的技巧与由杰弗里·杨和同事（Young，Klosko and Weishaar 20xx）创建的图式疗法的技巧结合起来。学会以下六个步骤来处理你的人际关系问题：

　　1.揭示你的图式。

　　2.识别你的适应不良的应对策略。

　　3.识别那些你想在人际关系中展现的核心价值观。

　　4.学会观察和接纳图式所导致的痛苦，而不遵循图式行事。

　　5.学会让自己与图式所导致的痛苦念头保持一定距离。

　　6.将价值观——你想在人际关系中展现你的为人——付诸行动。

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