原来我没懂

时间:2023-12-16 10:45:55 好文 我要投稿
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原来我没懂15篇(精选)

原来我没懂1

  世界不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。

  在我的童年时代,许伯是我印象深刻的一位邻居,他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发,几个补丁深深烙下的'军色大褂,上面不满了暗黑的污渍,我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。

  果然不出我所料,第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶,有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见,就会嗤笑地走开,眼神微微一瞥,暗想:这个穷酸的老头。

  七八月,正是桂花飘香的季节,村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚,就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天,就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的,送到各家各户,走时还乐呵呵地说:“今年桂花长得好,做的糕子可甜哩!”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间,可我一想到他“丑陋”的模样,便再也没胃口了。

  在我的认知里,许伯总是脏脏的形象,直到那一次,我知道,我彻底错了。

  那天的天空是灰色调的,闪电狂妄地怒吼着,风肆虐地吹刮着,一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑,奶奶急得都哭了:“今年的收成就靠这块地了,全都没了,可怎么是好啊?”风雨并未同情奶奶一分,任我们怎么盖着,都给吹了起来……正在此时,朦胧中我看见一个身影,是许伯!他二话不说,就抓起篷布盖住地,并一个个打上桩,不知过了多久,雨停了,许伯也湿漉漉的。

  原来我没懂!没懂,这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽,没懂,人性的价值是没无法直接去衡量,没懂许伯的灵魂原来如此美丽。

  美丽并非看得见,而是去发现。

原来我没懂2

  秋风的凉意渐渐的充满了我的全身,挥之不去。就这样,我独自一人,走在这条同样落魄的小街上,秋风掠去了它往日的色彩,单调的枯黄色映衬着我,仿佛这天地间只是这悲凉色的主场,和我的落魄却相得益彰。

  回到家,我沉默,我不语,我怎会让大人知道考试失利的消息呢?我坐在沙发上,自己“独享”者这份内心的伤,我不想让大人知道,也不会让大人知道,我害怕看到他们失望的眼神,也不想听到那一声声无奈的叹息。此时的.我,真恨自己什么也不能做,只能一遍遍在内心问自己:为什么会这样?我该怎么办这时,妈妈过来了,看我的神情,心里便已有了答案,而口上又说起了那般严厉的话。我想逃避,逃离这无奈又自责的环境,我似乎已有了十足的信心,不管身后妈妈的责怪声,径自冲向了房间。这时,早已隐藏在眼眶的眼泪奔涌而出,也许,只有在无人处内心的伤痛才会被释放出来吧!伤痛也许是无人知晓的吧!现在我的无助、彷徨、伤心

  晚上,睡意似乎全被白天带去了,所剩无几。于是,我开始望着月亮,它永远都是那么亮,那么唯我独尊的伫立在天空中,天上的星星的光彩早已被月亮夺了去,变得暗淡无光,但渐渐的,月亮周围的乌云逐渐笼罩了它,变得不那么突出了,颜色自然也黯淡了许多,我不禁为月亮的不幸而感到惋惜,看着它,我不禁又想到了落魄的我,同样的处境又使我产生同情,但我却发现那月光越来越亮,它在用它的光明来驱散乌云,渐渐地,那月亮越来越亮,似乎超过了从前,这一幕彻底震撼了我。

  现在,我已不再是那个落魄的我,内心的自信驱散了久日的阴郁,就像那天晚上,月亮用内心的光亮驱散了身边的乌云一样。

  现在,我才懂“内心的自信是走向远方的航标,哪怕迷失方向,也会使自己斗志昂扬”。

原来我没懂3

  原先我们都被世俗侵略了心,忘了当初本心,忘了最初的良善。

  她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一向认为——她的绽放只在于她自我的世界中。

  她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎样的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得剩余。其实,我不懂她。

  时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。

  学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最终红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧,领队疯跑,她也疯跑,最终累得气喘呼呼。我

  也不禁觉得有点恶心,要明白我最厌恶的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。

  忽然想起她每一天对我微笑,每一天跟我问候,帮我值日。之后才明白她是因为我一个突发奇想的.问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。

