怀念

怀念精选（15篇）

怀念1

　　看时光飞逝，我回首从前。有欢笑，有悲伤，不时也有点小幸福。我怀念过去的点点滴滴，怀念过去所拥有的，可是如今早已物是人非，朋友你们可曾记得你们的生命中有过我的身影？

　　不知不觉我已经度过了十五的春秋，这么多年来，我认识了很多很多的朋友，可到头来，都是同样的结局。

　　小时候我有两个特别要好的朋友，从小学一年级到小学六年级，都是同班同学，一个叫李青青，她比我大，我一直把她当成姐姐看，她很漂亮，还有一个叫蒋天瑶，成绩是我们当中最好的，每天放学我们三个都一起回家，有时会在一起谈谈以后的生活，谈谈各自的理想，至今那一幕一幕的画面都在脑海中不断浮现。可是毕业了，我们也各奔东西，没有在同一个学校了，从此失去了联系，我很想念她们，不知道她们还记得我吗？

　　初中的时候记忆最深刻的就是认识了一个叫廖钦胤的男孩子，我们是同班同学，当初我们素不相识，我还记得他就坐在我的左边，他是一个很可爱的男孩子，个子不是很高，所以我喜欢叫他小弟弟，我有什么困难他都会帮助我，他很淘气，特别喜欢和我开玩笑，可是我从来不生气，我们的关系一直很好。最后我离开了那所学校连和他正式的告别都没有，从此我们再也没有联络。我很想念这位久违的朋友，于是到处打听他的.QQ，就在前不久我得知了他的QQ，你不知道我当时有多高兴。他一开始问我是谁，我便告诉了他，我以为他会很意外，很高兴，肯定会有很多话想对我说，有很多在学校发生的新鲜事要对我讲，可意想不到的是，他只是若无其事的回答了一个“哦”字，便再也没有和我聊过，我无法形容此刻的心情。失落？难过？呵呵、这些往往不够用来诠释我悲痛的心。本来我有好多的话相对他讲，可是话到嘴边又不得不咽下。对呀，我该明白这么多年过去了，他已经有了更要好的朋友，而我又算什么？只是过客罢了。

　　现在我又有了很多的朋友，最好的就是周武丽，她有什么困难我会尽全力帮助她，每天我们都在一起，可以说是形影不离，每天晚上谁在同一张床上，有时就各述心事，和她在一起很开心，有时我们也会闹别扭，可是不久就会和好，现在短暂的离别，会想她，不知道她会吗？

　　我有过如此多的朋友，为什么结局都一样？到最后的最后都只剩我一个人去怀念，而他们却早已忘怀。是我太重感情，还是这个世界上根本没有永远的朋友？出了学校，没有在一起生活，没有机会利用你的时候，你们便什么也不是。

怀念2

　　今夜，想姑姑。

　　当改革开放的春风已经南渡到深圳十余年，我所生活的相对闭塞的乡村，仍然没有实现完全的商品交易。家里孩子背的书包，穿的衣鞋多半是他们的母亲亲手缝制的。我和姐姐却没有这样的幸运一一那时母亲已经离开了我们的家。婶婶的冷眼，邻居的嘲讽，最怕的还有上学路上别人的指指点点。

　　可是，我们还有姑姑。尽管姑姑已有三个孩子需要照顾，有很多琐碎的家务需要完成，她还会抽出时间为我们做些衣鞋。到如今，我都清楚地记得有一年她从集会上截了布，给我做了一条大红色的裤子，手感很柔滑，很厚实的样子。我甚至清晰地记得当时离开姑姑家，她很开心的模样，笑容向眉间眼角延伸，就连她眉旁很显眼的那颗痣都好像要乐开了花，颧骨高高地凸起着，仿佛脸上仅有的一层薄薄的肉都堆在了上面，略低于耳朵的齐发在血色的夕阳里飞扬。

　　在我荒芜的童年，是姑姑为我遮起了一隅爱的日影。

　　后来有一天，听村子里的人议论纷纷，好像是说姑姑从车上摔了下来。我和姑姑的二女儿虽然也知道心疼大人，却还有说有笑，以为最严重的也不过是受了一点外伤，就像我们爬树时被刮破了皮，流了一些血。可是傍晚，爸爸从医院回来后，一个人蹲在门前默然落泪，那是我平生第一次看见爸爸哭。我便想着姑姑肯定要在医院多住上几天了，却从来没有想过死神的脚步已经逼近了姑姑，那时候还没有接触过也更不懂的亲人的死亡。

　　那一年，姑姑35岁，我10岁。

　　亲人翻遍了家里所有的东西，都没有找到姑姑近十年的照片，只好拿出了她16岁时的一张小照片扩印出来，充当灵前的.遗像。16岁时的她还梳着长头发，眼睛虽然因为脸庞的丰腴而显得细小，却很有神采，盛满了青春的光华。不经人指点，根本认不出来那就是姑姑。

