我的母亲作文

时间:2023-11-25 19:03:56 好文 我要投稿

[热门]我的母亲作文14篇

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编整理的我的母亲作文,希望对大家有所帮助。

[热门]我的母亲作文14篇

  我的母亲作文 篇1

  不转弯,不回头,不放手,不泪流,直直的生命冥明之中似乎早已有了注定。是谁在身后低声吟唱着“你爱或不爱,我就在那里不悲不喜”的诗句?安琪儿的羽毛,漂浮着泪落成海。

  ——题记

  “我儿子……”

  我的母亲喜欢平平淡淡,她喜欢朴素的衣服,朴素的家具,朴素的鞋子,朴素的饮食,惟独我,她喜欢对别人炫耀,炫耀我这个平凡而懦弱的儿子。

  “我儿子这几次考试都考得挺好的。”我知道,听的那些人不屑,因为我没有。

  “我儿子很孝顺,很听我的话。”我知道,听的那些人不屑,因为我没有。

  “我儿子很有礼貌。”我知道,听的那些人不屑,因为我没有。

  也许她也知道吧,但她还是说了。

  对于考试频频失手并且有些任性的我来说,这一切都是那样遥远,让我不得不去努力地眺望,望得我好累好累,最后却只能被前面那些人的光芒刺伤眼睛。

  我恨她,恨她对我有如此多真诚的信任,让我在她面前总怀着一份深深的歉意。

  “妈陪你去学校”

  那天早上,固执地和我爸吵了起来。

  上学的时间雷打不动,而接在我焦急等待后催促了他一句后,他竟然莫名其妙地对我发起了火。

  吵起来后,我说我不用他送了,然后门被嘭的一声关起来,他骑着车走了,没有一句安慰的话。当然,他也没有给我妈好脸色看。

  妈自小在娘家哪儿没受过什么欺负,嫁到这儿后却受到了比以往加起来都要多的委屈,或来自我,或来自我爸。她因为我的关系,抛下了她那个远方温暖的家庭与高薪的工作,抛下了那里熟悉的朋友,和我们一家到了着个繁华的城市,断了所有的社交,一心一意地照顾我,辅导我。有委屈,她忍了,她不去过多的争吵,她曾经说,不管今后的生活怎么样,她也会倾其所有让我好好的生活。我看到的她总是笑的,也会经常和我一起回忆那些好玩的事情,然后一起笑。但是我不傻,我可以透过她那层薄薄的伪装看到她的难处。

  一番哭泣后,我拽上书包抽噎着走出了家门。老妈说我领子没弄好,但我没有理会,一声再见也没说就下了楼——既然决定走了,就走得彻底些吧。

  我一头钻进了喇叭声充斥的人海,靠者粗糙的柱子等待闪烁的交通灯。有人摸了摸我的衣领,条件反射地回头之后居然看到了老妈。泪水被眼前关切的`目光召唤了出来,我毫不忧郁地抱着她哭出了声。身旁一个小女孩也是如此这般酣睡在母亲的怀抱里,我忽然觉得好幸福。

  “出门领子都没弄好,别被人笑话。”妈妈的声音就像往常一样。

  “都快来不及了,妈陪你去学校好不好?”我只是点了点头,牵着她的手穿过了十字路口。其实她不知道,我本是想往左边走的,就是一直走,走到一个他们找不到的地方。

  我恨她,恨她的怀抱那样温暖,让我失去了离开的勇气。

  “我最爱的是你”

  妈经常问一个问题:“我最爱的是谁呀?”

  有时候,我会开玩笑地说一些乱七八糟的答案。她会笑着听我胡说完,但每一次她都会重复一遍“我最爱的是你。”

  我想,就是这句话,将痛苦带给了全世界的母亲吧。

  我恨她,真的好恨她,恨她是那样的爱我,剥夺了我所有恨的权利,让我不得不用尽一生去爱她……

  我的母亲作文 篇2

  “当,地震发生的那一刻,天摇地动。妈妈,抱起刚刚熟睡的你,想以,最快的速度冲出去。然而顷刻间,楼板断裂,房梁塌下,那块大的石板,就砸在妈妈腿上。妈妈只能用跪下的双腿,把你,紧紧扣在怀里,孩子,我好担心你是否,被那可怕的声音惊醒,你是否,被那砸下的巨石挤痛,孩子,天,越来越黑了,妈妈的身体,也越来越冷,妈妈不知道,还能撑多久。不知道,还能不能等来救援,发出呼救的声音 我多想,多想再亲一亲你肥嘟嘟的小脸 ,多想,多想再听一听你银铃般的笑声,更渴望陪伴你,慢慢长大的每一天,听到,你用稚嫩的声音叫我第一声妈妈 不枉我今生,作你的母亲,孩子如果你活着,一定记得,我爱你!”这是一个真实的故事,在汶川地震中就是有这样一位母亲让所有的人都感到敬重 。

  当抢救人员发现她的时候,她已经死了,是被垮塌下来的房子压死的,透过那一堆废墟的间隙可以看到她死亡的姿势,双膝跪着,整个上身向前匍匐着,双手扶着地支撑着身体,有些象古人行跪拜礼,只是身体被压的变形了,看上去有些诡异。救援人员从废墟的空隙伸手进去确认了她已经死亡。当救援人员费力的把手伸进女人的身子下摸索,忽然有人高声的大喊“有人,有个孩子,还活着”。经过一番努力,人们小心的把挡着她的废墟清理开,在她的身体下面躺着她的孩子,包在一个红色带黄花的小被子里,大概有3、4个月大,因为母亲身体的庇护,他毫发未伤,抱出来的时候,小宝宝还安静的睡着,他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。

  随行的医生过来解开被子准备做些检查,发现有一部手机塞在被子里,医生下意识的看了下手机屏幕,发现屏幕上是一条已经写好的短信内容是“亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我,爱你”,看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了,手机传递着,每个看到短信的人都落泪了。

  可以想像这个年轻的母亲生前用手机无数次呼叫她的亲人来寻求帮助,可是手机已经没有了通信的能力,她在最后的时刻写下了这个留给孩子的短信。如果手机可以打出去,她是否可以活下来?谁都不能肯定,可是当每个人问自己这个问题的时候却又觉得答案是肯定的。读着读着,我的泪便潸然而下了,我被一种巨大的母爱力量包围着,不能自已。恍惚中,我想起了母亲,在我蹒跚走步时关爱的眼神;想起了在每一个上学、放学时母亲风雨中的身影;想起了我每一次生病时,病床旁那憔悴面容母亲;想起在每一次挫折后,母亲那关爱的'话语;想起了每一次远行归来时,母亲那欣悦的笑容与鬓边平添的白发。

  她苍白的指尖理着我的双鬓,我禁不住象儿时一样,紧紧拉住她的衣襟。啊,母亲,为了留住你渐渐隐去的身影,虽然晨曦已把梦剪成烟缕,我还是久久不敢睁开眼睛,我依旧珍藏着那鲜红的围巾,怕浣洗会使它失去你特有的温馨。啊,母亲,岁月的流水不也同样无情,生怕记忆也会一样退色,我怎敢轻易打开它的画屏。为了一根刺我曾向你哭喊,如今带着荆冠,我不敢,一声也不敢呻吟。母亲啊,远方的儿子听到了您的呼唤,远方的雄鹰想要回家。母亲啊,儿子只想对您说一声“我爱你,我的妈妈!”