  她的善良、朴素、天真都与我的冷漠构成了比较。原先,我没懂她。

  原先我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。

原来我没懂4

  我一直以为,一直以为,我早已学会了承受,早已学会了独立,早已,继承及懂得了你的一切。却不然,任风絮飘过,散落的,是你那历经半生沧桑而又颓废无依的心影……

  “你根本从没有关心过我的成绩!”我冲着你无知地吼着。

  “我不关心?”你激动得皱起眉头,“学习要靠你自己自觉……”我打断你说:“自觉自觉,是你自己懒得管我的借口吧!”我大步走回房间,“咣”的一声,关上了房门,将那块残缺成三段的手表与你留在了客厅中,仿佛与你隔开了一个世界。那一段时间,我因为考试一连几次的落榜,心中乱的一团糟。无暇顾及的我,让矛盾的硝烟,肆无忌惮地蔓延开来,一道深深的沟壑,镶嵌在你我之间。“给你,打开来看看吧!”你笑着给我一个神秘的小盒子。我好奇地打开它,是一只手表!要知道,我一直期望拥有一只自己的手表啊!我赶紧将它戴在手上,很合适!银白的金属外壳,外边一圈黑黑的塑料圈上,还装饰着八个小螺丝钉,特是霸气!你嘱咐我要好好地去珍惜这块表,我亦是点着头。又是因为我的不小心,好几次把表摔在了地上,多了一条条裂痕。终是在一次从桌上滑下去时,碎成了三段……回到凄冷的.房间,只想睡去,躺在床上又毫无睡意。睁开朦胧的双眼,望向窗外的圆月,发散着皎洁的月光,轻抚在黑瓦屋檐上,似是被盖上了一层厚厚的冰霜,风儿也好像是被冻结了,宁静得没有一点声响。远处不知是谁家的灯火,亦是被掩映得时隐时现。不免又想起苏轼那“不应有恨,何事长向别时圆?”的惆怅之感。月儿不会对人有什么怨恨吧,只是人事难全,古往今来,又有谁是一路顺帆呢?想到这里,心中甚是多了几分后悔之意,我对你是不是太无情了?正在此时,门外响起了一阵脚步声,在门口时又停住了。我赶紧闭上双眼,装作熟睡了。门终是被打开了,果然是你,我用眼缝的余光看清了你的脸庞。你望了我很久,几次欲言又止,只是叹了口气,便又退了出去,将门轻轻地合上了。我翻起身子,点灯,下床笨拙地拖起鞋子,悄悄打开门望了望,你已经回去了。回到房间,空荡荡的桌上又多了什么,在灯光下闪烁着,走近一看,是那块表!深深的裂痕还是蜿蜒在表面,表带却被镶着完好了。金属的表壳似是被反复擦拭了多次,握在手中还可感受到一丝丝的余温,暖暖的,流淌入心头,洋溢在胸口,在眼眶边溢出……原来我没懂!你的爱,我一直都没懂!你那深邃的眼神中,孕育着爱的羽翼,将我轻轻守护,轻得以至于我都没感觉到!那一刻,那束晶莹的水串流落于灰色的裂缝之中,缓缓凝结时,我终是有所参透——你的爱呵!宏伟的父爱呵!我这渺小的人儿,没能懂得啊!

原来我没懂5

  国庆放假,我前去拜访一位好友,共同分享假期的喜悦。

  路上车流如潮。公交车上我一边掰着手指数着站数,一边小声抱怨着这像乌龟一样的车速。对于我这样追求速度的人来说,这怎么能忍受

  嗯…… 1206室,我一边想着,一边急急地往电梯处走去,却被一堵人墙弹了回来。定睛一瞧,嚯!人可真不少。狭小的电梯厢拥挤不堪,外面还有几十个人试图挤进去,把周围围了个水泄不通。看这架势,估计得等上好一会儿。

