凌晨的作文

时间:2023-10-13 13:37:47 好文 我要投稿
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凌晨的作文13篇(推荐)

  在日常生活或是工作学习中,大家都尝试过写作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?以下是小编为大家整理的凌晨的作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

凌晨的作文13篇(推荐)

凌晨的作文1

  写过一本0。6cm厚的日记,不见了。

  我把空调给关上了,为了省钱,也为了我长时间受冻就会痛的骨头。

  终究是谁把它给弄丢的已经不重要了,重要的是我知道它一定会消失不见。

  我不会溜冰不会游泳就是因为我抓不住,我没有安全感。我存在的价值,是通过别人的肯定来实现的。我没有从小戴到大的玉佩什么的,所以也没有哪个神灵保佑我。我也不定期地更换手饰。

  改变,是为了弥补不能维持不变。

  我的桌上放着一个从旧家带来的大阿福。前几天我把她的肚子掏空了也不过才凑齐了99块和总值三块一角七分的分币。银行的职员告诉我那些分币已经没有用了。我很悲伤,因为我想起这些硬币都是小时侯慢慢攒起来的,还有从地上捡的。没有理由地就被换成了一张与我毫无干系的钞票。

  我喜欢的很多东西都是蓝色的,但是很奇怪我只用黑色的笔。三年了。

  收集的口香糖板突破20了,我很高兴。我现在天天熬夜补作业或是发呆,有的时候稀里糊涂地就睡着了。常常会做一些稀奇古怪的梦,醒来后头就会很痛。去医院做过多普勒检查,医生只说我脑袋里的什么指标比正常人稍低点,可能记忆力会减退。我却怀疑机器是不是坏掉了,因为我的头痛得好像要在我两边的太阳穴各开辟一条隧道。

  Cassette Player停下了,我曾经想为自己逝去的三年写一个长篇,可是我发现自己对它倾注的感情越多,就越写不流畅。后来J告诉我,有些东西,只适合留在记忆里。我终于放手,扔掉了所有的`稿件。

  我觉得自己是个一直走在路上的人,一路走,一路丢弃陪同我的人、事。也许以前,我还会驻足观望,可是现在我不会了,觉得自己像是行走在沙漠里,放眼无际的空旷、死寂,找不到方向。我不是三毛,我想停下来,有人能爱我。

  而我生命里的那个人终究也没有出现,于是我继续游走。如果我们擦身而过,无法遇见。我愿意重复绢生的生活。J问我,那是你想要的吗?

  我说是的,因为我逃无可逃。

  天亮了,我也该睡了。

凌晨的作文2

  我一直认为世界是枯燥的,无味的。天天闻到的是严重的尾气味,看不到蔚蓝的天、碧绿的水。直到一次偶然的意外,才使我的观念有了些许改变。

  一天夜里凌晨一点时,我突然从美梦中惊醒。“哎哟,我的耳朵好痛呀!”我痛苦地呻吟着,不敢太大声,怕吵醒在我俩旁熟睡的爸爸妈妈。那几天我一直在感冒,妈妈强行安排我和他们一起睡,怕我蹬被子加重感冒。我忍受着疼痛,心里想可能是耳朵附近的哪根筋别住了,揉一揉就好了。可是任凭我怎么揉、怎么掐、怎么挠都没有用。忍了一个小时我终于爆发了。无奈之下叫醒了爸爸妈妈。他们用商量的语气问我:“能不能坚持到天亮?”我只好同意了。他们实在是太困了,过不多时便想起了呼声。我可睡不着,在床上翻来覆去。又强忍了一个小时后,我苦不堪言地推了推爸爸说:“要不我们去医院吧,火山快爆发了。”爸爸苦笑了一下,从温暖的`被窝里钻出来。草草洗漱了一下,便带着我出发了。