　　以为姑姑和爸爸一样，会是一生一世陪伴的亲人，可是，我还没有长大，她就离开了我们的世界。

　　午夜的灯光如此幽冷，我独自一人坐在寝室一楼的自习室，倾听笔与纸的轻诉，几多心事低徊，泪落纷纷，想起我的童年，想姑姑。

怀念3

　　那天我们平静的看完分班结果，平静地走上楼梯，平静的互相对视后，平静的忘了道一声再见。或者说是不敢说一声再见，害怕这之后会再也不见。

　　之后还是碰过面，只是次数越来越少。大多数时候只是通过网络看到你的所有消息。讨厌体育课、喜欢班主任、嗓子疼……从来只是默默的看而不想留下回复。

　　每次一个人在街上走，会想起从前你陪我一路洒下欢声笑语，在路上讨论今天数学老师的新衣服，英语老师的新发型，语文老师的口头禅……并乐此不疲。

　　而现在因为不在一个班，就再也没有跟你一起回家的理由。两个班放学时间总是不同，我总是等不到你。

　　每次在网上无聊的不知道干什么的时候，会想起以前属于我们的最后一点日子。我用一个暑假的'时间写了一篇日志，说我们还会是永远的“二般人”。可是说来多嘲讽，最后果真成了永远——可是怎么只是我一个人的永恒？

　　每次喜欢单曲循环放歌听，来来回回的听一首歌只是为了听一句歌词：“我记得你笑得像孩子一样，诉说未来。”你说你很喜欢，我没有告诉你其实我也很喜欢。因为只是单纯的听到这句就回想起来你天真的笑脸，以及可听上去遥不可及的梦想。你说过，你不相信永恒，所以没什么好难过。那么我懂了，我其实也没有很难过的，只是太多沉甸甸的感情沉淀在心里，压得心口很闷。

　　每次没带雨伞过着懒得打伞的时候，看着飘飘渺渺的小雨点，我又会想起你。记得那次跟你出去是我心情不好，躲开了你撑过来的雨伞，还佯装不在乎说亲近大自然。谁知过了一会儿你也收了伞说是懒得打。于是我们在雨中瑟瑟发抖，却坚强的什么都不说，只是感受着对发踢过来的温暖。只是现在，在没有人陪我一起淋雨了，雨中的小温暖再也无处可寻。

　　还有好多好多，一些琐碎的消失，或许你已经忘记，但是我全都珍藏在心理，待夜晚入睡前一一细数。因为我怕我忘了你，因为你说你觉得自己却爱，因为我想让你知道有这么一个人一直记得你。若我告诉你我这些杂乱的感情，你也许会笑我无聊，但是，你不知道自己对一个自卑小孩的内心产生多大的影响。我现在还记得两年前，我们的一切是由什么话作为简短的开头：

　　“你叫什么名字，我们交个朋友吧。”

　　我们永远的二班，永远的你，永远的属于我们的日子。

怀念4

　　五年的时光飞似得划过眼前，无声无息，想追也追不回来，5年如此，五个月也更不必说。都说东西失去了才会珍惜，所以我在这件事，这段感悟将失去的时候，匆忙的拾起也许明天就会被北风吹走的盛满回忆的枯叶……

　　那些日子，我哭过、我笑过，但，不管怎样都是美好的回忆；长大了，懂事了，才发现这一切已经过去；毕业了，才懂得，儿时的友谊是多么珍贵……

　　那时，我们都是多么单纯，每天一起没心没肺的大笑，疯疯癫癫的玩耍，刚才还哭着，一秒后已经笑了……

　　五年级了，快毕业了，那一刻，才懂得这一切的一切都是那么易逝，才明白是过得那么快……

　　照毕业照的时候，我笑的是多么灿烂，好像根本没意识到离别的'悲哀。

　　最后一刻，分手的时候，我们哭了，舍不得老师，更舍不得同学，平时吵吵闹闹的男生，也都安静下来了，低着头沉默不语……每个人默默的拿着同学录，含泪微笑着让同学挨个的填写……每个字、每句话都代表着对同学多少的友情？多少的关爱……但始终有分离的时候，那时，我们击掌互相加油，互相祝福，一起祈祷能在一起……

　　当再来到熟悉的教室，透过门上的小窗向里张望，教室里空无一人，但我眼前却是一张张熟悉的面容。粉笔灰依旧纷纷的飘落，笔尖还在刷刷的响着，这情景我并不陌生，因为这五年来，我也是其中的一员，怀着一颗不安分的心，在为明天梦想而奋斗着……

　　走到葡萄架搭起的林荫道里，我用一贯的姿势倚在长椅上，似乎又回到从前：暮春，带着几卷杂书来这里消遣；盛夏，在心情烦躁是，来这里坐一会，想被山中清泉浸润了一样；晚秋，那入眠的夕阳和秋日的凉风，把我的心灌醉了；初冬，望着那阳光照射下五彩缤纷的雪，一股暖流涌入我的心田……