  我焦急地等待着,而前来乘电梯的人却总不见减少,根本挤不进去。“人那么多,咱走楼梯吧?”“十层楼!你试试?”一对夫妻也在抱怨着。走楼梯?咳,那可是十二层,只图方便的我 绝望地看了看人墙,咬咬牙,转身冲进了楼梯间。

  楼梯间空无一人,只有我发出“嗒嗒”的脚步声在楼梯间回响着。焦急的心催促着我向前,而二层露台上的一丛小花却放慢了我的脚步。

  说实话,平时我对于身边的景色总是匆匆略过,为了速度,眼里只放着终点,从来都不曾注意过路旁的风景。这大概是二层哪户人家种的`吧。我来了兴致,蹲下身,细细观察。透过阳光,红黄相间的小花显得如此美丽。从没有想过,除了终点,这一丛小花却这么美丽。轻轻拨弄着微微蜷曲的花瓣,细嫩的花蕊,翠绿色细长的叶片,无不赢得了我发自内心的赞叹。阳光透过草叶,洒在我的身上,暖暖的,从前不曾关注身边细节的心,被注入一丝丝阳光,淡淡的花香中,一颗急躁的心渐渐安定了。

  原来,我一直都没有懂,以为结果是那么重要,过程似乎总处在可有可无之间。原来,无论哪一条路都有无边的风景。坐电梯固然方便,却失去了一次美的享受;走楼梯虽然更累,却能在过程中得到心灵的愉悦。一意追求结果,渴望终点的人,绝不可能有这样的体验的。

  微笑地站起身,深深吸了一口气。虽然不快,但却坚定地向楼上走去。朋友抱怨我速度慢,我却笑着告诉他,要不,你也下楼走一趟?

原来我没懂6

  一棵树,即将萎蔫的树叶,早已丧失了青春,在它们饱经风雨的躯体上只见一片不再跳跃的叶子。

  我和父亲看着窗外的那棵树出神。

  一阵风吹过,还不算是微风,带着一丝肃杀的味道,终究还是几片叶子带着破碎的肢体离开了树,来到了它作为归宿的大地上,树似乎顿时就披上了一层白色的纱,好像早已断言自己的生命即将萎缩。

  但这树上还留下最后一片叶子,孤立而萧瑟。

  或许生命的`终点站到了,深秋的风再一次来袭击这个残弱的生命,终于最后一片叶子还是离开了树的拥抱,我想,这难道就是死前的离别?凄清中带着悲哀。“最后的一片叶子也死了!”我不禁脱口而出。父亲沉默了一会儿,却斩钉截铁地说:“可那片叶子仍在跳跃。不带有一丝依恋!你看——”

  我顺着父亲的眼光看去,那片树叶在风中跳跃,跳跃中不带有一丝萎蔫,这空中飞翔的精灵,对!

  这是个精灵,它在展现什么?

  父亲感叹地说:“舞蹈、旋转、跳跃;噢,这就是生命,它是在展现,是在创造舞蹈生命的奇迹,它是在倾诉这是生命,是新生!”

  我内心无比激动,兴奋。是的,这的确是一种新生,大树是凋零了,叶子是枯萎了,可这一切不是结束,因为这预示着来年,来年它们的生命会更加旺盛,死不是一种结束,而是开始,是新生的开始!

  大树干瘪的躯体不是青春的丧失,而是来年青春绽放的开始。

  父亲意味深长地说:“叶子的凋零不是一种生离死别,而是展现生命的开始,这一切都不是结束,而是开始,这一切都是舞动生命的奇迹。”他停了一会儿,接着说,“与其说叶子是树的肢体,还不如说是树的灵魂,与其在等待生命的最后一刻,还不如舞动生命的奇迹。生命,一种灵魂,一种奇迹,是生命装饰了这个斑斓的世界。”

  我听了认真地点点头,若有所悟。

  再次抬头看树时,它不再那么萎缩,不再充满阴翳,而是神采奕奕,此刻我认为那棵树用它最好的方式给了我最好的答案,生命如此多娇。

  哦,原来我没懂——生命的真谛。

原来我没懂7

  “小时候的我,做着美的梦,梦想中那片天空,好像挂满笑容;长大后的我,坚定着美梦,因为我已慢慢懂,努力就能成功。我一个人的力量,能去闯,就算要飞跃海洋,也不能,阻挡我对梦的渴望;我一人的'信仰,像太阳,散发着炽热的光,也不能,照亮内心灰暗的地方。”唱着这首汪苏泷的《慢慢懂》,难道我们真得懂了吗?

