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过往的作文
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编收集整理的过往的作文，欢迎大家分享。
过往的作文 篇1
和他的相遇与相识，只不过是一场再平常不过的过往，匆匆地过往。他，来的匆匆，走的也匆匆，甚至让我都还来不及记住他的样子。而他留给我的，也只不过是一串破碎、拼凑不起的回忆。
我永远都记得，那个夏天，那天的阳光……
五年级的暑假，百般聊赖的我突然奇思妙想去报了一个跆拳道班。依我的性格，这是一个再普通不过的想法，可是一年后的我，好后悔那个突然冒出的主意，甚至怨恨起自己的鲁莽来。
去学跆拳道的第一天，我身着一套很简洁的白色运动服，当我迈进那个大门的第一步，就是一个错误。和我同样喜欢运动和健身的学生一样，那一天，去学跆拳道的同龄人很多，大部分都是男生，但是，只有一个男生吸引了我的眼球。我至今都不知道，那时的他，到底是哪里吸引了我，可能是那张稚气未脱的却又很帅气的脸；可能是那瘦高的背影给人带来的阵阵凉气；也可能是那个放荡不羁而又迷人的笑容吧。总之，那天我记住了一个名字：钿。
我们在每天的相处中渐渐熟悉了，我们每天都见面，也都期待着见面。不知从什么时候起，彼此心中都有了一种默契，上课的时候，会先找寻对方的身影，然后趁教练不注意，偷偷地在一起聊天，讲笑话；中午放学时，总是会搜索对方的身影，然后悄悄的在门口等他换好衣服出来，再并肩走回家去。
暑假过的很快……在不知不觉中，这，已经是我们最后一次上课了。也就意味着，我们该分开了。我们都沉默了一上午，不知道该说什么，也不知道要怎样告别，下课的时候，我们朝对方相视一笑，第一次，各自踏上回家的路了。我默默地在路上走着，心里有种莫名的`失落，眼泪，不知不觉流下来，咸咸的。清风刮过我的脸，我的心情第一次这样糟。突然，那阵我熟悉的脚步声却仿佛在朝我逼近，我回头，是他。他气喘吁吁的跑到我面前，再次扬起那张帅气的笑脸，只是淡淡地说了一句：“我还没有和你说再见。”
“那你追来就是为了这个麽？”我很失望地转过头，不让他看到我眼里的泪水。
“不是……”他的语气似乎很着急，却又止住了。
“那是什么？”
“……我真的想和你说再见……”
“只为这个？”
“恩……以后我们会再见的，一定会的。”
“是吗？”
我没有听懂他话里隐藏的含义，等到三天后的开学我才恍然大悟，因为，那天上课之前，老师介绍了一位刚从别的学校转来的新同学，他的名字叫钿。
他看着我惊成“o”型的嘴笑了。无可置疑的是，他，凭借他的迷人微笑和他那种放荡不羁的寒气，从他来到我们学校的那天开始，成为了校草，成为了全年级女生崇拜的“王子”。而我，也从他主动要求老师要和我做同桌的那天起，成为全年级女生嫉妒的对象。
我们还是和以前一样，一起天南地北的聊，一起无忧无虑的笑，一起追逐嬉戏的疯，在全班同学的眼里，我和他本就是天生的一对。于是，他们开始肆无忌惮的传出传言。我和他很快成为全校的风云人物。我的心里也开始产生了一种奇怪的感觉，看到他笑会开心，看到他不高兴，自己也没心情。在闲暇的时候会一个人静静望着天空发呆，想他的笑脸。在寂寞的时候会第一个想到他，身边想有他的陪伴。正是青春期懵懂的时期，我把那种感觉，当成了喜欢。
