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佛为谁悲作文（通用52篇）
在日常的学习、工作、生活中，大家都经常看到作文的身影吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那要怎么写好作文呢？以下是小编为大家整理的佛为谁悲作文，希望能够帮助到大家。
佛为谁悲作文 1
期末考试之后，我很紧张，接下来几天吃不好睡不好。
那是因为，我在考试的时候有好几道题不会，要么估计了一个，要么脑子里冒出一大堆想法从里面抽了一个，都是不保险的答案。都怪自己动作慢，考语文的'时候，到最后几分钟了，还没有写好，就不知道写什么了，让人很不放心。
还有一天就可以领成绩单了，我又兴奋又害怕。兴奋的是如果考一百分，每门的作业都可以少点了，害怕的是如果很差，不仅作业多，而且还要被妈妈臭骂一顿。我想：如果四门都考一百，岂不是有冰条吃或者得到奖励。不可能，天上哪有掉馅饼的事啊，一定要靠自己的双手获得。还是等一下吧，明天就发成绩单了，我越想越担心，会不会想出病来。
不知为什么，老师先把我总共分数发出来，是三百七十六，和满分四百相差了二十四分，已经不错了。可我更想知道每门考几分，就大约估了一下，英语很有信心考一百分，数学也一样，语文应该九十五分以上吧，科学说不准，376-100-100-95等于81，科学居然考八十一，我惊讶得嘴都成“o”型了。
发成绩单那天，我不像别的同学给别人看自己考几分，把成绩单放在包里，孤身一人，原来数学一百，英语一百，语文九十六，科学八十。这让我很自卑，也不再笑容满面了，真想钻到地底下，狠狠地痛哭。怪我平时不把科学放在眼里，也不复习重点题目，就坐在那读简单的题目。
这次考试，我很悲伤，今后，我可要加倍努力。
佛为谁悲作文 2
也许从一开始我就错了，太多的不该压得我喘不过气来，但即使是这样，也不会有人替我分担解忧，不是吗？在大家的眼里，我只不过是戏剧里的小丑罢了。
我是不应该地自己有太多的幻想，唉，或许课代表这个职位真的与我无缘，我竟然......真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，不自量力。不是的，我怎么可以这样说自己呢？真是荒谬，我没有什么学识，可是也是有一点咯！为什么想捞一个官当当竟然比登天还难？
新学期开始，以前的语文课代表转学了，我的心里不免有一些感伤，毕竟是相处一年的老同学了，当更多的是有一些沾沾自喜，语文课代表这个职位一直就像磁铁般的吸引着我，因为成为老师的'助手，这是一件多么光荣而又令人羡慕的事啊！但后来这一切都成了空谈，我只能眼巴巴地看着它与我擦肩而过，真是可笑得很......
但我还是抱有一丝希望的，因为我可以到班长那儿毛遂自荐一番，物理课代表这个职位就自然而轻松地拿下了，可我并没有如愿以偿。班长给我的回话是：“我们总不能都选女生吧！所以我决定让童得宝来担任这个职位！”这算什么烂理由？如果觉得我没有这个资格，就开门见山地说好了，何必拐弯抹角地浪费功夫呢？我不明白......
梦碎了，心也碎了，我真的感觉自己就像一块被遗弃的废铁，似乎就没有发过光彩，悲也悲也......
佛为谁悲作文 3
我家有一只可爱的小狗——小虎。它是我最好的玩伴，我和它的关系最亲密了。可是现在，它却再也不会回来了。我一直不愿相信这件事，经常在心里想：我最喜欢的小狗怎么会离我而去呢？会不会被哪个坏蛋抓走了呢？为什么他要分开我们呢？
每次看到其它的小狗从我前面走过，我就会不由自主地想起小虎。小虎陪伴着我度过了好多美好的'时光。当我开心时，小虎陪我一起欢蹦乱跳；当我悲伤、烦恼时，只要小虎一出现在我面前，我就会把全部不开心抛到九霄云外去。妈妈每天要上班去，要是外婆外公有事出去了，家里就只留下我一个人，孤零零地。可是只要小虎陪在我身边，我一点儿也不觉得孤单了。
我不禁想起了我们第一次见面的场景：那时是舅舅把你从车底下捡到的。一看到你，我就高兴地叫着，忍不住把你抱起来。我感受到你还颤抖，一定是害怕吧！渐渐地，随着我们在一起的日子越来越久，你也开始适应了这里，也渐渐长开了。以后你总爱跟着我。记得我到学校上学的第一天，你也跟着我，从家里一直到校门口。该进学校了，你还是不愿离去，就一直跟着我走进了学校“上学”。最后没办法，在外婆的带领下才依依不舍地走出了校园。你可知道，我也很舍不得你离开，多么希望快点放学，赶紧回到家和你一起玩耍……
小虎，我已经等了你不知几个月了，可你还没回来。难道你真的到另一个世界去了吗？你可知道我一直在等着你回来。如果你听到了我的呼唤，就赶快回来吧！
佛为谁悲作文 4
在很久很久之前，地球就出现在了银河系中，它没有生机，没有生命，荒凉一片，直到有了水，才有了生命。
经过漫长的演变，出现了人类。但我觉得出现人类是一个祸害。短短几十年，人类发展加快，出现了各种工具，船、汽车、火车、飞机.....又经半世纪，人类又发明了各种东西，加快生产，加快贸易，吹起了微风。
十九世纪，日本攻打我国，战火硝烟，连续几十年也不平息；待日本投降后，美国又攻打朝鲜，我国抗美援朝，把美国打下去了。风渐渐大了起来。
这几年，环境污染加大，树木减少，土地沙漠化、气候变暖、海平面上升、南北极冰层融化.......