  小时候的我,以为已经懂得了母爱,却把母爱当成了早餐。有一次因为我做错了事情,被妈妈教训了一顿,可当初懵懂的我不服气,决定也给妈妈一次教训。趁妈妈不在,我拿来了刀片在妈妈的手机上划了几条,心里真痛快!可不料后来被妈妈发现了,还让我写反思。我终于懂得了做错事后的严重性,也在不知不觉中领悟了母爱的深刻含义。

  长大后的我,以为已经懂得了努力,却把努力当成了死记硬背。记得在一次检测中,我由于没有认真复习,结果发挥失常。经历了一次教训,我决定努力学习,向更高的分数走去。可我却没有理解努力的真谛,在家就不停的背知识点。然后呢,不光成绩下降了,还受到了老师和父母的批评。后来,我才体会了努力的真谛。

  现在的我呢,以为已经懂得了青春,却把青春当成了一段时间。在学校里简直就是度日如年,觉得时间过得太慢了,每天就不停地学习,没劲死了。学到的知识倒挺多,就是不会灵活运用,收获的也不多。其实青春是一首优美的旋律,唱得越高飞的越远!

  路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。人生的道路还很漫长,不懂的知识点和问题还有许多,这就需要我们把握现在,追向未来!

原来我没懂8

  人生道路无限漫长,但如果你能回望来时的路,你会发现,你留下的每一个痕迹,都是最美的回忆,最亮的指向标。

  ——题记

  我时常问自己:什么是幸福?或者说,在365天的奔波里,自己是否得到了幸福?

  我没有超脱世俗的生命,没有一身登天的本领,没有独秀一枝的智慧,但我拥有最真实最宝贝的平凡。我相信,尽情挥洒平凡之后,总会在一个不经意的'晨曦中破茧成蝶。

  小时候妈妈总在睡前替我盖好被子,并在我的额前前落下一个轻轻的吻,那时只觉得心里很美。“心里很美”是我那时对幸福的理解!

  初中时,每天早上,当我匆匆打开房门,想冲出去的时候,爸爸总会在他还拉着窗帘的屋子里喊一声:“出门小心,路上车多!”此时,虽然我心情急切,但还是放慢脚步,不为别的,只为这丝牵挂。“被人牵挂”是我那时对幸福的理解!

  走过人世间的14个春秋,我体味着多种情感,也给予别人许多的情感。我抚着这些情感,听它们诉说,它们中最美的一个名字叫“爱”。它是人能给予别人的最本能、最博大的情感。有爱的地方就有幸福。

  我时常想起落在额头上那轻轻的一吻,和出门时的那一句“出门小心,路上车多”的提醒。它们让我体会到一种特殊的情感。

  常常提醒自己注意幸福,却发现原来我没懂,就象在寒冷的日子里,经常看看太阳,心就不知不觉暖洋洋、亮光光的。

  人的一生总在付出与收获中度过,没有人不付出就收获的。

  我的人生像是一个糖果罐,里面装满了五彩缤纷的幸福,我剥开一个又一个彩色的糖果纸,品尝幸福的味道,只知道很甜,却并不知道那是什么。

  幸福!只是收获别人的付出吗?——原来我没懂。

原来我没懂9

  不知从什么时候起,“母亲”这两个字,竟成了我厌恶的一个名词。

  我很怀念小时候母亲在家门外喊我回家吃饭的样貌,那略带蓬乱的头发,那温柔慈祥的脸,就连那迫切期望我听到的声音,也是甜甜的。每每我从某个亲戚或朋友家跑过去,我总会钻进母亲带着饭菜香味的怀抱,静静聆听着她说不尽的唠叨和柔和动听的心跳。