我曾经以为，我们会一直快乐下去。可是，现实是不可能允许，我们这样的两个人没有一点麻烦。一场考试，好比一场大雨，把我彻彻底底地浇醒。我和他原本很优异的成绩都跌到了谷底，我开始意识到了事情的严重性，而他，却还是一副不以为然的样子，他说，他不在乎成绩。可是我在乎，我不可能对爸妈的失望和责怪无动于衷，我不可能对老师的警告和批评没有感觉，我开始懂得，我们不是一种人，我们不一样，他可以放下一切，可是我不能。
在痛苦和挣扎中，我亲手把那段也许是我最快乐的时光从脑海中清除，把我的心，我对他所有的感觉都扔在了那场大雨中，我在雨中狂奔，泪水顺着脸颊飘洒，我一个人湿透，一个人哭，歇斯底里。把一切的一切都丢掉，我只能这么做，也必须这么做。
我请求老师换位，可是我们还在一个班，每天都要见面。他没有任何反省，没有任何改变，还是，每天都想和我像从前一样打闹，我对他冷淡，非常冷淡，可是面对他的笑，我总是控制不住自己的心，我怕，真的怕，有一天那段我还没有忘干净的记忆会跑回我的脑子里。
所以，我彻底放弃，完全让他从世界消失，也让自己完全从他世界里消失。我选择了转校。新的学校，新的面孔，我有种陌生的恐惧，但是我不后悔，我知道，我做的是对的。但是，心里仿佛很空虚很空虚……
经过半年，也经历了很多事情，我想我已经长大了一些吧。
把一切都看淡点，其实没什么的。那只不过是一场算错的缘分，只不过是一场匆匆的过往而已。时间已经把我心里关于他的一切记忆和画面都带走……我的心又恢复平静，而且会比经历这过往之前还要平静。
过往的作文 篇2
山里的樱花开了，桃花红了。漫山遍野的芬芳，在灿烂中凋零。当花朵变成花瓣、告别了花丛、独自流浪，最后、摇曳在风中，撒一地凄凉。
那些不甘示弱的花蕾，越过枝头，爬上树梢。艰难的生长，倔强着绽放。蝶舞蜂飞的山坡上，万紫千红。看得人眼花缭乱、感慨万千。莫非…这就是：“世外桃源”。
突然，花丛里走出一个小女孩。穿一件浅紫色衣服，戴一顶深黄色草帽。红彤彤的小脸上，住着一双黑漆漆的大眼睛。天蓝色的发卡盘绕着乌黑的头发。两条小辫子垂过肩，随着轻盈的脚步左右摇晃。小女孩右手握竹鞭，左手挽着一条棕色绳索。嘟哝的小嘴哼着幸福的童谣。绳子的另一端。一头小黄牛，正在悠闲的爵嚼着路边的野草。一个小男孩，光着脚丫，倒坐在牛背上。瓜皮帽下，两只灰溜溜的眼珠子在瞳孔里惬意的徘回。乳臭未干的小脸上，挂着一丝不怀好意的笑。旁边，一双破旧的鞋子紧紧地系在一起，挂在牛背上。
在那个鸟语花香，草长莺飞的地方。青山环绕绿水，蓝天依偎白云。那里，生长着一种美叫和谐。
篱笆外那条小路。记载了那些年，你牵我走过的脚步。那时的你，喜欢在小河边歌唱。那时的我，喜欢在田野上奔跑。蓝天下的我们，时而深思，时而浅笑。在风中追逐，在雨里打闹。几多
欢喜，几许惆怅。童年的我们，一起哭、一起笑；一起撒娇、一起撒谎。郁闷的时候就躲在妈妈怀里；高兴的时候就坐在爸爸肩上。
那时候的你，连骗人都不会。犯了错，你都替我抗。伤心的时候，你把自己关进小黑屋一个人哭。舔着伤口，劝自己不难过。有些事，我们明知道是错的，可还是要坚持。不问原因，也不管结局。到最后，从来都是：弟弟挨一回骂，姐姐却要挨一回打。可你从不说委屈，也从不肯道一句后悔。
那时的阳光总是很温暖，那时的生活总是很愉快。在农民伯伯的字典里，永远写着“重男轻女。可是在家规面前，却又变成“重女轻男”。山里人都流行“不听话就打”。他们坚信“黄金棍里出好人”。也许他们说的都对。那时的我，或许真的欠打。