  在爸爸的车上,我决定播放那首我最喜欢的歌来缓解我那钻心的疼痛。果然,婉转悠扬的歌声减轻了我的痛苦。我开始注意外面的一切。寂静的小路上只有我们一辆车在行驶,我打开窗户,任凭夜风在我耳边呼啸。啊!空气是如此清新,如此凉爽。凌晨一点到三点之间,我突然有了新的感悟。

  到了医院,开始打针了。我执意不肯躺在床上睡觉,便趴在窗户上看外面的夜色。“啊,月亮那么明亮呀!”我在心里欢呼着。明亮的月光透过窗玻璃照耀着我,我的心情无比激动。不知是药物的作用还是我心理的作用,感觉疼痛减轻了不少。吊瓶打完了,要回家了,我依依不舍地告别了这美丽的月光。

  这次的夜间看病,让我发现了世界的独特之处。原来世界如此美丽。凌晨的感悟让我瞬间长大了,有了自己全新的感受。

凌晨的作文3

  3点,又系一個夜晚,吥知道怎么仂,一直兜吥想睡觉.换好睡衣,坐在电脑面前.第一次在家上通宵,吥晓得玩些什么,没有游戏,只有打开一個一個德空间,一点一点德,读过我亲乃德宝贝们德心里话,把歌听玩一遍又一遍.无聊死.和巧无目的德聊着一些狠搞笑却对彼此兜难忘德事,不停德笑,和個疯子一様.又吥知吥觉进仂他德空间,无意间看见仂一句狠吥愿看见德签名.可吥可以告诉我,介句话德意思?多简单德一句话,只是他想德,系吥系也只系那么简单?呵呵,也许真德系我想得太多仂.那句话,还系吥断浮现在我德脑海里,介系怎么仂?如果和我在一起,只系勉勉强强吥想伤害,那我宁愿他一次性把我伤個够,好过介様,最终还系遍体鳞伤.发现,自从爱上介個人以后,自己变得恏贪心,自己兜恏讨厌自己仂.突然想起昨天晚上,我家巧15岁咯.恏多人.她被她家阿炫抱着,我类,被我深爱德那位李先生抱着,说吥出来德幸福,幸福到兜舍吥德离开那個怀抱,习惯仂那個味道,熟悉而又陌生.如果我们可以一直介様,那该多恏.可吥可以,一直就维持那個感觉?

  5点45分,听见鸡叫仂.一個晚上就介様过仂,真“可惜”,时间还真快.心里貌似泛起一点点想念,在想他?貌似系德.心情吥系狠恏,习惯性在心情吥恏德时候暴饮暴食,可是,房里只有牛奶.打开瓶盖,抓起杯子,吥停德倒,吥停德喝.好像系声音太大,把哥给吵醒仂.他用不解德眼神望着我,然后提醒我:“伱吥系一喝介個牌子德牛奶就拉肚子德麽?”介才反应过来,吥过晚仂,1.5L,一滴吥剩.无奈,我们兜无奈.“少喝点,明天拉肚子会狠难受德.” “嗯,恏德.”哥似乎没睡醒,又倒下去仂.心里有些许德欣慰,至少,在夜里还有哥陪着,至少还有哥会记得我德一切.还有,但愿明天或等下吥会有“吥恏”德事发生.

  6点,结束和巧德闲聊.一個人对着电脑,发呆,思考.介好像系我写德最久德一篇日子,整整3個小时仂,吥怎么长,系因为吥晓得写些什么仂,大脑已经短路仂,麻木仂.

  想念,又开始仂,那句话,系什么意思.吥想仂,祝自己“晚安”.

  所有德人,记得要幸福...

