我错了作文

时间:2023-08-25 01:01:52 好文 我要投稿
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我错了作文10篇【优选】

  在学习、工作、生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编精心整理的我错了作文,希望能够帮助到大家。

我错了作文10篇【优选】

  我错了作文 篇1

  在我的成长过程中,遇到过这样那样的困惑,碰到过大大小小的挫折,犯过不计其数的错误。其中,让我最内疚的就是那次和外婆玩游戏了。假期里,我怀着兴奋的心情去看望舅妈和表妹,很快就到了舅妈的美甲店,“舅妈好!”我三步两跳地跑到舅妈跟前,舅妈眉开眼笑地拉住我的手:“佳融又长高了,变瘦了,好久没见舅妈了,想不想舅妈呀?”我讨好地说:“想。”“姐姐!”表妹边喊着边开心地扑到我的面前,拉起我的手在店里左转转右逛逛,小嘴滔滔不绝地讲着她学校里发生的事。

  “李佳融!”有一个熟悉的声音从我的身后传来。我扭头一看,嘿!我好久没见的外婆也从农村来了呢。外婆还是那样的和蔼可亲,黑幽幽的皮肤经过风吹日晒似乎变得更黑了,干瘦干瘦的脸上又多了几道皱纹,两鬓增添的白发显得苍老了许多。

  “外婆,身体还好吗?”我抱着外婆撒娇地问。“好,好地很。”外婆乐呵呵地摸摸我的头。我停顿了一下,又说:“外婆,陪我一起玩个游戏呗。”表妹听了,也好奇地凑了过来。

  “什么游戏?”外婆满脸堆着笑容。

  “你猜?”我故意弄得很神秘。“我猜不出来。”“好吧,告诉您,玩一个关于胆量的游戏。怎么样?”“那要咋玩?”外婆有点丈二摸不着头脑了。

  “哎呀,就是我假装要打你,看你眼睛眨不眨,或者头躲不躲,不躲说明你胆量大,躲说明你胆量小,不过,我保证不会打到你。”我有点没耐心地的解释道。“哦!”外婆慢半拍地答道。

  “奶奶的理解能力好差哦!”表妹也在一旁调皮地附和道。“外婆,准备好了吗?我要开始了!”我假装挥起一拳向外婆抡去,外婆站在原地纹丝不动,眼睛睁着一下都不眨,好似一个木头人一样,半点都不害怕。“外婆,您还真不错嘛,不过,这次你可要小心哟。”我故意吓唬外婆。“李佳融,不要玩这种危险的游戏,把外婆打到了怎么办?”妈妈制止道。“没事,不会的,我会很小心的`。”我满不在乎地说。

  我胳膊向后抡起,紧握拳头,身子倾斜着,一只脚抬起来,像扔流星锤一般,向外婆挥去,就在这时,“姐姐,看我这里。”妹妹突然出现在我的前面,挡住了我的视线,我一下子慌了神,手也刹不住闸,拳头便像调皮的小孩一样直奔外婆的牙齿,只听见外婆“哎呦”一声,我的拳头不偏不斜地打到外婆的牙齿上,牙齿冒血了,血立刻流了出来,外婆捂着嘴巴,满脸皱在一起,痛苦的表情吓得我大惊失色,连忙大叫:“妈妈,快来呀!”妈妈跑过来一看,立刻明白发生什么事了,帮外婆处理好牙齿后,转过身来气势汹汹地教训我道:“你啊你,说你就是不听,不要玩这种危险地游戏,看看,把外婆的牙都打出血了,以后能长点记性不?”我惭愧地低下了头。虽然外婆一句话也没有责备我,但是看到外婆那痛苦的样子,想想刚才妈妈的警告,我心里难受极了。如果当初能听妈妈的话,外婆也不会这样遭罪。外婆,我错了。虽然事情已经过去很久了,每当我想起这件事,我眼前就会浮现出外婆痛苦的样子,它警告我:危险的事情只会给我们带来伤害和痛苦,有益的事情能让我们增长知识,懂得道理,我们要尽量少做危险的事,多做益智,健康的事。

  我错了作文 篇2

  我是一根高压电线,拉线和铁塔是我仅有的朋友。也许,我应该检讨一下自己。记得刚来这个远离大城市喧嚣繁闹的小镇时,我确实有几分兴奋和激动,很快投入了工作。我以为我可以平静地过完我的一生——和许多的朋友。