　　来到操场上，好像看见跑道上已被踩进追忆的脚步，运动会上，笑着大声喊加油！60米、100米、200米飞掠过去的身影，800米的挥汗如雨与咬牙坚持……

　　我想，若干年后，我也许在为梦想而奋斗，要是有一天，我在奋斗的路上遇到了荆棘，我会点燃自己在小学生活中的希望之火，把荆棘烧掉之后继续往前走。

　　我把捡到的枯叶包好，放在口袋里。有了它，我的心中就有温暖的港湾……

怀念5

　　我觉得人一生中最经得住考验的是二三十岁这个年龄阶段，爱情、友情、亲情，生活、思想和工作，无论你是已经稳定还是处在蹦波，无论你是在挣扎、疑惑或者思想波动的挑剔着这世上的种种，煎熬也好，享受也罢，所有的这些或许就是公认的成长中的一部分，我常如此告诫自己，于是便觉得煎熬的时候时间它是走的，享受的时候才会觉得时间是停的，如同生活随你而动，何乐而不为。

　　改不掉的是我总是想起那些过去的事情，守着那些好的才会觉得未来是有希望的，而那些不好的才会想着去更加奋发向上，努力证明。

　　很奇妙，随着时间的推移，你会慢慢懂得那些所谓的时间会改变一切原来就没有真假可言，有些人有些事从一而终，有些却有瞬息万变，你得自己去走过一段属于自己的路才会知道哪一种属于自己。

　　不知道从什么时候起，我开始鼓足勇气去走很多预料之中的弯路，只是想试着去信任自己一次，信任自己能够改变别人预料的结果。

　　我们总在面临坎坷的时候说如果当初不怎么样就好了，如果人生若只如初见那该多好，哪怕初见时只有一方是主动的。事实上，有多少人会明白关于主动和被动谁更幸福一些呢！

　　我常常怀念上学那会，默先生每天都会给我打电话和发短信，然后我不理不睬的表情，陪我上课，做家教，陪我吃饭逛街，陪我淋雨和看雪。后来我想那些或许都是他想为我做的，兴许幸福的时候并痛苦着，正如今日的我，感觉时间有时候很不恰逢其时，如果两者同时都有这样的爱那该多好。

　　突然有一天，默先生告诉我说，两个人不是非得分清楚谁先打电话就代表谁多爱对方一点，不喜欢每次打电话都被追问为何不打电话，在干吗，为何有空没空一个样，不要每天都看感动的偶像片而带到生活。

　　顿时我明白了，人生没有太多的如果，照样去做以后，我会不再是那个拥有小女生情怀的我，那些年里你爱我时我不爱你才会没有电话。我都懂得，然后开始觉得人生很需要珍惜，因为你不知道在时间消逝的痕迹里，今天可以拿到的'面包明天是否按时发放，今早捧在手心的热牛奶明天是否还会有，好听的话越来越少，一起逛街的时刻也越来越不多，为你炒的蛋炒饭没有了，为你修剪指甲的时刻也淹没在年轮里……

　　这世界上从来没有如果，我们唯一要做的就是过好每一天，做最好的自己。在未来的某一天，你回头如我这般怀念的时候，没有什么值得可惜和后悔的，因为我们珍惜过。

怀念6

　　“我愿为小草，破石而出”

　　——题记

　　当我年幼时，最大的乐趣就是爬梯上房顶。趁大人一不留神，就飞速地跑到梯子那头，一个劲儿往屋顶爬。

　　老家的房子很特别，是一座石头垒成的平房。平平的屋顶中间有个方形的大坑（天井）。平时大人一旦找不着我，都会习惯性往上瞧，时不时会看到两条小腿在那儿晃荡。一阵大呼小叫后，站墙角之罚也就难免了……

　　如此一来，我又找到了新的乐趣。我在墙角把沙土一点一点地抠了出来，用纸包好，一次又一次地带到房顶，放在转角处，拿水灌溉。经过日复一日的积累，沙土越来越多，最后变成了一堆，在阳光晒不到的地方，在水分充足的地方……不知不觉地，竟然长出了一层青苔。

　　这给了我极大的鼓舞，我开始往地里走，去“偷土”。我小心地来到田间，抓一把扭头就跑，爬上屋顶顺着青苔一点点铺开来，细心看护。有时，守着它跟小虫儿玩过了头，被发现后又一顿训斥。可青苔并没有蔓延开来，我的细心也渐渐被磨去。一怒之下，我再也没去过房顶，转身跑去找村头小孩一起玩。

　　后来，我回到了城里。没过几年，老房子也拆了，听说那儿要建一个炼油厂。老屋旁边的房子不断变更，村里不少人陆续搬走了，仅有我家这幢老屋留得最久了，孤零零地吹着海风。时代在变迁，老屋子扛不住，最终也逃不了被拆的命运。