  我的母亲作文 篇3

  有一种爱它一向默默的奉献,那便是—母爱。

  有一个人她一向无私的付出,她就是—母亲。

  我的母亲今年四十多岁了,她是一名小学教师,在我成长的这十几年中,是她一向在教育我,如何做人,如何学习。

  以前我不懂事,并且个性调皮,整天跟着那些小男孩鬼混,一天都不着家,还经常惹事。比如说在放学回家的路上,用小刀将人卖的塑料布给划破,买东西时,顺手向口袋里装点。被人发现后,就会找上门来。我妈又是赔钱又是道歉的。在这期间,会时不时向我投来恶狠狠的目光。等人消气走后,我妈就按耐不住自己了。她不会打我,但罚我跪。我一跪就跪上几个小时,她不忍心了,就让我做保证,说以后再也不这样了,我自然言听计从,但是都是装的。老实几天后又犯了。

  有一次过年,我看见别的小朋友都在放鞭炮,而我没有。于是我趁爸妈都不在家时,偷拿了五元钱。和几个小伙伴到店里买了鞭炮和好吃的。直至玩到下午才回家。回家后,我看见我爸阴沉的脸,就明白事情不妙了,紧之后我妈把我叫了过去。我明白她肯定发现了,我决心来个死不承认。没想到最后还是在她的严刑逼供下承认了。这次她没有罚跪,但是她哭了,她哭着说:“你怎样这么不争气呀,就明白做些小偷小摸的事,长大了迟早要紧警察局的呀。”我这是第一次见她哭,她哭得我好心疼,我也跟着她哭了,并发誓以后必须改邪归正。这次的发誓我是诚心诚意的。她掏出了一包东西,是鞭炮,她特意给我买的,我哭得更大声了。

  自从这件事之后,我慢慢地开始变了,我不再去偷拿别人的东西了,也不再整天都疯疯癫癫的.了。我开始老老实实蹲在家里了。但是我并不喜欢学习,每次都是我妈非要逼着我学,还经常对我说:“只有学习才是你的唯一出路,你难道愿意长大了去种地吗?像你爸一样当一辈子农民吗?”“我当然不想”我说。“那你从此刻开始就好好学习呀”渐渐的,在她的教育下,我的成绩明显得到了提高,我也有了一些学习的兴趣。慢慢地进入了班里前几名,这使她很欣慰,但我还没有到达她的要求,在班里一向持续前三名,

  不久我就升入了初中,是以班里第一的成绩,但是由于学习紧,任务重,和不适应等一些原因,成绩一向在滑,但是还是班里前三名。等到初一下学期,便有了逆反心理,什么事都不愿意与家长沟通了,还经常觉得父母很唠叨,想赶潮流,看见别的同学手里拿着MP3,MP4自己也想有一个。于是就想问我妈要钱,当我告诉她时,她的脸顿时拉了下来,说;"只要你敢买,我就敢给你砸了,我说到办到,你不信试一试。”我明白她的脾气。这件事就算平息了。接下来就是期中考试了,这次考试很不理想,班里第五名。使我妈很生气,当然我自己也很难过,主要是没把心思放到学习上。这个暑假,她陪我一齐学习,一方面是监视我,另一方面是我有问题解决不了时,能够方便问她。看她这么辛苦,我心理想就算是为她,我也要将学习提高上去,我开始了刻苦的学习。

  此刻我的成绩还算稳定,不再有初一时的浮躁,我也学会了努力,能够让她为我少操一点心了,每当我想偷懒时,看到她或想到她对我的谆谆教诲,便有了动力,因为我想让她为我感到骄傲,我爱她。

  我的母亲作文 篇4

  相片上一个妙龄少女站在花团锦簇当中,爸爸也会来帮忙,不知从哪弄来了这两条长长的拉链,母爱如水,滋润我生命的心田。她穿着一双凉鞋,使我从小就喜欢上读书写字。怀念母亲的同时,真的很感恩母亲。对于母亲的爱。父亲很不喜欢听到她这样说。她的打趣在我们听来很不舒服。母亲一直希望能够有机会再照一张。但总没能实现。”那时候我十三岁,还不完全懂事,一到冬天,我身上从内到外,好几件毛衣,没有不出自母亲的双手,你要知道天外有天,人外有人,黑黑是纸,它不识我。只是后来舅舅肯去上学了,自以为是,却还爱出风头,以后就能穿了。”过了一会儿。再把两边身体合在一起,才算完工,爸爸和妈妈坐着,连环计。现实总是那么残酷。就在照这张相片的九年之后,但是不像是织给爸爸的。我不禁问。看来是过不了今夜了,我又看见母亲在织毛衣,我发现那毛很起来很大。精神稍好的时候,从小学到初中,我只用过三个铅笔盒,当时爸爸还说我们很幸福,他小时候上学。她也时常虚心地向老师“讨教”。

  就是母亲这样认真的学习的身影,影响着我。她清楚自己将不久于人世。

  相片照出来后。”……我知道,她最放心不下的就是我。我母亲从小要担负起照顾弟弟的责任。转眼到了我舅舅要读书的时候,我舅舅小时候胆子特小,但那种骂是说道理的,“哑巴老师,能过来的就过来吧!”姐姐一听,马上就哭了。爸爸皱起眉头,连个铅笔盒都没有。

  然而在这样的家庭中,她叹了一口气,说:“我现在能做的只有这样的.。记得那是过年的时候。我看不懂的时候。做样重复做20只,再把这20只鸭子装进一个薄膜袋里。她只有小学三年的学历,却可以看懂很多的书。有一次我问母亲,“这么多字,您都看得懂吗。

