短笑话大全爆笑

短笑话大全爆笑

　　短笑话大全爆笑，在生活中，有时候因为生活的事情的，或者是工作上的事情，让自己感到十分的烦恼的，而且还有一些闷闷不乐的，小编今天和大家一起来看看短笑话大全爆笑的相关资料。

　　短笑话大全爆笑1

　　01、带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家听到有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪叫了几下。

　　这时小外甥崇拜地看着我说：“舅舅，我觉得你叫得比它好。”

　　02、老婆曾经学过理发，周末在家，想拿我试试手艺。这倒也没啥，我就答应了，叮嘱她认真点，别让我出不了门，她也爽快答应了。

　　我顺手拿过一本杂志打发时间，看完一页后，想翻页。

　　她说：“别动，我还没看完呢！”

　　03、辅导员开年级会，心血来潮问了我们一个问题：

　　“如果我落水了，你们应该怎么办?”

　　“拍照发朋友圈。”

　　04、老婆：“我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！”

　　我：“老婆你真漂亮。”

　　老婆：“你真有眼光！”

　　05、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

　　按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我玩一下。”

　　我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利吸引到她的手机屏上。

　　我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

　　06、刚才我前面一辆小车突然一脚刹车停在路中间，后面的人各种按喇叭。

　　这时，车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

　　07、朋友在快递公司上班，一天，他看到来取快递的是个和尚。

　　他问和尚包裹里是啥，和尚说是经书。

　　朋友感叹：“科技发达了，取经都用快递了。”

　　08、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的'看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听。

　　烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道得太多了。

　　09、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去。

　　不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　10、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱？”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

　　短笑话大全爆笑2

　　1、小明在英文课上，他问老师，“May I go to the toilet？老师说，“Go ahead！"

　　小明坐了下来。过了一会儿，小明对老师说，“我可以去厕所吗？

　　老师说，“Go ahead！”

　　小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：“你告诉老师去厕所，为什么不去呢？”

　　小明说：你没有听老师说，“去你个大头！”

　　2、我问，“你知道涌泉穴在哪里吗？”一位同事说，“不就是在脚底吗？”

　　突然，一个玩手机的朋友抬起头说：“古人说‘涌泉相报’是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？

　　3、几个毕业同学在一起聚会，同学甲：“我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。”

　　一众同学纷纷应到：“好提议！”

　　同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”

　　同学甲：“你能告诉我一些实用的东西吗？”

　　同学丙：“我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。”

　　同学丁：“那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。”

　　4、“叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？”

　　“是的，因为我前面有一套，后面也有一套。”

　　“这是优点吗？”

　　“小子，我说的是房子！”

　　5、小公鸡：“爸爸，为什么我们有鸡冠花？”爸爸：“这是为了向敌人展示我们的.威严。”

　　儿子：“那为什么我们的嘴是尖的？”爸爸：“这是攻击敌人的武器！”

　　儿子：“那为什么我们的声音这么高？”爸爸：“那是要用声音压制敌人。”

　　儿子：“但是，爸爸、、、、、”爸爸：“你还有什么问题？”

　　儿子：“我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？”

　　6、一位年轻无知的新女同事在工作时间涂指甲油。我提醒她：“老板娘看到后会找你麻烦的。”

　　她说，“我的工资是全公司最低的。我必须做一切。她还想要怎么样？”

　　我很欣赏她的性格，也有一点点善良，所以我轻声说：“话虽如此，小心点，那个胖老巫婆喜怒无常，脾气也不好。”

　　她皱起眉头：“别说我姑姑是个胖老巫婆。”

　　7、我的堂兄30多岁仍单身。有一次我问他：“表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？”

　　我的堂兄冷冷地说：“兔子不在窝边吃草。”我说：“在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。”

　　堂兄沮丧地说：“美女是兔子，我是草啊！”

　　8、妻子对丈夫说：“我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。”丈夫平静地回答，“我在思考人生。”

　　妻子撇着嘴说，“是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。”

　　9、小骆驼：“妈妈，为什么我的眼睛这么长？”骆驼妈妈：“沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。”

　　小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”骆驼妈妈：“大脚可以防止你掉进沙漠。”

　　小骆驼：“那为什么我有这么大的驼峰？”骆驼妈妈：“在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。”

　　小骆驼：“那我们为什么总在动物园关着呢？”

　　10、当小明考试回家时，他母亲问他：“考试怎么样？”小明回道：“只有一个答案是错的！”

　　母亲问：“什么问题？”小明回道“3乘以7等于多少？”

　　母亲又问：“你答案是什么呢？”小明回道，“当时我不管三七二十一，写了个21、9！”

　　短笑话大全爆笑3

　　1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

　　2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的.东西出来，我就让你过。

　　3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别、我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

　　6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

　　7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

　　8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

　　9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！

　　10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

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