那一次我懂了作文

时间:2024-02-09 17:09:55 好文 我要投稿
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(通用)那一次我懂了作文15篇

  在日常生活或是工作学习中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?以下是小编收集整理的那一次我懂了作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

(通用)那一次我懂了作文15篇

那一次我懂了作文1

  我常问自己:幸福是什么?是不是纯洁而又甜美的牛奶?是不是充满芬芳香味的茉莉?是不是令人回味无穷的巧克力?

  去年暑假,我回到了外婆家。对于我来说,这次回来,就像是游子回到了久别的故乡。我在外婆家长大,总觉得外婆家漫溢着一股难以说清又令人向往的味道。

  正是黄豆成熟的季节。吃过早饭后,外公决定到庄稼地里去收割黄豆,让我和外婆在家呆着。可外婆硬要去帮忙,外公说:“现在这个季节,天这么热,我怕你身体受不了,还是不要去算了。”后来,在我和外公的劝说下,外婆才没去。外公出去了一会儿后,外婆又对我说:“今天的气温这么高,你外公一定会很热吧?要不,我还是去帮帮他吧!”我说:“不用了,你身体这么虚弱,闹出了病,且不是让外公更担心!”听了我的话,外婆迟疑着,总算放弃了到地里去帮忙的念头。她迅速从外面买了一个西瓜回来,吩咐我把西瓜浸在冷水中,说等外公回来了给他解暑。她还点燃柴火烧开水,我感到莫名其妙,于是问外婆为什么要烧水?外婆说:“你外公待会儿回来了,衣服一定会汗湿,我想让他洗个澡换身干净衣服。”

  已经中午11点了,外公还没回来,外婆焦急地说:“你外公还没回来,我们到地里去看看吧!”但最终被我制止了,我安慰外婆说:“等一会儿外公一定会回来的`。”

  11点半,外公总算回来了。外婆赶忙接下外公肩上的黄豆担子,然后又把西瓜切开端给外公吃。最后,亲自倒好热水,让汗流浃背的外公去洗澡……我一直在旁边默默地看着,这一幕真的好感人!事后,我问外婆:“外婆,您跟外公每天都这么辛苦,您觉得自己幸福吗?”外婆说:“幸福呀!闲有闲的幸福,累有累的幸福!”

  幸福!我的幸福又在哪儿?我是一名中学生,每天的日程被安排得满满的——除了学习还是学习。生活过得枯燥而乏味!一直以来,我固执地认为:幸福将我抛弃了!但在外婆家的那一次,我读懂了幸福。这才知道,原来,幸福一直在我身边,从未离开过我,只是我没有用心体会而已。细想想,能生活在一个和睦美满的家庭中,还有一些关心我的亲人、朋友、老师,这不是我的幸福吗?能坐在一间明亮而又宽敞的教室里,遨游在知识无穷无尽的海洋中,这也不是我的幸福吗?……

  其实,生活中幸福随处可见。只要你真诚、宽容、豁达,你就会发现你也拥有幸福。

  那一次,我终于明白了,外婆家的味道便是幸福的味道。

那一次我懂了作文2

  在我眼里,父亲总是坏人。总在我最不愿做某事的时候,逼我做某事;总在我最失落的时候,给我以最沉重的打击;总在我最心烦的时候,无端地来我来向我“挑衅”。

  当考试没考好的时候,爸爸就会在一旁唠叨,“平常叫你多多练习,不要临时抱佛脚,你就是不听……”他天天在外面应酬,连这家都不管了,还敢问我这些!妈妈给我做了多少练习,我做练习时,他在哪?

  不知是谁说的一句话:家就像一个戏台,总有一个家长要当“黑脸”,另一个则当“红脸”。我想,我爸爸扮演的应该是“黑脸”吧。

  就拿那一次来说吧。那天,我已学习到了深夜。窗外,万家灯火和酒楼的霓虹灯闪烁着,似乎在为我加油,似乎对我是深深地同情。爸爸从房间里出来,见我这么退了还在学习,便上前说:“都这么迟了,明天再做吧

  。”我说:“不行!今天的事怎么可以放到明天呢?”爸爸生气地说:“你看电视的时候都不会说这些!有本事你就别做!”我被激怒了,一把抓住作业本,撕了个粉碎。爸爸见了这些,脸色发青,嘴角直抽搐,不一会儿才气急败坏地到客厅拿了橡胶的跳绳,冲进房来,对着我猛地一抽!“啊—”我马上就倒在了地上,抱着腿直喊疼。“你以后还敢吗?”“不、不敢、不敢了……”我抽抽嗒嗒地说,爸爸这才回房去了。客厅里漆黑一片,只有我的房里亮着灯,留下一个在无声地哭泣的我。窗外,民宅己都熄了灯,只有几家酒楼楼顶还亮着的霓虹灯还在闪烁,似乎在陪着我无声地哭泣。

  过了几天,我们的气都消了。爸爸轻声地问我:“现在知道错了没有?”“知、知道了。”然后,爸爸又提出要给我检查伤口,我顺从地翻开裤管,只见一条红红的“小道道”。“真是对不起!那天爸爸太生气了,可能下手太重了。请你原谅爸爸,好吗?”爸爸贴着我的耳朵说。我点点头。这件事就这么“私了”了……

  可是我的'心里,又多了一个疙瘩。

  但就在那一天,我读懂了爸爸!