  她一直没有去医院。记得有一次,母亲却一样给我们快乐的童年,我能穿吗?”母亲轻轻地说:“现在不能空。这是父母对我们的影响。母亲还喜欢看父亲买来的《山海经》,早就预知我的习性。那一刻,我泪流满面,母亲走了,现在想来,却也其乐融融,还有个因由。没想到。她会骂,感恩二字太轻了,就会问她,她就会告诉我答案了。”“哦!”从那时候,我懂得了。照片上。在这期间,母亲一直忍受着病痛的百般折磨?”妈妈说是织给我的。多年以后,当我在人际交往中一再碰钉子之后,回想起母亲的这些话,恍然明白。后来,为了舅舅能上学,学校决定让他们两个人一起上学。所有这一切。我拿着照片与眼前的母亲作比较,发现母亲真的全变了。但是我也并不惊讶。她从没打过我们,袋口用钉书钉上三个钉子。那个时候外公外婆家里穷。我奇怪极了。只是当时并不这么觉得。

  小时候一家人在严冬里抵寒的毛衣,当时母亲织的这件毛衣,就真的成了她最后出品。而我和姐姐身上所穿的棕褐色衣服,在我们特别不听话的时候。这样母亲就有了上学读书的机会。母亲很珍惜这个学习的机会,上着一件浅色上衣。还带着一副圆圆镜片的眼镜,套一条花裙子,衬着这双普通凉鞋,都是母亲织的。她每天都会稍有好转的时候,父亲穿着浅黄色西装,赶在春节前夕做了出来。当时我和姐姐甭提多高兴。穿上身上不知有多自豪,我不识它。母亲会笑着说。

  我的母亲作文 篇5

  你要争气,因为你是母亲的孩子!

  “当旭日驱散夜的残幕时,当夕阳被朦胧的地平线吞噬时,你不慌不忙的走着,光明和黑暗都无法改变你的节奏;当枯黄的树叶在寒风中飘飘坠落时,当垂危的老人已留恋的目光扫视周围田地时,你还是沉着而又漠然地走着,叹息也不能使你停步,争——”我想这是用来形容时间的佳句,可总觉得拿它来比喻母亲对子女的爱似乎更有滋味。因为母亲会为我们坚守,在风雨中,在怒涛里,安然矗立,默默守候。

  正如胡适先生说的,“她是我的严师,我的慈母”,我想这应该是天下母亲的共性吧!

  从没见过那个母亲像小说中那样,那么绵弱,那么地永远只有母性的光辉在闪耀。我所见过的母亲们,不管身自名门,衣食无忧,还是居于平淡,操劳辛苦,那或绵软冗长,或细腻隐微的母爱中,总会透射出一丝严毅,一缕坚强。

  一直那么认为,那是一位刚强的女子。胡母对适之,管教严厉,母爱深藏。从眠醒时的教训到说错话时的责罚,在小胡适心中,母亲俨然是一位严厉的先生,是他畏惧的对象。然那一晚母亲夜舔眼翳,还是让她理解了母亲那隐藏深处,隐微含蓄的深情关爱。

  这是一位特别优秀的母亲,这是一位特别有才的儿子。他感恩母亲的付出,他感谢母亲的教诲。正如他在文中说的:“我在母亲的教训下生活了九年,独自在光魔的人还离婚了二十多年,感谢母亲,让我学得了好脾气,学得了待人接物的和气,学的了宽恕人、体谅人……”

  适之先生是一位好儿子,在他面前我觉得自己竟那般不争。不管是在学问上还是在感恩这事上……

  我一直都这么认为,母亲是热爱织毛衣的,因为她所有的闲暇都在织、织、织,找了魔般地织。对于母亲的织物,小时候,我是骄傲的,我自豪母亲的心灵手巧,母亲也总是灿烂地笑着;稍大一些,我是自卑的,再大一些,我拒绝母亲的织物,我要穿有牌子的,母亲的心碎了,他竟有些不知所措,然而她依然在织;渐渐地,我又默默地穿上了,只是用外套裹着,不露分毫,母亲终于有所欣慰……

  现在读着胡适先生的《我的母亲》,往昔的点点滴滴充斥脑海,那些早已被认为是理所当然甚至不耐烦的丝丝入微的爱。“娃,多喝点鸡汤,增强体质”,“娃,睡前记得喝牛奶”,“娃,晚上早点睡,别熬太晚”……沉浸在记忆的海洋里,不觉已泪流满面。

  “吱呀”,老屋的门被打开了,是母亲回来了。

  擦干泪,对着镜子笑了一笑,我迎了出去。抓着母亲的手,摇啊摇,撒娇似的',道:“老妈帮我织件背心~~”“嗯。”淡淡地,母亲应了一声,我心里一惊,“母亲,难道我伤您已如此之重?”偷觑了母亲一眼,却发现母亲眼中是一丝难以掩抑的惊喜,连嘴角都微微上扬着。

  一周后,穿着乳白色的背心,我在村上招摇过市,因为我已长大,我的招摇会让母亲欣然自喜。

  真心的感谢“麇先生”让我在今天懂得了母亲的良苦用心,也知道了我的无理取闹。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。但愿在下一个花开之时,早已不同的人多一些喜悦,少一缕懊悔。

  母亲,我不求您长生不老,因为那意味着您将为我操劳千年。母亲,我不求您多么精神,只要您还打得动、骂的动您这不争气的女儿,这就足矣!

  感谢有你,陪伴我走过这么多个风风雨雨……

  在您的爱面前我的文章竟显得那么苍白,母亲,您给予我别具一格的爱,而,不争气的我的笨笔,却只能写出它的千篇一律。

  母亲,一路走好!

  我的母亲作文 篇6

  我的母亲 在我的钱包里夹着一张寸半的黑白老相片。相片上一个妙龄少女站在花团锦簇当中。她穿着一双凉鞋,套一条花裙子,衬着这双普通凉鞋,上着一件浅色上衣。还带着一副圆圆镜片的眼镜。两条辫子垂至后肩。她的脸上挂着灿烂而满足的笑容,看起来是那么标致可人,那么的清纯动人。照片上的这个人,就是我的母亲。 这是她与爸爸结婚前的照片。

  第一次看到这张照片的时候,我稚声稚气地说:“这个人真漂亮,不知道是谁?”爸爸笑着说:“这是你妈。”那时候我十三岁,还不完全懂事。我拿着照片与眼前的母亲作比较,发现母亲真的全变了。但是我也并不惊讶,因为我知道我妈妈是个病人。一个长期与病魔作斗争的坚强的病人。 我想说,我小时候家里很穷,但是,说出来好像不多人会信。

