- 相关推荐
告别年少作文
在日常的学习、工作、生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编帮大家整理的告别年少作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
告别年少作文1
站在十六岁的尾巴上，我最后一次回望。决定给自己所谓的少年生涯一个终结。
那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥，灿若霓尚，俶尔远逝。大段大段的摇滚乐，藏在枕头底下的足球杂志，煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球，表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙，以我们蔑视的“前途”作筹码，毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子，幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单，是一种饱汉不知饿汉饥的心态。
明明占据大部分时间的练习册和试卷，在我们笔下一贯的轻描淡写，对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩，有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下，尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影，我们站在舞台中央，借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观，却不了解倾诉是一种羞耻。
我想我正与这种生活渐行渐远，早已厌倦倾诉，习惯独自承担。生活中琐事太多，毫无意义的倾诉是乏味而又无聊的重复，于人于己都略显尴尬。年少的我们总是希望别人能理解自己的悲伤，给与悲悯。却不知人与人之间的理解往往南辕北辙，安慰时常捉襟见肘。也未曾懂得真正的悲伤是不愿让别人知道的。一个人内心若真有痛苦的深渊，必定不愿让他人参观，就像伤口反复触碰便无法愈合一样。真正的悲伤总是被人们左掩右敝，却往往图穷匕首现。
正如我无论如何都不愿谈及母亲的猝然离世一样。我开始害怕从任何人口中听到有关母亲的任何事情。
那一天并不是一个特别的日子，凌晨四点我被父亲叫醒，父亲说母亲病犯了，起来帮忙。母亲一直有脑血管病，时常复发，用冰袋敷一下止住血就好。所以我没有十分在意。冬季的早晨冷风刺骨。我缩在床上磨磨蹭蹭。隐约中听到舅舅和大姨的.声音。起床后发现母亲躺在床上脸色铁青。我慌忙跑上前。舅舅说送医院吧。姨夫抬来単架，和舅舅一同把母亲抬上去。父亲焦急的喊：“慢一点，轻一点，别动头……”从父亲略带哭腔的喊声中，我察觉到了异常，但逼着自己不要乱想。
街上阒无一人，天色还未亮。我们匆匆赶到医院的急诊室。我站在门外不敢进去。不敢面对。连我自己都讨厌这般懦弱，可无能为力。这一点我也很无奈。
我听见医生说：“有一会儿了。”猛地推开门抓住医生的胳膊要求他重新诊断，我还记得当时是声嘶力竭地吼着让他们抢救。医生无奈做了心电图。大姨“哇”的一声哭了出来。之后的事情我记得不太清楚，只觉得脑子一片空白。到处是哭声，医院，家里。灵堂里香火缭绕，人声鼎沸。
有同学来看我，我避而不见。父亲呵斥我的无礼。无奈接见了一批有一批的同学，朋友。听了大堆毫无用处的安慰。我想我当时一定有种愤恨的情绪。我讨厌他人给予的悲悯，他们并不了解我的痛苦。