凌晨的作文4

  凌晨一点时的空气有种温暖的气息,凌晨一点时的天空真的很安静。凌晨一点时,我总是从睡梦中醒来,我轻轻拉开窗帘移开窗户,湿润的空气中混杂着泥土的清香,彻底将我从朦胧的睡意中拉出来。

  周围没有一丝喧嚣,忽然,隐约听见远方传来的脚步声,越来越近,这是打破凌晨寂静的第一丝声音,虽然视觉是朦胧的,但我依然可以感受到……

  “嗒嗒嗒”现在是凌晨一点的时间,脚步声慢慢向我逼近,听得越来越清楚十分,每当这个点,她都准时的到家。“吱――”门开了,妈妈回来了,我轻轻拉上窗,垫着脚跑到床边,扯开被子,快速躺下,我闭起眼,装睡。

  一阵“哗啦啦”的水声过后,片刻,又安静了下来。我知道,妈妈洗完澡了。无论多晚回家,妈妈都不会忘记洗脸、刷牙、泡脚。

  我闻到一股温暖的气息袭来,妈妈坐在了床头,这么晚回家,她一定累坏了。但她很安静,我知道,她是不想吵到我。她小心翼翼地做着这些,我悄悄地睁开眼望着她。万籁俱静中,我看见母亲的白发散在风里,异样美丽。我眼中的泪不听话的滚落下来,我碰了碰妈妈的`手,“哎呀,你还没睡呀,快睡吧,都一点了。”她转过头,对我说。我点点头,说:“你也快睡吧!”

  当她躺下时,我还是没有一点睡意,漆黑的夜空像浸透了黑汁般,暗的让人窒息,妈妈自从换了这份工作每天都很晚回来,这么冷的夜晚。我不知道,在这样的一个个夜里,在寒风中归来的妈妈,可有想过放弃?而我在温暖的被窝却什么也做不了,能做的也只有努力学习。

  “噼里啪啦”一阵鞭炮声响起,我好像也没听到,妈妈疑惑地看着我,妈妈告诉我这是别人家乔迁新居放鞭炮,我细细哦了一声,但我心里却想:快些安静下来吧,让妈妈早点休息。终于,深夜里的人们安静了下来,寂静的夜晚也安静了下来……

  拂晓的曙光揭去夜幕的轻纱,缓缓吐露出晨曦,此刻,我看向身旁的妈妈,轻轻地说着:“妈妈,您辛苦了”,我们相拥在温暖的晨光中……

凌晨的作文5

  睡不着,心里颇不宁静。好久没有这样的感觉了,是不安,是孤单,是慌乱。脑子里充斥着一片乱七八东西,有回忆,有憧憬,有近忧,有远虑。

  一直想看看自己能颓废到什么地步,不断地放任自己,有些完全可以不在乎的虚拟的东西,我却不亦乐乎。不止一遍地提醒自己,不要去管那些不切实际的东西,所为又逆向而行。一直在跟那个懒惰的自己做斗争,也许人渐渐成熟,会考虑更多,我在玩的`时候,会想到学习。最初的时候,这状况简直吓了自己一跳,这大概不是自己吧!可是随着时间的推移,越来越多的时候会考虑到学习,然后自己开始明白,那是一种压力。从来觉得学习没压力的自己开始有压力,而这压力是自己给的,并不是来自父母,我要给他们更好的生活,我要实现自己的梦想。

  我看得见自己在变成熟,虽然依然希望可以无忧无虑,但这现实的社会不允许你腐化堕落。没有多少人还在乡下种田,没有多少人还守着柴米油盐过日子,我越来越明白自己面对的是怎样一个活生生的现实社会。妈妈说,你要成为那个能帮助别人的人,而不是一个处处都得求助的人。我一直都不屑那些怎么怎么努力的伟人,然后逐渐意识到自己是多么可笑。我追求自由的灵魂,可是没有羽翼,梦想又怎么去飞翔?每一次大把地挥霍金钱与时间,换回来的不是快乐,是不安与落寞。我不喜欢与人争强,从来不喜欢,不管任何事物任何时候。但是也不愿意落在最后,因为生命在往前奔跑,我没有本事能够慢慢来甚至停滞不前。