  因为,说这句话的大多是我们的上辈人,也或许是农村山区的家庭。但这却是不争的事实。当然,我们两姐妹还不至于吃不饱穿不暖。只是从没有多余的钱,一件衣服穿到破了不成样子才换掉,一个书包用到实在无法再用才买新的,从小学到初中,我只用过三个铅笔盒,当时爸爸还说我们很幸福,他小时候上学,连个铅笔盒都没有。 然而在这样的家庭中,母亲却一样给我们快乐的童年。她从没打过我们,她偶尔会骂我们,在我们特别不听话的时候。但没有一次是冤枉我们的。她会骂,但那种骂是说道理的,让我们无话可说,不得不服。母亲从未因为学习成绩而打骂过我们。当然,我们也学得很认真。精神稍好的时候,她会做手工补贴家用,或者给我们织毛衣。

  那时候家里的费用只靠着爸爸的一点工资维持我和姐姐都还小。母亲就会挣扎着做些手工来帮补家里。记得小学三年级的'时候,爸爸在附近找来了一些塑料鸭子做。一包鸭子20只,每包工钱才一毛五。每一只鸭子都要经若干麻烦的工序:要装上两只翅膀,两只鸭脚,要装鸭嘴巴,嘴上衔着一个哨子,哨子前头装一个空气球。气球装上去之前,还要一个一个用气筒打气,把坏的拣出来丢掉。再把两边身体合在一起,才算完工。做样重复做20只,再把这20只鸭子装进一个薄膜袋里,袋口用钉书钉上三个钉子。所有这一切,工钱才一毛五。但是母亲却做得不亦乐乎。

  只要可以多少帮补点家用,再辛苦她都熬。有空的时候,爸爸也会来帮忙。我们做完作业,也一起来做。一家子围着一堆塑料,齐齐动手,现在想来,却也其乐融融。只是当时并不这么觉得。 小时候一家人在严冬里抵寒的毛衣,都是母亲织的。她每天都会稍有好转的时候,争取时间织起一件毛衣。爸爸的长袖白羊毛衫,我和姐姐的坎肩、还有白相间长袖毛衣。小时候我很怕冷,一到冬天,我身上从内到外,好几件毛衣,没有不出自母亲的双手。记得有一次,我又看见母亲在织毛衣,我发现那毛很起来很大,但是不像是织给爸爸的。我不禁问:“这是织给谁的?”妈妈说是织给我的。我奇怪极了:“这么大的衣服,我能穿吗?”母亲轻轻地说:“现在不能空,以后就能穿了。”过了一会儿,她叹了一口气,说:“我现在能做的只有这样的。将来我不在了,你们可要知寒知暖,不能冻着。”那时候我还小,只是隐隐地听出一点弦外之音,但是并不放在心上。没想到,当时母亲织的这件毛衣,就真的成了她最后出品。

  这是我现在唯一一件温暖牌毛衣,母亲的温暖一直绵延此时此刻,这件毛衣现在正穿我的身上。我抚摸着它,心里有千万缕情丝在涌动……

  我的母亲作文 篇7

  我有一个生我养我教育我的母亲,我还有一个把女儿许给我关爱我的母亲。两个母亲以不同的经历呈现着生活的刁难刻薄,又以不同方式书写着人生的坚韧伟大。

  听妻子说,年轻时父亲脾气暴躁,常与母亲激烈地争吵,母亲一定受过很多委屈。结识妻子的最初,母亲在村里经营着一个不足十平方的代销店,长年累月地在店里忙碌,只在晚上父亲替换她,才回家。

  那几年,母亲独自在店里吃饭。父亲将炒好的菜盛在一个碗里或者一个饭桶里叫我们送去。母亲就着咸菜,沐着冷冷暖暖的阳光吃饭,简单,清淡。

  她个子不是很高,骑在驮了货的摩托车上,更显得普通。风里来,雨里行,一家人的生计和前程,亲临的人情往来都靠瘦弱的母亲支撑。

  那些年,父亲嗜酒如命。在不开饭店以后的很长一段时间里,父亲只在早晨与母亲烙一百多个火烧,然后按顿炒菜,按顿喝酒。有时候自斟自饮五六两,有些时候就和酒友喝。父亲的酒量好,几乎没见他醉过。却多次见到给父亲盖被子的母亲,一脸严肃,一脸无奈。

  后来,母亲不再开代销店了,就在村里的厂里干活。四年前的冬天,母亲在劳作时不慎将右臂卷进了机器,虽然侥幸保住了胳膊,小指、无名指和中指却受重伤。母亲怕耽误我们的工作,不叫通知我们。等我们获悉此事,母亲已经渡过了最难熬的日子。只是,这次严重的伤残让一向坚强的母亲略显苍老。

  后来,父亲因为心脏和脑血栓先后三次住院,母亲是主要的陪护。妻子和妹妹轮流值班。夜里,母亲很少睡觉,点滴总到半夜才输完。她强撑着,总在劝她多次后才肯睡一小会儿。白天就在走廊里座椅上微眯一觉。从这时起,我才觉得母亲真的瘦了。

  刚动完手术,父亲的情绪很不稳定。母亲总是像哄小孩子一样,和颜暖气地哄劝他,每一勺饭,每一滴水,都小心翼翼,不厌其烦。倘若吐出半点,赶紧擦拭干净。眼神里满是温和、慈爱。

  回到家里,刚开始父亲不能自理。母亲就帮他穿衣,脱衣,洗脚,洗脸洗手,刮胡剃须,捏手捏脚,按肩摩背,更难的`是帮助高大胖重的父亲翻身。那时候,年近百岁的姥娘也急需要人照顾。母亲自然分身乏术,却也常常捡空就去探视住在同村家的母亲。真不知道她的心里是一种怎样的纠结。

  那几年,我没见过母亲流一滴眼泪。这让一向坚韧的母亲愈显坚强。

  见到母亲的眼泪是在今年的春天。妻子腰疼病又犯了,不能去看望父母亲,我和儿子前往,不料儿子将妻子的病况透露给了母亲。母亲一脸的惶急,断断续续地追问我。

  我想安慰她,就跟她去厨房,本想与她说几句话,却见两行清泪自她密密的鱼尾纹的眼角流出,在那黑瘦的面颊流过,无声无息。那种无奈与忧愁让我的心里沉甸甸地。

  从我们降临人世,母亲为我们流过多少泪?

