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（通用）释怀的作文
在日常学习、工作抑或是生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔？下面是小编精心整理的释怀的作文，欢迎阅读与收藏。
释怀的作文1
刚刚看完了一部偶像剧，呵呵，无非就是男女之间坎坷浪漫的爱情故事而已……看完后，对他们美满的结局感到快乐，幸福。不禁想了想……我会不会有这么一天呢？
我现在初三，正是处于幻想的时节，看那些爱情小说，会把自己想象成小说里的女主角。美丽的邂逅，帅气的男友……这一切不都是我们这个年龄所渴求的吗？只是我们都知道，那些只是编造出来的，事实真的是这样吗？
其实我们周围甚至自己都有“早恋”的`现象吧！但是看破这一切后就会觉得自己原先好傻，这种“爱情”不叫爱情，只是心里萌发出的喜欢而已。
其实我自己也曾经喜欢过一个男生啊。就只是单单的喜欢而已，就只是觉得他帅，对人好而已……后来，才发现他的交际圈太过复杂，复杂的让我无法想象，让我觉得我们就象是在两个不同世界的人，两颗永远不可能相交的平行线罢了。自己原先的那些白日梦，只是梦，不可能会实现。
那段时间心好落寞，经常呆呆着望着窗外发呆，就这样一天天的混过去了，也不知道到底在想什么？只是发呆发呆发呆……
因此学习成绩直线下滑，老师，父母天天对我说教，我也认识到了自己真正的目标，应该是靠上个好的高中，不让父母老师失望。于是我开始专心学习，不让自己想他。
或许老天就是爱跟我作对吧！偏偏在我删除记忆的时候，他又出现在我面前，用他那帅气阳光的微笑对我打招呼。我好不容易搭好的堡垒就这样轻易的被打跨了。于是那些幻想又浮现在我脑海里。
我开始期待跟他见面，好象只要今天我跟他见面了，我今天的心情就会很好。只是，每回的期待就是那么的匆匆路过。点头，微笑，转身，离开……
看着镜子里的自己，觉得好没用。应该要放弃不是吗？为什么要一次又一次的想他呢？难道不怕成绩又象上回那样可悲？呵呵…真的要努力了，加油！考上自己的高中！跟他做普通朋友！
各位，你们呢？现在是不是有了那个朋友，那个会经常跑到你梦里占用你思绪的朋友？呵呵……朋友们，释怀吧！为自己的梦想而努力！！
释怀的作文2
音乐，它看不见，摸不着。它究竟是什么呢?科学家会说:“音乐只是空气的震动罢了。”而音乐家却会说:“音乐是最富有表现力的艺术。”我愿意接受后者的解释。音乐并不是简单的震动所能概括，它是一种有魔力的东西，能够深深地渗透进人的心灵，人的情绪会随着旋律变化着喜怒哀乐。我相信音乐是心灵的艺术，它给人的美感是用心去体会出来的。
有一段日子，我总喜欢在夜深人静的时候，拿出我的随身听，一个人躺在床上静静地享受一支歌——《火柴天堂》。这首歌的名字就让人有一种很飘渺的感觉，又让人觉得很遥远。没有华丽的词藻，没有华而不实、复杂冗长的伴奏，只有他那纯净清脆的歌声和一把吉它朴实无华的伴奏在我的耳边和那寂静的夜空中萦绕，让人觉得仿佛是在仙境。歌词中写了寒冷下雪的夜晚，和那可怜的卖火柴的小女孩，歌中讲述的一切，都让人感到一种莫名的凄凉。有人不喜欢熊天平那高出一般人的音调，但我却要说，他的音调高得清脆，一点也不拖泥带水。他将歌中的凄凉表现得淋漓尽致，使人由衷地产生一种原始的'感动，一种静的感动。听完这支歌，世上的一切似乎都归于平静了···
而音乐的美并不只是静。有时我遇到了失败和打击，我的心绪便会烦闷不安。这时，我便会听“动力火车”那充满了高声叫嚷和动感的音乐。动力火车的歌，正如他们的名字那样，给人送来源源不断的动力。我喜欢一个人找一个安静的角落，塞上耳机，让他们的电吉它声重重地震撼我的耳膜。他们总以一大段精彩的电子乐开头，听得很是过瘾，然后便弹着电吉它用歌声向人诉说自己的心灵。他们的歌总是有一股怨气，一种向整个社会宣泄的怨气。他们总是制造高潮，往往一个高潮会很久。你也许会在歌中感到他们已经唱到极致了，但紧跟着一个大高潮便袭来，他们唱得更高了，那令人心颤的声音似乎是他们在突破极限，拼了命唱出来的一样，感觉特别动情，特别真实，歌中的怨气刹那间变成了超越极限的怒火，让你也跟着他们玩命地发泄。听完之后，我总会望着前方愣好一会儿，体会着方才的那发自内心的震撼感觉……