每当我看到你泪流满面，伤痕累累的样子。我都好开心，还在暗暗为自己庆幸。虽然有时也在心里替你不平，可脸上始终有种幸灾乐祸的表情。
那时候，弟弟不知道，你受的那些伤都是因为谁？
记忆中的我，体弱多病。经常在半夜里发高烧。大哭大闹。还记得，被吵醒后的你，借着窗外的月光爬起床，提着油灯、带上镰刀、去那个很远很远的'山沟里，给我挖草药。那时候的天非常冷，那时候的夜特别黑。
后来的后来，你总说弟弟小时候好可爱。可是你忘了，那时候的你多可怜。也许，我永远都不会知道。你那件单薄而又破旧的衣裳，裹着多少我赐给你的伤。
其实、你的心里堆满了伤口，只是、你的脸上依旧绽放着笑容。记得，你的心情、这样写“我不爱哭，因为眼泪带不走悲伤。我爱笑，因为我要学会坚强”。
岁月的路上总会有欢笑。可是你的历程碑刻满凄凉。
如果真有来生，你还愿意。下辈子，我让你做弟弟，让爸爸妈妈都疼你。
那些年，你教我写的字。这些年一直都忘了写。那些年，你唱给我的歌，这些年一直来不及听……再叫一声弟弟，夜里、我还想拉着你的衣角去月光下数星星。再叫一声姐姐，清晨、我还要你牵着我的手去草地上捉蜻蜓。快乐的时光总是很短暂。悄悄地来，又轻轻地走远。
生命像一条河。刚从困境中挣脱，又在风险里逗留。绕过泥泞小路，在崎岖的山沟里奔波。或许…清澈，或许…污浊。
人生好比一棵树。一半在土里沉睡，一半在风中凋零。承受了春风的沐浴，也迎接着冬雪的洗礼。于是，你变得真诚。而我、变得虚伪。
走过繁华的街。又听见谁家音响里传来那曲、那些年你唱给我的歌……那些过去。永远都过不去。不乞求时光倒转，只希望曾经从来。
曾经我们总是埋怨时间过得太慢。可是一转眼，却已过了很多年。如今的我，丢了纯真的笑脸。现在的你，添了成熟的容颜。可是承诺已经超过了期限……手握着褪色的照片……我再找不到从前……
那些所谓的永远，离我太远，就像我们的未来、迟迟没有来。有些事、我已经笑着忘记，可是、有些人还会哭着想起……
小时候、梦想着有一天，我要拯救全世界。长大了、才发现，原来全世界都拯救不了我……
对不起！我不该用虚假的词汇，骗取你真诚的泪水。
思念、是一条路。太远望不到边……
思念、是一条河。太长看不到头……
有多少花开花谢，阴晴圆缺，依然想你当初的笑脸。你给我留下了无尽的缠绵，珍藏在我心间。如今已时过境迁，沧海桑田，你已不是当初的少年。我永远怀念你陪我走过的每一天……
你说：天边的月亮、一晚大过一晚，就像你的思念、一天浓过一天。
回首过往，才发现你的好。最痛苦的不是曾经，而是回忆。
那一年、我爬上小黄牛的背，
你牵着绳，小黄牛跟着姐姐，托着弟弟，朝那个叫家的地方走去……
过往的作文 篇3
你说，我们终是远了，有着不同的轨迹，四季轮换，再好的朋友也不能永远在一起，我们背负着所谓的梦想漂泊在只有自己懂的世界。有太多不可能，不可能的我们坚持着。我可以说我生无所求，那是假的，一遍遍折磨的灵魂，越发棱角分明，看到了美丽，也显露了丑恶。世界太大，我们想念彼此时怎么也见不到，世界也太小，我们相遇总是意外，谁期盼？谁等待？一眼成疾，从此为你沉默。
童年的秋千，还落歇着不肯离去的鸟儿，离去的人，在秋千上留下来的回忆轻轻荡漾。会想一下，那是一个怎样的年代，单纯，不知天高地厚，快乐，没有忧愁烦恼。我们可以互相拥抱或是牵手，互相为彼此记住一个小秘密而守住瓶口，我们可以为一个气球哭，为一颗糖笑，为一个伙伴掏心掏肺。时间如沙，一把一把的流去，当我们没感觉自己长大的时候，我们已经长大了。热情不够的世界似乎不能点燃自己心中那把和火，我们也许愤世厌俗，也许为爆了的梦想流泪，也许还真无所谓。生命就是一个流浪的过程，一站黎明，一站黄昏。谁记得那些搁浅在秋千上的记忆，那些谈笑间的梦想？
