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寄不出的信
寄不出的信1
亲爱的小兔子：
你好！
那边的草吃的习惯吗？还记得我吗？你不合格的主人。一提起你，漂泊的思绪，带着我回到了那个昏暗的日子。
那天，如火的太阳肆无忌惮地照着大地，我躲在开着空调的屋子里，却把你落在了院子里。38度的高温啊！你，一只出生才几个月的小兔子怎受得了？于是，你便独自，孤独的走了。留下伤透心的我，呆呆的站着。
安葬你那天，我捧着你的尸体盒子，把它放在坑中，看着那土，一点点，一点点的盖住你的盒子，无名的伤感，泪像断了线的珠子。。
我养过好多动物，好多的`生命在我手中衰败。可一直让我牵念的只有你。兔兔，万千的思绪，只有计在你身上。你死去的样子，让我永生难忘。我哭着抱着你，泪滴在你身上，我希望它能向童话中的仙泪，让你起死回生，可你还是直挺挺，一动不动。我失神的说，说你没有死，可你还是走了，冷清。
你走了也好，不至于在我家遭罪，不至于孤独，生不如死。
兔兔，你的墓立在桥边，就是我曾带你去的那座。你在夜里，桥上灯火辉煌之时，一定要出来，我一定去陪你。
兔兔，保重。
你的人类朋友
20xx年7月31日
寄不出的信2
亲，请允许我用这样时髦的字眼叫你一次。只有这个字才知道你在我心里有多么的重要。也许你永远不会知道，自从你走进我心房的那一刻，血液就悄悄把你融化了，在身体的每个角落都有你的呼吸和心跳。抹不去的是我那句：我恨你；忘不掉的是你那句：我爱你。就是因为这个，让你在我的心了足足住了五十。
记得小时候我们就总在一起。每次被小伙伴欺负时，你都会站在我的前面，拉开架势与他们“拼命”。渐渐地长大了，也上了大学。大学是学知识的天堂也是精神的摇篮，读书多了才知道那种男女之间的好，叫爱情。年幼时，两小无猜，长大了，青梅竹马，我们恋爱了。那时我的家境要好于你家很多，每次家里送来好吃的、好用的我都会分你一半。你送我的是用一根竹管儿自己做的口哨。我真的羡慕你，简单的口哨在你的唇和手之间能悠扬出优美的音乐。在柳荫下，在水桥上，在黄昏后都留下了动听旋律。我喜欢那神奇的乐器，我要一直拥有它，于是用一根红线绳系着偷偷挂在胸前，我认为那就是一种美，就是一种幸福。
我们的爱或许老天都嫉妒了，下了一道圣旨，命令我的家人让我永远的与你分开了。家人的势利，把你踢出了我的视线，我远嫁他乡。我让姐姐捎口信：如果你愿意，我就和你一起私奔。当时我以为你一定会抱着我奔跑在大街上，坐着马车去追赶我们的幸福·····而你的回音是：我爱你，可我不做偷鸡摸狗的事。我发疯了，在屋子了大骂你是一个懦夫、胆小鬼、蠢猪、缩头乌龟······不是一个大丈夫，我恨你！出嫁的那天，我知道你会站在路边的山顶上看着我，因为那里有我们曾经相互的承诺：非你不娶，非你不嫁，我是你的眼睛，你是我的拐杖。我没敢抬头望向你，可我的心似乎感受到了你的心在哭泣，眼泪也模糊了我的眼睛。