  人越成长会觉得时间过得越快,我越发喜欢用一眨眼这个词,一眨眼我进了高中,一眨眼我高二了,一眨眼假期结束了……等到生命成为一眨眼的时候,人生也就走完了。我没有刻意想要说些什么,只是睡不着,于是把脑子里浮现的想头都写了出来,乱了点,杂了点。回首往昔,很辉煌的样子,也曾落魄,老爸总说,好汉不提当年勇。我不可以一直缅怀,唯有向前,管他什么风雨,踏实前行,才能看见向日葵盛开的壮丽。想起了一句很久以前看到过的话:想要控制别人,先学会控制自己。很久以后的现在,我才真正地懂这句话的意思。

  接下来该是如何履行的时候了。

凌晨的作文6

  突然从梦中惊醒,从床上爬起来看了看四周,寝室依旧笼罩在夜色中。室友们正酣睡着,还能听到轻微的呼噜声。不知道现在几点了,我想躺下继续睡,可是却辗转反侧,怎么也睡不着了。

  索性起了床,披了一件外套,打算走到窗前,突然脚踩地板“吱嘎”一声。我猛然回头,环顾了一下室友们,反复确认她们是否还处在酣睡之中。确认好她们没有被我的举动所打扰,我这才放下心来,捧着一杯热茶,轻轻走到窗前。

  推开窗户,一阵微凉的风拂过我的面颊,抿了一口热水,静静地看着窗外。水的雾气缓缓地上升,到了一定高度,消失在夜色之中。

  校园还在沉睡之中,对面的'寺庙也并没有醒来。孤寂的路灯静静伫立在路旁,散发着柔和的光。不知名的虫子“吱儿”“吱儿”地叫着,平时怎么就没听见?哦,它们胆儿小,只敢在夜深人静的时候一展它们的歌喉。

  看向山丘,黑漆漆的,几棵树随着风而舞动,树叶发出轻微的沙沙声。丘顶的后面散发出橙黄的光,而山丘的凹处部分却散发着幽暗的蓝光。我猜测,丘顶后面便是街道,一些店面还开着,夜猫子们在狂欢,而那蓝光部分是少有的宁静,人们睡得正香甜。

  当我正为自己的发现感到开心时,忽然听到了有人说话的声音。循着声音看去,原来是两个夜行的人,他们打着手电筒,小声交流着。他们是谁?要去哪?我不知道,渐渐地,他们消失在我的视线中。

  我想欣赏天上的星星,可是云很多,全被挡住了。云层缓缓地移动着,竟变成了一张慈祥的脸,正看着我微微地笑。这时我多么想去拥抱这个美景啊。

  但我并没有这样做,我想,也许有一个人也和我一样在欣赏着,我不忍去破坏TA眼中的,如此美妙的夜。

  这样的景象也许只能一个人在安静的时候慢慢欣赏吧。

  手中的水不知什么时候变凉了。于是,我轻轻地关上了窗,轻轻地走到桌边,打开台灯,轻轻地写下了这篇文章。

凌晨的作文7

  我常会因为作业写不完,而在第二天早晨起床在宿舍写。那时在窗外可以看到凌晨4:00的操场和远处的高速公路。因为现在是最后一节晚自习,只剩下5分钟不到,所以我可以明天早上起来写,既详细又不会有差错。

  凌晨4:30,我拖着困意来到床边,窗外一片混沌,天是灰的,左边更灰,因为左边都是居民楼,而右边是公路、大厦,商场的原因,居民楼这边没有什么光儿。对面更加繁华,霓虹灯下照亮了一片天,天空中没看到月亮,也没看见云,昨晚的天空就不一样了,虽然没见月亮,但是空中有隐隐约约的云,就像是混沌的水中滴入几滴墨汁。混沌是大片大片的云,只有在空隙中看到一线天,如果有月亮,像我曾经看到过的'那样,这里的月亮一定是在几朵云中间夹着,云边上有暗黄色,光晕也被挡住了一半,留下一片黄色中的半轮明月。