  那时候的母亲,就如同一棵茂盛的大树,无微不至地呵护着我这棵懵懂无知的小草,期望我某一天长大后,成为一棵更加高大的`树。

  可是,时光总是把无情的刻刀,它把人刻变了样,把事也刻变了样。

  如今的母亲依旧开朗,可几缕银丝已悄然爬上头梢,几条浅浅的皱纹已在眼角停留。可我觉得母亲不是原先的那个母亲了。

  还记得有一次,我去给同学过生日。那一天,几个朋友玩得不亦乐乎,等到回家之时,已是夜晚了。我焦急地回到家中,期望将这些事情解释给母亲听,可是,当我进门的那一刹那,迎面而来的不是温暖的怀抱,而是一声冷冷的“跪下”。

  我尽我所能去解释这件事,而母亲却拿着一根竹条,使劲朝我身上打,嘴里海振振有词地对我说道:“你还明白回来啊?此刻几点了?你明白我找你找了多久吗?……”我大声地反驳道:“我这不是回来了吗!我又不是小孩子,多管闲事……”母亲打我的痕印在我的身上生疼生疼,我最终忍不住哭了,而母亲也在一旁流下了眼泪。

  从那以后,我便对母亲产生了隔膜,甚至是厌恶。我觉得母亲不爱我了。可是一天晚上,我躺在床上睡不着,只听见门被推开的声音,我睁眼一看,原先是母亲。母亲坐在我床边,对我说着那天的事情她有多懊悔,说着那天她找我时跑遍各大街的无助和焦急。说着说着,母亲竟像小时候的我一般趴在我的怀里,我静静地聆听着,聆听着那熟悉的柔和的心跳。

  母亲啊,原先我一向都没有懂你的爱。以后,让我做你荷叶,你做红莲,让我为你遮蔽风雨。

原来我没懂10

  夜晚临近,窗外已迟暮。碧空中也平添上了一抹红晕,残阳西斜,临于西山,一天的生活已然接近尾声。熟不知,窗台上,一星雪白已崭露头角,渲染这个寂寞的夜晚。星辰。晓月。万家灯火。当人们已渐入梦境,谁会睁开惺忪的睡眼看看这个新奇的小生物?

  阴霾笼罩着天空,阴雨连绵,使我原本糟糕的心情更添上一层尘埃,困在家中,欲出不得。望向窗外,如瓢泼的粒粒豆雨,砰砰砸落在地上,发出了不堪入耳的嘈杂声,狂风也侵袭着这座城市。深秋的肃杀大肆掠杀这一树,一花,一草,一叶。

  夜未央,床边的昙花竟在这夜深人静的`夜晚与我为伴?

  考试的失利使我完全丧失了信心,父母的冷言冷语无疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢连夜雨”这姗姗来迟的大雨也于此时降临?我不解!

  摩挲着手中的试卷,那凹凸不平的红叉嵌入我的手掌,心中如五味杂陈不是滋味。

  “如果下次还是这样子,你就不用回来了”!这一声怒吼,让我不知所措,空空的怔在那里。我舞动的筷子停了下来。心中无名的怒火又被这星星之火撩动,我将手中紧攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混杂着米饭在地板上肆意地翻滚,我如脱笼的野兽向房间冲去。母亲僵持地坐在那里,目光呆滞。一声沉重的关门声顷刻间击溃了我的心理防线。霎时,泪如雨。窗外的风雨似知晓的我的痛,一声不响地停止了那疯狂的节奏,一切似又平静如初。徘徊于屋内,不敢望,也不敢想此时此刻的母亲会是怎样的心情。拨开窗,用手轻轻拭去了眼旁的泪水,我摇摇头,长叹一声,诉尽了心中的不平。我不禁发现那株娇小的昙花在一夜的侵袭后不改旧颜,只是嫩叶上多了几汪雨水。娇艳的白已然隐去,只剩下这一团绿,显得有些寂落。望着这盆昙花,我不禁心生愧意,连这小小的昙花也能抵住这暴风雨,对我而言,这小小的挫折也会击溃我么?我轻笑,毕竟今后的路还长着呢!