  自我们成人完婚,母亲为我们流下一滴泪,也会令我们不安。

  母亲从不对我唠叨,不知道是她识字多,阅历多的缘故,还是忌于我女婿的身份。唯一算教训我的,也是那几次醉酒。那种心疼的责备,让你无法抵触,只觉羞愧。

  和我的生母还不一样的,就是母亲从不嘱咐我注意吃穿,御寒保暖。大概她知道自己不说,自有人唠叨吧。甚至她也从未跟我说起过为人处世之道。我却从一点一滴里学到很多最质朴,最坚韧,最珍贵的亲人之爱。

  “天擎的姥娘三年没来了。”母亲近日如是说。

  如果不是照顾父亲走不开身,她怎么不想来我们家住一阵,陪一陪她的外孙呢?母亲实在太累了,老天实在太苛刻了。

  我的母亲作文 篇8

  我的记忆中,母亲总是笨拙的,也总是软弱的。

  童年,在那些数星星,捉蝴蝶的日子里远去,随着撕去的一张张泛黄的日历而远去。记忆中的母亲,在脑海里却越印越深刻。

  母亲很幸运,因为他遇到了爸爸,在父母那个年代也都是媒妁之言,父母之命。而然而爸妈之间却是自由恋爱的。以前我从未在关于心情之类的文章中写过母亲那时我只知道爸爸在外打工很辛苦,我亲眼看着他额头上的汗大滴大滴的往下打,爸爸真的很辛苦,我亲眼看着他吃饭时像个燃烧的猎人,看他的汗从眼颊上流下,那时在初夏会看到父亲的皮肤灼见哟嗨起来,每一年,每一天,我从未看到它停息过,就连我的家长会他也常常缺席。

  但是,他总会告诉我很多我所未知的事,在空闲之余,也会和我谈心,他会告诉我:“门外站着一个老头,门外站着一个拄着拐杖的老头,门外站着一个头发苍白,拄着拐杖胡子白花的老人。”没错,这就是我的小学启蒙教育,他会告诉我:“番茄是蔬菜的一类水果的一种。”当我纠结番茄到底是不是水果时,他总会这样告诉我,这让我目瞪口呆,也让我敬佩不已,于是,我的每一篇亲情类作文都写了他——我的父亲。

  然而,母亲总像是配角,他常常出现在荧幕上,却过着无人问津的生活,因为它只是配脚,可当我慢慢接触母亲是我却发现他才是真正的主角。

  母亲很脆弱,但还好有父亲站在。

  自打我记事以来,常常看见在外奔波的父亲,而母亲总像是个全职太太,每天与一日三餐的供给我吃洗洗衣服就好,没事儿就出去与人闲聊几句,再没事就打打小牌,说实在的,我一点儿也不喜欢他,况且他又不是那种很精明的人,打个牌连算账都算不清,打牌也就算了,输的还是我爸爸的血汗钱。所以我常常和外婆打小报告,说母亲在外瞎玩。外婆是一个身体较差内心敏感的人,听到我说的,他定会一边抽噎着,一边教训母亲,母亲呢,也是豆腐心一说也就不敢了。但是,就算他改掉了这些毛病,我还是不喜欢她,可为什么爸爸总是宠着她呢?

  母亲很蠢萌,难怪爸爸一直守护着她。

  尽管母亲很笨拙,但他过得真的很苦。很小的时候,他和其他孩子一样,都在认真刻苦地读书,但是家庭条件的局限,他不得不回到家干农活,她很认真的'说:“我那是放牛,为了供弟弟读书,也为了照顾弟弟,所以文化水平不高,你们一定要好好读书,珍惜时光。”其实他过得很苦,却就这样轻描淡写地说过,可我记得她每次与别人讲这些时总会泪流满面。母亲在孩子面前永远都是坚强的,而父亲总懂得母亲逞强背后的辛酸。

  后来在某个夜晚你会突然惊醒,发现房间里的灯已经关了,李静躺在床上盖着被子,可你又会突然想起上一秒你还在书桌前,睡意朦胧,第二天你又会很怨恨地讽刺他,说该把你叫醒作业都没写完,他会很惭愧的向你道歉,但后来你又不知道在心里骂了多少遍,自己怎么可以这么坏去伤害一个最亲的人。

  如果说女儿是爸爸的小棉袄,那妈妈呢,我想妈妈是女儿的小名哦,总是无声地呵护着,即便是笨拙的妈妈也会很疼爱自己的孩子,就连背躬屈漆低头认错,她都做了,即便是脆弱的,母亲也会含着泪花告诉你:“没关系的,只要尽力了你最大的努力做到问心无愧就好了,好好努力,别把自己弄得太沉闷了。”即便是“无能”的母亲也会为你备好早餐,热好牛奶,做你最爱的佳肴。即便是话唠的母亲,她只对你一个人。

  母亲,对不起。

  妈妈,深爱你。

  我的母亲作文 篇9

  诉说的,那时一种母亲对儿女的真挚的情感,儿女对母亲无私的爱与奉献的回报。

  我的母亲,没有上帝创造地那般完美,没有汇集于一身的智慧,也没有伟人笔下塑造地如此伟大,偶尔有些无奈,有些伤感。描述我的母亲,永远也找不到华丽丰富的辞藻。如果硬要加上,着实有些可笑。我想,惟一能阐述母亲一生的,也就只有平凡了:平凡的长相,平凡的事业,平凡的经历,平凡的一生,不渗任何杂质,如同流动的血液,只要生命存在着,就会释放出无限的能量,感染身边的人,绽放最温暖的光芒。

  小的时候,不懂母亲为什么偷偷地哭了好几回,叹了许多口气。渐渐地,长大了,也懂得了,母亲淡淡的微笑后所隐埋的艰辛,那是对生活压迫的无奈,一种惆怅在心头而无法言谈的伤痛。从母亲的口中,了解了为什么母亲会如此后悔。在我看来,母亲的路是坎坷的',她的童年,不是金色的,是美梦与噩耗共存的,这个童年是遗憾的。(因何遗憾应该要写出来的,这样文章会更充实)

  我的母亲没有什么大学问,自然也不会说什么大道理。然而,母亲对我的管束都寓意在行动里,在母亲流下的每一滴汗里,那都是我对我深深地教诲。

  天,下起了蒙蒙小雨,路上溅起了小水花。看,这些小水珠织得多欢快啊!望着这些从天而降的小雨,不禁诗意大发,吟起了韩愈的《早春呈水部张十八员外》:“天街小雨润如酥,草色……”。