　　记得那时，我站在房顶上，能把附近几个田间地头看得一清二楚，绿油油的.禾苗随风起伏，空气中夹杂着泥土的芳香……都说“三天不打，上房揭瓦。”我时常和邻居家的孩子在房顶上敲敲打打，或是往天井里倒水，把路过的人浇个落汤鸡……老房子承载了许多欢乐，回想起那些日子，我不禁怅然若失。老房子没了，小村子发展起来，低矮的平房不见了，崭新的小洋楼盖起来了。人们不再喜欢老房子，那些天天坐在房顶上嬉闹的孩子也不见了，他们随着老房子留在了记忆的深处，悄悄隐没。我知道，屋顶是注定要跟房子同存共亡的，无法留下来。

　　老屋的原址现在有铁轨经过，村里最后一座老屋消失了，“乡味”渐行渐远，而我依然怀念那座老屋，还有那些快乐的日子。

　　屋檐下的青苔，你们在哪？

怀念7

　　我现在对于父亲的记忆一直停留在童年时期，只是觉得父亲一词已离我远去，连同童年的回忆一起泛起涟漪随波远逝。

　　生活中我难得喊一声父亲，只因为他身在异地，为我们一家的生计而辛苦地赚钱工作。如今我和父亲相处的时间更是寥寥无几，可越是很少相处，就越觉得与父亲在一起度过的美好时光弥足珍贵。

　　父亲没有较高的文化程度，是一名普通的煤矿工人。记得一次父亲在为考高级技师在备战考试，由于没学过英语，对英语一窍不通而犯难。于是我就做起了父亲的小老师，一个一个地教父亲读起英语字母来（由于当时年纪小，只会英语字母），虽然父亲的发音有很大的问题，但当时的我却非常有耐心，一次次地纠正父亲的错误。看着父亲认真学习的样子我也越发认真，不知不觉中便对英语产生了兴趣，在那以后的学习中我也经常教父亲一些英语知识，父亲总是夸我学习认真聪明。如今父亲已经离家几年了，我的学习成绩却不想原来那样尽如人意，也许是缺少精神上的慰藉缺少父亲的关爱吧！

　　我多麽希望能够与父亲在一起生活啊，尽管我今后要出去读书，父亲也还要再为我和姐姐的学费而继续辛苦工作，只愿能够早日有出息，能够支撑起家里，能够和父亲团聚在一起。

　　在六月，我会关注父亲节这一天，这是我与父亲问候的日子，我一直把这一天当做是父亲的生日。虽然知道父亲真正生日的日期，但父亲却从未过过生日，而且还因为加班经常忘记自己的生日。起初我还提醒父亲，结果他总是令我失望，我感觉父亲身上的担子很重，总希望可以为他做些什么，他却说你要什么我都可以满足你，只要你好好学习就行。对于父亲的殷切盼望我也很理解，我希望不仅仅是物质上的需求，我也需要精神上的慰藉，特别是父亲的'关爱！

　　父亲，我有好多话要对你说，虽然你话不多，有时一个眼神一个动作就可以抚慰我的心灵滋润我的心窝。我怀念父亲那双粗大的手，您用双手支撑起整个家，您双手的抚慰便是我最大的满足！

　　我站在这头，父亲站在那头，即使面对风霜雨雪经过春夏秋冬，我也依然坚定的站在这里等待着父亲那宽厚仁慈的爱！

怀念8

　　叶老师被调到国光中学任教已有一个多月了，我很怀念她，怀念那个与她共同拼搏的七年级。——题记

　　带着新鲜感，也带着一点害怕，我踏入了中学。

　　我语文不太好，也不太喜欢语文，所以对语文老师也有所畏惧。这次，听说接我们语文的是一位教学经验丰富的老师，她的的教学很有特色，这让我半信半疑。她就是叶伟玲叶老师。

　　果然名不虚传，叶老师的教学真的很好。叶老师把每节课安排得恰到好处，每篇课文，她都讲得十分详细，生怕我们理解不来。她从不会让我们抄抄写写，她说语文要靠理解，光抄是没用的。虽然她的笔记很多，以至于把书都挤满，而然考试上都能将这些笔记给派上用场。只要有时间，叶老师便会给我们讲一些有关语文的笑话、故事，使我们感到了语文的乐趣……

　　很快的，一学期过了，在五校联考中，语文第一名诞生在我们班！因为语文的提高，我们班前15名都进了年段三十，而我也夺下了年段第三……看着我们班硕果累累，大家不禁都位叶老师感到骄傲！

　　初一下学期期中考，因为失误，我的语文成绩离a只差一分，我从填空题上抠了两个0。5分找叶老师补。叶老师说，这个不能补，这次考不好不要紧，下次在补回来，她等着我的`期末考成绩。我在心里默默定下决心，我期末一定要拿下a！