是回光返照吗？当我睁开迷蒙的眼睛的时候，却隐约看见有一个人就坐在我的床边，两只手被紧紧地握着，耳边好像有清脆的声音响起。会是谁有这样大的.手呢？这声音多么的熟悉啊。我使出浑身的力气问了一声：是你吗？没有听见回答，只觉得有两滴水珠落在唇边，慢慢侵入舌尖，是咸的，我知道了是眼泪，一定是你的眼泪，一定是你来看我了，我的心在狂跳，神经在兴奋。亲，我真的很高兴。哎呀，我现在是不是很丑，很吓人？你知道的，我年轻时也像一朵花那样漂亮，有许多男孩子追的······亲，此刻我的心里一点恨都没有了，全是你的那句：我爱你。我是幸福的，只因为在我的世界里你曾陪我走过山一程，水一程······你的足迹踩遍了我的全身，也深深地印在了骨子里。亲，永别了，我会在奈何桥旁等你，然后一起私奔，这次千万别在把我丢了！
寄不出的信3
爷爷：
您天堂生活快乐吗？天堂是不是像陶渊明的世外桃源一样美丽，使人忘记烦恼，使人永远快快乐乐。
当您只剩下最后一口气的时候，当您快要走进天堂的时候，我连最后一面都没见着，唉！真遗憾！！！当您快要走的时候
却想着我，说我会读书，可惜……
爷爷您知道吗？您走了奶奶伤心欲绝，每次提到您，她都会哭，她的朋友真傻，明明知道提到您她就会哭，却屡次提起它。当您在的时候，奶奶很开心，即使您和她吵架她也是爱你的，她会把您当最好的`朋友，向你倾诉心里的不快，分享快乐。每当您在家做事，她会感动到流眼泪，她也很感激您。
如果您在世，看到奶奶天天以泪洗面，会不会心疼？会不会伤心？那么您在天堂会不会安心，快乐？
我和妈妈，薇薇，多次劝她不要想你，忘记以前您对他得一切，可是她总是不听劝，忧愁也不愿和我们分担。我们该怎么办啊？
寄不出的信4
亲爱的爸爸:
最近可好?
今天,天上又下起了绵绵的细雨,就让我把那无限的思念,化为小小的雨珠,一起送给天上的`您吧!
爸爸,您知道吗?当您离我们母女俩远去时,我真的好怕好怕,因为我毕竟还是小小的我.我怕同学们嘲笑我,我怕家人们冷落我,我还怕……
爸爸,天上好吗?是否也像人间一样,可以看电视、玩电脑、看书看报;是否也像人间一样,有疾病、有灾难、有烦恼.我想,天上一定是个很好的地方,在那里,不用顾虑什么,无忧无虑、快快乐乐.否则,您怎么会那么急着要走,那儿令您神往吗?您别着急,等到我该去陪您的时候,我一定会去陪您的!!
爸爸,您还记得吗?我一直是个任性的孩子,每当我有稍不顺心的时候,就会大发雷霆.您总是劝我,我还不领情,有时还打您骂您.可是您却从不发脾气,只是慢慢地给我讲道理.我哪里听得下去,摔门进屋,一个人躲在里面生闷气.有好几次,明明是我没理儿,但我就要跑出家门,却都被心软的您拦下了.现在想想,我每次向您蛮不讲理地发脾气时,您得承受多大的压力啊!可您从不发泄出来,只是一个人默默地承受着.我真想大声地对您说一句:"远在天上的亲爱的爸爸,我对不起您!!!!!!”
爸爸,您放心吧.女儿已经长大,已经学会了坚强.我知道,爸爸是天上的一颗星星,永远默默地看着女儿,祝福着女儿,您说,我说的对吗?
爸爸,女儿想您,女儿爱您,女儿永远记得您.您放心,我一定会好好学习,让远在天上的您永远挂着笑容!
我爱您,天上的爸爸!!