怎么样，朋友，请置身于音乐之中吧，音乐是你心灵的休憩之地。当你和歌手通过音乐进行心灵世界的沟通时，当你处在极致的动与静之中时，你会真正体会到那无法释怀的美。
释怀的作文3
终于，要在一起练习合唱了。
7.8节课，大家都紧密地坐在操场上，天气晴好，空中的云隐隐地显现着。因为班级靠前的缘故，所以很早便安然地随jm坐好。而学校在反反复复地调整队形，似乎要摆出什么字样来，16班就这样坐在了我们班级后面。我略略地回眸，却骤然看见了那个熟悉的面容——
她齐肩的短发温柔地飞舞，面颊间带着的是常常的绯红，她的眼眸依旧那样亮闪闪的，而带着我认识她时所有的狡黠。她出落得更为俊俏了，似乎比小学，也更多了一份沉淀着的儒雅与内涵。不会错的，是妖儿，那个总令人又爱又恨的妖儿。我的心忽然慌乱起来了，这并比不得见到c和d的感觉，我想成为她的朋友，而又恐惧她会厌烦一个如此的我。
天使和她是很好的，而随同天使去找她的时候，我却都不敢言语，只默默地遮挡住脸，而心中却期望着她可以如同小学那般，很大声地唤我。哪怕那时候是假的.——这时候也是假的。然而每次，都是那样，我们那样淡漠地擦肩而过。而这么近地看到她，我禁不得怔怔地望着，想着我们就隔着一条过道的时候，她亲昵地唤我，让我空荡的桌堂帮忙寄存她冗杂的东西。对于这件事，我常常乐此不疲，哪怕有时候，明知是敷衍，却也高兴她唤我的一声声。而现在，我也只不过期求她一个向我示意的微笑。
就僵持了这么久。在我的希望终将放弃的时候，她却忽然冲我摆摆手，露出每次那种娇羞的笑容，眸子里依旧是动人的狡黠。我连忙也笑起来，很欢喜地朝她摆手。于是，我的心，终于完完全全地得到解脱了。一个学期零一个月的日子，我们见面而没有说话，没有微笑，没有零星半点的示意，我那么痛，而又那么恐惧见到她。如今只是这样一个笑，我却终于释怀了。妖儿，我的灵魂，曾经压抑了很久的灵魂，却忽然于这晴空之下得到释放。妖儿，如果以前的我，需要对你说对不起。那现在的我，只想说“谢谢你，谢谢你还记得我。”
释怀的作文4
小时候，我经历过痛苦，快乐，伤心，难过，开心以及等等事情，但，令我印象最深莫过于那一次，我最亲爱的朋友一一逗逗以及黑豆，当然，还有黑豆的孩子。
黑豆是我从小玩到大的好朋友，小时候，我躺在院子里的小床上，思考着人生，而黑豆呢，自然也躺在床上，陪我笑和哭，也随着如此，我和它都在慢慢长大。他开始变得越来越听话，温顺以及可爱。而我也变的内向了许多，随着年龄的增长，爸爸，妈妈带我来到了这里上学，而我也和我的好朋友分别了，它就那样留在了奶奶家。但是，一到星期六、星期天我就吵着妈妈和爸爸送我去奶奶家，一遍又一遍重复着。直到那天，黑豆怀孕了，生了几只可爱的小狗，有一只，我甚是喜爱，于是，求着奶奶把它留了下来，那几只呢，因为年龄的增长，睁开了眼，学会了走路，便自己跑出了家门，被过往的车辆……最终惨死在了车轮下，因为此事，我哭了好久好久。 还有几只被奶奶送给了别人，或许也是一件好事吧，我给那只小狗起了个名字：逗逗，名如其狗，可爱得没朋友，蠢萌到没有狗想和它玩，可我依然爱它，也因此冷落了黑豆，甚至有点偏心。 黑豆没有不开心，反而落落大方的让它和我一起玩，后来我才明白了原因，因为它老了，它想让它的儿子陪我玩，陪我闹，但，却晚了黑豆走了，在那温暖的小屋里，带着慈祥的面容走了，走得那样安详。 之后我整天带着愧疚的心情度过每一天，直到我重新振作起来，不能让黑豆在天堂看到我这样，逗逗因此不再对我避而远之了，可能它怕我心情不好伤害到它吧。我和逗逗从此玩的很开心我怕它也会离开我，所以一到周六周天我必定会回奶奶家看望它，一次次的离别让我怕它们都会再度离开我。但是事事都不会成全你，周日我再次回去时，逗逗它也离我远去了，这次，我没有哭，因为事事难料，既然要养它，那么就必定有一天会离你远去，好好珍惜这段时光吧!