　　期末考前一星期，叶老师因病住院了，这令大家心头纠结。这也许也是我们最后见到叶老师了。

　　期末考结果出来了，我语文高出a级整整7分！我高兴极了，我终于如老师所愿了！等了漫长的暑假，终于开学了。开学时，迎来的第一个消息却是——叶老师被调到市一级中学国光中学了。

　　我伤心极了，我还没来得及向叶老师看我努力的结果呢！叶老师就这么掉走了……

　　叶老师走了，大家的心也随老师走了，大家无时不刻都想念叶老师。新的语文老师只会让我们抄抄写写，每节课，还得用大量时间来批评我们，她讲课大多讲基础……我们不适应这位新老师，不适应她的一切。我们希望叶老师能再来教我们，至少教完我们初中，哪怕只能让我们和叶老师说声再见也好！

　　对于高高在上的一级中学，我们的希望是那么遥不可及，我们都只是普通中学里的一个学生，我们只能忍受一次次的换老师的悲哀。

　　我们能怎样？只能默默想念。

　　叶老师，我们想您！

怀念9

　　“奶奶，您回来吧……回来吧！”尽管我已在梦中无数次呼唤您，可您，还是扔下我们永远地走了。在您生病的那天，我很担心您会出现不测，所以我一直在医院看着您，当我看到从来都没呻吟过的您？不停地喊着“哎吆、哎吆”，我难过极了。我不“忍心听奶奶痛苦的喊叫声，我走出病房在楼道徘徊了一阵又走进病房，听爸爸对奶奶说，您又吐了，我就问：“奶奶早上什么也没吃，怎么还吐呀？”爸爸叹了口气说︰“吐的是胃液”。我一听，惊呆了，胃液是消化食物的，那不就代表着……不可能！不可能！我从十二点一直待到下午五点，直到奶奶的病情有些好转，我才依依不舍地回家。晚上九点左右，姥姥去看奶奶回来说：“你奶奶去世了”。“什么！”？我简直不敢相信自己的耳朵，像惊弓之鸟从沙发上跳了起来，我说：“不可能，这怎么可能呢”？我一口气跑到家中，只感到呼吸困难，我感到了冰凉的空气，看到了您冰凉的双手，还有——冰凉的您。您去世后的三天里，我哭了三天，全家人的心也都在哭泣，您走了以后，爸爸像丢了魂似的整天精神恍惚，我看了更是心痛。记得那次，我做梦，梦见您和妈妈做饭，然后您把饭端了过来，我大声地叫着：“奶奶，奶奶”。可是您却头也不回地走了，爸爸说：“别叫了，这是你的.幻觉”。于是我醒了，我看了一眼您的遗像，又睡下了。奶奶，您还记得吗？那次，我写作文，您为我翻了一下稿纸，不小心撕掉了，我顿时生气了，说了您几句，现在想起来，我后悔极了，希望您再骂我几句，要不，打我也行，可是，这是永远也不可能的。奶奶，我长大后一定要学克隆技术，克隆一个一模一样的您，让您永久性地在我身边。人们常说：“日有所思，夜有所梦”，可是我时刻都想着您，为什么在晚上梦里见不到您呢？爸爸说：“您是为了吓不到我才不托梦给我的，是吗？奶奶”。奶奶，自从您走后，每当一些小孩们叫着“奶奶、奶奶”，我的心里便有一种说不出的痛楚。春天过去，夏天过去，秋天过去，冬天又来了，而奶奶却再也没又来。

　　奶奶，您回来吧！

怀念10

　　一晃，父亲离开三年多了，可我还是一直不敢轻易触碰回忆，不敢独处，不敢停留，我怕一不小心，眼泪成河，心痛不止。

　　父亲刘金玉出生在1952年，自幼家境贫寒，16岁便参加了工作，靠着自己的努力一步步晋升，从车间组长、班长到车间主任，直到生产厂长。我一直以父亲为骄傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父亲晚上12点之前很少回家，很多时候就待在工厂里忙碌着，似乎永远都有忙不完的工作。童年记忆大多模糊，但我的脑海里却清晰地记得同一个画面——一觉醒来，客厅还亮着灯，妈妈独自一个人坐着等父亲回来，安静的房间里，只有时钟在滴答。

　　记不得具体是哪一年了，父亲患上了糖尿病，但他并没有太当回事。恰逢厂里效益下滑，为了能让厂子有起色、工人能按时拿到工资，父亲更加努力工作，几乎到了没日没夜的地步，完全不记得自己是一位病人。可即使父亲拼尽了最后一丝力气，仍然没有挽回厂子大势已去的局面。万般无奈之下，父亲决定把厂里的废铁卖掉，解决一部分工人的工资。就在父亲亲自动手清理废铁时，一个不小心，废铁落到脚面上，造成脚部粉碎性骨折。后来因为身体原因父亲不得不辞职时，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以罢工的`形式来挽留父亲。那次是我亲眼所见，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心开导。