  我放慢脚步轻轻推开了门。

  人言昙花一现,但我始终难懂!

原来我没懂11

  我以为我懂青春,原来我只是把青春当成了一段时间;我以为我懂爱,原来我只是把爱当成了一个依赖;我以为我懂人生,原来我只不过把人生当成了一个过程……

  在我们的身边,有很多爱我们的人,也有很多我们爱的人。有一个人曾对她的学生说:“你们总是去伤害那些对你们好的人,爱你们的人,就像你们对你们的爸爸、妈妈,他们对你的关心,对你疼爱,超过了对他们自己的爱。可能在学校,谁惹了你,于是,在放学后,你就把这一肚子的火向父母发泄,我想请问你们,你们知道爸爸,妈妈那时什么心情吗?”

  在听完这段话后,她的学生都不说话了,可能在反省,可能在自责,当然,也不排除有人当耳旁风,一吹就过,没什么好想的。在这些学生中,有我,当我听到老师说出的'这样的话时,我醒了,也许因为以前有这样对过父母,也许因为我知道往后该怎么做了……

  幼时,我十分调皮,总爱到处乱晃。有一天晚上,我吃过晚饭便跑出了家门,去找朋友玩了,那时妈妈在洗碗,我又没有和她说就擅自跑了出去,当我回家时,我只知道已经很晚,我敲了三下门,没人来开,又敲了三下,结果还是一样,我慌了,不知道该去哪里,只是呆呆地蹲在家门口。楼道一团漆黑,仿佛喻言着恶梦即将来临……不知过了多长时间,我听到了脚步声,脑袋里在那几秒浮现出很多画面,忽然,一个黑影挡在了我的面前我一抬头,看清了黑影的轮廓,我站了起来,脚很麻,又听见“啪”一声,右脸火辣辣的,仿佛被开水烫了一样,一瞬间,眼泪如同扯不断的雨丝,一串串地流了下去,顺着脸颊弄湿了衣裳……

  那时的我,心中千怨万恨,都是对她打我的不满……

  现在,我知道了她打我的原因,明白了她对我严厉是为了使我更快的成长……

  现在的我只想回到那时,对她说一句:对不起,妈妈,请原谅我的不懂事,请原谅我的没懂……

原来我没懂12

  原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。

  友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。

  常听人说,亲情是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。

  朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排斥性的.,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。

  朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。

  朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿陪伴你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会宽恕和包容,朋友可不是水晶做的,需要以宽容相待。

  原来的我,可能还有很多没懂,但我不后悔,因为我坚信:年轻无过错!我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来。

原来我没懂13

  起床,看到妈妈在厨房里做早餐,我问妈妈:“早餐煮好了吗?”妈妈擦了擦额头上的汗说:“快了,你先去刷牙洗脸。”

  等我从洗手间出来的时候,妈妈端着早餐,放到桌上:“快来吃吧。”我迫不及待地跑去正要享受美食。可是,“美食”却让我意外!“妈妈,你知道我平时最不爱吃饺子,为什么早上要让我吃?”我有点生气。妈妈叹了口气:“不是,昨天忘记去买早餐了,今天冰箱里只有这些饺子……”妈妈显得有些委屈。“总不能早上不吃吧?”我看着妈妈,皱起眉头:“以后早点买我的早餐!”说罢,十分不高兴地把碗里的饺子吃了。

  吃完后我走向房间,写了会儿作业。当我再次出来的时候,看到妈妈在拖地。妈妈显得无精打采,脸色一点都不红润。这时我才想起早上妈妈说只有饺子了。妈妈肯定没有吃早餐!我心里感到无比愧疚,对自己早上责备妈妈感到无地可容。

  “妈妈,你等我一下,我去趟楼下立刻回来!”我带着自己的.零花钱,骑着自行车来到路边一家馄饨店,叫了碗馄饨,带回了家中。“妈妈,早上还没吃,先吃一点吧。”我便把馄饨放到了桌上。妈妈笑了,会心的微笑。此时的我觉得很开心,我弥补了刚才的错!她放下了手中的活,端起馄饨吃了起来,她边吃边开心地笑着说:“味道不错!”