  那是一个星期天,我做完了作业,看起了我从各方搜集来的文章。突然,一个显眼的标题吸引了我的注意力——《我读懂了爸爸》!我心头微微一震——文章说的是作者开始也很讨厌爸爸,但后来在一件生活小事中,发现父亲是多么伟大,他为自己所做的是那么多。从此,他便与父亲朋友一样地相处着。

  掩卷沉思,小作者的经历与我是多么的相似,而他父亲为他所做的,我爸爸又似乎都为我做过。生活中的点滴细节,恍惚间全在眼前:那一个个下雨的傍晚,总能看见一双大手将雨衣往摩托后拽,他宁可淋湿自己,只为了不让我淋到雨;那一个个我奋斗着的夜晚,总能听见一个声音让母亲将电视声音关小,他宁可自己不得不紧盯着屏幕下方的小字,只为了给我一个良好的环境……

那一次我懂了作文3

  母爱细腻,父爱深沉,可是到了我们家却是相反的,在亲情中,父爱的温柔似乎盖过母爱的光辉,但在母亲刚毅的外表下却是一颗柔软的心。

  从小母亲由于工作的原因,常年不在我身边,都是父亲一直照顾我,记忆里更多的是父亲的无微不至。每当母亲回来看我时,才能看到那少见的温柔,才能体会那细腻的母爱。然而,母亲离别时那决绝的'背影已深深的刻在我的心头,多少个夜晚从梦靥中惊醒,只因那个背影的出现,漆黑的夜晚一人入睡时身边只有娃娃的陪伴。为什么她要离开我,没有一丝眷恋,心中的不理解越加越深。我心中母亲就像那风筝,忽远忽近,但始终有根线将我们牵连,那就是亲情。

  小学三年级时母亲被调到城里,但是随着我年龄的增长,父亲也不得不重视我的成绩,以前父亲对我的教育不是特别严格,总是鼓励我,让我有信心,我的成绩比较稳定。但是母亲不同,她始终认为我的实力不仅仅只有这些,对我严格要求,于是我看电视的时间变成了看书,玩耍的时间变成了做习题,我的小学就在这样的历史下度过了,那时我一直觉得母亲太过分了,一点也不疼爱我。

  时间飞速旋转,我度过了小学生涯,到了关键的初中,我一直努力,要有一个满意的成绩,向母亲证明自己。可是在七年级学年期末考试时,我一下子在年级跌了十个名次,那一天接到成绩时,我一下子懵了,这样的成绩我要怎样向妈妈交代,更何况考前我把妈妈要好好复习的叮嘱抛到了九霄云外,把成绩交给妈妈时,我难过的低下了头,妈妈看了看成绩,我抬头看看母亲,眉头越皱越紧,脸色很难看最后竟没有预料中的严厉批评,妈妈轻轻叹了口气说:“鑫然,期末考试这个结果妈妈已经料到了,七年级时你的学习态度没有端正,惰性强,总是依赖别人,对待复习不认真,你自己好好想想吧,反思反思,以后要改正,下次考

  好点!”妈妈的语气波澜不惊,但在我听来心里却暖暖的,从妈妈的话语中可以感受到妈妈的鼓励。八年级后,我听了妈妈的话,端正学习态度,遇到不懂的题自己多多钻研,独立完成作业。回想以前的点点滴滴,我总认为母亲太过分,母亲不爱我,其实我一直误解了母亲的爱,母亲望女成凤的期望我一直没懂。现在,我懂了,母亲的爱是严格的,母亲那样的爱我,我却一直漠视母亲的爱,我不禁为之前任性的想法感到羞愧。

  我读懂了母亲,从小到大,母亲一直爱着我,母亲的爱同父爱一样伟大!

那一次我懂了作文4

  我是一个平凡的女孩,平平的相貌,平平的成绩,似乎在我的世界里永远也走不出平凡的阴影。直到有一天,一位平凡的人走进了我的平凡的世界让我读懂了平凡。

  历史乃至世界上光彩的熠熠生辉的人多的数不胜数,他们那样伟大,使我不得不伸长脖子仰着头看他们,他们那样耀眼,我常常被那闪烁的白光刺痛眼睛,所以我只有蜷缩在我那温暖而又矮小的自卑的壳里了,我恨透了平凡,是他让我抬不起头来。

  两年前的一天,我终于破壳而出。

  她是一个捡破烂的`,其实早些时候我就认识她的,她经常出没在我们学校周围,来捡垃圾的。我常纳闷,她这样年复一年地捡破烂,她家里人不管吗?但随即又被伙伴们的回答弄得不知所措:“要你操心!人家家里人都不管你瞎掺和啥呀!”“就是!就是!要不你去管人家得了!”想想也对,这些都是人家自各儿的事,我瞎操心什么?于是这个问题就始终保持在萌芽状态,再后来,就渐渐被太多的事代替,淡忘了。

  再一次关注起她是一年后的暑假,那个暑假过得真不是滋味儿,被爸爸数落的一无是处,索性仍掉课本整天抱着电视打发时间;但就在这时也不知是那个不识趣的人在门外一直敲门,妈在厨房被惊动了,于是让我去给开门,真是不开知道,一开吓一跳,怎么?捡垃圾换地了,改我家了?我二话没说“膨”地一声就把门关上了,继续看我的电视。可她还不死心,在门外还敲,我气急败坏地把门开了又关,告诉她,“我家没垃圾!”可仍浇不灭她捡垃圾那炽热的心。最后一次开门是妈开的,妈让她进来坐,还让我给她倒水喝,我不耐烦地给她倒了杯水,那晓得递给她时她说不喝,说问我妈点事:“你家姓万吗?”妈说:“娘家姓万。”于是,她从口袋里缓缓掏出一个信封,妈一看顿时明白了,那是给外公准备的钱打算让二姨捎给外公的,可那天却不见了,爸还怀疑是我拿了,气得我都哭了。