  可渐渐地,我意识到,或许我就是一个灾难。我开始反思我所犯下的罪行:首先就是晾在我头上结果被烧坏的李婶的衣服。据当事人说,那是她儿子刚给她买的,价值好几百呢,对此,我很自责;其次就是刘伯上次触电送医院的事,那天老人家很高兴的回家,手里举着鱼竿,提着一条大鱼,从我旁边经过时,鱼竿却被我的电线缠住了,幸亏人们及时发现并把触电的他送进医院,从此以后,村民见我就远远的绕道而行,对此,我很自责;然后就是小强和他的伙伴们那几只漂亮的风筝被我烧坏的事,为此他们还被妈妈骂了一顿,以至于小强每次路过都会嘟着嘴瞟我一眼,对此,我很自责;再者就是前几天我害得全村断电,村里要修路了,于是在我周围挖坑取土,没有了泥土的支撑,我终于因为体力不支而倒下了,电线被扯断,全村因此停了整整三天电,我更是成了众矢之的,对此,我很自责……

  我想,我确实应该检讨一下自己了。

  静静的夜,月光甚是惨淡,电灯骄傲的占据了所有的荣耀,奋力地发光发热。越来越多的电流从我的身体里通过。人类毫无节制地用电,我累极了,于是一点点的输送着电流,疲倦侵袭着我的全身。夜暗下来了,冷光逐渐将灯光压了下去。想苟延残喘的败将,电灯发出低沉没落的“嗞嗞”声,紧接着,昏暗的砖瓦瓦房内,传出了人们责骂的喊叫……

  早已司空见惯了的,我见怪不怪地和朋友聊了起来。

  我问:“最近过得好吗,朋友们?”

  拉线接过话:“我受不了了,你不知道,朋友!最近孩子们老是在我身上荡秋千,哦,我想我快报废了,我宁愿去回收站。”

  铁塔说:是啊,他们还攀到我的头上!每一次都弄得我心惊胆颤,他们这样做多么危险啊!这些都是安全用电的常识,他们都应该知道的呀!”

  我惊讶地说:“常识?这些不是我们的错吗?”

  “当然不是啊!我的朋友。”

  “我们既没有脚,也没有手,更没有嘴,是人们自己不知道安全用电的常识,怎么会是我们的错!”

  ……

  不是我们的错?是人类自己的罪行?

  我沉默了,任凭我的朋友继续在旁边控诉着。

  “在电线上晾衣服,靠近高压电线,在电力线路附近放风筝,打鸟,钓鱼,都是极其危险的.行为!”

  “嗯!也不能在高压线塔附近挖坑取土,或者是摇晃电线杆,倒杆断线的后果是不堪设想的!上次的停电事故只是一个小小的惩戒!”

  我更沉默了。

  铁塔继续说道:“现在的人啊,不仅不懂得保护电力设施,浪费电力的现象更是严重,我已经连续工作好几天了,一点休息的时间都没有,像这样下去……”

  “唉……”

  都沉默着,冷冷月光下,望着屋里从窗透出的昏幽黯淡的灯光,思绪被扯得很远很远……

  再次回想人们对我的指责,我只剩下无奈与心痛。是啊,我不过是一根高压电线,是无法决定自己命运所,所以,我也改变不了什么的,不是吗?

  相反的,是人类必须要检讨一下自己了:你究竟对安全用的知识了解多少?你还是在抱怨别人而没有反思过自己的过错吗?不,不应该的,每一个人都必须对自己的生命负责!

  我是一根高压电线,不期望有许多的朋友,只希望,人类可以好好地反思——

  安全用电,孰是,熟非?

  我错了作文 篇3

  开学的那天,我们班转来了一个从乡下来的农村同学。从他的长相就可以看出来:穿着一身破破的衣服,鼻子里鼻涕都快流出来了,皮肤黑的像黑人似的———其实是他几个月没洗澡的'关系。头发跟个乱草堆似的而且身上还有一股臭味。一看就是从农村来的。我对同桌说:“哼,我看他就是个土包子。”老师说:“小馨同学,你说什么?”我想:“完了,刚才说话忘了小声了,老师瞪了我一眼对我是不是听见了?”我站起来对老师伸了伸舌头说:“我、我没说什么!”老师开始介绍这个“土包子”——我给农村同学起的外号。老师说:“这位同学名叫赵某某,是从农村转来的,请大家尊重他。”老师说完,又对我瞪了一眼。我心想:“完了,老师知道我说什么了。完了,彻底完了。”“土包子”说:“请大家多多关照。”我小声嘀咕着:“关照你,一个“土包子”!哼!这时老师说:“话我全都说完了,一会儿我调一下座。现在,小馨同学,你跟我去办公室一趟。”我只得担心吊胆地跟老师到办公室去了,刚进办公室,老师就严肃地跟我说:“小馨同学,你刚才说了什么?”我、我、我紧张得说不出话来。老师说:“小馨同学,你诚实地告诉我你是不是称赵某某为土包子”,啊?我小声地说:老师,你知道了。老师严肃地说:“小馨同学以后不可这么称呼同学,知道吗!这是对同学的不尊重,懂吗?”你想想,你说人家土包子我都听见了,难道他听不见吗?以后不可以称他为土包子,知道了吗!“噢“我小声答道。眼泪 在眼眶打转,因为老师从来没那么严厉地说过我。但我仍不服气那个土包子,心想:你等着,土包子。老师领我回到班级之后,然后开始调座,我竟然没想到,老师会将那个“土包子”调和我一桌,当时,我顿时大脑一片空白,什么也想不起来,什么也听不进去了。只是发楞,接下来老师说的话我也什么也没听。放学之后,我到家便倒在床上,想着你等着,“土包子”。