当我离开你，我不舍得，开始难过的时候思绪那么清澈，你的每一句话明晰起来，很亲切。风再起时，一切尘埃落定。我在旅行的列车上用眼睛记录每一处风景，我相信我们还会一直往前走，不会停止。一日沧桑如三秋悲凉，手心翻过手背，覆了一段苍白岁月，搁下一些零稀故事。我们仅仅用微笑来保留美丽吧，冬天来了，别凋零了一切。
过往无过而不往，我们蹉跎了岁月，开始了新的岁月。才哥说，展现自己。我想我是要改变自己，可是，这句话说得太多，竟然习惯了，结果如何，不问而知。下一个自己，会在哪，哪一站停留？我在那条路上走着？在那
眼泪，请你尊重我，好吗？
昨晚做梦了，不知道为什么，很久都是一觉到天亮的；而且梦是出奇的怪--梦见了她和她的妈妈，她的爸爸仅仅出现了一个镜头！--都已经两年多没有通话，没有见面，甚至我已经将她放在最远的记忆里了，怎么还会…怪了…
梦大抵是这样的：
我是在某个学校工作还是学习的（记忆有些模糊），当时是举行什么运动会之类的吧，她和她妈妈竟意外的出现了，而且好像是贵宾。然而，我却熟视无睹--假装的；她也似乎是视而不见--假装的。因为彼此明明是看见对方了。她的妈妈确乎是有些诧异的（我初中时的生物老师），但终究是没有言语…我在她们面前，奔来奔去，似乎有忙不完的事情--走来走去是顺畅的，麻利的；然而心里是异常的别扭，异常的磕磕绊绊…在又一次的路过她们面前时，竟然看到了她的爸爸，面带微笑。一家人很是幸福，只是没有她的哥哥！
她的家庭情况，我一直是大抵了解一些的，这两年似乎是很不顺利，很是坎坷；尤其是想到枯瘦如柴，从小惯养的她要面对这样的坎坷，不仅要肩负自己的生活，还要承受家里的压力，我心里像堵了块石头，眼泪总要出来羞辱我一番的。所以，我对于她曾经为我所做的，我曾经为她所做的，一直是心有愧疚；也因此，对于她那时有了男朋友，那时拒绝了我，我是从来都没有怨言和愤恨，因为确实早就该有个人照顾她了…
她的爸爸在我的梦里仅仅出现了这一次。大概是我过于想用忙碌来麻醉自己，来忘却时间；当我再次注意她们时，她们似乎是要离开回去了，是的，她们要走了。望着她们的背影…她们的背影在我视线里渐远，模糊…突然，我疯似的骑上车子，绕道追她们--沿着一条狭长的小路。在这条小路与她们所行路的交叉口不远处，我停下来，在一个我认为还算隐蔽的`角落，矗立着，我和我的车子！望着她们…她们在我的视线里渐进，清晰--这一次不是背影，是侧面。当时好像我又受到了眼泪的羞辱，淡淡的羞辱。朦胧中，似乎她看见了我，是的，我肯定，她扭头朝我的方向看了很久，只是没有停下脚步，依然踏在已过了与我这条小路交点的大道上…于是，望着她们，她们在我的视线里又一次渐远，模糊，直到消失--这一次不是侧面，而又换为了背影……
梦大抵是这样了。可我终究是没弄明白，为什么要梦到她？我确实是将她放在最远的记忆里的！
这两年多，她的校内，我一次都没进过；她的手机号，有些时候朋友似乎是恳求告诉我的，但我是一口否决，不要。我不要知道她太多的近况，只想知道她平安，健康，就足够了！一辈子都这样！知道的太多，反而揪心，彼此现在生活得不是很好吗？就不要打破彼此的平静了…
当然，我怕眼泪会再次羞辱我，我是真的怕了……
过往的作文 篇4