　　关于父亲，还有一件事让我毕生难忘。大学开学前一天的晚上，父亲把我叫到身旁，语重心长地说：“在外面好好学习。该花的钱一定要花，不该花的不能浪费。每周五向家里打电话报平安。凡事对得起自己一天的三顿饭。对不起自己对不起父母的事情不做。”总共五句话，有嘱托，有关心，有告诫，有希望。其实，父亲在平日里忙得根本顾不上跟我聊天说话，但可以看得出来，这五句话是他深思熟虑过的，饱含了对我深深的爱。这五句话，在我之后的人生道路上，每每响彻耳边，鞭策我做一个正直的人，一个不虚度光阴的人，一个无愧于心的人。对我而言，父亲就是一座大山，不近却可以仰望，不高却可以依靠。

　　可是父亲，你可知道，你离开后我曾一度是多么伤心绝望，一蹶不振，我没日没夜地思念你，我无法相信你就这么离开了我，我不知道以后的生活如何继续，我再也没有“爸爸”可以喊了……悲伤是一颗种子，会藏在心底，一有时机就会化成眼泪跑出来……都说不去想就不会痛，可谁能控制那种失去至亲的巨大悲伤？三年过去了，父亲，女儿一想到你，还是无法抑制自己的泪水。

　　父亲，你在天堂还好吗？

怀念11

　　在漫漫人生长路上，总会遇到不同的人，有关心你的人，有让你愧疚的人，有你尊敬的人。我最难忘的是我们的陈老师。

　　现在回忆起来，陈老师离开我们已经快一年了，但他的音容笑貌仿佛还在眼前。

　　陈老师虽然只带了我们四年级一年就因病离开了，但那一年却让我明白了很多事。

　　记得他刚接我们班的时候，也许是换了新老师，我还未适应新的教学方法，我的成绩开始不稳定地下降。有一次数学考试成绩公布，我只得了八十二分，比上次还低了七分，我心里忐忑不安，想着老师会怎么看我，回家后父母会如何批评我。这时候陈老师把我叫到了他的办公室。

　　走进教师办公室，我的心怦怦直跳，明明做好了心理准备，却还是不由自主的开始担心。而老师一开口竟然是让我放松，不要紧张。我心想：我都考差了，老师竟然不批评我？

　　老师似乎看穿了我的心思：“文翔啊，你这几次考试都不太理想，这样下去肯定不行哦。”

　　我不知该说什么，只低下头应了句“嗯”。

　　“原来你的成绩不是挺好的么？怎么今年就下降了？是因为老师的`原因么？”

　　“不不不，老师，怎么会因为您呢！是我自己没认真学习。”

　　“既然如此，那最近的成绩我就先不通知你的家长，希望你接下来努力赶上来。”说完老师拍了拍我的肩膀。我第一次离老师这么近，才发现老师已经如此憔悴，而对我的眼神却如此和蔼可亲。

　　老师的眼神和操劳的样子让我明白了老师的良苦用心，那时我开始懂得尊敬老师，我也开始努力学习，争取早日取得好成绩。

　　不久，陈老师就因为重病请假了。一年后的一天，我正在教室里上课，突然班主任走进教室公布了陈老师去世的消息，我们所有人都呆住了：陈老师去世了！怎么会这样！有女生失声痛哭。我也很难受，我感到眼前一暗，一瞬没有了任何思想。陈老师是我的人生导师，我的回忆里全是与陈老师一起学习的情景。

　　第二天，我们加入了陈老师的送葬队伍，送了陈老师最后一程。

　　陈老师一生都在帮助他人，他为人谦和，与人友善，是我的良师益友。他的英年早逝令人痛惜，我也忽然懂得了生命的宝贵与意义。

　　陈老师留给我们很多人无尽的回忆。

怀念12

　　想起，故乡的海，故乡的人……

　　和朋友聊起晕船，很庆幸我没有晕船。记得去年春节回家时是坐船度过琼州海峡的，站在甲板上看海，清新的海风拂过脸颊，有丝丝凉意，但不是冷，让人有种想拥抱，想飞翔的感觉，飞到对面的家乡。

　　不知道是不是我喜欢与水有关的事物的原因，或者是一些别的原因，我特别喜欢海。喜欢海风拂面的轻柔，喜欢那种好像每一寸肌肤都是清新的感觉。喜欢在洁白的沙滩上印下我的小脚丫，在沙滩上散步，在潮水退去后平平的沙滩上印上自己兴许不漂亮但绝对可爱的脚丫，就好像在沙滩上画画，美丽的图画。。。喜欢在水里嬉戏打闹，和同伴打水战，很有另一个泼水节的感觉。在浅一点的'海里和海玩游戏，当潮水涌来我们便跳起，等潮水退去时便跳下去，但结果每次都是当海水还未退去的时候我们就不得不在重力的作用下掉下来。呵呵，真贼，每次都玩不过它。潮水退去的时候常带走大量的沙子，我们的脚下摇摇晃晃，仿佛要随着这些沙子流入大海……在很大很大的岩石后面捉小鱼、小螃蟹，当然，捉到的机会是微乎其微的，它们可都是聪明的家伙。便在海的碑上拔起沙子堆砌的珊瑚礁，是鱼儿的窝。哼，捉不到你，把你的老巢给倒腾了，怕不怕？嘻嘻，鱼儿也不甘示弱，那巢虽是沙子做的，但是确实很硬的，我记得我的手还因此付出血的代价呢。不过也不知道是不是鱼儿的勇气传染了我，我一点也没放在心上。那些沙子真坚固，真漂亮，原来鱼儿们都是艺术家呢。在海边上烧烤，可吃了不少沙子，在沙滩上玩游戏，打球……