  今后,我处处为难“土包子”,但是他从不计较,倒使我后悔起来,但我又一想老师是因为他才说我的,气就不打一处来了。有一天,我看见“土包子”没来,心里乐坏了,上课了,老师带着悲伤的表情跟我们说:“赵某某同学因为车祸,心脏病突发,有可能今后不能上学了,虽然还能治疗,但需要很多钱,赵某某家很穷,我招集大家来捐款,能捐几元就捐几元吧!老师说完后,我心怦的一跳,我心想:早知道他有心脏病我就不该那样对他了呀!那次的捐款,我捐的最多,同学们这个捐20元,那个捐30元,总共捐了500元。老师说:“这些钱,由小馨同学拿着送到赵某某同学住的医院里。”“我”,我惊讶的说。老师说:“不错,就是你,正好你把土包子的事情解释清楚。

  到了医院,我把钱交给赵某某之后,哭着对他说:“对不起,我不知道你有心脏病的,如果知道,我不会称你为土包子的。”赵某某说:“没事,我觉得土包子这个外号也不错吗!这在我们村是最好听的外号呢。”我知道他是在安慰我。

  没想到那是见他最后一面了,由于没钱,心脏病突发,无法抢救,所以——。那一件事,是我错了,我不该称他土包子,我知道土包子这个称呼在他心里也挥之不去了。

  我错了作文 篇4

  爸、妈,我错了,我真的错了。不应该和你们吵架,斗嘴,我更不应该摔门而去。

  因为我的肠胃病,你们一直担心着,因为家庭不富裕,却又不得不计较钱的问题,而我,则错误而没有良心的认为,你们根本不疼我,你们养我只是为了让我做你们的摇钱树,将来找工作好供养你们。可事实是,你们为了我的肠胃病在背后却不知操了多少心。

  半夜了,我听见你和爸爸在商量着,为我的病作打算,将家里仅存的几千块钱拿出来,还要把老爸最爱的小汽车给卖了。老爸一直是个汽车迷,前几年好不容易才买了一辆二手车,并且也因此欠了很多外债。从那以后,老爸,几乎每天都要洗一遍车,即使不出车。那车跟了他五六年了,甭提他有多爱护了。可现在却为了我,这个不争气的儿子,惹你们生气的儿子,把车卖了,给我看病。我悄悄的回到自己的房间,那一夜,我没合眼,流着泪想了一整夜。

  我开始去思考这一阶段在我们身上所发生的一切矛盾,战争。我揣摩着,这一切的起源是什么,我们之间到底是谁错了,而我又为什么会变成这样,一个完全和以前性格相反的孩子,没有了对家人的尊敬,没有了对父母的爱戴,没有了当初的好脾气。一个人人称赞,抢着帮家里干活的孩子到底到哪去了。为什么,现在的我,动不动就发脾气,动不动就抱怨。回想起过往的一幕幕,看着现在的自己变得懦弱,动不动就放弃,变得悲伤,没有了一点活泼。我也很痛,很不甘心,这到底是为什吗?

  渐渐的,我有了答案,原来一切都是自己的错。自从肠胃不好之后,整个身体就垮了,变得那么瘦弱,在我身上,我隐约看到的是一堆骨架,原本正处于长身体的年龄,而如今,却在倒退,一点点的看到别人再长高,变得强大,而自己却一点点萎缩。本来就希望做一个强有力的男人,可现在,因为这,自己的恋爱结束,因为这,自己的学业被耽误。我说过我不甘心,而我也作出过努力,我每天起早贪黑的锻炼,并合理的调配饮食,尽量保持开心。可几个月下来,不仅没有变好,身体反而停滞了。也看过太多的医生,都没有希望。从那开始,我彻底的绝望了。我开始抱怨这一切,这所有的一切,抱怨老天爷的不公平,我一直垦垦切切的做人,一直充满爱心的`帮助他人,可结果呢,一切就如同一面镜子,当我还在整理装束,准备出发时,它突然碎了,再也拾不起来了。