夏，让我的诗行充满生命的美丽，落英缤纷，衔起的每一片花瓣就能编织无数个美丽的景象。多想你是那个能研墨，能歌唱的搭档，我的绿色诗行在你无比魅力的歌声里意蕴绵长。我会在你的视线里独舞，完成邂逅的心殇，让春驻守心田吧，只要春天到来，你就会永远的心怀梦想。在这个夏季，我侧耳倾听，来自自然的风吟低语，讲诉遥远的你那个方向的花香。来不及，来不及的追寻，只是怕那刹那芳华的等待，是旷世的忧伤。回忆那些已经逝去的黄金岁月，用一种侧耳倾听的姿态去追寻那些青春的记忆过往，追忆那些属于我们的青春故事，心也开始温润爽朗起来。侧耳倾听青春的声音，你会突然发现，那摄人心魄的动人乐章早已萦绕于我们心间。
侧耳倾听青春的声音，你会真切体验到它的唯美动人与摄人心魄......是谁在路上吟唱万里飘零的风雪，听似凄凉却掷地有声、铿锵有力？我们重新审视来时的路，重新审视自我，再次侧耳倾听青春的声音，才发现原来用不屈的奋斗和永恒，坚持编织着不言放弃的梦想。音乐是比所有智慧和哲学都更为重要的发现，念想着贝多芬的名言，每一次点击音乐播放键，都是一次新的征程。音乐总是最好的调味料，调味环境，渲染气氛，改变心情。就像泰戈尔的飞鸟，看似不着痕迹，却是一道不可磨灭的风景。侧耳倾听，音乐醒了，世界静了，我醉了。你是一只蜻蜓，点过我的湖心。然后我的记忆便以涟漪做裙，连寂寞都细绣缀锦，只此，我的青春充满迤逦。春风将绚丽大把大把地撒向大地，艳阳下便有了我们曾经声声的吟唱。今日，我侧耳倾听，可是风声里所有有关你的消息都叫静谧，每一次的错过都叫忘记。
青春原来是如此美妙，原来美妙的青春是以奋发向上努力进取的积极态度，和不畏艰难百折不挠的执着与坚持为前提的。青春在拼搏、坚持与进取中才得以永恒。雨，好短暂的一个生命，天地不过就那么短短的一瞬间，一切就像被人打碎的镜子，支离破碎。又是雨的凋零。我心疼雨，它的到来似乎就是为了落地，好悲。 侧耳倾听 这场雨......我喜欢雨，我欣赏雨。我倚在屋檐下，仔细感触着雨的平凡的气质。看一路的风景慢慢演变成曾经，春的和煦，夏的炽烈，秋的丰硕，冬的凛冽，都演绎成了人生路上旖旎的风景。不历经满目萧然，感极而悲者矣。哪有把酒临风，其喜洋洋者矣。只要细心倾听，就会发现到处是扑面而来的浓浓暖意，内心的涌动如种子发芽的欲望。
倾听是一缕清风，它能吹散笼罩在人们心头的阴霾。绵绵细雨在迷人的芳香中飘飘摇摇，携来一阵清香娓娓讲述着梦中的故事。浓浓的迷雾中那模模糊糊的记忆的身影已就浮现在脑中。依稀中偶遇青春的朝霞，是曙光，抑或是希望之光？无悔的青春演绎出一幅幅多彩的画卷，亮丽的风景装点着唯美的青春。倾听宇宙的浩渺天籁般的歌唱，每个音符里是否有我们曾经的追求和想象，那梦中在沙滩驻堡垒的孩子，会哭泣着看堡垒被风吹散，我用我的文字来填补新的沙子，你是否也是用文字来重新塑造追求梦想的忧伤。就完成我的独舞吧，在文字里，我只是那单薄的无助的崖羊。只要用生命倾听，用灵魂倾听，就能倾听到夏天的脚步声，烦恼和疲倦顿时烟消云散，不由地涌起一份份内心的感动。
倾听是划破夜幕的流星，能给人们带来光明；倾听是一朵常开不败的花，它能绽放生命之蕊，换取人们的信任。我们侧耳静静倾听青春的声音，原来青春的乐章不都是高亢的音调，也会有连绵回环的'低音，原来在最美的年华里我们也会迷惘也会彷徨，原来在如歌的岁月里我们也会莫名地感伤。我们迷惘，我们彷徨，因为我们想翱翔于天际却始终无法练就飞翔的力量。我们感伤，因为我们挥洒了汗水却看不到成功的鲜花绽放，因为如歌的岁月却不经意地从我们的指缝间偷偷溜走。或许是命运的不幸注定要将自己缤纷多彩的梦撞碎,或许是天地的无情终归要将自己夜以继日的辛勤当作泡影放飞。侧耳倾听青春的声音，原来青春竟不是如人们说的那么美妙。