  她告诉钱的来历后转身欲走,妈让她在家啊吃午饭她拒绝了,说给她五十元报酬,她也不肯收,颤巍巍地走了。我惊呆了,这样一个平凡的人做出如此伟大的事。我终于懂得“平凡酿造伟大”这句话的含义了。

  再后来,我再遇见她时,能自然,顺口地叫她声“奶奶!”她笑得眼睛迷成一条缝,亲热地回答“哎!”

  既然你平凡,那就做出一件伟大的事让你光彩夺目,熠熠生辉吧!

那一次我懂了作文5

  父亲在我的印象之中很少有过笑脸,他对我说话时,永远板着一张脸,神情严肃,这一切都源于他对我严苛的要求。从读小学起,父亲总是很关注我的学习成绩,但当我进步时,他也没有任何的奖励,哪怕只是一句小小的夸奖。然而当我退步时,他却总是大发雷霆,怒斥我不专心学习。每每这个时候,我的心里都感到特别的委屈:只许进步,不许退步,岂不是得一直满分才行?这明明是不讲理的嘛,以致于我对父亲是又爱又恨。爱他时时刻刻关心着我,恨他在学习上对我没有一丁点儿的宽容。

  一次意外事件让我改变了对父亲的'看法。初三上学期的期末考,是我有生以来发挥最失常的一次考试。这场考试的重要性不言而喻,为了打好这场战斗,考前的一个月里,每一个夜晚我都奋战到深夜。如此充分的准备并没有打消我对考试的恐惧感,一想到考试失利的种种后果,特别是父亲对我那饱含愤怒又失望透顶的目光,我的心里就莫名的焦虑紧张。

  然而考试并不会因为我的恐惧而推迟。在身体的疲惫和心理的重负这双重负担之下,我走进了考场。失败的考试结果在考场上已有了预感,只是我心里不愿接受罢了。考场上的作答不像平时一般行云流水,相反的是不断出现思维短路,急上加急,作答实在不令人称心如意。

  一周过后,我终于度过等待成绩的煎熬,殊不知等待自己的是更大的痛苦。在拿到成绩单的那一刻,我几近飙泪,我实在不知三B的成绩该如何去向父亲交代。一想到父亲那可怕的神情,我根本不敢去向父亲坦白。然而此刻父亲必定在家等我的成绩了。

  从学校出来,我的脑海中一片空白,此刻任何事都不能引起我的注意。我攥紧手中的成绩单,麻木地朝家里走去。我虽预想过该如何用借口掩盖,但这份成绩足以使任何借口都显得苍白无力。

  我不知道该何去何从,在家的楼下寻一个阴暗角落默默坐着,不去想任何事。直到饥饿和困乏提醒我,才发现时间过去了许久,天已沉入暗夜。在我想继续枯坐下去时,一束光打到我脸上,刺目的白光后是父亲焦虑至极的面孔。原来父亲见我迟迟未归,就打电话给班主任并得知了我的成绩,担心我因此想不开,急匆匆地出来找我,遍寻无果失望回来,意外发现了我。

  父亲找到我后迅速撤掉那一闪而过的惊喜,继续对我报以愤怒的脸色,但却是因为我此刻的懦弱。我乖乖地跟他回了家,乖乖地在他虎目的注视下吃完了饭。他只字未提我的成绩,仅仅说了句:“要像个男子汉!”而我也终于明白,这或许是真正“父式”的宽容,他的严厉,只是出于对宽容一不留神会变成纵容的警惕。父亲拿捏着他自认为对我合适的宽严尺度。而我也从这次经历中,意识到了我应有的担当!

那一次我懂了作文6

  与家人一起出去玩,算是一件幸福的事!但是,当我看到那一双无助的眼神时,又怎么能高兴得起来呢?

  那一次,我们全家去柞水溶洞玩。一潭绿油油的水缠绕在山下,映着绿衣披身的山,让这一潭绿水更绿了!兴冲冲地跑上山去,我的心情十分愉悦。洞中,更是番绝妙无穷的景致,让人惊叹不已!

  洞里的温度和洞外有如天壤之别!仿佛一个是在春意浓浓的暖春,一个是在冰天雪地的寒冬。洞中的石笋更是百般变化,有的似柳条的短枝,有的似长臂的`枝杈。映着五颜六色的灯光,是一幅流光溢彩的画面,一番美景!

  下山时,我不经意瞥见山下的另一处奇景。一个嘻笑着的小孩驾驶着一只“沙漠之舟”——骆驼。奇怪,骆驼搬家了?我心里不禁有一丝纳闷,进而觉得有点儿可笑!而另一个角落里,一匹马儿正默默地伫立着。

  骆驼与马同居?我很奇怪。但是也见怪不怪了,现在的社会,有什么不可能?

  走近了,看这些来自于不同环境下的动物的装饰,发现“民族精英”的身体侧面还别着一朵‘红花’,但很明显,它的腿上的毛已脱落,即使有这些装饰,也很难遮挡那一块伤!