  而我,根本无法调控此时的情趣,将这种令人讨厌的情趣带到了我的家庭,而由此,家庭开战了,变得不再和谐,给你们带去了伤害。

  直到这个夜晚,我才真正的开始反思自己,认识到自己的错误。我真正的体会到,这段时间以来,最痛苦的其实是你们,操最多心的、流最多泪的也是你们。虽然我变的残破不堪,可你们却一直都这样默默的爱着我,忍受着这一切。是啊,父亲母亲的责任,你们尽到了。而我,根本不配做你们的儿子。

  爸妈,我错了,不管将来我会如何,不惯病会不会治好。从现在开始,我都会好好的活着,我不再惹你们不高兴了。我会进我的努力去变好,只要下一步还能走动,我决不放弃,我知道,爱我的人一直都在。

  请原谅我,您不孝的儿子。

  我错了作文 篇5

  每个人都会犯错,即使天才伟人也不例外。犯了错误并不可怕,可怕的是错误地对待错误。在我成长的道路上,犯过的错误像天空中的繁星,数不胜数。可是那件事,就像发生在昨天一样,使我记忆犹新……

  那是三年级寒假的一天,爸爸妈妈都上班了,家里只剩下我一个人。妈妈让我上午写一篇日记、一篇读书笔记,等她中午回来检查。她刚走,我就奋笔疾书,“唰唰”地写起来,不到半个小时,读书笔记就写完了,我正准备写日记,脑子里突然闪过一个念头:“不如看一会儿电视再写吧,反正还有好几个小时妈妈才能回来,只看一会儿,不要紧吧。”我突然意识到这样的想法不对,赶紧拍拍脑袋,命令自己:“哎呦,白云卿啊白云卿,妈妈不是经常教育你要“慎独”吗,慎独就是哪怕自己一个人的时候也要严格要求自己!作业没写完怎么能看电视呢?不能做这种事,坚决不能!”。这时,我看了眼钟表,忽然像弹簧一样蹦起来,径直向电视机跑去,可就在我要按开关的时候,我的`手像触电一样又缩了回去,心想:“不行不行,不能开,可是,我期待已久的三国演义动画片就要开始了,可是……真是左右为难啊!”我强迫自己回到书桌前继续写日记,可写不了两行,我的心便早已飞到三国演义的故事情节中去了。我抵挡不住诱惑,三步并作两步来到电视机旁,心里像十五只水桶打水—七上八下的,心想:“还是别看了吧,到时候如果被妈妈发现了,肯定又要批评我,说不定还要遭受皮肉之苦。”可转念又一想:“这可是我盼星星盼月亮才盼到的三国演义动画片哦,怎么能轻易放弃这个宝贵的机会呢,唉!”最后还是犹豫不决地按下了开关。

  我开始还看得津津有味,后来越看越没劲,心里像揣了一只兔子,忐忑不安。我抬头一看表,哎呀,11点半了,妈妈快回来了。我以迅雷不及掩耳之势关上了电视,埋头苦写起来,在这寒冬腊月,我的头上竟然冒出了密密麻麻的汗珠。“砰”地一声,门关上了,妈妈回来了!她看我只写了一点儿便问:“怎么只写这一点儿,没看电视吧?”我一听,吓得出了一身冷汗,脸红到了脖子根儿,支支吾吾地回答:“没…没看,可能是……是构思的时间长……长了点儿吧!”我装作很镇定的样子,心却提到了嗓子眼儿。心想,唉!惨了,惨了!还是纸包不住火啊!妈妈走到客厅里,摸了摸电视机那因“劳累过度”而发热的“背”,瞪着我,大声问道:“到底看电视没?看着我的眼睛说!”我只看了一眼,便低头盯着地面,脸红得像秋天熟透的苹果,用蚊子哼哼般的声音说:“对不起,妈妈。我写完读书笔记后,看了一会儿。我害怕您批评我,就……我知道自己错了,以后我再也不撒谎了。”说完这番话,我突然感到如释重负,心里的大石头终于落了地。妈妈语重心长地对我说:“孩子啊,诚实是一个人身上最宝贵的东西,不仅现在你要做一个诚实的人,将来长大了更要当一个诚实守信的人,你知道吗?既然你已经承认了错误,这一次我就原谅你,但是,下不为例!”我点点头。

  每当我想撒谎或不守信时,妈妈那番平和却不容质疑的话就会在耳边敲起警钟,告诉我:在犯错的时候要勇敢地承认错误,正确地对待错误,改正错误。从哪儿跌倒就要从哪儿爬起来!让“错误”时时鞭策着自己,让我在成长的道路上留下一串串坚实的脚印!