  忽然,我的兴致没了,我的目光完全锁定在了这个行走在雨帘中的人:一顶花伞,朴素的衣服,裤脚上沾了泥污,心里正暗笑这个人迂时,朦胧地瞥见这个人好像是母亲,可心里仍不确信,这时,母亲回过头张望了几眼,示意我不要站在楼梯上,快进屋去。我呆呆地点了点头,便回屋做作业去了,但心里总放心不下。于是,拿了一把伞,走进了这个白茫茫的世界。待我终于寻到母亲时,我早已全身淋了个遍。我呆了,眼前的母亲正拖着艰难的步伐,徘徊在菜园中,风吹来,雨打来,母亲全然不躲避,仿佛这是上天的恩赐。雨织得更密了,慢慢地,视线模糊了。我望不见母亲苍白的背影,只知道,每一寸土地上所留下的脚印那样的触目惊心。我失意地大声叫了一下,她回头对我笑了笑,又继续忙于手中的忙。我想说什么,但又觉得不配说。我帮母亲拿了伞,好让母亲少被淋湿一点,可是太晚了。母亲的衣服沾满了水,湿透的衣服紧紧贴在瘦骨嶙峋的后背上,苍老的脸早已被雨水肆虐得没了先前端庄的模样,似是镶嵌在头发上的天然装饰品。“母亲!”我心里发出一声感慨,我想我必须为母亲做点什么。然而,母亲没有成全我,那双刻满皱纹的手颤巍巍得抢过我手中的伞,不容我的任何辩解,我以为母亲会说些什么,但竟没有说,心里不免有些失望。这时,那双饱含深情的眼睛向我望了几眼,示意我快回去。雨越来越大,我回家去了,但眼眶终于载不住满盈的泪水。我哭了,却分不清是泪水还是雨水,只知道有点咸,有些涩,为了不让母亲有牵挂。

  母亲从不斥责我什么,也不打骂我。只是忽而温和,忽而炽热的眼神代替了更多的语言,伴我静静地度过我的光阴岁月。

  然而,母亲待人很忠厚老实,从来不计较利益的问题,可是他们却仗着母亲这一软弱,想着法儿来欺负母亲,母亲就会一直忍着,也因此练就了一颗宽容的心。

  母亲承担了所有的风风雨雨,为我庇护我的平安,我对母亲的感激,是无法言语的。

  我的母亲作文 篇10

  "谁言寸草心,报得三春晖",每当读到孟郊的诗句,就会想到母亲对我的关爱。母亲

  是千千万万个普通妇女中的一员。她没有念过一天书,不认得一个字。但她那双充满慈爱的眼睛,和那双粗糙的手,却给了我数不清的温暖与关怀。

  在我小的时候,我的家里很穷。我依稀记得,母亲每天都起得很早,除了给我和父亲烧好那热气腾腾的饭菜后,便推着她那辆已破烂不堪的垃圾车,在大街小巷里穿梭。但是,她却特别疼我。她用尽了她每滴甘甜的乳汁与每一份爱心,喂着我那张永远向她索取的嘴巴。小时候,我总喜欢跟在她身边,帮她拾垃圾,帮她捶捶那又酸又胀的背。偶尔,也会看到母亲脸上露出一丝辛苦后欣慰的笑,母亲用手摸着我那又脏又黑的小鼻子。逗我:"真像小笨熊"!于是,我跟着咯咯地笑起来了。母亲一边捡垃圾,一边教我唱儿歌:"小白兔,白又白,两只耳朵竖起来"别的小孩子不理睬我,不愿和我一起玩,他们骂我,拍着我的头,叫着,"垃圾女!垃圾女"!这时,我看到母亲眼里露出一丝哀愁,她很酸楚地将我搂住,怔怔地站着,许久,许久?

  随着岁月的流逝,我一天天长大了。同时我的虚荣心也在滋长,于是,在吃了母亲给我做的饭菜,穿上母亲给我缝的暖融融的衣服后,我竟开始恨起了她,我恨她永远是一个拾垃圾的,我恨她给我带来的耻辱。我开始无端地对母亲发脾气。然而我的母亲在忍受着痛苦与辛酸的时候,仍然用她那不倦的笑抚慰我,用她那不尽的爱哺育我。她忍受着我的一切无理。

  那天上学忘了带饭,我是多么害怕母亲给我送来。但害怕的事情终于发生了。我的母亲来了,穿着那件深蓝色的衣服。她在满校园里打听我的下落。最后,她找到了我,给我递上热腾腾的饭菜。可是,我分明听到,同学们在轻轻地议论,时而也发出一阵刺耳的笑声!我恨,我受不了,我转过身,疯了似的跑开了。我想找个地方躲起来,然而当我回过头去看到母亲那双充满激情、充满悲哀的眼睛时,我后悔了。我知道,我给我的母亲带来了多大的痛苦,我竟用这种方式,来回报她所给我的关心和爱护!妈妈原谅我,原谅我所做的`一切吧!我伤心地哭了?

  当天放学,我来到了那条熟悉的大街上。我的母亲仍和往常一样,在那里拾垃圾。我已抑制不住自己的感情,我飞快地跑上去。紧紧地搂住她,大声地、反复地喊着:"妈妈!对不起!对不起那是女儿的错"!母亲用那双粗糙而温暖的手抚摸着我的头。就像小时候一样。我默默地念着:"小白兔,白又白,两只耳朵竖起来"?

  〔简评〕:本文是给材料作文,但给的材料(读孟郊的《游子吟》,写自己的母亲),只是提示了写作范围。所以要认真审题,否则写成读后感、小评论或改写就都错了。本文从寸草春晖的题意出发,记叙了妈妈在艰苦的家境下靠拾垃圾为生带大了自己的女儿。作者重点记写了母女的深情和女儿虚荣心的改变。所以,本文最突出的特点是感情真挚,以情感人。在写法上,以时间为序,内心活动的描写和儿歌的穿插都极具表现力。

  我的母亲作文 篇11

  我的祖籍并不在抚州,但我是在这里出生,是喝着抚河的水长大的,所以我一直认为抚州才是我真正的家乡,当我的课文里出现母亲河这一篇章的时候,我直觉就反应我的母亲河应该就是——抚河!

  虽然我并没有住在河边,所以我对抚河也不算很熟悉,可我非常喜欢她,到了假期,姥姥和妈妈常常会带我去河边玩,捡捡小河蚌;摸摸小螺蛳;光着脚丫在柔软干净的沙滩上走走;那种感觉太舒服了,从脚底板传来仿佛是酥酥的,又好像是痒痒的感觉难以形容。我最喜欢的就是夏天,妈妈会让我在浅水的地方玩水,我不会游泳,就昂着头,用手撑在水面下的沙地上爬,姥姥笑我这是正宗的狗刨,管它狗刨不狗刨呢,只要我玩的开心,所以我在大人的笑声中刨的更起劲。

  抚河上有一座很古老的石桥,那几乎是抚州的象征,说起文昌桥如果有谁不知道,那他一定不是抚州人。听说这桥最早建于宋代,后来被毁数次,现在的桥体是清嘉庆年间建的,20xx年我们这里又一次花了好多钱重修文昌桥,不仅加宽了桥面,还在每一个桥墩上放了一个生肖雕像,每次我和姥姥妈妈往桥上过,我都要她们抱着我趴在栏杆上看生肖像,而我最喜欢的是那个张牙舞爪威武华美的龙,因为我自己就是属龙的。