狗，是人类最忠诚的`伙伴，它会安慰你，会逗你开心，有时候他给你带来的不止是安慰，还有心灵上的弥补。 现在的我，还有两条小阔爱陪着，所以我永远也不再会悲伤和哭泣了，我喜欢它们，来自心灵上的喜欢……
释怀的作文5
如果说，我的生命是一棵不断成长的大树，那我的记忆便是那繁密的枝叶，一片又一片聚在我的心头。每当我回想起来，都好像阳光倾洒下来一般，温暖如初。那些回忆，不论是快乐还是难过的，都令我倍感珍惜。
一个晴朗的下午，阳光洒在身上暖洋洋的，我的心情就如同天气，格外好。我拿了比赛的一等奖，我难掩喜悦之情，忍不住要和母亲分享。那短短的回家路此刻变得那么长。我一路蹦蹦跳跳，一到家门口，就飞快地冲了进去。但当我推开门时，看到的却是令我震惊的场景——母亲正在电脑上翻看我的聊天记录!一时间，我感到不知所措，大脑一片空白。平日里对我疼爱有加的.母亲却做出这样的事。我手中的奖状掉落在地，我的心仿佛也凋零了一地。
见我回来了，母亲的肩膀不自觉地一抖，她直直地站起身来，迅速用身子遮住屏幕，另一只手慌乱地关掉了电脑。结结巴巴地说：“你，你回来了啊，今天怎么这么早。我给你做饭去。”说完，她低着头，僵硬地想走出房间。
“我都看见了。”
“你在说什么……”母亲声音明显颤抖，却还是装作若无其事，令我更加愤怒。
“你还不承认?你偷看我的聊天记录!我是你的女儿啊，你难道一点也不信任我吗?”
母亲愣住了，她放慢了脚步，转过身来紧张地对我说：“我，我不是故意的。我保证，我保证好吗，下次不会再……”
“够了!我不想听了，你出去啊，我不想看见你。”我用力地将母亲推出门外，眼泪夺眶而出。
门外是母亲连续不断的道歉声，门内是我伤心欲绝的痛哭声。此刻，我的喜悦之情早已不翼而飞，剩下的，满是对母亲行为的惊讶和难过。不知过了多久，门外的声音渐渐消失了，我也渐渐平静下来，我想和母亲谈一谈。可是当我打开门时，却发现母亲一动不动地站着，早已哭成了泪人。平日里坚强温柔的母亲，变得这么脆弱无助，我的心像被无形的刀割着那样疼。
“宝贝，你听妈妈解释好不好，你原谅我好不好，我……”
“你看，我是第一名。”我举起了奖状，满是泪的脸上努力地挤出一个微笑。母亲一下子怔住了，她看了看奖状，又看了看我的脸，眼里满是心疼和抱歉，眼泪止不住地往下流，那哭花了的脸上扬起了一个最灿烂的微笑。
我们就这样站着、看着、笑着，不知过了多久……
有的时候，回忆不总是快乐的，但是，试着去理解它，让自己释怀，给幸福一个解释的机会吧。
释怀的作文6
那天下着毛毛雨。
奶奶睡着了，没有一丝呼吸，带着我很久没见到的慈祥的微笑。回忆起我祖母的声音、脸庞和微笑，这似乎是昨天的事，但今天，我再也没有见过她。我妈妈抱着我哭了。
我太想念我的祖母了，以至于我的内脏都痛了。
我是由我祖母带大的。我记得当我年轻的时候，我的祖母每天早上把我放在自行车后座上，带我一路聊天。我喜欢靠在祖母的肩膀上，看她剥豌豆。朝露下，豌豆头清澈明亮，就像最好的翡翠，冰凉冰凉。奶奶剥豌豆很快，她的手指很灵活。旧的发亮的木桌子和没有一块的小盆掩盖不了豌豆的宁静的香味。奶奶剥了皮说，“豌豆头，在水里游泳，保护我的'孙子免受竞争……”她笑了，她的眼睛是明亮的，她眼睛周围的皱纹也是对我深深的爱。
是我最喜欢的祖母，现在她走了，那个六月，那个难忘但又令人心悸的六月。
我恨死自己了，为什么我不能最后一次见到奶奶？我还有很多故事要告诉你，很多生日要庆祝，还有很多很多.甚至，想起我们曾经剥下的豌豆，我们唱的曲子，我们走过的路，我们吹的风。
六月的夜晚，仲夏还没有结束。
我不喜欢不说再见就说再见，但是我不能和我最亲爱的人说再见。
生活是无尽的，漂浮的，不可预测的。
我久久不能释怀，无法原谅自己，甚至不敢翻看斑驳的相册。从那以后，我很少想吃豌豆。