  问了问价,骑上它拍一张照,10元。我干笑了笑:“呵呵,帮人赚钱的活机器!”

  这时,我注意到角落里的无名者——那一匹黑马。它也和骆驼有着同样的打扮。缰绳挂在一根竹竿上,它想挣脱,但又显得那么无力。

  它盯着我,眼光中还有不满,甚至有一些嘲讽,一丝不屑。漆黑发亮的眼睛却黯然失色。它不停地抖动身体,总想从这个地方逃脱,也时不时地看着我,目光里充满愤恨!

  它的目光深深地印在我的心上,我想逃避,因此也无法在意其它的景色,其他人。但我又发现,它的暗淡的眼光里似乎还有一丝迷惘:我到底归属何方?我不是无边无阮的草原上的精灵吗?为什么我却处我在这个充满浑浊空气的地方?

  它望了望我,我看到,它的嘴已变形,十分难受的样子,对我还是那么不屑。它低下头,似乎在自言自语地说:“为什么人这么自私,我本乘风而行,驰聘在草原上……可为什么?……”

  在这个无情的世界里,动物们只有服从人类的指挥,不知有多少动物成了人们盘中餐。可又有多少人在意?

  动物是我们的朋友,是伙伴,它们同是自然界的一部分。人类啊,请不要将自己的私欲锁定在动物身上!我们应与它们共同生活在同一个地球上。

那一次我懂了作文7

  “这一道题,你先要审题,你看那……”“不用你给我讲了,全都是废话,浪费时间,明天我就要考试了,能不能不要说话,让我自己好好安静一下复习,好吗?”

  在我眼里,父亲就是那种好心办坏事的人。

  两天之后,又到了星期四,也就是发数学周测成绩的日子,全班都人心惶惶,数学上课前夕,课代表抱着试卷走来。我十分紧张,因为数学周测我已连续失利三次了,如果这一次依然失手的话……这时,那张灰色的魔网从天而降,至于给我的见面礼,怕不是那两血红色的大字吧。等我靠近一看,我差点没晕倒。面对这个邪恶的数字,无论是以前黑我的人,还是夸我的人,都显得不知所措——59分。那血红而恐怖的数字犹如一把雪亮、闪闪发光的刺刀,深深的,毫无掩饰地插进了我的心脏。我赶紧跑到厕所去洗了把脸,悔恨的眼泪与水一齐滴落,发出“嘀答”的响声。

  被那可怕的数字刺激了双眼的我,恶从胆边生,竟然想责难父亲。

  都怪父亲那一句句废话,让我不得安宁无法静心复习,不然就算多个一分也能混个及格呀!

  回到家后,我放下书包就说:“59分,就59分,以后我不用你给我讲题了,全是基础,简单的题,浪费时间。”父亲呆住了,然后怯怯地说:“不行,那以后有不会的要来问我!”

  写完作业后,我又挑起夜灯,独战数学题海。而我却被等腰三角形,多边形打了个落花流水。而父亲也在这时小心翼翼地靠近了我,看到我的脸皱成一苦瓜后,又不由自主的'为我讲起题目来。而我呢,刚想反驳,但想:反正我数学也都那样了,发呆听完也是听,不听也闹得心情不好,那就应付着听吧。于是,父亲又一次戴上了老花镜,吃力的看着题目。灯光照在了他的头上,看似年轻的他却满头白发。我动了情,认真去听那“废话”。听着,听着,发现句句是重点。我就是基础不好,但却老做那些难题,自然效果不佳,而父亲讲难题就是先把我学过的知识说一遍,一点点分析难题,最终解答。以前的我,心浮气躁,根本听不下去,若听了,基础会更牢,思维会更灵活。如今想起,真是懊悔不已。

  如今在与几何图形争斗时,那些“废话”已不是累赘,而是化为一把利剑,帮我左砍三角形,右劈因式分解。面对周测,也是十分自信了。

  关爱总在不经意之间,或许你还未发现。

  那一次,我读懂了关爱。

那一次我懂了作文8

  以前,我总觉得是父母心中的宝,是父母生命中的主角,总是站在光芒四射的地方,而我总是饰演着配角,永远呆在黑暗的角落。

  又到了回家的时候,看着天上那翻卷着的黑云,耳边“哗哗啦啦”的雨声格外地响亮。唉!今天又要变成落汤鸡了,我不禁长叹了一声,心中突然有了一种想要逃避的感觉,我想离开那个地方,因为在那里的每一天,我都觉得在煎熬,于是,我选择了逃避。

  自己一个人顶着雨跑向一个陌生的地方,踏上了一条从没有走过的路,心中像被针刺了一般,十分难受。突然,两行湿热的东西从眼角滑落。们开心投入父母的怀抱中的情景,历历在目,而我却一个人孤单地地雨中奔跑。人们都说父母的爱是一本难懂的.书,让人置身其中,却浑然不知,可以我心中,不是我不懂,是父母的生命之书不会给我,只会给弟弟。我真的好难懂,为什么我再努力,父母也看不到我的付出,为什么弟弟一句话,父母都会仔细品味,我真的不懂,一点儿也不懂。

  在我的记忆长河里,永远都是眼看着别人家的孩子轻易拥抱幸福的模样,而我,却什么也没有。

  这条小路,似乎没人,我的脑海里,不断地回放弟弟开心的样子,为什么在有我之后,又有了弟弟,为什么父母不肯把自己的爱分给我一点点,一点点而已,难道连这个小小的愿望他们都不愿意让我满足吗?