  这边是高速公路,路上隔着一小段就会有一个橙色的灯,连起来就像一串发光的龙珠,高架桥上时常会有几盏灯飞过,那是过往的车辆,他们一定从远处而归,急切想回到家里,他们一定想不到在远处有一个女孩把他们写进作文,公路的旁边,有几座大厦和一个什么中心离我实在太远,真的看不清,昨晚他们还都亮着大片的灯。几个小时后会有员工在里面,为交不上方案而焦头烂额,会有职员聚在一起讨论中午吃什么,楼下面馆老板忙得不可开交,但客人在餐桌上吃得正香,会有年轻的女人在商场里买衣服逛街,会有刚看完电影,买了小吃和朋友边走边聊十分快乐,但我只是个上课吃食堂,生活很简单的学生,窗外社会的热闹都与我无关,我能做的只是想象憧憬并把它写进作文。

  离我较近的是好大一片居民楼,现在大概5:00多了吧,还是挺早,里边的青年人,中年人,老年人和小孩子睡得正香甜,离他们起床的时间还早,学生们就睡得不太安稳,还有几十分钟闹钟就会响了。更近些,是我视线所及的半个空旷的操场和外面的施工地,施工地上盖着绿色的网,边上几盏孤独的路灯,孤独的照着孤独的一片地。

  整个凌晨除去我的幻想都显得如此寂静,一切都笼罩在黑夜之中,就像一个猛兽即将苏醒。却仍在沉睡,天空和黑夜都是平行的,他们想怎样就怎样,一切遵守着他们的意愿,他们不在乎这些,放不下的只有我们俗人自己。

凌晨的作文8

  “你见过洛杉矶凌晨四点的样子吗?”

  “你见过哈佛凌晨四点的图书馆吗?”

  “比你有才华的人比你还努力,你又什么资本放弃梦想?”

  升入高三,再无高一初入学的新奇和幻想,没有了高二散漫自如不想再往下走的消极和堕落,压力、疲惫、厌倦……

  即使前路艰辛,要想要拨开云层见到曙光,就只能一刻不停地拼命往前走,哪怕硬着头皮。

  不知从什么时候起,我已经习惯了一个人,食堂也好,自习室也罢,抑或是走回宿舍的路上……

  那个曾经在阳光下奔跑的少年,现在更喜欢在下晚自习之后独自去操场上一圈又一圈地发泄,直到宿舍门禁钟声响。那一声声急促又不失威严的钟声啊,它在提醒我今天又充实地过完了,也在提醒我离奔赴考场又近了一步。

  无数个失眠的午夜,我躺在床上闭目遐想,一开始会感到冷清,后来便喜欢上了这种孤独与冷清的感觉。冰凉的空气是属于你的,舍友的鼾声也只有你一个人听见,连同你脑海中对晚自习那最后一道难为人的`解答题的思路也在混沌不堪地陪着你,反而不觉着孤单了。

  生物钟已经越来越靠谱,凌晨四点,不管有没有自主意识,我便总会准时睁开眼睛。微弱的路灯透了进来,我盯着上铺的床板发呆十分钟,然后伸展开四肢,挣扎地爬了起来,如同我正在做一个新的重要决定那般,显得决绝又无畏。

  宿舍楼下五点半开门,这个时间去洗漱也会打扰到舍友休息,索性像午夜一样,躲在被子里打开手电继续看书。那一行行熟悉却又让人无法心生好感的文字啊,你们是我前途的希望,叫我怎能不好好认识一下呢?

  在相同的时间,在彼此相隔天涯的地球另一端,是否也会有像我一样还在挑灯读书的家伙?你们还好吗?感觉怎么样?还会坚持下去吗?能坚持多久?