豌豆头在我的记忆深处，它属于奶奶，它让我心痛。
搬家那天，一张黄色的旧照片从盒子里掉了出来。这是一张大晚上的合照。奶奶和我坐在一起，端着一大碗奶奶擅长的豌豆汤。照片中的祖母笑得很开心，情绪很高。
我的眼睛晶莹剔透。我妈妈拍拍我的肩膀，擦去我眼中的泪水。
“奶奶不喜欢你哭。”
是的，我怎么能哭？奶奶说她想让我一生幸福地走在人生的路上。我需要坚强，不辜负期望。突然，我似乎又见到了我的祖母，带着酸酸的鼻尖和两行清泪沾湿了我手中的旧照片。我花了很多年才明白，我祖母一直想要的是我自由，快乐地享受生活。我已经重获阳光，我想和我记忆中的祖母一起过更好的生活。
我的心因你而痛，因你而松了一口气。
抬头看，它很远。
花开花落，天空无边无际。
释怀的作文7
姨婆逝去了，整个村庄哭声一片。
记忆中姨婆给人的感觉总是青春的。背有些弓，头微微扬着，耳朵很宁静的样子，一头被岁月漂白的头发在风里随想。然而就是这样的老人，眼睛竟可以如此清澈青春，两枚饱满的眸子如两方小小的古歙砚，充满着好奇，望着她的眼睛总能被动容：仿佛只要她在，村庄就是青春的，就会不朽。彼时她总爱枕在草籽枕头上，怀着草籽，当无人问津的草籽枕头奇迹般的因姨婆的逝去而终于破裂，整个村庄似乎只有死寂。
全家人都陷入了悲伤，都不再笑，很少说话。那段时间，稍稍提起有关姨婆的事，我都忍不住啜泣，平日里最活泼的我，难得一天说不说几句话。抚着姨婆的`草籽枕头，草木香夹杂着姨婆头发上的淡香，忧愁哀伤愈发涌上心头，一发不可收拾。
终是到了姨婆葬礼那天。从外地赶来的人都是专门来送姨婆最后一程的。那天的葬礼很风光，来了很多人，脸上都不免透出淡淡的忧伤。低沉的乐声，哀转的调子，牵引了大家。棺椁旁鲜艳的黄菊却显得有些无力。我又一次失声大哭。
姨婆的青春逝去了，我倒也显得愈发静默了，一连几日都说不上几句话。母亲希望我放宽心，我却怎么也无法释怀。
时隔几年，姨婆的逝去总不时地压抑在心中。
复又来到高高的山头，伫立在姨婆的坟茔前，我撒下一把清香的草籽。偶地抬头眺望村庄，偶然发现，山的另一头，不知从何时起，已建起了楼房。回望身后，才真正发现，曾经长满稗草的阡陌上已尘土飞扬。宽阔的水泥路上，是汽车的鸣笛声，新的村里人，抑或是半个城里人，开着汽车，枕着羽绒枕头，彰显着不一样的青春。是太过沉湎于悲痛，而使我忽略了身边的日新月异吗？是的，我始终没有释怀。凉风吹开记忆的门，从前的一幕幕光影重现。
姨婆是青春的。在姨婆一口健壮整齐的牙齿能干净利落地咬断草茎时，我想她是青春的；在她能每天早上四点半利落地爬起，与村里的女人们叽叽喳喳热热闹闹地去收草籽时，我想她是青春的。
心中莫名产生了一种释然。
没有人永远不会老去，可永远有人正年轻着。我曾经那么想抓住的，不过是姨婆的青春，村庄的青春。他们的青春到底是逝去了，可另一群人，亦在延续属于他们的，村庄的青春，永不朽。
再一次枕上姨婆留下来的草籽枕头，耳边适时传来窸窸窣窣的声音，仿佛那些草木仍在拔节生长。窗外是汽车的鸣笛声，新型收割机的轰鸣声。
我终于释怀。
经冬历春，枕中却封存一段岁月，永老去；另一方，延续着不一样的青春，永不朽。
释怀的作文8
今天上课，韩老师让我们与同学交流“一件令人感动的事”，有的说令人感动的事是当汶川发生地震时，那些从四面八方赶来的救援者的救援行动，有的说是最美妈妈吴菊萍不顾个人安危徒手接住高空坠落的幼儿，也有的说是顶着烈日为上海世博会服务的大学生志愿者的行动。在同学们七嘴八舌的议论声中，我的思绪飘到了二年级时的一个黄昏……
那天，原本晴空万里的的天气，到了傍晚放学时间，突然下起了倾盆大雨。由于我没带伞，我只好苦苦在教室等了许久，在那赶来接送的家长中人没见到父母那撑着伞的熟悉的身影。