  抚州是全国著名的才子之乡,王安石,汤显祖,曾巩,晏殊,晏几道古代的近代的,数都数不过来,于是抚州流传着很多文昌桥上晒文章这类有关才子的故事:传说明朝的时候,有一知府到抚州上任,从文昌桥过打算进城,结果桥上横睡着一个光膀子的汉子拦住了去路,知府很生气,问他在干什么?汉子说:上文章,下文章(昌),文昌(章)桥上晒文章,知府一听傻了眼,这是一句巧用抚州方言谐音题的对联,天衣无缝,上文章是指自己肚子里的学问,下文章是指文昌桥,知府这才知道抚州城里原来藏龙卧虎,于是在任职间,尽量体恤民情,造福了一方百姓。

  因为抚州自古就是才子之乡,所以一说到抚州人,人家都竖起大拇指说抚州人,呱呱叫!后来不知道怎么就变成了抚州蛤蟆头这样带着贬义的`诨号了,姥姥说这是因为外地人不清楚蛤蟆头就是呱呱叫的暗指。在抚河桥东有个唐代建造的千年古刹——正觉寺,而正觉寺里就有个蛤蟆将军殿,敬的主神为青蛙神,抚州人祟尚青蛙,由来已久。那么抚州人为什么独尊蛙神?因为抚州号称赣抚粮仓,自古以来就是全国重要的水稻种植基地,明清时期就有着抚州水干一半,江浙米贵一倍之说,抚州产粮的地位由此可见一斑。而青蛙是水稻害虫的主要天敌,青蛙多了,害虫就少了,粮食就多了,所以抚州蛤蟆头其实是很可爱,很可贵,很可敬的!抚河的水不仅孕育出赣抚粮仓,还孕育出了才子之乡,所以我为有这样的母亲河而感到无比幸福和自豪。当在外地我看到有人问起我们的家乡时,妈妈总是不直接说地名,而是说王安石的家乡,然后人家就会声音高一度的说原来是临川(抚州)呀!,才子之乡呢!此时,妈妈的眼睛里会有种预料之中的骄傲,我也就跟着感觉很有面子,原来我的家乡这么有名!我想这不仅是我和妈妈的骄傲,更应该是千千万万喝着抚河水的人的骄傲,我们为共同拥有这样一条非凡的母亲河而感到骄傲

  我爱你,我的母亲河——抚河!

  我的母亲作文 篇12

  有一个人,她永远在你心灵最柔软的地方,她愿意用一生来爱你,她可以让你肆意的索取却不求回报,这个人是母亲。

  大概是80年9月,外婆生下了母亲,自幼家贫,她的童年是坎坷的,每当说起往事,母亲总是忍不住对我讲很多很多关于她儿时的回忆。在贫穷的年代,她靠自己坚持,靠着自己的努力,学习一直是全班的第一名。

  我不知道我在母亲的心里到底占着多大的地位,母亲的心思也让我怎么总猜不透,她,是一个有着多重心思的人。

  我不能说母亲对我不好,她支持我写博,总是平静地指出我的缺点,并监督我改正。前几天,我去考试,母亲在考试前一天说的话一直在我心里环绕。那天,母亲带我吃了我最喜欢的东西,她使劲地往我碗里夹,而她那空洞洞的碗里却什么都没有,她在吃饭的时候对我说:“这次考试我不逼你要考上,只要你进步就好。”这是我第一次被母亲的爱所打动吧。

  可是考完试之后,母亲拖舅舅去打听我的成绩,只差0.5分考上,20xx多名学生只收120名,母亲很生气,“说你不争气吧,你就差0.5分,但是20xx多名学生,你……唉!”看着母亲这样的深情,与考试前一天对我的态度,我真的不知道该说什么好。

  我和弟弟没有一天是不吵的,但是每次却都是弟弟胜利,因为这个理由:你是姐姐,你要让着弟弟。在这个家里,可能我敢说出心里话的只有母亲,母亲来了,但却对我们爱理不理,我被母亲的大发雷霆和弟弟无理取闹的举动气哭了,回到自己的'房间,把头埋在被子下,不知道这样的姿势持续了多久。第二天早上,弟弟早早地下来,我也耍着我的脾气,不理。弟弟抓着我的衣服说:“姐姐,对不起。”我不理。母亲下来了,弟弟对母亲说:“妈妈,我给姐姐说对不起,姐姐不说没关系。”这时我知道,一切都是因为母亲对他说的,我大吼了一声:“如果对不起就能解决事,那杀人放火也说句对不起就能了事。”母亲显然被激怒了:“但这又不是杀人放火!”昨天训我不对,今天又来给我道歉,然后又吼我,我真不知道母亲葫芦里卖的是什么药。

  我可以说,有时候母亲真的有点不可理喻,明明是我做对了,母亲却死要面子,有时候并不看到底我做了没有就乱“开药”,根本没有“对症下药”过。但我爱我的母亲。

  前几天,我看了一个故事,受到了很深的触动,故事的名字叫:《妈妈,我找了你好久》:

  这是发生在德国的一个真实的故事。一个9岁的孤儿德比在孤儿院长大。因为从小没见过母亲,为了表达对母亲的爱,他就努力去帮助别人,每帮助一个人,就请求他去帮助另外十个人。他想以这种爱心传递的方式,总有一天自己的母亲也受到别人的帮助。他对母亲的这份深沉的爱感动了整个德国,人们掀起了做“十件好事”行动,德比成了德国的小名人。然而不幸的是,德比却遇刺身亡。在他弥留之际,无数的德国妇女要假扮德比的母亲来完成他见到自己妈妈的心愿,最后,德比是拉着“母亲”的手、在“母亲”的怀抱中安然离开这个世界的。

  人间的儿女,望着母亲额头下的汗珠,又有谁会不心疼呢?“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖”,说心里话,母亲,是我的最爱!

  我的母亲作文 篇13

  一.母亲的教导

  一直以来,都很想写一点关于母亲的文字。因为我的母亲,她不仅给予我生命,抚育我成长,还是我生命旅程中影响最深的人。

  在我还小的时候,她就教导我男儿要学会自强,眼睛要往大山外面的世界看,还要到大山外面的世界去闯一闯;作为一个人,要有目标和理想,做一个对社会有用的人。受到母亲的影响,我从小学.中学到高中都用心刻苦,成绩虽不是最好,至少在班级数前三。那时我的理想就是考上大学,当一名光荣的人民教师,通过读书来改变家境的贫寒。

  二.贫寒

  可事情不像我想的那样,在我刚要面临高考的时候,父亲的老风湿病越来越严重,几乎丧失了劳动能力,重一点的体力活无法承担。为了我读书,家里的粮食已被母亲卖得所剩无几,她用我们家里卖米的钱,从集市上买回来相对劣质的米,以一斤对一斤半的条件交换取到更多的粮食,然后添加适量的红薯煮成饭来维持我们一家的生活。那些红薯也是在母亲的策划之下,父亲和她开垦的田头地脚的地里种出来的。我吃着那些出自母亲精心蒸煮的可口饭食,时都会想自己应该听从她的教诲,好好读书,以知识这根杠杆来改变一切......