想着您的女儿:xx
20xx年7月
寄不出的信5
爷爷：
您好吗？
在天国还习惯嘛？您还记得我吗？一岁的时候您还抱过我。现在想想已经有十三年了，如果您还活着，是不是已经在惊讶我长的太快。
如果你还活着，我们应该向别的祖孙那样，手牵着手去海边拾贝壳，不小心被贝壳划破了手指，抱着您在您怀里撒娇。您一定会用心来呵护我，来给我讲贝壳的故事，看着夕阳在海边缓缓落下，那该有多么恰意。让夕阳的影子倒映在海面上，长长的斜影，挂着一老一小的两个影子，那该有多么幸福，也可以看日出，早早的起床赶海，在海中寻找小鱼，让鱼儿顺着我们的脚步游着，坐在海岸边，用心倾听大海的声音，当海水冲打着岸边的石头，当海水一遍一遍向后抬的时候，让海面风平浪静的时候。那该有那么美好，当太阳从还的另一边缓缓升起，海面被太阳的余光淋撒，耳边不时还有海鸥的叫声，脸上被海风轻轻拂过，那该有多么自然。
手拉着手，向别的祖孙那样，在森林里捡野果，不小心被石头拌了一脚，便四处寻找您的.身影，然后放肆的在您怀里大哭，那苍老有力的手在我粉嫩的小脸蛋抚摸，然后把我抱起，把我弄个咯咯直笑，那一刻我一定是世界上最幸福的小孩。在郁郁葱葱的森林里，阳光被层次不齐的树遮盖，一片片欣欣向荣的景象。在绿荫下，一位银发老人怀里躺着一个稚嫩的小女孩，那该有多么愉快。
也许我有时不乖，有时调皮，有时无知，有时烦人，但你一定会很高兴的接受，当在您怀里时，用力扯着您的胡子，您用那扎人的胡茬蹭的我只闹，那时的祖孙之情，必定弥漫整个屋子。
爷爷，您知道吗？我好想你，在天国，你是否知道还有一个孙女在想你。在浩瀚的星空中，你是否知道有一个默默无闻的星星在悄悄的祈祷。
寄不出的信6
爸爸，还记得我第一次为你写信吗？记得那时一个大雪纷飞的寒冬深夜，个子只到你膝盖的我把那不规整的手工信封小心翼翼地捧到你的眼前，却又在你准备读的时候害羞的躲起来。记忆定格在昏黄的灯光下你那因为干活而落了灰的鼻尖和那个大大的笑容上，你的那种开心，到现在都萦绕在我的心上。
你看，我又在给你写信了。我给你写了好多好多的信，我有那么多的快乐想跟你分享，我还有那么多的委屈想跟你诉说，我们有那么多的计划没有完成，但是那一个个空白的收信地址提醒着我，不管我用什么样的信封；不管我用什么样的方式，这些信，你却再也看不到了。
爸爸，你还记得吗，我们曾经约定要一起踏遍美丽世间的风景。你说这句话的时候眼睛亮的仿佛藏着炙热的光，从那时起我就相信不管多美的地方都不如你看我时的眼神漂亮。但现在，你却要永远躺在那片小小的土地下，放我一个人去闯。不管我自己去了多远的地方，没有你陪伴的旅行只能叫做流浪。我不怕自己一个人去闯去拼，我只是害怕当我想你的时候，那些过去的回忆已是尽头，哪怕是在梦里，都没有办法牵到你那温暖有力地大手。
爸爸，失去了你的保护我便不得不坚强。你曾经告诉过我遇到困难要迎难而上，那不论什么样的阻碍都会被打倒。我不哭，我会带着你最后的期望跟妈妈好好地过下去。每个儿女都希望自己的父亲能够青春常在，但我多希望我能有机会看到你慢慢变老。我想领着你去你想去的地方，我想看着满头白发的你笑眯眯的哄着我的孩子，我想听着你讲你老了之后的`快乐，没有工作的压力，没有琐事的烦愁。我多想有机会能反过来牵着你，保护你。
爸爸，我每天都会在没有人的时候偷偷的唤你几声，你可有听到？时光流逝的太快，我怕它冲淡我珍藏的关于你仅存的记忆，生疏了我们那原本最牢靠的关系。我每天都会向星星祈祷，希望在梦里遇见你，我要把那已经有些模糊的笑容，重新填补的清晰。
寄不出的信7
我亲爱的奶奶
你好:
但是我知道你最近一定过的不好，因为你早出晚归，从早抱怨到晚，还老喜欢骂人。
其实我觉得你完全是自作自受，吃饱了撑的，没事干。
咱家缺钱吗，咱家真的缺钱缺到天天得你出去种田才能维持生计吗。我真的不明白也不理解，您为什么那么累死累活的，要死要活的折磨自己，也折磨我们呢。
咱们村的田少，咱们家的.田更少，你是怎么办到早出晚归的，大家早就不种田了，要种也只是当做一项娱乐活动，我说你这干的飞但不开心，到最后也没收获什么啊，你收获了什么吗?又小又难吃的地瓜，还有少的可怜的豆子，还有吗，怎么点东西你犯的着那么费心费力的干一整年吗，收入和付出严重不平衡好吗?