　　大海啊，故乡。我爱极了大海，她太美了，就连她的咆哮都是美的。我一坚定地认为大海是一个胸怀很大很大的人，有一颗包容的心，这也是她那么博大的原因吧，有容乃大嘛；热情，听，你有没有听到她咆哮里热情的呐喊？这是她吸收一切世间悲痛后融化换化为世间美妙的音乐。

　　每次，我心情不好时都会想起家乡的海。仿佛，她真的有一颗包容的心，能包容我所有的委屈。每次心情不好时就特别想看海，听到它的咆哮翻滚起热情的海浪，汹涌澎湃。心情好像真的能变得好。

　　每次，心情不好时都会想起大海……

　　好怀念……

怀念13

　　秋是那么悄悄地来了，带着无尽的思念，把我引入一个回忆的隧道，风儿把秋推到我的身边，我思念……思念……

　　——题记

　　和你的那一次相遇，是我刚刚来到这个世上，满怀期待，当我第一眼看见你，仿佛是有血缘关系的生人，还是你抱着我，搂我，吻我……打从我有记忆起，你就成为了我生命中最重要的人物，你陪我一起玩、一起闹，那时光是世界上最美的东西，真想一辈子拥有它，可惜，它已不属于我。

　　记得很小的时候，你叫我陪你一起去爬山，我兴高采烈地出发了，可惜，小小的我没有毅力，走到半路，我总是以各种各样的理由停下来休息，你很无奈的看着我，还是陪我休息，我朝你做鬼脸，你也笑一笑，那种感觉，真的好好，终于，隔山顶只有一步之遥了，唉！说真的，我当时不想上去了，我一屁股做到地上，你回过头来，见此情景对我说：“到了山顶可以看见美丽的风景，那么，那人就如仙境一般触动人心。”我心动了，为了那美的事物，我一步步登上了山顶，面对那么迷人的.景色，我呆了。你对我说：“坚持总会有完美的结果，付出一定不会让你后悔……”那是我第一次知道了坚持。

　　从那以后，面对任何事情，我都更加从容，面对困难，我以坚持打败你。

　　XX年秋，你乘火车准备去外地，我一把抱住你，泪水就不由自主地落了下来，那一刻，也是你教会了我什么是残忍地分离，你陪了我十二年，我早就明白，你不可能陪我一辈子，可是时间为什么这么快就将你我分开，你这一走我不知道还有多久可以再看到你，到了火车站，我和你的手紧握在一起，就想时间停在这里，我和你仿佛已融在一起，你将灵魂丢在空上城市，而心却在别处，这样会有多痛……时间就是那么残忍，这么快你就要上火车了，我失声痛哭，眼泪已经没有了，爸妈叫我放开你，我觉得在这个世界上没有一个懂我，我的心在那一刻彻底碎了，我清楚，你必须走，这是唯一的结果，望着你离去的背影，我仿佛和朱自清一样，痛失亲情，我的泪留下那个不想去回忆的地方。

　　哥哥，从小到大，是你陪我，和你的分开，是我人生中最痛的回忆。

　　又是一个秋天的来临，再一次拨动我的心弦，回忆着不想去回忆的东西，想起那个将自己心和灵魂分开的人，这是第二个秋天，第二次痛的时候，你还是没有回来，我一直和你赌气，不想在电话里听见你的声音，其实我真的想问你，你过得好吗？

　　秋，悄悄地来了，带着无尽的思念，风儿把你推到我的身边，我思念……思念……

　　哥哥，在这个美丽而又痛的秋天，我真的很想你。

怀念14

　　放学时，天正下着雨。我斜倚着窗棂，望着窗外的雨淅淅沥沥地下着。同学们撑着五颜六色的伞，像浮动的点点花瓣，使我又想起了奶奶的那把伞，那把旧伞，那把黄油帘伞，那把普普通通而又令我怀念的伞。

　　“奶奶！”我低喊着。心中有一股强烈的激流在不断沖击着。多少个雨天里，每当这时，奶奶的那把黄油布伞就会在淡淡的雨雾中出现在我的视线里。风儿夹着雨点吹乱了她花白的头发。轻轻撩起了她的衣襟。奶奶握着伞柄的手显得那么有力，她步履蹒跚地向我走来，走来……