我心想：或许爸爸妈妈今天不会来了。我心一硬，走出了教室，冒着雨，踏上了回家的路。
我孤独的.的走在大街上，心存侥幸地想：说不定在路上会遇到爸爸妈妈。我走出校门很远了，仍然没有看见爸爸妈妈来接我。此时我已成为了名符其实的“落汤鸡”了。我全身湿漉漉的，头发上沾满了水，头上的水顺着脸颊流了下来，豆大的雨水敲打着我，刺骨的寒风令我瑟瑟发抖，一个个行色匆匆的人没一人注意我。
我把书包顶到了头上，试图抵挡一点雨水的“袭击”，并加快脚步，往家跑去。
这时，一个老奶奶拿着一把雨伞，在我旁边停了下来，用那关爱慈祥的眼神打量着我。过了会儿，她说：“你怎么没带伞？”
我满脸沮丧：“忘记了，爸爸妈妈也没来接我。”
“是这样啊。”老奶奶若有所思念地说，想了会儿，他把雨伞拿到我面前，“孩子，我的伞借你吧。”
啊！太好了！我高兴地接过雨伞，撑了起来。心想：这下我就不怕可恶雨水了，我满心欢喜地大踏步向前走。
可又突然怔住了，心想：老奶奶把伞给我，她自己呢？老奶奶把伞给我，我怎样把伞还给她呢？想到此处，我扭过头来看老奶奶，发现老奶奶此时已被雨水打湿，在寒风中发抖，头发黏在一起，还朝我挥手笑笑。
我不由分说，把雨伞还给了老奶奶，老奶奶刚要开口说些什么，我已消失在拐角处。
这件事虽然过去很久很多久了，现在我已升到五年级了，但每当我遇到下雨天气，看到校门口或打雨伞或穿雨衣熙熙攘攘放学回家的同学，我都会想起那把特别的雨伞，以及那位慈祥的老奶奶。
但愿天下好人一生平安！
释怀的作文9
我一直都认为自己是个有能耐的人，一个令人羡慕的女孩。而现在我突然觉得自己什么都不是……
实话告诉你们吧，今天我们刚刚考完中考，前所未有的正规。而我也前所未有的觉得自己考得很烂，烂到能让孔夫子落泪。我想认真的思考我的生命，思考我以后的人生。我不停的责怪我初中所在的那所破烂学校，它实在太小，以至于每次考试得第一的都是我和另外一个女生，每个人都已习惯那种没有波澜的结果，而我们理所应当的接受那些来得太容易的鲜花和掌声，如此安逸。现在我生活在一个有着几千人的大环境下，那些依旧美丽的鲜花和依旧悦耳的掌声却早已属于别人，不再是我的囊中之物。我看着它们在我眼前如风般飞逝，无奈，悲哀。以前大人们常说，到了高中，男生就会比女生聪明，成绩就会超越男生。那时候的我听了就会暴跳如雷，大声的宣布要和男生一绝高下!而现在我早已无力争辩，也没有实力去证明那些曾经那么想要证明的东西。对这种看似荒诞的说法，我只能顺从。即使心有不甘，也无能为力了。
我是那么那么地怀念我的初三(2)，怀念那些时过境迁的感动。我想念我的朋友，那些曾经一起在球场上挥汗如雨的朋友(虽然在男生看来，那真的不能算是打球)，我们如此珍爱着篮球，爱得死去活来，爱得天翻地覆!我们曾经在人生的第一个转折点一起努力，然后以不同得姿态各奔东西。我们没有打听彼此的消息，因为害怕想起就无限思念。我们很清楚的知道，时间和空间都在不断变幻，一切早已物是人非……
我一个走在干净的校道上，一个人坐在安静的教室里，感受着从高一到高二的过渡，想象着从高二到高三的恐惧和急促，没有表情，也无需表情。我想我不应该是颓废的，每个人都想看到一个积极向上，快乐无比的`我，有着别人所不能及的宽大胸怀。我努力向豪放的姿态靠近，却发现它越来越远。我以前是那么自信，看着那个有着清华园的地方，我简直笃定自己会以一种傲人的姿态走进那个让我魂牵梦萦的地方。而现在，我问自己，还可不可以为了它而努力?经过很长一段时间的分析，我得到了肯定的答案。即使没有结果，将来也可以问心无愧的怀念这个为了某个目标而不懈努力的过程，简单而满足。
现在，我想是时候忘记从前了，我将鼓起勇气向着每天都很明媚的朝阳进发，向着我光明的未来进发!