花上一段时间，倾听你内心感受，这意味着你正走向成熟，倾听内心的感受，尽情的把想说的东西说出来，做自己的最好的听众。把真实自我的想法写出来，或者找个乐于倾听的人说出来，这是思维和语言统一，是自我成长迈出的重要一步。以关心和理解的态度，去倾听内心深处声音，即使它听起来天真而幼稚，也要予以理解和接受。只有这样，才能为心灵打开一扇门，让更多的爱涌入其中。
过往的作文 篇5
回家的时候，无意中看到了一个小女孩站在卖冰糖葫芦的摊子前，一动不动。旁边的老人说别吃，吃了会拉肚子。小女孩依然不动，只是看着冰糖葫芦。“你要是真的想吃，买给你。”那个小女孩看了一眼老人，又看了一眼冰糖葫芦，轻轻地说：“不吃，吃了会生病。”我停住了脚步，似曾熟悉的场景，简单的一句话也因此叩开了我儿时记忆的大门，我想即使里面满地荒芜，也终会有温存的记忆，让我在每个失眠的夜晚，会用自己的左手握住右手，告诉自己，不怕。
每当别人说起自己年少的顽皮时光，我都会安静地在一旁听，而每当别人问起我儿时的记忆，我也只是低头不语，这段记忆我想独自一人品尝。
那时候每天都有自己的任务——找鸡草，这是外婆定的。每天最快乐的事就是背上自己的小篮子，跟着外公去乡间找鸡草。多半是我玩，外公忙。跟在外公身后，很安全。他会小心翼翼地帮我探路，把奇形怪状的花花草草摘给我看。偶尔会发现外公走过的路还藏着鸡草，就赶紧割下来，跑去邀功，说外公老了，都看不见了。外公笑笑，答道幸亏带了你。也因此感觉自己背负着一种神圣的使命，就是帮外公找遗留的鸡草，觉得外公离开了我不行，我是他的眼睛。等到长大了，才明白那是外公特意留给我发现的，我说什么都只应声，从来都不反对，成全我的任性。
外婆会在家等我们，我们回家的时候她都做熟了饭，平均每天一个鸡蛋，都是最先挑给我，说是鸡蛋营养好，多吃长身体。我常常疑惑既然营养好，那外婆为什么不吃呢？外公看出了我的心思，会说外婆不喜欢太油腻。那时候常常会把外婆给的鸡蛋藏在碗底下，等吃完了鸡蛋才出来，就会挑给外婆，“我吃饱了，不想吃鸡蛋！”她常常会边吃鸡蛋边埋怨，你的口福都让别人吃了。可我如此欣喜，我宁愿我所有的口福都让外婆吃掉。
夏天的时候，没有蚊香，没有电蚊拍，只能在第二天看到被蚊子叮的包，一边嘀咕一边安静地等外婆涂清凉油。外婆红肿的地方比我还多，却从来不涂清凉油，肯定很痒很难受。自那以后，我常常会在外婆帮我盖好被子的时候故意露出胳臂和腿，想让蚊子都来咬我，而不去咬外婆。第二天常常听到外婆在嘀咕，这孩子晚上睡觉怎么这么调皮。而我看到那些大大小小的.疙瘩，会无比幸福。整个夏天就只有外婆和外公不高兴，我想蚊子和我都是幸福的。
外婆常常会讲故事给我，没有白雪公主，没有丑小鸭。只有对面的小孩不听话挨打了，她总能把一个小小的事情讲得像一个神话，然后我就睡着了。她也常常告诉我不许怪爸爸妈妈不来看我，他们只是很忙，他们是爱我的。我不知道他们是否爱我，可我发誓，我一点都不怪他们，我喜欢这里，这里才是我的天堂。