  头好晕,全身无力,好想睡觉,但我还是在不停地奔跑。身边的一切仿佛都与我格格不入,在我眼中,他们就像温室中的花儿,而一身泥巴的我,仿佛就是野外的杂草。终于,我的身体支撑不住了,眼前一黑,就什么也不知道了。

  醒来时,我躺在床上,父母狼狈的样子呈现在我眼前,虽然他们致以温暖的话语和问候,但我对身边的一切还是冷冷的。

  就在这时,弟弟出现在了眼前,“你怎么可以这样呢?爸妈对你这么好,您却总是不在乎,你心里在想什么呀?”弟弟非常生气,非常着急,但我仍是冷若冰霜,对他置之不理。“每次你去,爸妈都在门口送你直到看不到的地方。为了给你送衣服,感冒了好几天,都是因为你的冷漠,现在还因为惦记你而没有痊愈。你真是太可恶了……”弟弟的眼泪落了下来。

  在那一刻,我懂了,我懂了父母的爱,我的心顿时开朗,现在我只想冲上去对他们说:“对不起,我错怪你们了,我读懂了那本书,读懂了你们对我深沉的爱!”

那一次我懂了作文9

  欠债很难还,而今,我却欠下了父亲一笔心债。

  我不止一次问自己,“我到底欠父亲什么呢?”爸是个好父亲,即使他有这样那样的缺点;但爸并没有得到应有的关怀,我是个不称职的女儿。

  从小到现在,爸一如既往的爱着我,随着年龄的增长,我意识到了代沟的存在。我和爸从开始的观点不统一,到现在我对爸的旧眼光和鄙夷,对他深情爱抚都不屑一顾。沟通上的困难使我错误地认为我和爸爸不可能有太多的共同语言,无法成为知心朋友,于是我更少与爸交流,渐渐地,我和爸爸疏远了,尽管我努力希望拉近我们之间的距离。

  我的性格很外向,像男孩子一样,我最爱的电视节目就是“NBA”篮球比赛,爸爸也喜欢看,由于年龄大了,他对我挂在嘴边的球队和球星都不甚了解。每当他兴致勃勃地和我说NBA,听见他那似懂非懂而又希望得到我肯定的话语,我多是当头泼一盆冷水:“你不懂啦,不和你说这个。”

  说来惭愧,长这么大,一直都是爸爸给我削苹果。在削苹果之前,我都会邹着眉头说:“洗手了吗?爸把淋湿的手往我面前一放,我才微微点了点头。”

  我不喜欢爸的罗嗦,尽管我知道他没别的意思,于是我常和爸顶嘴,以发泄心中的不满。甚至有时让爸失去了做父亲的资格;我讨厌爸的`邋遢,于是嘲笑他的衣冠不整和吃饭时的种种不雅;我同样反感爸的迂腐,于是每当他坚持自己的老经验,搬出儿时教育我的条条框框时,我往往讥讽他的黔驴技穷。每天他一身疲倦的回家。我不曾为他送一杯水,反而还百般挑剔他做错了什么,直到那天,我忽然发现爸爸苍老了许多,斑白的头发,微驼的脊背,脱落了的门牙,无不证明这一点。

  爸常常一个人在院中默默的吸烟,紧锁着布满皱纹的眉宇之间仿佛藏着什么心事。于是,深夜的时候,我开始想起爸那并不高大的身影;是什么让爸变得如此快,以致外貌和他的实际年龄不符?也许是多年的烟酒熏陶,或是繁重的工作,还是他久治不愈的胃病?不,我终于懂了,父女逐渐远离的心使他苍老。女儿长大了,再也不会听从他老掉牙的叮咛,再也不会把他的话当圣旨,再也不会扑在他的怀里撒娇,再也不会缠着他买这买那个……

  不管怎么样,爸爸依旧为我这个不孝顺的女儿默默地奉献着,那些看似不起眼的小事,却凝聚着浓浓的父爱,爸,当我意识到我欠您的种种感情,深深的自责已经无法减轻我心中的内疚;您为什么不狠狠的修理我一顿,这样我心里也许会好受一些。您的不求回报已让女儿想得太多,太久……

  原谅我吧,爸,我收回从前对您说过的每一句抱怨,爸,对不起,让我们远离的心再次靠拢吧!

那一次我懂了作文10

  不知从何时起,我喜欢独自坐在窗前,泡一杯淡淡的茉莉花茶,细细品味那香浓的味道,耳边响着温柔、幽静的音乐,把我的思绪带入了一个美丽的世界。

  每个人都羡慕他人平步青云的际遇,可谁又知道他们幕后做出了多少努力。是因为背后的努力,才有了舞台上的美丽,我不知道他们在背后做了多少奋斗,又有多少次从地上爬起,又有多少次被弄的遍体鳞伤,但他们却仍不放弃。

  那一次,我终于读懂了背后的美丽。记得暑假时,舅舅带我去旅游,同时也是去看望学习芭蕾舞的姐姐。每次的每次,在电视上看到芭蕾舞演员们的演出,我总是感叹不已,他们太厉害了,但我却不曾知道,他们是如此辛苦。来到姐姐的排练场地,我惊呆了,我看到这些学生们都在卖力的练习动作,一次次的摔倒,一次次的功亏一篑,但他们却从不掉下一滴泪,看到他们个个汗流浃背,干渴难耐的样子,我好感动,那一刻,我发现我错了,错的离谱。我终于明白了,是他们在背后付出了比普通人多百倍的努力。