  后来,我把这件事告诉了爸爸,希望得到爸爸的赞扬。可结果又让我出乎意料,爸爸说妈妈最不喜欢吃馄饨了,这对我来说是晴天霹雳。但爸爸安慰我说:“但你做了件对的事情。”

  我不爱吃饺子,我责备妈妈;妈妈不爱吃馄饨,却要说味道好极了。当我慢慢去咀嚼时,我才发现,我不懂母爱。

原来我没懂14

  起先,我一向以为自我什么都懂。在我眼里,母爱就是妈妈给我花钱,给我买新衣服。

  我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了,母爱就应当如此。可之后,我才明白,母爱并不是那样的,原先我没懂。

  那天,我放学回家了,先给自我弄了点吃的,在开始写作业。听着钟表的`滴答声,时间很快就过去了,已经十点了,妈妈还是没回来。我的作业还未完成,边打着哈欠边写着,过了一会,妈妈回来了,我什么话也没说,只是安静地写着作业。

  突然,一杯热牛奶被递在我面前,拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说:”作业还没好吗?先喝了这杯热牛奶,别着凉了,妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上,不在意地说:”明白了,我写完再喝。“妈妈应了一声:”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。

  半个小时过去了,我最终写完了所有的作业。我收拾好作业,看了看妈妈,她已经睡着了。此时我愣住了,她累了,那条条皱纹不知何时开始的,我竟不明白,只知问妈妈要钱,不顾妈妈的感受。她为了我,真的付出了许多,她是最爱我的,这才是母爱,原先我没懂。泪不禁意地往下掉,我拿起那杯已经冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶虽冷,可我觉得是暖的,还带有一丝甜味,因为,这杯冷牛奶已经好母爱混合在一齐,让我感受到了母爱。

  我轻轻地叫醒妈妈,让她到床上睡觉,别趴着。妈妈起身,对我笑笑,便打着哈欠回到了她的房间,她真的累了。

  若不是这件事,我可能不会发现,原先我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们,而是明白我们需要什么,这体此刻生活中的一些细节,比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶,陪着我,这便是母爱。

原来我没懂15

  又是一个隆冬的清晨,我睁开双眼,懒洋洋地望向窗外,只看见一片银装素裹的景象,我心中又浮现出一年前那个肃杀的场景。

  那是一个周六的早上,我要去同学家打乒乓球。我的妈妈偏得跟着我。我不耐烦地对她说;“我要去和同学玩,你赶紧回家做家务吧。”“可是你的`作业还没做完呢?”“反正明天还有写呢!今天好不容易和同学约好了,你就让我出去吧!”“可是快期末考试了,你得抓紧复习呀!”“反正我今天 一定要去”,说着,我便甩开妈妈,跑远了。“你愿意去哪就去哪吧,没人管你。”妈妈的言语中夹杂着无助与无奈。

  那天,我琽很开心。和同学打完乒乓球后,我又去他家玩了电脑。当我回来的时候,已经是下午两点多了。我突然发现妈妈站在门口等我,瘦弱的身躯在寒风中瑟瑟发抖,脸上还有两道泪痕,明显是大哭过一场。我以为她会打我,但是她却拥抱了我,拉着我的手一起走回了家。

  回到家,我发现妈妈为我做了一桌可口的饭菜。我想向她道歉,但是她却拉着我的手,和我一起坐在沙发上,她对我说:“今天早上,是我有些着急,骂了你。之后 ,我便一直很难过,很想找个机会给你道歉。”说完,豆大的泪珠便从她的脸上落了下来,打在我的手上。想起这么多年母亲对我的爱,而我却一直“自私”地索取着,便不由自主地大哭起来……

  直到那天,我才明白,自己是那么的无知。其实,母爱就是一次次地唠叨,一次次地管束,一次次地包容,一次次默默地.付出……我多么想对母亲说一声“对不起”,多想早早地理解她,这样,我就不会愧对母亲的爱与关怀。