不是说你干的开心，你干的不开心为什么还要干呢，咱家还有你死都要开的那小破店呢，您就开个店然后抛下烂摊子给我们，完了你就去种田，奶奶啊，说到这我只想呵呵。让你关了你那营业率少的可怜的店吧，你又打死不肯，你到底想干嘛。
您知道您每天回来就要死要活的那个劲多折腾人吗，整个家都被你搞的乌烟瘴气的，我再问一句你到底想怎样啊奶奶
每次让你别干了，消停会你老是有各种各样的理由，完全不合理的理由经由你这个长辈说出来就好想有千种万种道不出的苦，哎～
反正我也没办法了，您爱怎么怎的。你知道吗，跟你说话就像对牛弹琴，不管费多少口舌您也听不进去，你知道吗，你极度自我。
我知道人到了您这个年纪就会变的特任性，我行我素，因为这是你生活了一辈子的一种惯性，改也改不回来了，这只是一种生活方式，只是有些人因为这种惯性活的很累，而有些人活的轻松，还有些人会改。
就像那头忠实的，任劳任怨的老黄牛，辛苦耕地一辈子，但是它太固执了，只会从它仅仅知道的一条路回家，即使那条路被堵了。
好了，奶奶，废话就说到这了，这封信也交不到你手里，因为我没有理由做这个毫无意义的无用功。最后
祝您:
开开心心，身体安康。
——20xx,8,2 您的孙儿
寄不出的信8
敬爱的福尔摩斯爷爷：
国庆节到了，这是祖国妈妈的53岁生日，我也刚刚过完10岁生日。国庆节我们在思考着老师给我们的问题：该给祖国妈妈送一个什么生日礼物呢？
听爸爸说，我们中国虽然已经比较强大，但是贪污及腐败问题也比较严重。公安机关往往花费了大量心血和时间，但是那些腐败的分子十分狡猾，“恶龙见首不见尾”，警察叔叔不是找不到有力的证据就是受到种种干扰。真正被清除的腐败的分子只有很少一部分。福尔摩斯爷爷我的理想是当一名像您一样的`大侦探，把那些作恶的坏人绳之以法。
要问我最喜欢看什么动画片，我的回答总是《名侦探柯南》和《鸭子侦探》，为什么呢？我不说您也知道，因为我想当一名大侦探嘛！看了那么多的侦探的故事，我总结了一个经验：做侦探要细心要仔细观察，事发地点的每一个线索都不能放过，哪怕是一根树枝和一点铅笔芯。因为有可能这些东西是凶手作案最重要的东西。可我一点也不细心，连一道简单的数学题也会出错。看了写您破案的书，我常常不自觉地问自己：“福尔摩斯爷爷你能不能帮我？”
虽然我知道您是传说中的人物，虽然我知道这是一封寄不出去的信，但我还是想提起笔给您写了这封信，因为我知道人最大的敌人是自己，最好的朋友也是自己，我决心靠自己的努力改掉粗心的坏毛病！这也算是写给我自己的信吧！
今天就聊到这儿，我还会常常给您写信，当我梦想成真，我们就是同事了，您说是不是？到时候我会好好向您讨教的。最后我祝您身体健康、天天快乐！
寄不出的信9
多年来，很想很想亲口跟你讲声：“对不起”。
与你仅做了三个月的同事，我们几位同事对你从一个老油条至后来改观，从反感到不那么讨厌。当知道你要离开，心里说不出什么滋味，因为大家才开始真正的熟络起来，但可以有更好的发展空间，离开也是一件好事。
你偶尔打电话回公司，但我并不知道你打回来是因为我，还以为你想念我们部门的所有人，所以每次我拿着话筒讲上几句就会叫其他人来跟你聊，当时想的是不要因为我一个人浪费你的昂贵的长途话费，还有其他同事都想知道你的近况；随着我们部门的人不停转换，我在以前主管的帮助下到了佛山工作。