释怀的作文10
那天，小雨绵绵。
外婆睡着了，一丝轻微的气息都没有，脸上还挂着我许久未见的慈祥的微笑。回想起外婆的音容笑貌，仿佛就在昨天，可今日，却再也见不到她了。母亲抱着我，泣不成声。
我真是想念我的外婆啊，想得我五脏六腑都发痛。
我，是外婆一手带大的。记得在我小的时候，每个清晨，外婆就将我搁在自行车后座，带着我一路谈天说地。我喜欢倚在外婆的肩上，看着她剥豌豆头。带着清晨的露，豌豆头清清亮亮，像上好的翡翠玉石，冰凉冰凉的。外婆剥得很快，手指灵动，旧的发亮的木桌和缺了一块的小盆也掩盖不了豌豆头恬淡的清香，外婆边剥边念叨：“豌豆头，水中游，保我孙女儿考试争上游……”她笑了，明眸善睐，眼角的皱纹也是对我深沉的爱。
就是我最喜欢的外婆，如今也已不在了，在那个六月，那个令我难忘却心悸的六月。
我恨透了我自己，为什么没有能够见到外婆最后一面。我还有许多故事没和你讲，还有很多生日没和你过，还有很多很多……甚至，思念着我们曾经剥过的豌豆头，哼过的小调，走过的`路，吹过的风。
六月夜芒，仲夏未央。
我不喜欢不告而别，但却没能和最亲爱的人说一声再见。
人生无止，浮生无常。
我久久的不能释怀，不能原谅我自己，甚至不敢翻看那本早已斑驳的影集，从那以后，我也鲜少想吃豌豆头了。
豌豆头在记忆深处，是属于外婆的味道，是让我心痛的味道。
搬家那天，一张泛黄的旧相片从箱子里掉出来。是一张年夜时的团圆照，我和外婆坐在一起，中间放着好大一碗外婆拿手的豌豆花汤。照片里的外婆，笑得那么开心，神采飞扬。
我的眼角浮起了一片晶莹。妈妈拍了拍我的肩，拂去了我眼角的泪。
“外婆可不喜欢会哭的你。”
是啊，我怎么能哭泣呢，外婆说过，要我一辈子都开开心心地走好人生的道路，我要坚强，要不负众望。倏忽，我好像又看见外婆，鼻尖一酸，两行清泪打湿了手中老旧的相片。事隔多年，我这才明白，外婆自始至终想要的，不过是我自在的，快乐地享受我的人生。我重拾了阳光，我要带着记忆中的外婆更好地过好自己的生活。
因你心痛，也因你而释怀。
抬头，是远方。
花开花落，云天无边。
释怀的作文11
总是喜欢一个人呆呆地望着天空，在那个时候，心中的苦闷回因天空的无垠而消失。
每当夜幕降临时，天空总会出现一副别有韵味的景色。泛着鱼肚儿的天空，变幻莫测，总会给人带来伤感的一切。
天空的变化牵动着我的心。心里面会觉得失落。总是缺少了点什么似的。唉!或许，想超然地释放心中的情怀是不可能的吧!因为天色的暗淡总会牵动着我的`心……
苦闷是再所难免的。生活中难免有些坎坷、荆棘。但是，能越过吗?能让阳光再次出现吗?答案就在自己。因为那是一种情感，超然的、理智的、勇敢的情感的母亲。它源于心中的深处，它控制着人的感情变化。它能牵制着人的行动。那这是种什么样的情感呢?