  每天都要将这些问题重新甩到我面前,自问是否能够做一个坚强的孩子,哪怕一年也好,熬过去,就又是一个新的开始了。

  当胜利的曙光在向我招手,我也欣然奔向它的时候,我一定会成为一个为自己自豪的人。

凌晨的作文9

  第一次发这种乱七八糟的文章也不知道会不会有人看,标题就叫拾年锦涩吧,我的网名,我在XX年4月9日凌晨两点五十四分写下这段文字只为记录我此时此刻的心情和感受,并不随时间的消逝而肖失,给未来的自己看,可能会怀念现在的我,也可能会觉得自己好傻。

  刚刚结束的“我歌”总决赛中,“拉拉”徐佳莹最后一首《突然好想你》这首歌唱入我的心扉,我突然发现自己已经经历了那么多,失去的已经太多太多,心里深埋的很多东西一下跑了出来,我花了很久才理清。《突然好想你》这首歌从小学开始听,那时只是觉得旋律很棒,从来没有过其他更深层次的领悟,直到现在我到了这个不成熟但是已经对人生有所感悟的年纪。

  这个世界上没有谁是会永远属于谁的,这句话听过不下十遍,然而我们真的只有我们自己可以拥有。我们会在一瞬间突然想起某一个人,会怀念会难过会一个人摸摸抽泣,但我们却不会再去追逐了,因为这就是过去,这就是曾经。曾经你爱过我,我爱过你,现在我突然想起你,可我们已经形同陌路老死不相往来,不,不再是我们,而是我和另外那个人,另外那个我曾经爱过的人,这就是现实。人生路漫漫,有些人命中注定只能陪我们走一段路,他们走着走着就消失在我们的世界里,我们会渐渐淡忘并且适应习惯没有他们,可是他们已经永远扎根在我们心中,可能因为某一首歌突然想到他们中的某一个人,想起那一段和他们一起走过的日子。就像歌词唱的那样“突然好想你,突然锋利的`回忆,突然模糊的眼睛”。想起曾经美好的日子那么近好像就在昨天,又那么远仿佛隔着银河,隔着过去与现在,谁也无法逾越时间的单向性。

  希望曾经陪着我的人过得幸福,偶尔回想起还有我就好。可能当时所谓忠贞不二两厢情愿貌似海誓山盟坚不可摧的爱情都只是人生中一个小小的插曲,我慢慢发现只有自己才能让自己乐观,只有自己才能让自己过得安稳。

凌晨的作文10

  书上已经沾满了灰尘,显得略微有些破旧,我一页又一页地翻着书本,寻找着这本书中藏着的那份小小感动……

  啊!我找到了!摸着这张纸,我隐隐约约摸到了六个字,是“不要闭上眼睛”。这凌晨四点半的感动,让你我来共同揭示:

  这篇文章说,“一辆装着陶制瓦片的卡车因为撞进南京下关区上元门的三间民房里,车内几个人当场死亡,而房屋里也埋了五个人。”我猜想道:如此情况,要是找救护车、消防原来可能无法在有限的时间里救得五条活生生的生命。怎么办?这时,人们发现一个人被卡在废墟里,由于失血过多,那个人很快就会因为失血过多而死亡。眼看着他的眼睛即将闭上,一个青年男子对他说:“不要闭上眼睛!你可以跟我说说话,但绝不能闭上眼睛。”那个被埋者的'眼睛睁开了。我想:难道他们俩认识?如果不认识,那青年男子为何要帮助被埋者?我带着这几个问题读下去。

  读到后来,我终于明白了:被埋者在被救之前,青年男子在不停地和他谈话,就是为了不让他闭上眼睛。给医生争取了救治时间。这两个人素不相识,毫无血缘关系,青年男子的呼喊声,是因为他对生命的尊重。这个青年男子的呼喊,响彻那个清晨,响彻整个南京市!“不要闭上眼睛”这句话必然成为了南京市最动听的声音之一!