很长一段时间我无法恢复，不出来，不上网，不说话。如同陷入一个巨大的深渊，拒绝外来的一切。同学们总是发来各种各样的短信，打很多电话。我并不回复，也不接电话。我讨厌无谓的言语。为此，我伤害了很多人，很多真正爱我的人。我想然你们知道，我并不是有意要伤害你们。总觉得无法料理这些细微的感情，真正的情意不必言说，留在心中方可。无论如何，我都要感谢你们。谢谢你们给我温暖如春的关怀。
再度回忆起这些，还是令我万分难过。我一直刻意避开谈及母亲离世这件事，直到今日才坐在电脑前敲键盘。文字是个好东西，对它说话要轻松很多，无论多么羞耻，都只有自己知道。书写，删除，再写，再删除。为痛苦找到了一个出口。
终于明白人理当冷暖自知，无论在什么时候，独立和笃定才是我所需要的。
新年的鞭炮声噼里啪啦，我将年少时光撇在身后，大步走开……
告别年少作文2
这是不是荒凉的战场？有风卷起零落的颓唐，消失在无尽的迷茫上。恍惚中，我瞥见残阳微弱的光。
——题记
我不知道自己是否曾经认识这个世界，奶奶只是说年幼时的我很少有笑容。
那么，你在想什么？
长大之后的我这样问着自己，我记得自己安静地在奶奶摇晃的怀抱里，看着两个背影渐行渐远，好像那只是两个无关紧要的人，过客般从我的生活中消失，出现，再消失……我喜欢站在破旧的小院里眺望远方，为偶然出现的小黑点而雀跃不已，以为是突然出现的他们，可是，那只是些路人，和他们差不多的路人。
时光飞逝，我开始一人游荡，然后看着归来的羊群发呆。他们还要放多久的羊？难道留在那里了吗？那可有狼呢！！可是，说不定他们已经和狼成了好朋友呢！！那在狼对着月亮呼唤亲人的时候，他们会不会像我一样仰望着星空，泪眼朦胧？想着想着，就下雨了，无论是晴天还是阴天，小小的脸上总是挂着水珠。羊已经回家了，我也要回去了。草原的父母，请你们一定要善待那些会嚎叫的朋友。
七岁那年，生活一个崭新的姿态站在我的面前，浅笑着俯视我。
我的孤独在教室外孩童的笑声中疯长。
他们都是丑陋的魔鬼，
我这样想着，
一起来嘲笑我这个天使。
“喂，”
清脆的声音响起，我看到一双清湛的眸子，
“一起来玩吧！”
她咧开嘴，指了指窗外同样咧着嘴的一排小朋友，我呆呆地看着他们，我们原来都是在这尘世迷路的天使，笑容的'光芒会照亮返回天堂的路。
渡河的人，泛着一条叫命运的小舟，急匆匆地漂向人生的那端。离开小学，我会偶尔想起那些天真的模样，他们让我坚信善良在每个人的心里都扎着根，也让我悲伤，欲望的毒虫，总是乐于啮噬纯洁的灵魂。
“七年一班”，这几个字是一个特别的标志，让十三岁的我无比自豪。走进教室那一刻，陌生的他们抬起头，略带稚嫩的目光满是好奇，阳光静静倾泻在暗红色的砖块铺成的地板上，还混着春日清晨野草的味道。感动有些突兀地跟着我的心脏跳动起来。我们擦肩而过多少次，才在这间小小的教室相遇？跨过几世的惋惜，才感受到这似曾相识的熟悉？那一年，我们一起呐喊征战，有用不完的力量和勇气，肆无忌惮地蔑视所有困难。一直望着黑暗的眼睛，原来也在渴望光明。
我不懂什么是缘分，只想知道，分离那天，你们无法洒脱的秘密。是不是想起，三生石上密密麻麻的字迹？
这世界依旧运转，可离开了你们，我却无法平静地面对打击。这就像一个诅咒，初三那年。失败而住我的脖子，让我无法呼吸。失望伴随着秋风中的落叶，在我眼前堆叠。对错我已分不清，“既然活不好，那就不要好好活。”
我抛弃最后一片干净的灵魂，奔向深渊。
天空因为放纵，蓝得很压抑，希望的湖水慢慢干涸，梦想的裂痕一点一点割碎炫目的光芒，歌唱拼搏的夜莺抽搐着，嘴角流淌着鲜红的血液。最后，那座关于未来的了望塔，轰然倒塌。而我只是倚着墙壁，痛恨那该死的无能为力。
拼命地逃，不敢再去回想心中那个支离破碎的世界。年轻的灵魂们舍弃了阳光，在烟雾缭绕的阴影里，颤抖着嘲笑彼此，等待着中考给青春判死刑。
中考过去了，一切都奇迹般的消失了：
勉强的笑容，颓废的目光，空洞的心跳……
仿佛只是一场梦，醒了，就什么都不用面对了。可那个和未来有关的预言，终究还是实现了。我们中没有人再提起，当初梦想的高中，尽管它似乎早已失去了意义。
我们终于都散了，回到现实，和所有人一样，带着幻想，匍匐前进。