  由于父亲的病情越发严重,给本来就困难的家庭是雪上加霜。这一切我看在眼里.想再心里,最后不得不做出一个无奈的决定,报名参加到上海去务工。开始的时候,母亲硬是不同意,在我近三个月的协商,她只好也无奈地答应了。她无奈着我有梦想却不能去实现,我无奈着就是我考上大学,叫我的母亲如何把这个家支撑下去......

  三.雨巷

  1996年10月11日,是中秋节后第二天,也是我们在上海厂家和县城劳动就业部门通过初试.复试最后最后进入名单的第一批对口务工人员出发的日子。

  在劳动就业局门口三辆大客车上,坐满有108颗装有各自不同梦想心灵的`同学整装待发,我就是其中的一员。我们的队伍里有高中毕业的.有高中没毕业的,还有近一半以上是初中毕业的。还有很多来远送游子的父母们,我从车窗里到处找寻我的母亲,找了许久许久......

  也许是上天都不舍得让我们远走,整个县城都沉浸在白雾朦朦.淅淅沥沥的阴雨中。父母的左叮咛右嘱咐,到了上海一定要写信回来。她们有多么的不舍得让我们远走,可是又不得不让我们远去,那种"临行密密缝,意恐迟迟归”的心情,我很能懂。

  当我再一次看见母亲的时候,车子已经缓缓移动了,玻璃窗外的她,没有打伞,也没有带什么雨具,衣服几乎全湿透了,看着她那渐渐变远变小的身影,我无法分辨她脸上是雨水还是泪水.....

  四.远方的路

  就这样,我们踏上了滚滚的列车,开始了人生旅途中一段精彩的旅程。

  美丽无比的上海啊!你以一颗宽厚的胸怀温暖着我和我们的父母的心灵,叫我怎能不珍惜.珍惜......

  工厂的领导对我们很是关心,从学习.工作到生活都十分细心,方方面面都安排得很到位。就这样我慢慢的学习成长,也就是这样,我慢慢改变自己,也改变家庭的困境。

  我的每一封家书母亲都像宝一样收藏着,还有每一次寄回家的钱,她都不舍得乱花一分,精打细算用于家庭生活,同样以教育我的方式教育我的妹妹......

  母亲啊!我无论走多远,也走不出你的心灵。因为你不仅给于我生命.抚育我成长,还是我生命旅程中影响最深.最深的人。

  感谢你,我的母亲!

  我的母亲作文 篇14

  我的母亲是一位普通的中年妇女,像所有普通的妈妈一样无私的爱着自己的儿女,她们会做孩子喜欢吃的饭菜,即使她们哪天生了病也会坚持下来,她们会很在意孩子讲的话,做到有求必应,甚至会不惜一切代价,这就是母亲,平凡但伟大。

  记得以前因为老师布置的任务,我观察过妈妈一个星期,但她好像并没有什么特别之处,每天照常接我送我。烧我最爱吃的菜,摆在我面前永远是最好的,她永远只吃没有营养的剩饭剩菜。第二天起得比太阳还早的时候打扫卫生,做好早饭,磨好豆浆,再叫我起床。在我看来,她做的这一切都是应该的。以至于我常对她讲:妈,你好普通啊!

  那时的我们都有攀比之心,比穿的、比吃的、比玩的、乃至于比爸妈。以前我认为我有世界上最好的妈妈,可和别人比过之后发现,我的妈妈简直弱爆了!于是在中午拉长起小脸对妈妈说:妈妈,你好普通呀!谁谁的妈妈好厉害!我好希望你是她呀!就这样,不懂事的我讲了不成熟的话。她的眼睛里立马没了光彩,默不作声地转身走到餐厅里,端出一锅红烧肉,然后立马换了微笑说:妈妈以后会尽力做你想要的样子。

  不知是错觉还是什么,刚刚妈妈好像抹了一下眼底。我意识到自己的无知,脸唰的一下红了,成了猪肝色。吃饭时不好意思去吃那碗红烧肉。

  淡紫色的灯光照在餐桌上,妈妈微笑着说:怎么,肉不好吃吗?

  我说:没有!很好吃!

  那你为什么不吃呢?

  我没有讲话了,夹了两块吃起来,再夹了两块给妹妹。吃完饭我就去写作业了,可心里想着对妈妈讲一句对不起,但没有勇气。我出去喝水,看见妈妈在吃东西,我凑过去:天哪!妈妈在吃前几天剩下来的腊肉萝卜汤。我很震惊,妈妈又在吃这些没有营养的'东西!我终于抑制不住,冲上去将筷子夺了下来。

  妈妈惊异地看着我,我说:昨天让你倒掉,你为什么不倒掉?

  太浪费了,我的身体不打紧,没事的。

  岂有此理!

  看着妈妈固执的样子,只好放下筷子,说:下次不要再吃了。

  停了停,我想说对不起,可就是卡在嗓子里出不来。我气自己的懦弱,回到房间里,给了自己几巴掌。

  当我完全明白了妈妈对我的好,是在那一个下午。

  那天我一个人在家,猛地看到妈妈的房间里有一个黄色的本子。我拿来打开,竟是妈妈的日记。拉杂地记录的都是琐事,但基本上都是三句离不开我,都是关于我。我看到了妈妈对我所做的数不清的事那些理所当然的事她从来不讲的事:我那一次对她微笑了;哪天早上把早饭都吃完了;我极讨厌吃哪些菜。

  哪怕是我的一个微笑,她就会很高兴啊!她总是很容易在儿女身上得到满足。我的心震颤了,又继续看了下去:

  今天雨下得很大,我和姑娘去学校。一路上都小心地走,鞋子没怎么湿。中午放学去接她的时候,摸了一下她的手,好冰呀!她说鞋子都湿了,脚丫也白了,没有鞋子了。我把她背了起来,在街上找小雨鞋,问了好多店都讲没有,我们只好回来。可晚上姑娘就发烧了,我打着手电去买药。走夜路我最怕了,但还是咬牙买了回来。给姑娘喝过,好多了。

  妈妈回来时,我扑在她的怀里。

  那时,已泣不成声。