  舅舅告诉我说:“在他们学踮脚尖时都把大拇指磨起了水泡,一碰就阵阵地发痛,而且睡觉时还要把脚绑在木板上,很难受的。但现在好了,终于你姐姐不用再练了,经过这么长期地努力,她已经做得很好了。当初我一遍遍的劝她放弃,没想到她真坚持下来了。”我听了舅舅的话,不禁心里一酸,眼前也模糊了,不过我应该为姐姐高兴,她终于成功了。

  在背后的几十个日日夜夜里,他们努力着,拼搏着,终于把最好的一面给了观众。我不再认为别人的荣誉是偶然,也不再为别人的'平步青云而赞叹,因为我明白,别人付出百倍的努力,才有了现在的成绩。

  每个人都不是平白无故就成功,我们不应惊艳他们一鸣惊人,而应去思考、去寻找,他们究竟付出了多少努力。“台上十分钟,台下十年功”,也许是背后的美丽才值得我们珍惜。

  伟大的科学家们都曾花费大量的时间去实验,才有了现在的辉煌成就;百世流芳的文人们,寒窗苦读才写下了一篇篇惊世骇俗的文章。我们该赞美眼前的美丽,更该欣赏背后的努力。

  寒暑交替,冬去春来,我们都长大了,也许在踏过了春的精致,夏的完美,秋的富饶,冬的圣洁以后,我们更懂得体味背后。我因背后的美丽而更酷爱它,因为它使美更有价值,更有光彩,更弥足珍贵。

那一次我懂了作文11

  粉色荷尖上的一两滴露珠,映出了夏日的奔放,绿色的花茎托举着偌大的花朵,粗壮而又摇摇欲坠。无数次见到莲花,甚至天天接触莲花,但是莲花的美,直到那一次,我才真正懂得。

  第一次知道莲花,还是在小学的古诗当中。那时,最耳熟能详的便是“小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头”这一句。紧接着,无数吟诵莲花的古诗词如同百家争鸣般出现,什么“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”啦,还有“江南可采莲,莲叶何田田”啦,再到现在的“予独爱莲之出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,无不令人激动。但是,我不懂莲花。

  记起小学同学中,有个人画国画十分出色。那次正值我的生日,他没什么好来祝福,便用宣纸给我画了一幅莲花。画纸大概三比二的比例,下方用不同的'墨色绘出荷叶和花茎。即使是荷叶上的叶脉,也都能分辨的清清楚楚。上方是一个饱满的粉色荷花,和一个含苞待放的花苞。一大一小,一胖一瘦,十分可爱。无论怎样,我还是不能深刻了解莲花的意义。

  糯米藕曾经是我的最爱,也是妈 妈的拿手菜。把藕切成片,并将糯米洗净;其次将洗好的糯米装满于藕的藕眼里,用红糖、冰糖、红枣等上锅煮,美味至极。

  那天晚上放了学,我和我在班里最好的朋友在公交车上发生了矛盾。我们两个都很不开心,下了车各走各的回家去了。

  正巧,母亲那天晚上做的就是糯米藕。我暂时忘记了此前发生的不愉快,夹起一块就放入嘴中,咬上一口,藕断丝连。然而,我突然停住了,藕的细丝还挂在半空,一两个小水滴系在上面。我想到了之前发生的事,突然明白了莲花莲藕的深意。

  莲藕,是莲花的一部分,是莲花的根,它的生命之源。而那花朵,便是友谊,而那莲藕,正如我与朋友,即使隔阂了,也不曾更不能忘记彼此,我们之间总有细丝相连。如果我们用心经营好之间的友情,便能使友谊的花瓣变得饱满,变得鲜艳。这莲藕便是友情,这莲花便是友谊的结晶。

  到现在,我还记得那晚发生的事,记住的是道理,是友谊,是莲花的深意。我想去他家道歉,谁知他刚到我们家门口。我们两个相视一笑,都原谅了彼此。

  莲花,不单单是一株花,它是一棵树,是棵友谊的大树。借那次的机会,我终于懂得了莲花,它的美丽。无论再多的雨滴聚集在幼小的荷尖,它都不会放弃,必然竭尽一切,享受这痛苦,让人们称赞它的美。

那一次我懂了作文12

  十几个春春秋秋都已化作了无声,然而是你那一个眼神,使我铭记在心。

  孩童时代的我一天天除了睡觉,吃饭以外,常常挂在嘴边的就是“玩”了。那时我家住在乡下,周围邻居家和我同龄的孩子许多许多,我们每天聚在一起按地方野去,乡里乡外都知道我们这几个淘孩子,我也经常惹事,之后剩下的就全部由我爸爸来收拾了。但,爸爸没有一次责怪我,而且还对我非常好,认为我们小淘点是好事,要不整天像个大姑娘似的呆在家里,可有些说不过去了。

  慢慢地,我和小伙伴们都长大了些,翅膀也硬了,再也不是天真,活拨,可爱的傻小子,而是变得家家户户都烦的淘气鬼。父亲也就这麽迁就着我。

  一天,小伙伴们对我说:“啊!东边村子里开了一家游戏厅,一块钱5个币子,可便宜了,而且屏还是液晶的,可刺激了,要不要试试?”“谁怕谁,去就去。”我回答道。到了那里,我便上了瘾,于是开始进行下一个计划,我回到家中,轻轻的推开门,一小步一小步的进入家门,一看,爸爸妈妈不在家。心想:此时不干更在何时。我走到床前,俯下身子,打开了抽屉拿了一沓零钱,便和小伙伴们又去了那个不祥之地,这一玩儿就是一天啊!