  是呀!要是世界上能多几个这样的好心人,哪怕只有几个,那么,这能完就多少条鲜红的生命呀!我们也要像青年男子那样热爱生命尊重每一条生命。

  你要知道:在灾难面前,人的生命是平等的,没有高低之分。尽管你平时把自己的生命比作泰山,那么,危险降临你的生命或许会轻如鸿毛,生命是一束火苗,总有一天会熄灭。生命,是一株植物,总有一天会枯死。生命,如一条小河,总有一天会干涸。生命如蓝蓝的天,但总会变得灰暗……

  生命可贵,生命无价,生命有限,让我们从现在开始行动起来,热爱生命,珍惜生命,绝不让任何一条生命流失。

凌晨的作文11

  在我美好的童年里,有一个陪伴我成长的朋友——带给我快乐与知识的书本。在书本中,我时而变成小动物,时而变成大侦探,时而变成目击者,时而又变成受挫的小孩儿……不过呢,要问起最令我印象深刻的阅读故事,那还是小时候的“窃读”记啦!

  我小时候得到的第一本书,是《幼儿智力世界》。我对这本书十分喜爱。不过,我要上幼儿园,下午虽然有时间,但我更多的会用来做练习题和锻炼,那用什么时间看书呢?于是,我想出了一个办法——凌晨起来看书。

  在凌晨三四点时,虽说没定闹钟,但我也会自然醒。我先揉揉眼睛,在眨眨眼睛,伸个大懒腰,打个哈欠,收起腿,不转头,用眼睛喵几眼在一旁的爷爷奶奶——我怕吵醒他们。接着,我悄悄地站起,慢慢地走下床,尽量发出较小的声音,然后以最快的速度,冲向我的宝物——书。拿到了书,我立马跳上床——书都在我手上了,我才不管爷爷奶奶有没有被我吵醒呢!然后,我掀开被子,在里面看书。呃,咦?看不清?哦,被子里面没有光,不可能看得清。我快速跳下床,像小猫一样轻轻地走到窗户前,把窗帘打开一点点,露出一点亮光。我坐下来,调整位置,然后,十万火急般翻开书。哈,太棒了,终于可以安静的`看书喽!我舔舔嘴唇,吮吮手指,满脸快乐地看起书来,一页、两页、三页,我津津有味地读着,一旦碰到不会的字,我就去柜子里找笔做批注,一会儿再问问妈妈。

  我读书一读就是一个多小时,常常读“醉”,沉迷其中;我像一匹饿狼,汲取知识;有时读很久,恰巧奶奶又忘记起床,差点上学迟到;不过,最差的情况就是在奶奶还有睡意时把奶奶吵醒,招来一顿“干嘛呢?你睡不睡啦?哎呦,你们这些小孩,怎么这么有精神啊……困死了,我睡觉喽!”

  灯亮了起来,原来,我原本定好的起床时间到了。我依依不舍地放好书,去上幼儿园了。

  虽然我从上小学开始就不会这样了,但我依旧爱看书,看更好的书,更有意义的书,不过,让我感到最幸福快乐的读书事,还是小时候的凌晨窃读记!

  莎士比亚说:“书籍是全世界的营养品。”我倒觉得,书应该是主食,是我们成长路上不可缺的一部分。

凌晨的作文12

  文中的我年轻时曾是一个渴望独立、叛逆的少年。高中时,母亲给了我一个耳光。我顿时不想再被母亲约束,迫不及待想逃离这个家。那个夜晚,我睡在附近的玉米地里彻夜未归;高考结束后,我填报的大学志愿全都在遥远的北方。

  那天当我把这个消息告诉母亲时是趾高气扬的。因为母亲疲惫的泪水对于当初年少轻狂的我来说就是最好的战利品。可最终,母亲还是费尽心机替我改了志愿,为的就是想离我更近一些。大一的暑假,我留在学校实习。写稿子直到深夜。完工后,我出于无聊给母亲打了电话。原来,母亲由于不愿成天面对空无一人的家,每天在水泥厂忙到深夜。那天我痛定思痛,仿佛明白了母亲那颗布满伤痕的心。

  当我读到这里不禁陷入了沉思。文中的我年少时叛逆轻狂,对母亲充满了抵触情绪,而如今我们这一代青少年又何尝不是这样呢?记得我前段时间,曾经因为一件小事和我的母亲吵了一架,现在我还清楚地记得母亲当时的悲伤、无奈。

  那时的'我是无知而又自以为是的。因为我觉得自己目前的任务只有学习,其他任何东西根本用不着我操心,而母亲则应无偿满足我的一切要求。这地怎么这么脏?你一个家庭主妇还不拖?!