邻居的孩子都不和我玩，觉得和我玩很闷，想不通为什么一个人玩都可以玩的很安静。我不孤独，因为我有自己的王国，外公是我的骑士，他会帮我，让我爬上门前那棵老槐树，虽然事后会被外婆训，可我依然乐此不疲。说是训，其实是外婆等我睡着埋怨外公，她一点都舍不得说我，偷偷地看到外公不说话，心里很难过，我想我再也不要爬树了。于是在每次外公问我想不想爬树的时候，会很讨厌地说不爬了，因为有虫子。然后和外公坐在树底下，看着他拿狗尾巴草给我编兔子。我想编兔子的外公是最可爱的，像是回到了他小时候，只是静静的看着他的手在绕，不一会儿，几个小兔子就编好了。每次都夸外公好厉害，他也只是笑，不说话，继续编。我嚷着要学，可当外公教我的时候，我却从来不认真学，我只想看到外公认真的孩子气的表情，那个时候他是最快乐的。
我常常会夸外公做的饭好吃，外婆不高兴，一个老头子做的饭有什么好吃的。我便开始夸要不是外婆当帮手，哪有这么好吃的饭，外婆也只是笑，不再说话了。有一次问外婆她叫什么名字，她便作势要打我，小孩子家家的，没大没小了。我赶紧跑到外公身后，拉着外公的衣角，希望从他那里知道答案，外公小声说，“兰”。以至于后来初次看到“蕙质兰心”这个词时，第一个想到的便是外婆。
七岁那年，我被带回家。临走的时候又哭又闹，抓着外公的手，那是外公第一次没有抓紧我的手，我就被拉着上了车。我临走的时候外婆没有看我，外公只是站着，看着我上了车，离他越来越远。从那以后很长时间，就不再说话了。外公常常会特意拿些包子馒头坐两个小时的车偷偷来看我，也只能等到晚上我睡着，我常常会装作睡着了，他看我睡着了，才会坐在我旁边，为我掖好被角，看看我，又走了。他以为我不知道，可是尝着那些熟悉的味道，我又怎么会不知道他来过，又怎么会不知道他害怕我看见他之后又会大哭大闹呢。我不再闹，不再任性了，因为我想要长大。
现在我一遍一遍地回忆那些遥远却清晰的日子，更加懂得他们对我的疼爱。他们尽力给我一个没有爸爸妈妈陪伴却依然完整的童年，尽力让我正常地成长，所幸的是，我终于懂得了他们的良苦用心。终于在再次看到他们，会像小时候一样跑过去，说很想很想他们。外婆会笑着说，“我今天特意做了好吃的给你，快进来。”而外公会摸摸我的头，说我终于长大了。
我看到那个小女孩在走了很远之后，依然转过来看着冰糖葫芦。随即恢复欢快的表情，跑到老人的身边，拉起了她的手。
过往的作文 篇6
毫无征兆的在某个冬天里把春天瓦解了。那些春回大地鸟语花香的感觉完全消失了，就像是渗入泥土中的花，刚绽放绚烂就毫无踪影。对于冬天却发疯似的喜爱，并在心中封存了一份又一份类似决绝冷漠的自以为是。甚至还凭借着浅薄的人生阅历去妄言春日下的虚伪与邪恶。就像是来不及追上公车反而去讥讽行人，不曾用心观察处身环境，反而妄自菲薄地在他人的言语中沉沦。只不过到了今年，泥土中又钻出了新芽，又出现了去年与我绝缘的花红柳绿，我便又狂热地跟着众人上山春游入园赏花。镜子里的嘴角又变成上扬的弧线。
类似这样的毫无理由地喜欢什么或不喜欢什么，我几乎常常都有，那些反反复复的例子层出不穷。
然而在霜打的清晨我想起某个人，突然觉得一切都是命运的牌局，一切在里面打乱又组合，再次混乱后又组合成其它的形式，似乎与过往毫不相关而又那么相似。不知最后是赢或否，自然也不知道某人在我心中也是如何的位置。
没有一件事是一定的，我们不可干预也不可怀疑这些事物是否会存在，甚至我们无法铭记，所以那些虫蛀般的表面华美的喜欢同样会毫无缘由地殆尽。
可我一直认为思想是短暂盲目的麻醉剂。
信誓旦旦地表明恨透了某某某，神态自若地宣告某某某不懂人情或不长脑子。每次反悔便当什么事情也不曾有过，像无忧虑地把烦恼悔恨如磐石般扔出去，也不管身后早已被砸得凹凸不平。人的一生不能有太多悔恨，毕竟没有那么多时间等待挽回。