在佛山，一个熟悉的朋友都没有，不用上班的时间只好到书城或呆在宿舍里打发，遇到休息日就马上回家。那时我不知道自己为什么在异乡常常得最多的就是家人和想起远方的你，有时虽然自己心情郁闷，可每次和你通完电话后心情就会觉得好多了，就连和前男友分手时的感受我觉得要向你诉诉心里才舒服，那时我觉得你是继小强后值得诉说心事的好同事好朋友，却浑然不觉你在我心中已开始占据了重要地位。
最后我选择了离开佛山回到家。那晚刚从一个朋友那里走出来，忽然想起你也在附近，所以叫你出来聚一下，还记得在酒楼的电梯里吗？我看着的你那异样的.眼光，直觉告诉我你在想什么，我冲口而出就对你说不要乱想，其实我当时说不清自己的感觉，因为我只是觉得你是一位值得交谈的同事、朋友，所以才会约你出来聚，但我极力的解释在你的表情里却变成了极力的掩饰，当时的我觉得好尴尬。回到家里，我不停的问自己，我对你是一种什么样的感觉？
还记得那个晚上为什么我会喝醉？我是在想：是因为我不够好还是达不到你当你女朋友的要求？与其等你的表白还不如直截了当向你问个明白，我只想留下那下一丝丝的清醒，去寻找我想要的答案。一生人只醉一次，为你，我觉得是值得的！可惜我真的醉了，那番话终于都没有机会问。我们没有面对面向对方相互表白过；没有彼此牵手过；就连和你握手也是在你又要离开时我主动为你送上祝福握的；记得你问我分隔两地的感情怎样去维系？依我看来我还是那一句，你向对方表白了吗？表白并不一定要讲肉麻的话语和誓言，而是给对方信心，你做到了吗？
二零零二年九月，我再也忍不住，原本只想借一个朋友来气一下你，结果大家都知了，或许，我真的不值得你为我表白；或许，我们注定只可以充当人生过客的角色！
开朗的我已不再，并不是因为我现在的日子过得穷，而是我真正的快乐源泉已经被自己亲手堵塞了。
多年过去了，虽然入往事历历在目，人老了，心境也跟着老起来，过去的就让它过去，可以保持普通朋友之间的联络成为我奢侈的愿望。祝愿你及您的家人天天快乐，事事顺利！
寄不出的信10
因为偶然的相遇，相识，因为有过一段美好的时光，因为在心里念念不忘，因为分离后各自生活在世界的两个角落！想念，是一种寄托，是一段回忆，是一种倾诉的方式，是一封写满了过去，现在和未来的信，却寄不到对方的心里！
想念一个人，脑海里会出现与他有关的画面，似乎能听到他的声音，这只是一个开始！回忆着快乐的曾经，每一个瞬间，感觉就在昨天，那些美好的事情，温馨的话语，都让人回味，恋恋不舍，不自觉嘴角上扬，不想被发现，就找个借口搪塞，身边的人只当是在傻笑！那些不完美的部分，未完成的事，没说出口的话，让人遗憾后悔，多可惜，那时候竟然以为机会有很多，那时候还不够珍惜，那时候错过的竟然再也无法追回！想着想着，心情就像坐过山车，沉迷，反复，不知道是喜是悲！
时间越久，美好的东西总是更容易消逝，悲伤的反而会刻进心里，就像听到一个笑话，也许下一秒就忘了，而听到一个悲伤的故事，却会沉浸其中久久不能自拔！想念，它会让人日渐消瘦，大概是因为你身体的每个细胞都感受到了你的不快乐！现在的一分一秒，都在讲诉着你们的分离，告诉你，过去的只会过去。事实是，现在的你们过着各自的生活，有着自己的朋友圈，做着自己该做的事，很难再找到你们之间的联系，你们还会联系，大概就只因为你舍不得，这是念旧人的通病，他们总是会舍不得过去，时常翻看自己的'回忆！其实大家都挺忙的，只有你，闲得只剩下想念别人！
你一个人认真的回忆着你们的一切，一个人翻看照片，聊天记录，留言板，一个人带着回忆去寻找曾经，也许在熟悉的城市里，走过每条大街小巷，曾经身边站着另一个人。也许在陌生的城市里，淹没在人海中，找不到方向，曾经有个人牵着你的手怕你走丢！你一个人过着现在的生活，麻木，好像没有灵魂的躯壳，对一切都失去了兴趣，因为你的世界渐渐失去了色彩，把自己困在一个人的世界里，沉迷在回忆里，逐渐迷失了自己。