　　而今，又下雨了。但我知道，奶奶再也不会给我送伞了！

　　天色渐渐暗下来，冷清在无声地、悄悄地袭着我。雨还在飘飘洒洒。我背起书包，一个人走进朦胧的雨雾。曾记得，多少个风风雨雨的日子里我和奶奶挤在那把黄油布伞下，踏上回家的路。虽然风很猛，雨哗啦啦地下，但心里却是那么那么温暖。

　　只是奶奶的'那把伞太旧了！终于有一天，我对奶奶说：“奶奶，那花纹样的自动伞多漂亮呀！您的那把伞太土气了，同学们都笑话呢！”奶奶什么也没说，只是宽容地朝我笑了笑。于是，当多雨的季节又来临时，奶奶尽管仍撑着那把黄油布伞，手上却多了一把自动伞。我接过奶奶的伞，撑开了。这才发现，两把伞把我和奶奶之间的距离拉远了。拉得那么远，那么远……

　　随着岁月的流逝，我已经长大了。喜欢在下着小雨的时候，一个人走在雨雾里，任雨点打湿我的头发，落在我的脸上，冰凉，冰凉。我走出了奶奶的保护伞，骄傲而自豪地对妈妈说道：“我长大了，让我独立地生活吧！”奶奶只是抚摸着她的伞，说：“我的孙女长大啰！”言语中的是一份欣慰。

　　现在回想起来，我那时真是好傻好傻。我忽略了奶奶给予我的深沉而又伟大的爱。以至于认为她所给予我的一切是那么应该和理所当然。我甚至没有想过要感激和报答。如今，奶奶永远离开了我。我才感到我是那么强烈地需要她和热爱她。奶奶，为什么当失去曾拥有的东西才懂得了它的可贵，我好悔！

　　以后，我只有时常在夜深人静的时候，抚摸着奶奶留下的那把伞，带着深切的忏悔，带着深深的怀念凭吊着奶奶的话语、奶奶的笑、奶奶的手、奶奶的伞、奶奶的慈爱、奶奶的一切……

　　雨下大了，雨水顺着我的脸满了下来。我的眼睛模糊了，分不清是雨水还是泪水。只知道，在一团模糊之中，我仿佛看见奶奶正撑着伞在艰难地行走。那把黄油布伞在绵绵细雨之中，向前慢慢移动，移动，是那么的清晰。在朦胧中，我仿佛挤进了奶奶的伞中……

怀念15

　　你曾说过不分离，要一直一直在一起，现在我想问问你，是否只是童言无忌……我带着耳机，听着音乐，仿佛与世界隔绝。我抬起头，只看到满路的车辆，车尾气让人直呛鼻子；还有满路的行人，低着头玩手机，似乎着了魔。我不由得摇了摇头，这……真的是我们所向往的社会吗？在这个电子游戏、手机电脑流行的时代，我们大概早已忘却那最真实的自己了。

　　我有一个朋友，她是我的发小，可我早已忘记她的模样。我只记得那时是我们彼此最开心的时候。

　　我和她从最好的朋友到最后的分道扬镳。

　　她和我家从我们还没出生就是是邻居，只可惜在我们上小学时，她家就搬家的，有因为户口问题，她只能回老家上学。但即使这样，这一切也阻止不了我们的友谊，即便我们只能在寒假、暑假相聚。

　　那时，我们只晓得无忧无虑的玩耍，对于我们来说，快乐是一件很简单的事。

　　我们可以在大人包饺子时，拿一点儿面来捏小人；我们可以在大人不在家时，偷穿大人的衣服；我们还可以一个滑板就能玩大半天。然后又一起幻想以后要做什么，她说她要当护士，因为要帮助好多人；我说我要收养好多好多无家可归的小狗，让他们不要被送上餐桌。她说她要有穿不完的衣裳，我说我要有吃不完的零食。我们还一同在月亮底下发誓，要做一辈子的好朋友，永远不分开。

　　多美。可，这一切不知什么时候，如同梦境般被打碎了。

　　随着时代的推进，科技已步入我们的`生命。家里买了电脑，充满着对网络的好奇心，将空闲时光统统送给电脑。我们不愿再去玩那幼稚的游戏，更不愿再与朋友去玩耍。自以为是的以为，网络就是我们最好的伴侣，从而忽视了身边最好的朋友。

　　就是这样。后来，我们在一起只能靠双人小游戏来打发时间。为什么？一切的一切会变成这样，我问她。她沉默了好久，最后告诉我说，也许是这个时代，取代了我们的友谊。嗯，也许是吧，我们早已不是最初的我们了。

　　有人说，网络就是一个大染缸，每个人从网络中都会变成不一样的自己：痴迷于网络游戏，忽视家人以及朋友的关心，学习一落千丈，性格由外向变成内向，再或者说，都变成了低头一族。

　　其实，所有的事物的改变，我们也许不该怪这个时代。或许，我们该反思反思我们自己了。