说起父母，很自然地想到他们的啰嗦与多虑，也很自然地看见子女桀骜而又不屑的神情。然而如今我不得不承认他们的一句句貌似庸俗重复而又没有架子的话，是用真理在支撑。不可抗拒的压迫力，致使在过往的抨击下仍然伫立在一代又一代的情感中。即便我如今明了，但若退至幼年，我仍然会选择这条路——抵触反对他们的路，这不是思想的片刻麻木而是人人都会尝试的心路历程，甚至这是既定的规律，这种规律，同样也是在几年后像我这样的时候，懂得他们并依赖他们守护他们的规律。这些规律经久不衰地缠绕，绕成只有过往才可解开的结。
几年以前我还无比热衷地追求玩具。那些小小的东西记录着我的成长，以及难以阐述的不解——类似于小弟弟小妹妹玩玩具时放光的双眸和无比纯净的笑声。甚至我不记得自己是否有过这样的年华。也许是因为一旦迈入十四岁的界限便无法回头的缘故。那类似于天与地的界限，不曾减弱或消失，容不得我去回首与怀念。导致我现在则已一个俯视的角度和高高在上的姿态去对待那些孩子们，对待那些自己也曾有过的狂热。这种狂热往往没有后悔更深厚，更浓重。
而这一切根本没有后悔的必要。它完全出于自己的内心而呈现的直觉，它甚至没有被旁人染指。那是真正的改变，自然没有后悔。
现实与过往的区别往往只在于，即便七月流火，九月授衣也不曾改变的坚持。说白了也就是没有必要：既然已经改变就没必要惋惜。没什么懊恼，没什么忧虑。久而久之它便也只是一条伏线，预留的伏线，类似于起承转合的什么。没有必要机械般地受牵引反而跌入深谷，即使粉碎了也只留下冰冷的碎片和繁琐的丝线般的不甘与抱怨。
过去讨厌的东西，现在却又一个又一个地热衷了起来，我不知记忆深处中所剩下的空间，是否还装得下过往的爱好？
曾经我是那么讨厌那些小摊小贩。一些赶时间的学生买了东西扔下钱就走，小贩眼睛里首先是那令人厌恶的警觉，甚至还扯着破铜锣嗓子吼道：“喂，给钱没有？”许多时候还把别人拖回来告诉他钱在哪，有时别人不理他他还委屈地抱怨。而有的时候，他也会很关心别人“你们多久放假？”“多久打铃？会不会迟到？”“买这个吧很好用。”尽管这些话有太多的商业色彩，但还是令人不那么反感。
曾经我对某某歌星追求得近乎狂热，每张专辑都去买，海报明信片铺天盖地整个墙面，有事没事哼他的歌。而今莫名其妙地讨厌他，毫不吝惜地像猫磨指甲一样撕下所有海报，扔掉所以的唱片，看到他还反胃。
不知多久把童话书、故事书……总之一年前买的书全部卖了，其中有不少是我曾经看了一遍又一遍的，而如今不过只有九元七角的价值而已。
以前超喜欢早晨，而现在，看着一辆又一辆快挤爆的.公交车、一车又一车还在尖叫的鸡鸭、吆喝着的菜农……便怎么也高兴不起来。
过去那么讨厌上学，而现在，只要可以和我爱的几个兄弟天天见面，即便是三百六十五天不休假我也会喜极而泣。
没有什么后悔的，更没有什么欠缺的。在我看来，每一次抉择都没有错误的理由，它们都有着无可非厚的存在于世的原因。既然选择过了，改变过了，我便不会后悔，反正都必须经历，不如让自己的担子更轻。
太阳从东边升起，必然从西边落下；人既然有选择的勇气，必然要有承受的能力。这都是我们不可否认的真理。
蓝田日暖，沧海月圆。
我一直默认我的改变，没有人能断言它的价值何在，也都不能够去质问过往为何会消失，我不知道该说些什么，表达些什么。无法言说不会悔恨的改变，无人知晓的独白也许是它最好的，存在方式……