知道有有那么一个人，在某个地方，却无法触及，有时候爱而不得的孤独只会让人更疯狂的想念！现在的你只能羡慕还未相遇之前的自己，再也不可能，或者你也不愿意做回曾经的自己，即使那个时候很快乐，你舍不得这段故事！你知道自己的生活需要注入新的美好，不能沉浸在过去，却疯了似的拒绝了所有人的亲睐，只愿呆在你给的回忆里等待一个不确定的未来！
想念，就像是控制不了的病毒，入侵你身上的每个角落，心痛到连呼吸都困难，每个细胞都在回应你的不快乐！
对过去抱着遗憾，又无法改变现状，只能对未来充满幻想！那不是对未来的希望，是一个为自己准备的谎言，费尽口舌说服自己，相信你们会有将来！这就是你唯一的梦想，至少现在还能支持你的生活的，就只有这个而已，你告诉自己要为了这个想象中的未来努力，计划着怎样去实现，每靠近一点都会欣喜若狂，没有人知道你为什么高兴，你也不在乎别人的眼光，你知道自己在做什么，为了这个仅有的小小的梦想而忘我的努力！想念的时候，不再是过去，而是更加美好的未来，高兴的想要把自己的想法大声的说出来，你知道你不能，这个时候，你很羡慕疯狂的人，因为他们总能不顾别人的想法去做自己想做的事情，你知道自己内心的狂野不比他们弱，只是缺少勇气去宣泄！
在你沉浸在自己幻想的幸福里的时候，你们之间不知不觉已经发生了改变。他的空间写着他的喜怒哀乐，而你却不在他的世界，你找不到理由去问候，你只是想告诉那个人你想他了，你觉得自己打扰了他的生活，觉得自己可以偷偷的想念，只要他高兴！尽管难得一次的联系，对于你的想念，她只是沉默不语，不知道怎么就结束了对话，你以为自己错了，总想找机会解释，每次想起都觉得愧疚，直到说完抱歉……你再也不会对他说你的想念，因为你想多说几句话，哪怕都是些无关痛痒的话，只有想念的人才会懂，每时每刻每句话每件事都想要记得，想要珍惜的心情！
没有人会知道你在想念一个人，包括这个人。你不能跟任何人讲诉你们的故事，因为那是属于你们的！当你突然明白所有的想念，都只是你一个人的梦，当你偶然知道那个人现在生活得很好，而且变得越来越优秀，就像你没有出现过，在那个人的生活里，找不到你的影子，你的想念再也得不到他的回应，他已经在珍惜他的幸福，而你还在看彼岸花开！其实你所想念的不过是，在过去的时光里，那段美好回忆里的人！当你完全明白时，你反而会希望那些不想知道的事从来就不知道，宁愿就这样骗自己！因为所有的痛苦你只能自己承受，因为没有人会花时间去听你讲诉一个不真实的梦，何况这个梦你根本不知道该从何说起！
你把你们的过去现在和将来都写进了想念里，而你知道这封信将被永远的封存，寄不到对方的心里，自己也不会再开启！没人知道你的谎言造就了怎样的美梦，也没人会问你现在心有多痛！那不是失去挚爱的痛苦，而是得不到又放不下的折磨，就像是一根心头刺，拔了会血流不止，不拔夜夜锥心！想念，这封信，只能说懂你的人自然会收到，不懂你的人何必为其书写！
有些难过是不可避免的，大部分悲伤都是来自你高估了自己，能力，或者是在别人心里的位置，误解了别人是感情！也许我不懂爱情，但是我知道爱情里有想念，每个异地恋的情侣，更该理解彼此的想念，珍惜每个瞬间，能说一句话的时候不是再见而是想念，能见一次面的时候，不是埋怨而是庆幸，珍惜拥有彼此的时光，希望你们都会是另一种结局，是我写不出的幸福的结局。