它总是会默默地出现在你身边。它是悄无声息的。静静地走来，但却是轰轰烈烈地离开，留下了太多的东西。在这之后，人或许能从中获得新生，但也许会沉沦。
我想，无论是谁都不想在它离去时留下任何的苦闷。那么，在把握它时就应该有个分寸。当然，只有它控制我们的。但是，无论什么东西有两面性。它牵制我们，我们也能把握它!
把握它很简单。经历了一切的苦难可以让我们越挫越勇，自信心从此多了起来。同样的，在我们受他牵制时，我们能从中逃脱，不会任其摆布。我喜欢看着广阔的天空。特别是黄昏的天空，夕阳的光辉不再耀眼，慢慢地，它不见了。但天空仍有余辉。那是多么美丽呀!一片天空都被染成了金色。渐渐地，金色变成了橙色。颜色慢慢地变化着，就像心情一样。但是，无论它怎么变化，最终它还是会变成蔚蓝色。因为这是天的颜色。不必计较时间的长短，至少在最后的一瞬间，天空能恢复色彩。这就说，心情最终会恢复平静。这样就让带来轰轰烈烈的它悄然离去。不在牵制着我们的一切。因为，我们的心已得到超然的释怀。
其中，我之所以能够得到超然的释怀，因为我不受它。――悲伤的控制。我用超然的、理智的、勇敢的情感战胜了它。
释怀的作文12
一想到明天就要举行开学典礼，作为全校大合唱指挥的我就十分兴奋。21:00，我早已躺在床上，可是直到21:30，还是没有睡意。
于是，我迅速爬起来，拿出指挥棒，开始反复擦拭。这一擦就是30分钟，纸巾磨破了好几张。我对它犹如那超级老古董般爱惜，将它轻轻地放在书桌上，让它静静地枕着浓墨书香……
干完此事心中的牵挂才慢慢褪去，我这才入眠，不一会儿便进入了梦乡。
在梦里，我身着简洁大方的校服，佩戴着鲜艳的红领巾，气宇轩昂地站在司令台上，精神抖擞地指挥着全校同学唱国歌。
清晨，叫醒我的不是闹钟，是心中的牵挂。我睁开朦胧的双眼一看才6：30。
“迎着初升的太阳，我们走进美丽的襟江……”伴着欢快的校歌我走进学校，看着校园里一切熟悉的事物：樟树林、紫藤花及清一色的小草，合着音乐的节拍，随着微风的轻拂，摇曳着，舞蹈着。蓝天白云仿佛在这一刻凝固了，假山、喷泉似乎在这一刻定格了，往日嘈杂的校园此刻多了一份安宁与静谧，这一定是在为我指挥而做准备。
9：15，我攥着指挥棒，忐忑不安地来到北校操场。放眼望去，黑压压的人群站满了整个操场，而我的目光却越过了大片的人群，直接投向指挥员该站的位置，“李培嘉！”我失声惊叫起来。霎那间，我的心如同坠入了无底的深渊，再也爬不上来。按理说，我才是这个学校资历最老的指挥员，开学典礼这么重要的升旗仪式，合唱指挥怎么不是我？为什么？为什么？
放学回家的路上，往昔的花花草草就是讽刺我的枯枝败叶，朵朵白云成了嘲笑我的乌云，我的心里除了沮丧还是沮丧！
午饭期间，我向爸爸说了上午发生的.事情，他分析之后，意味深长地讲：“今天的升旗仪式是在北校操场举行的，李培嘉在北校区，联系和排练都很方便，就像你在南校区，南校区的升旗仪式都是由你指挥的一样，你们两个分工明确。”
咀嚼着爸爸的话，我恍然大悟，长长的吁了一口气，微笑着说对自己说：释怀的感觉，真好！
释怀的作文13
看完日本学者所著《断舍离》一书后，母亲的内心掀起波澜。
“优优啊，待会儿咱俩把你房间好好收拾一下吧，该扔的扔，有用的留，你看怎样？”
“哦哦……啊？你这是又想扔我的私人物品呀，才不呢，没门！”我突然惦念起柜子里的一大箱几近发霉，却令我永远回忆的玩偶和玩具，有些不满地说到。这些可是我近年一次次抗争保留的胜利成果呀。
“你这房间本来就不大，况且你都升初三了，应该要学会丢掉一些幼稚的东西，你已不是小孩子了！”“不行，这些就是我的'童年，我坚决不能出卖我的童年！”“没事的，人就应该学会断、舍、离，断开杂念，舍弃无关紧要的，让多余的东西远离你自己，只有这样，才能不断向前、不断进步，我这几天总听到楼下有收破烂的老爷爷的吆喝，我们正好把它们卖了，还能得到一小点钱。”