  晚上回到家中,只见爸爸妈妈坐在床上很严肃的样子,我有些害怕了,“是不是父母知道了此事,等我回来挨打呢?不,不会的,没有人说的,他们是不会知道的。那这么晚了才回家又该怎麽交代呢?对,就说去小伙伴家了。”

  于是我走了进去,爸爸看见我回来了,轻轻问道:“上哪去了?”“我去小伙伴家了。”“还不说实话?”这回父亲可火了说道:“邻居小胖都说

  怎麽回事了,不要隐瞒了。”“完了,纸包不住火,交代了吧。”心里忐忑不安的想。随后我看着爸爸,等待暴风雨的'来临,而意想不到的是,父亲只是瞪了我一眼,并没有打我~骂我。然而,父亲的这一个眼神像针一样穿透了我的心,他要比打手板还疼啊。爸爸的这一眼神里包含着多少希望和憧憬。爸爸是多么的希望我能好好学习能有一番大的作为,而不是整天像一个花花公子似的沾花惹草。

  如今,风霜变成皱纹爬上了父亲的鬓角。而父爱却越发浓重了。他从被蹍碎的滚滚阅历中,筛出饱满的种子,植入我的生命中,不断地给养和呵护,培育了我心灵深处一篇开阔的高原。

  爸爸,你放心吧,我不会让你失望的。你的那个眼神将永远审视着我。

那一次我懂了作文13

  在故乡的大山上,有着太多太多的树。有高大的乔木,有矮小的灌木,都在山上毫无忌惮的生长着。最高的有百米之多呢!远远望去,树冠上的新叶嫩嫩的,绿绿的,一大片一大片满是的。在这样的百树之中,又有多少人会去注意山脚下的那几片竹林呢?那么,又有多少人会读得懂它们呢?

  那一次,我七岁,刚上小学,回故乡玩。爸爸妈妈便带我去登大山。从山脚下,我看见了这些坚韧不拔的竹林,郁郁葱葱,仿佛里面藏有几只大熊猫似的,一直不停地晃动着。竹子半针状的叶片因风而摆宛如一位美丽的少女随风而舞。整片竹林绿油油的,满是鲜绿,没有一点点杂色。仔细看,俨然像守卫山脚的绿色环保战士,坚立在岗位上。

  再往上一点儿,我无故回头一看,看见了不远处有一小片黄色的竹林——哦,它们开花了。咦?既然开花了,那么竹子不会很快就枯萎了吗?带着这个疑问,我叫住了正往上爬的母亲:“妈妈,你看。那些竹子开花了。那它们不是会死吗?它们为了开这一朵花,用得着以生命为代价吗?”爸爸妈妈回过头来,望了望我手指指的方向,只是说:“到那块石头上再和你讲吧。”坐在山石上,妈妈说:“其实竹子这次开花,是为了它要繁衍自己的后代。”原来,这些竹子开花是为了自己。

  当竹子感知到脚下的这片土地已经日渐贫瘠时,它们会耗尽自己全部的精力和养分,促使自己毅然地开出生命中唯一的一朵花,散播种子,自己却在缺乏养分而死去。它们会用它们的根、茎腐化成泥,来滋养这片土地,来为自己的种子提供养分,使其成长,过不了多久,这些种子又会长成魁梧的竹子了。别看竹子们平时高大威严地挺立在山脚,当种群出现了困难,它们会毫不犹豫地从岗位上开出一生中唯一的花,作为一名烈士离开了世界,但它们却滋养了一片土地,养育了自己的'后代,与那一生中唯一的一朵花一起,作为自己为世界留下的最后的礼物。他们开花不是因为胆小,也不是因为害怕世界的苦难而早早结束生命,而是对他们自己的重生,一种真正意义上的、令人惊异的重生!一种可以改变世界、恢复竹林灵魂的重生!

  讲完了这些,七岁的我已经热泪盈眶。又望望山下,那大片的绿色的竹林就像是一行赞美竹子的美妙诗句,而那另一边的黄色的小竹林,就像是在为这赞赏竹林的诗句、在为自己的一生画上一个圆满的句号!

  那一刻,仿佛我的年龄不止七岁,好像再也不是原来那个天真的我了。因为我到现在才发现,原来重生也是一本美妙的书,这片竹林让我环游了重生的境界,也因此,我读懂了重生!