  桌子上全是盘子,你不收拾我怎么写作业?!由于我持续着上述看法,在那次吵架后的很长一段时间里,母亲的泪水让我感到自己成为了胜利者,以至于一直将母亲放在败者的位置上颐指气使地命令母亲。现在想来真是感叹当时母亲的隐忍与宽容大度。以我的现在的这种暴躁的性格,如果长大我有了孩子,我的女儿像我作为女儿时这样,估计早被我打得皮开肉绽了。

  也许,我从小到大,都一直在母亲温暖的怀抱里,被母亲宠着,惯着,呵护着。而我也许是被骄纵惯了,开始变得叛逆、任性并开始违抗起母亲的意愿来。但一定终有一天,我会成人,会像文中的那个在一个凌晨接到母亲的电话而突然迷途知返的孩子那样,刹那间长大并明白那已白发苍苍、经历过无数艰辛岁月的母亲的心。

凌晨的作文13

  昨天清早晨跑,这个鸟窝里的鸟妈妈还是活蹦乱跳的,今早再次看到它时,已经是奄奄一息,尽管害怕小动物,还是动了怜悯之心,鸟窝不高,把它捉下来放在手中,想看看是否受伤了,帮它治疗,可翻遍了全身也寻不到一点受伤的痕迹。怎会这样呢?我凝问了半天,自言自语,为什么?

  忽见一只强壮的,叫不出名的鸟儿急匆匆飞到鸟窝徘徊,也许看到我这样的不速之客,有点胆怯,于是我知趣的离开,但很好奇,想看看它想做什么呢?救鸟妈妈【雌鸟】吗?

  我偷偷地躲在一颗大树底下偷窥:有几分惊喜,鸟儿也有爱情,瞧,这只强壮的,一定是一只雄鸟,它停在鸟窝边缘,用尖尖的嘴巴亲吻雌鸟的羽毛,可奇怪的是,雌鸟却哆嗦的厉害,似乎跟雄鸟怄气,它用憔悴的身躯挪动着,跃跃欲试,可惜病的太重,怎么也飞不了。

  雄鸟一遍遍用翅膀梳理着雌鸟的全身羽毛,偶尔尖尖的嘴巴亲吻雌鸟。我被鸟儿间的这种情感打动了,也不知道自己呆了多久,想看看结果如何?

  真是爱的力量太伟大,雌鸟慢慢偎依在雄鸟的脖子底下,像是一个刚争吵玩的夫妇,被疼爱的感觉,被呵护的幸福,被宠爱的快乐。我的眼睛模糊了。

  慢慢离开,在我走进鸟窝旁,两只鸟‘扑哧’飞过头顶,原来雌鸟没有受伤,只是感情出现了裂痕。我仰起头,好奇怪,从鸟窝里掉下来一片羽毛,好漂亮翠绿色的.羽毛,也不对呀,这对鸟儿全身是黑褐的,怎么会有翠绿的羽毛呢?我揣测半天,终于明白了,雄儿急匆匆飞来就是带着这片羽毛,它们叽喳的鸟语我听不懂,但却已经明白了:雌鸟在吃醋,凌晨也许飞到雄鸟的鸟窝,看到这么一片羽毛,所以病了····

  可能是自己丰富的想象,但有一种伤就是难以愈合的,情伤。重重帘幕密遮灯,层层乌云挡月影。鸟儿你幸福吗?明知山有虎偏向虎山行,情为何物?

  雌鸟呀,你生活在自己的空间,却活在别人的世界里,掌控不了自己的灵魂,欲罢不能,磁铁?魔咒吗?凌晨,鸟儿你飞向哪了?可悲的雌鸟只会自欺欺人,幻想着,做着自己的白日梦-----梦痴。