致你的作文

时间:2023-09-17 17:28:47 好文 我要投稿
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致你的作文

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都接触过作文吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么你有了解过作文吗?下面是小编帮大家整理的致你的作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

致你的作文

致你的作文1

  大抵是睡得早醒的也早,我慢悠悠地坐起来,卧室的挂钟才指向五点。

  我在周一从没这么早醒过,床边的校服衣裤已经叠好了,散发着淡淡的清香。我决定起床洗漱,顺便看看熬夜帮我打点衣物的你,现在在做些什么。

  客厅通往厨房的玻璃门半敞着,有豆浆的醇香,在空气中游走,时间仿佛在这一刻停滞,只听见你轻翻白菜的'“沙啦”声。

  “醒了啊?”

  “嗯!”

  以前从未像今天这样,从容淡静,我记得以前总是慌张的,带好红领巾,别好三道杠,在杯子与盘底清脆碰撞中匆匆与你作别。而现在,我却坐在桌旁享受着这少有的慢下来的时光。

  拖鞋,走在地上的声音很小,扰的人耳痒。我接过你递过来的豆浆,捧在手中,原来豆浆也这样清香爽口,水气热润着鼻孔,看着豆渣在杯里上浮下落,温度一寸寸漫向指尖,涌上心头。

  你把围裙带解下来,用指腹抚平泛黄的皱边儿,叠一下,折合一下,再合起来,我想起你教我习字时的谨慎细微,它们在柴米油盐的浸洇下,竟还未褪去。

  我转动眼珠,从你眼睑,嘴角,撷取笑意。多久没坦然正视这种饱含深情的目光了,我没有感觉到以往侧目回避的沉重,倒觉得安心、稳当。

  慢慢吞下一口米粥,吃饭最简单了,饱了就好,我一直这么认为,但舌齿口腔里涌流的汤水今天格外异样,醋溜白菜,小火煨的米粥,这些我尝惯的东西,它们的气味儿、触觉反常的酥人,咸一分、软一度都不好,这是你的深切的温情,在一口饭中,简单的咀嚼中,我终于是尝出来了。不忍囫囵吞咽,汤水流到肚里,融融的暖。

  我吃饭,你不说话。我慢慢吃,你慢慢看。平时我最不耐你这样,今天却吃的很是细慢,我知道,米粥喝完,见了底,我也该和你作别了。

  时间总是不停留,我知道的,看你侧着头,抿着笑,倚在门旁目送。我希望时间慢点,再慢点,等我把这幕刻在心上。

  今日,拾捡你的温柔,轻轻放在我的心上。

致你的作文2

  那年我12岁,你9岁,一人抱着平板,一人握着手机,天人似的躺在床上,缩在一起。在伸手抢遥控器的关键口,你鼓起勇气跳下了床,一把抓过遥控器,又回身飞奔回床上,一连串动作一气呵成,你却也搓着手心,不住的哈着气,同时掀被掀起一股冷飕飕的气浪,于是被开心地敲了一下脑袋。

  那是记忆中极快乐的一段时光。我和你轮番向爸爸妈妈以各种理由赖在床上,或是一会儿再起,结果一睡不醒;或是再等一会儿,结果赖了一整天。有时在爸爸妈妈的眼皮子底下不好玩手机,玩游戏,便借口出去找书看在手机外冠冕堂皇地披上了羊皮。你的平板太过庞大,往往露馅,免不了又被一顿批。而你也不恼,只是不满地看着我,似乎在责怪我的馊主意。

  那个时候,爸爸妈妈总是很忙,忙工作,忙学习……而你,似乎日复一日地沉迷在王者荣耀,球球大作战之中,花了很多时间和精力去营造着属于自己的小世界,享受着自己最庞大的时候的辉煌。

  那年我13岁,你10岁,说好要戒掉游戏,戒掉电视,独自睡觉的年纪,你却依旧每天抱着你的平板,守着你自己的领土,不肯退让一步。而我,已经面临着升学的压力,每天起早贪黑地趴在台灯前奋笔疾书。这时的你似乎显得特别轻松,每天只需要吃吃睡睡,玩着游戏。

  许是从那时起,我们之间就有了些许隔阂。你也从未觉得我这个姐姐是有多么的不称职,依旧像个小屁孩似的,屁颠屁颠地跟在我的身后,雄赳赳气昂昂的'扬起了你的小脑袋,威风的喊着这道题怎么做。我也总是不给你好脸色,冷冷地应句自己做。那是记忆中最难忘的时光。我和你就这么互相别扭着。你离开去上课时,总会问我送不送你,“不送,冷。”我的回答中,你的神色似乎黯淡了几分。

  今年,我15岁,你12岁,我依旧每天伏案赶着我的作业,而你总在上完课后躲进被窝拼着你的变形金刚。我长大了,唐门老了,是时候告别了。多么安静的夜啊,可以肆意挥霍的时光早已远去,心中的魔法亦已消散。不过,也许我该羡慕,你的心中,依旧有着那份执着,有高山河流,有长青的藤萝。

致你的作文3

  我忘了,你已不是过去那个愿听我文字倾诉的人了;忘了你说的,连朋友都做不成了。

  ——前言

  怎么会想不起你的模样了呢?那样一个刻骨铭心、让我放到心里的人怎么你的样子越来越模糊呢?与你在一起的曾经怎么成了零零碎碎的记忆了呢?

  不明白曾经疼过我的你,怎么舍得离开我。难道是你与我一样,是受不得闲言碎语的人?难道是你在那段我自以为很快乐的`时光里很痛苦、心很累?只是,你与我一样选择了沉默,还是,我们的缘分到此结束?又或者是有缘无份?其实吧,这里有个人,很像曾经对我温柔过的你。只是,我不会让那个人代替你,代替你在我心里的位置,即使,它已空空如也。

  也许吧,你真的厌倦了我这样单调乏味的朋友;也许吧,你早已对我失去了信心与耐心,早已对我绝望;也许吧,这一切都只是我的自作多情,自己在胡思乱想吧其实,你早已离开我许久了,不是麽?但我仍然希望你在没有了我的日子里,很快乐,很快乐地再认识另一个好到心里的朋友。

  自己傻傻幻想,某天我们又和好如初,又恢复从前的关系,开开心心的在一起。可这只是一个幻想而已,但请你不要来戳破我的自欺欺人与这傻得冒泡的幻想。对不起,如果打扰了你,我很抱歉。只是再不会了,这真的是最后一次了。虽然我总说活不算数,可这次真的请你相信我吧:我会乖乖的听话、不再孩子气、不再将记忆放在我们的曾经徘徊,不再将快乐停留在我们的过去。可是,我想你了,你什么时候回来看看我呢?

  依旧幼稚固执的我,有很多话想对你说呢,只是,我忘了你已不是过去那个愿听我文字倾诉的人了;我忘了,我们已不是朋友了,忘了你说过的,连朋友都做不成了。也许你还记得,我爱忘事,可我不会忘记你。

  我会记得你,在我封存的记忆里。