  我错了作文 篇6

  外婆的早产,使得母亲天生就是个瘸子。母亲18岁那年,在村长的撮合下嫁给了贫穷的父亲。不久,我便呱呱落地。

  我的出生给贫穷的家增添了一分负担。虽然家境不好,但父亲母亲还是让我过上了和其他小伙伴一样的生活。小伙伴们有新衣服,家里买不起商店里华丽的衣服,母亲就会用粗布给我缝一件,也算是有一见新衣裳。小伙伴们有好玩的玩具,母亲也会给我找几样,即使不好玩.我的心理也会有一个平衡。

  我被母亲的爱包围着,和其他孩子一样,我也认为我的母亲是世界上最美丽的母亲,我丝毫没有感觉到我的母亲是一个瘸子,我也没有感觉到她有什么地方不美丽,直到有一天......

  那天邻家小男孩抢走了我的皮球,还把我推倒在地。我哭着闹着让母亲去给我要回来,母亲拗不过我,只好去了。谁知邻家的那个阿姨蛮横无理,不但不把皮球还给我,还开口骂我母亲:"你也不看看你自己什么德性,也不打盆水照照自己,一个瘸子!"这句话像把冰冷的手术刀插进了我的心里。

  无奈的母亲一屁股坐在地上号啕大哭,呼天抢地的,瞬间周围围了好多乡亲,我在人群中看着母亲,却没有上前扶她。我悄悄地躲开了。

  天已黑了,母亲和往常一样来给我暖被窝,而我却拒绝了,我只是说我长大了,自己的事情自己做,没有必要让母亲为我来做。母亲一脸茫然地回房了。其实这并不是我的理由,我觉得母亲不再美丽,甚至很丑。我不愿意跟她接触。

  我一天天长大,对母亲却一天比一天冷淡。母亲还以为我长大了,内向了。

  我终于足够大了,可以上小学了,可以不用天天对着这个丑母亲了。我暗自高兴。在学校,我非常开心,跟同学关系也不错,也常和他们一起回家。

  “看那个捡垃圾罐的瘸子,是xxx的母亲。”有个同学说。我竭力否认:“我的母亲很漂亮的,不是个瘸子!”同学说只要我学那个瘸子走路的样子,他们就相信那个不是我的母亲。于是,我就左拐右拐的'学起来。同学们笑了,我也笑了。母亲看到了,捂着嘴跑开了,也没拿走她捡的易拉罐。看着母亲离去的背影,听着同学们的笑声,我的心好像被什么钩了一下,可我并不知道那是什么。

  我回到家,母亲不在家,等待我的是父亲的火冒三丈。父亲一逮到我,二话不说就把我吊在柱子上,用小竹子狠很地打我,打了会,停下来教训:“这么多年,你母亲白疼你了?她为你做的还不够多?受的委屈还不够多?她过得还不够苦?你还有没有点良知?”

  父亲打我,却没有将我打醒。随着时间的推移,母亲好像渐渐地忘了这事,因为她渐渐地知道怎么面对我了,对我还是像以前那样百般呵护。

  我的求学之路走得越来越远,回家的次数也越来越少。母亲的脸越来越模糊,但这件事在我的心里却越来越深刻。有时夜深人静,那一幕就会闪现在眼前。我渐渐知道了当年那个像什么东西钩一样的感觉是什么。

  那天,父亲打电话来让我回去,说母亲要走了。我挂上电话就往车站跑,恨不得插上翅膀马上飞回去。等我回到家,母亲已经走了。我跪在门口,一步步挪向母亲......父亲告诉我,母亲临走前叫父亲不要怪我。我跪在母亲的床头:“妈妈,我错了。妈妈,妈妈,对不起,妈妈,您起来听女儿的忏悔啊,妈妈,妈妈......我永远也没有机会在我美丽的母亲面前忏悔了,我感到眼前一片漆黑。

  我错了作文 篇7

  盼望已久的期末模拟考试终于来了,展示自我的机会也终于到了。我发誓一定要考到全班前三名,为期末评“三好”打好基础。我的心既紧张又兴奋。安排考试座位时,我们这一组被安置在教室走廊上,好几个同学的脸上都洋溢着喜气。我悄声地向同桌打听,原来监考老师坐在教室里,对室内考生监考较严,而对室外考生只是偶尔瞄一瞄,室外作弊机会多多。我暗自庆幸编到了好座位,考试时如果能向别人打探点信息,这不就为高分又加了一道保险锁吗?