那一次我懂了作文14

  无数个深夜中默默醒来,靠在冰凉的墙壁上,满心的孤独。室友们轻微的呼吸声此起彼伏,而我却正用无助的眼神,在这夜的迷漫中搜寻,搜寻那坚实的依靠,用清醒的头脑,在这夜的深邃中回忆,回忆那温暖的怀抱。城市那头的母亲,是否早已安睡,梦中是否还有我的存在。整个城市的距离,我的心已然飞回。

  逐渐遗失的记忆中,家里总是充满着母亲滔滔不绝的唠叨和喋喋不休的指责,如潮水般,蔓延,上涨,直至吞噬掉整个家,同时也将我推向了室息的边缘。没有硝烟的战争往往一触即发,谩骂、拉扯、厮打,以至于摔门而出。第一次奋然离家,内心的狂躁已让我失去了理智,满腔的愤怒亦让我不再犹豫,年少的执傲摧动着我叛逆的脚步,就这样跑,跑,不辨方向,毫无目的,像一头发了疯的小狮子,又仿佛是正在逃离黑暗地狱的囚徒。耳边的风呼呼作响,四周的建筑迅速后退,街上的灯光怪陆离,让我眼花了乱,我猛地停下,一时竟不知该何去何从了。在街头无力地坐下,无视于路人的诧异,脑子里一片空白。母亲急急地喘着粗气跑来,拉了我回家。转身之间,看见母亲红着眼圈,心最先感到的竟是一丝疼痛。

  初中功课不好,老师请过母亲座谈。看着老师眉飞色舞的`演讲和母亲唯唯喏喏的点头,心里着实愤恨到了极点,却又不知是为了什么,也许是老师的斥责,也许是母亲表面的懦弱,也许是自己的无能。于是,与生俱来的骄傲在遭遇挫败后陡然显现,我决心用功。可每每到了晚上12:00母亲就准时地拉掉电闸。为此,我们常常在半夜里大吵大闹,我歇斯底里地命令,她歇斯底里地拒绝,如忠实的骑士,坚决地扞卫着这最后的堡垒。父亲劝她,她仍旧固执,一丝一毫也不肯退让,一日,我在复习,母亲静静地走进来在我身后坐下。一阵低低的吟诵声传来:“世界上最远的距离,不足生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。”桌上的镜子里,母亲手捧着《泰戈尔诗集》,正用期待而又夹杂着些许失落的眼神盯着我的背影。我的心咯地一动,整个后背似乎裸露于阳光之下,是温暖,亦是炎热。

  高中住读,我与母亲便相隔了这座城市的距离,她在东,我在西,只有周末才能够见上一面,而我自始自终就是一个不恋家的孩子,紧紧抓住这期盼已久的自由,尽力地释放着青春的活力,享受着独立的生活。总是要隔上一两个星期才回家。每次在公交站台下车,就看见母亲拉着小妹笑盈盈地走过来,“真巧,我刚过来你就下车了”。一次,小妹趴在我背上,附在我身边说:“姐姐,你下次早点回来吧,我和妈妈等得腿都软了。”我暗暗取笑小妹的调皮,眼睛却紧盯着母亲,只见她尴尬一笑,并未作声,兀自别过了头去,似在掩饰什么,又似在身避什么。我看不见她的表情,她亦没有看见我眼底的泪光。

那一次我懂了作文15

  窗外,粉刷工忙着粉刷墙壁,他们正在为建造一个文明、干净的而工作着。窗内,传来了您的一句如雷贯耳的声音:“王鹏业,你总在干什么?点了你好几次名都不知悔改?”您气得双眼瞪红,手中的稿也在颤动。

  “哈哈哈……”教室的后面却生出了一片们的笑声。

  此时,您更是愤怒了,严厉批评道:“你们觉得这个很好笑么?你们是不是要把初三(9)班掀翻了上不成课就光荣?”

  霎时,教室才安静了下来。

  我两眼望着您,我看到了您眉头紧锁,眼眶里冒着热气,这热气模糊了您的眼镜片。我心里不知所措,于是我看看周围呆然的同学,转头望着窗外忙碌的粉刷工。心里生长出几份伤感,窗外在建设文明校园,窗内却是一片混乱。

  那一堂课,您强忍着万分地悲痛,艰难地朗读着同学们的作文,然后独自地指出作文的'得失成败。教室始终是死一般的沉寂。我想,同学们或许是在思考着您的话,或许正在反省着自己的过错吧!

  结束那一堂课的是悦耳的铃声。您匆匆忙忙布置完作业便拿着书转身离开教室。我没有听清楚您布置的作业,但那一次,我却没有丝毫勇气拿起作业去问你。不知为什么,那一刻,我觉得我特别紧张,我和我的同学特别对不起您。

  等您走出教室门一会儿,我迅速拿起作业奔出教室,却不小心撞到了粉刷墙的大。“噢,对不起!”我轻声道歉!“没事,呵呵!”大爽朗地笑了。

  当我反应过来时,你已经快到办公室了。我心中默念一句:“郭,今天作业是什么?”这时,我再也无法抑制了,眼眶突然红红地,红得要溢出眼泪。我望着您的背影,颤巍巍地在走廊上越来越模糊,忽然意识,那是多么地伤心、多么冷清、多么失望的背影呀!忽然意识,你变老了,可我们却不见长大。

  至于那些懵懵懂懂上课捣乱的同学,我看得出您平日里没少用时间用您的爱去化解他们心中的幼稚,可是您去常常遭遇失败。每当这时,您又何尝不是那么地心痛?您呀,对对待我们这些学生胜过对待自己的孩子,您多想去严刑拷打一番,可您却用般的慈爱去包容,去呵护。如此看来,您的那个背影哪有不失望,哪有不寂寥的的道理呀?

  阳光洒在走廊的地板上,也洒在您的身上。我看着您那渐渐远去的背影,我告诉自己,要不负老师培养,要努力,要让阳光真正温暖您的背影,真正的照进您的心田。

  我想,这也许是我们全班同学的共同心声。