我就是怎么也想不明白，一向顺着我的母亲，看了这《断舍离》后这次竟然这样毅然决然！我甚至觉得她就是想针对我，攻击我，而看书只是她采取行动的一个媒介与载体。你甭想！我绝对不会做出这种“有损良心”的事来！我默想。
“孩子，你再不收拾整理，房间的旧书本、杂物都要堆成山了，在这种环境下，你还能有愉悦的心情去学习吗？再说了，下学期要用的大批书本回来后怎么摆放？你必须把几个大杂物箱移除，空出位置来！”说话间，母亲蹲下揭开手边一个杂物箱，顺手抄起几个玩偶，冲我挥了挥，眼光中流露出不容争辩的坚决。“你看这些小玩小意，留着还有什么意义，必须舍弃掉。对了，我有个主意，你倒是可以先与它们合影做个留念，手机里照片的空间可要比这么几个大箱子小多了呀！”“哦，好吧……我试一下……”看着母亲的坚毅，想着她说的似乎有点道理，我应道。
接着，在母亲的帮助下，我与儿时的玩偶们逐个照了相，把它们小心地放进一个个袋子里，送给了楼下收破烂的老爷爷……
回来后，望着干净整洁、井然有序、一下子豁然开朗的房间，我心里突然舒坦了，释怀了很多。是啊，人生很长，一个人总不可能把自己所有心爱的东西一直全背着吧，总要不断舍去，不断获取。因为，放下是为了让我们更轻松地前行嘛。
我长舒一口气，又一次，释怀了许多。
释怀的作文14
“举头望明月，低头思故乡。”故乡，是人灵魂的寄居地;故乡，是人成长的见证;故乡，赋予人启迪与激励。有了故乡，边有了我的一切;有了故乡，才有了人生，有了快乐与自由;有了故乡，那才有了人生!闲暇时，我再次探访故乡，寻找与藏杂那地的宝藏。它在成长，我在成熟，它在大，我还是否可以继承它?我想故乡依旧存在“精”，而它到底为何，到底能否被我挖掘?
十月金秋，我踏上了故乡的热土。那道路虽依然狰狞，但却依旧那么炽热;那喝水虽依然那么平静，但却依旧那么香甜!
踏足故乡，我没有消极!微风送来了清香，窜入鼻中，流入脾肺，激荡平静的心。它依然一人，给我依旧的休沁。故乡送来的味儿仍旧那么熟悉，但却又那么陌生!秋时故土的味儿还让我振奋，让我澎湃。放眼望去，团黄合聚，射入我的胸膛，粉碎我的心房，将我推入静海的海洋，牵扯万千混乱“情丝”。
身入故乡，收获的硕果!走至家门前，才发现，柚子闲适挂于枝头，垂下，谦卑，压弯了枝丫!我抬头望，透过密叶才知柚子已然成熟，已拥香甜。它黄澄澄，披着一身战甲!方知，其肤色与我相同!风拂过，它摇曳，勾起回忆……
我忆起故乡，感知它!当儿时的柚子进门，我贪婪地吸收几乎全部的它!那滋味，真回味。我仍未忘我享受其时。那是一颗颗饱满多汁的微型粒子，透明，白皙，夹于牙齿间，一咬，水迅速迸出，流入嘴里，甜彻整个身体，整个心扉!我扔下种子，今天的门前它成长，不再幼稚(柚子)，也和我一样!
驻足、抬头、凝视、思索!我顿悟我已经长大，也如故乡的.硕果，饱满了，硬实了!甚至连肤色也纯了!我知，从我享受它开始，便注定要与其同行!今天，昔日的种子已长成大树并结出果实。那将是丰硕的!
心动，光阴荏苒，十载的变幻，它与我共同成长，共历春秋。是它见证了我，而我见证了它!故乡塑造了我，我欣赏了它。既然你已结硕果，那我也将奋斗，将拼搏。故乡，你擦亮眼，竖起耳，来洞察我，来倾听我!我一定会为自己赢得一个果实，你看着，我会坚强!你等着，我定会用这双手来建设你!
中考，来吧!有故乡的支援，你们只是灰烬!在我和故乡的眼中，你那无非是无畏抗争，我可以战斗，可以厮杀，既然故乡已有果，就让我的浴血奋战有个胜负吧!就让我同故乡一起承受风雨一切的挑战!