  语文试卷已发,开考时间到了。我浏览了一下试卷,嘿,一点也不难。“唰唰唰”基础题一眨眼就做完了。没想到做阅读题时半路跳出个拦路虎,有一个小题我冥思苦想好一阵,就是找不出答案。这时我发现前面成绩顶尖的两位同学正在传纸条。此刻,我心里怦怦跳个不停。我也照吧,如果老师逮住怎么办?不抄吧,人家都照分数肯定会超过我,评“三好”我还戏吗?紧张、担心、妒忌一齐涌上心头。老师,说真的我当时确实不愿作弊,可是那第一名的头衔,那大红奖状在诱惑着我,在向我招手。我壮着胆子,朝门口望了望,好极了,监考老师这会不理会咱们。我迅速地抄了题号,将纸条传给前排的同桌,同桌以迅雷不及掩耳之势,把答案写给我。我攥着纸条,做贼似的边抄边打探监考老师,这是我生平第一次作弊,手在抖,心也在抖,谢天谢地照抄一帆风顺。后面的题对我来说是熟路驾轻车,轻轻松松地完成了。

  中午,回到家我兴冲冲地对妈妈说:“妈,今考试好幸运啊,我照抄老师也没发现。”话已出口我就后悔了,我怎能向妈妈泄露秘密呢?妈妈的奖励泡汤了不说,恐怕还要训斥我。果不其然,妈妈严肃地说:“考试照抄,还有脸洋洋自得?羞耻心哪去了?家长和老师要的是真实成绩,而不是虚假的分数。发卷子时给老师认个错,把照抄的分数扣掉。”我气呼呼地说:“别人也照了,也不光我一个人。”妈妈厉声说道:“不要管别人!你要是不给老师认个错,我抽空亲自到校给你们老师说。”我冲进卧室,忿忿地猛一关门,钻进被窝,呜呜地哭了起来。语文考卷评改出来了,我得了98.5分,全班第一。老师,您满脸笑容地一公布分数,全班同学都不约而同地“哇”地一声赞叹,我的.脸也刷地一下红到耳根,心脏紧张得都快提到嗓子眼。我不知当时是怎样上去又是怎样下来的,我拿到卷子,头很沉,心里很虚很矛盾。老师,您一向教育我们做人要诚实坦荡,要知错就改。当时我好想说出真相,宁可不要第一的头衔,也不欺瞒您。可是转念一想,平时您是那么信任我,那么欣赏我,如果我说出实情,您不就瞧不起我了吗?反正以后我不作弊就是了,还是瞒下去吧。

  后来,妈妈好几次问津此事,我都支掩过去。老师,您知道吗,期满您我心里好不是滋味。每次见到您灿烂的笑容,我无地自容,心里紧张、羞愧得不得了。我记得《狼来了》的故事,我清楚牧羊男孩的下场。我不止一次地照镜子,对着镜中的我说:“你弄虚作假,知错不改,羞羞羞。你不是一个好女孩。”可是我一直没有勇气向您认错。咳,我真懦弱。老师,如今我向您坦白,还晚不晚?

  我错了作文 篇8

  去年暑假,我的妈妈患腰椎间盘突出症,做完手术在医院住了两个星期。妈妈出院回到家中,仍起不了床,这下我可忙坏了,天天不仅得帮爸爸做饭、洗碗,而且还得做许多事,特别是天天要给妈妈端便盘。开始时我还能忍受,没有什么怨言。但是有一次我出去倒便盆时,见一个人捂着鼻子直躲我,而且目光十分奇怪。我的脸“唰”的一下红了,感到很难为情。

  回家后,我对妈妈大声说:“以后我可不给你端了。”“怎么了?”“人家都笑话我了。” 晚上,我把便盆放到了床前就想走,却被妈妈叫住了。妈妈叹了口气说:“丹丹,你也不小了,应该懂事了。你知道你今天对我说的话让我多伤心吗?你从小到大这十几年,我为你做了多少事,从无一句怨言。而我生病要你照顾几天,你却埋怨这埋怨那的,这对吗?”我听着听着,低下了头,对妈妈说:“我错了,我不应该这样对待您。”

  从此,我对妈妈照顾得更周到了。不久,妈妈的病好了,我们家又恢复了以往的欢乐。从这件事中,我明白了一个做人的道理:做什么事都要考虑到别人会怎么想。妈妈,这,我得感谢您。给妈妈的一封信亲爱的妈妈:您好!您知道吗?当女儿提笔给你写这封信的时候,我是经过了多么复杂的心理斗争和多么艰难的选择。但是,对不起,妈妈,在您和爸爸之间,我选择和爸爸在一起。也许您认为我是个傻孩子。爸爸只是个穷教师,不能满足我的许多需求,我不能像别的孩子那样吃穿都是名牌。

  的确如此,这些我都知道,但我向往温馨、平凡的,我渴望虽贫穷却充实的日子;我需要精神的丰富、心灵的,而不是物质的`满足。这些都是您不能给但爸爸能给我的。也许失去了,才知道回忆的美好。童年的记忆总是让我记忆犹新,并没有在岁月的长河里烟消云散。那时候天总是很蓝,日子过得也慢。绿阴下,土路上,田野里,池塘边,总能留下我们一家人的欢声笑语和快乐身影。扎着羊角辫,光着小脚丫的我,总在田野里到处追赶蜻蜓,任落日的余辉洒满全身,留下你和爸爸在后面肩并肩微笑着散步、轻谈,时不时,我会跑累之后转过身,眯起眼睛,看你和爸爸,似懂非懂地笑,然后又去追捕蜻蜓……妈妈,您还记得吗?

  妈妈,其实我明白。有许多事都不能用对与错来下定义。你有你的生活目标和向往,但不要强加给我好吗?也许我遗传了爸爸那份宁静致远、淡泊明志的心态,我喜欢跟着爸爸在夕阳西下时谈论人生;喜欢陪爸爸在孤灯雨夜解读文学名著;喜欢坐在爸爸身边听他朗诵唐诗宋词。我常想我的前身是什么,为什么在物欲横流的社会,却独爱这一份精神世界。也许我是唐时的一株柳,矗立在古风河畔;也许我是宋时的一尾鱼,游弋在清澈微波;也许我是明时的一股风,穿越在修长胡同;也许我是清时的小女子,终日在河边洗衣涤物……所以我选择爸爸,选择贫穷,选择精神的充实,选择灵魂的充实,选择灵魂的深化。妈妈,不要难过,我依然是您的女儿,依然爱你。

  原谅我作出的这次选择好吗?这是我心灵的告白。不管岁月如何变换,您永远都是我妈妈,没有人可以代替您在我心中的位置。妈妈,我永远爱你!

  祝,一切都好!

  我错了作文 篇9

  就要到我生日了,趁着这个机会我向妈妈要了一个礼物。

  我盼啊盼啊,终于到了周末,我缠着妈妈磨了好久,妈妈才答应星期六下午有时间的话带我去买,可学校门口卖完了,妈妈只能带我去荷花坑去买了。

  星期六下午我早早就起来了,激动了好久盼着妈妈快点回家,终于到中午了。爸爸妈妈回来了,我就坐在妈妈旁边,眨巴着小小的眼睛看着妈妈。妈妈终于忍不住了,皱着眉头问我:“你到底想做什么?我激动地说:“你答应了要给我买礼物的,不能说话不算话。”妈妈无奈地说:“好吧,那下午就休息半天吧,顺便买一些笔跟其他办公文具。”“耶!”不等妈妈吃完饭,我就拽妈妈赶紧往外走,结果被爸爸批评了,“怎么能不让妈妈吃完饭!”好吧!我太心急了。出门前妈妈对我提了一个要求:“玩具可以买,但是买完,回来以后必须完成一部分作业。”我想:这还不简单,好说,不就是做作业吗。于是,我痛快地答应了妈妈:“没问题,一定做作业,并且按照你的要求完成。”

  着喜悦和激动的心情,我和妈妈坐上了去荷花坑的6路汽车,经历半个多小时,终于到了,和妈妈买东西就是很痛快,因为她太忙了,通常是直奔目标,买完就走。半个小时,结束采买。唉,老妈这是闹哪样啊,我想多逗留一会儿看看其他玩具都不行。结果…哼!快又怎么样,还不是要等很长时间车,还不如让我多看会儿玩具,我心里默默地想。正出着神,妈妈一声大喝:“收起你的'小心思,我们是要快点回家写作业的,别忘了你答应的事情。”瞬间好心情消失殆尽,只好垂着头,等着坐车,好回家。唉!作业!作业!难道妈妈眼里只有写作业,就不能让我玩一会儿吗?等了好久,车终于来了,我和妈妈坐上车,我偷偷瞄了妈妈一眼,她好像很不高兴。

  终于坐车到家了,这可真是个难挨的路程啊!气包妈妈竟然一句话没说。直到到家以后,妈妈恨恨地说:“马上背诵古诗要发视频的”可我早把答应妈妈的事忘到了一边,我急于向我的小伙伴们展示一下我的新玩具,于是我倔强地说:“不行,我要先玩一会儿,回来再写作业。”妈妈一听,瞬间,要掀房顶的音量,接憧而来,妈妈大声地训斥我:“你不是答应了要写作业吗?怎么能说话不算话,你知不知道,我们这半天时间,如果用在写作业读书上,那是要收获好多东西的。你就知道玩儿,我每天苦口婆心劝你好好学,怎么就是不听呢!”我小声地反驳了一下:“你就只让我读书,写作业,怎么不知道我也很累的。”说完之后,我感觉妈妈的火更大了,因为她把书都摔在了地上,我不认为我有错。可她是妈妈。唉,我只好放弃去玩儿,一边垂泪一边背书,妈妈看到我哭了,也收了一点火气,但仍是不停地教训我,给我讲她小时候,因为家里条件而不能上大学的事情,还给我讲了好多读书识字的好处,我半听不听的总算让她熄火了。

  到了晚上,妈妈说:“生字已经复习过了,现在要考试了。”我信心满满地说:“那都不是事。”于是妈妈读字,我听写,写着,写着,我发现好多生字我都是记忆比较模糊的,最后实在写不下去了,我主动向妈妈说了:“对不起,我错了,我不应该不认真复习,导致出了好多错误,我再重新复习一下吧!”这次妈妈没发火。可能是看我态度比较好吧!我认真复习完,又让妈妈考了一次。虽然还是有错的,但是妈妈说只要认真复习,一定会越来越有进步的。

  通过这件事,我明白了学习是不可以敷衍的,一定要认真,而且承诺过的事情也一定要做到,不可以言而无信。

  我错了作文 篇10

  下午陪娉婷扫了一圈的货,本说好了要一起吃晚饭的。因孙平华来了电话,娉婷便见色忘友的将她扔在一旁了。

  一看时间,还极充裕,便去超市买了菜。想着好久没有自己煮了。采购了一大袋的东西,兴匆匆的回了家,想给他一个惊喜。

  也确实是一个大大的“惊喜”,她打开了锁,推了门进去。屋内有种淡淡的香水味道,不浓烈,但是存在。说明有女性同胞来访过。因为她从来没有搽香水的习惯。

  她的鼻子一向很灵。小时候,隔壁家王伯烧菜,只要她一推门就能猜出来。父亲总是笑着宠溺的刮她的鼻子,说上辈子肯定是条狗,所以这辈子投胎了,还是带着个狗鼻子。

  看来客人还没有离开,也或者根本没有离开的打算。因为从她进门的角度,依稀可以看到有几见衣服,应该有男的,有女的,散落在去房间的路途中。心竟然莫名的刺痛起来,她深吸了口气,将手握紧。这才发现那些包包袋袋原来已经从她的手里滑落了,连什么时候她也不知道。只零落的.散在她的脚边,如同那地板上的一件件衣服,满目苍痍。

  她没有动,只站在门口的玄关处。时间过的很快,也或许过的很慢,她不知道站了多久。直到他出现在了她的视野中,穿了件浴衣,带着沐浴露的清新味道,她自然知道那种味道,她与他一起在超市选够的,清凉的薄荷味,因为他喜欢那种味道,说她洗了仿佛带着雨后彩虹的感觉 。慵懒的看着她。隔的好远,实在太远了,她看不清楚他的表情----仿佛眼前有一团浓雾,遮着盖着,浑然看不真切。

  她只听得她自己的声音响起,很好,竟然平静的听不出一丝波澜:“你有客人在家?”原来她也能如此平静,可能是早知道结果的事情,所以所有的震惊,都在可以接受的范围内。他点了点头,懒散的一步一步走了过来,竟在此种情况下还是如此的优雅动人,从容不惊。她竟然能够看得见他点头,就是看不见他其他的表情。好奇怪!

  她继续问道:“那么,现在这个客人在你的房间里面?”他还是点了点头。她闭了眼睛,深吸了一口气,缓缓的点了一下头:“我知道了!不好意思,打扰了!”穿回了刚脱下了低坡拖鞋,慢慢的打开了门,一步一步的走了出去--------从此也走出彼此的生命。现代社会,好聚好散!既然开了头,也要收好尾。

  没有说再见,因为没有再见的可能性,也没有再见的必要。她按了电梯,反射性的看着数字从上到下不停的跳跃。到了小区门口,拦了好久才拦到一辆的士。以前也是这样的,她知道的,因为这是城市数一数二的豪华尊贵小区,哪家不是又一,两辆的车子,的士也绕着开走的。因为没有生意。

  拉开了车门,转头再看了最后一眼,早想过了会是这个结局,只是不知道会在如此尴尬的情况下结束。其实这种情况也好,省略了很多不必要的麻烦,至少应该没有女的会傻的在那情景里问为什么吧?所有的可能性只归结成一种,为了结束!

  被单等物品放在洗衣机里通通洗了一干二净,将地板擦了又擦,连角落,缝隙里也不放过。终于把所能做的一切都做完了,等回头神来,竟然已经是半夜了。因是秋末,所以已经渐凉了。

  抱着抱枕,缩在门后面,缩成细细小小的一团,仿佛这样才能保护自己。忽然觉得好累好累。眼里一直有东西,扑哧扑哧的掉落下来,一颗一颗,仿佛是断了线的珍珠,就是不肯停歇。她一摸,脸上皆是湿湿的,原来都是泪。