对人类以及地球的危害极大。人们还不知用什么方法来挽救。确实，挽救的方法极少，其他各国只会用攻打其他国家来扩张土地面积。但是，这样会使得环境继续恶化。Ade(德语：再见了)我的美好生活，我好像听见地球在哭泣，在呻吟，人类在他的身上留下了千疮百孔，使得他无法再生活。狂风迭起。
人们啊！快来保护环境吧！他是我们的`创始人！他是全球的根本，失去了他，等于失去了自己的生命！地球啊！您太大意了，生产这群...他们毁灭了你，也毁灭了您的心肝——动物。
地球在哭泣，保护地球人人有责。别忽略地球的悲伤。
佛为谁悲作文 5
当我走出考场，原本应该兴高采烈的庆祝放假的我，心里突然感到一丝的失望，虽然放假的喜悦无比的强烈，但总也盖不过那不知名的失望。这时，同桌突然叫我陪她走一段。我很惊讶，因为考试前我刚和她吵了一架。她竟然会先和我说话，我愣了一会就和她一起走到了公园。
到她家楼下后，她突然告诉我她要去北京上初中了，我猛的一抬头，想问个究竟。她从书包里掏出一个精致的`小盒子，往我怀里一放就走上楼了。我想叫住她，但又想：“这样就想让我原谅她，门都没有。”想着就回了家。到家后，我把盒子往床上一丢就去看电视了，好久之后才打开那个精致的盒子。
正当我打开盒子时，印入眼帘的是一个蓝色的音乐盒，打开一看，一阵悠扬美妙的音乐从盒子中传来。盒子里还压着一张信纸。打开一看，那是我最熟悉的笔记。我打开信纸，看完后，突然赶到一阵伤心。她向我道了歉，还说明了她去北京的原因，而且她明天就要走了，而我却连‘对不起’都没有说。开毕学式那天，她没有来。虽然成绩不错，但总也高兴不起来，因为我知道，这不单单是我失去了一个好朋友。而是因为虽然我毕业了，但随之而来的却是告别更多令人难以忘怀的美好回忆忆与许多曾经一起努力学习的同伴。这才是最终的原因，一个能在同学们在喜悦中感到悲伤的原因。
佛为谁悲作文 6
说不出来，现在在提起时，是怎样的一种心情。
回学校以后，我尽可能收起悲伤，不在任何人面前表现出自己的软弱。假装已经满血复活，可是有些事情，一旦经历，无论多久，都不可能似是不曾发生过，因为刻骨，所以铭心。
就像我也以为自己已经可以走出来，至少不会那么那么难过，可是在写这篇文章的时候，忍不住再次眼眶湿润，就像爷爷刚走的那几天，我跟任何人提起的时候都会泪水汹涌而出，止也止不住。
其实我是知道的，知道他生病，知道他很痛苦，可是我什么都做不了，我甚至不能背上书包就回去看他，所以一个人哭了好久好久。
那天晚上，妈妈给我打电话的时候，我浑身僵硬，不知道下句该说些什么，却已经哭不出来，只是浑身在抖，很怕很怕，可是心底里却总是觉得爷爷一定会等我回去的.，一直觉得他还没有离开。
最后一次见他竟是寒假的时候，以前总嚷嚷着这世间最令人后悔的事情莫过于“子欲养而亲不待”，可现在呢，真的等不到了，我还没来得及长大，他就离开了。脑海里总浮现出以前爷爷一个人坐在门口，就那样望着远方，坐一下午，可是我都没有过去陪他说说话，没有告诉他我现在过的怎么样，以前总想着等我变好了，等我变得足够好了，再来拥抱你们，可是等不到了，再也没有爷爷了。
写到这里，眼泪已经止不住了，甚至不想再去回忆那最煎熬最遗憾的一天，也许加上最近的一些委屈，还有自身的无可奈何，无能为力，不知道自己什么时候才能安心的在阳光下欢笑。
佛为谁悲作文 7
从一年级到现在，我经历过好多事情。有开心事，有悲伤事。其中，最让我悲伤的一件事就是在三年级上学期发生的一件事。那件事让我深受启发，长时间不能忘记。
那是一个阳光明媚的`早晨，我和往常一样换快递走进校园。刚上课，老师就叫我们拿出书复习，下午要考试。而我并没有复习，当时以为自己全记住了。可是好景不长，考试一开始，我还能填上几个空，可到了另一面我就傻眼了，做题的速度明显慢了下来。这个空是什么？那个空怎么填？我开始胡思乱想，心里乱成了一团，简直要疯了，卷子答得一团糟。
下课了，同学们纷纷议论起考试题来，呀！我还对了不少题，心头的乌云变成了阳光。
开始考数学了，令人担心的事又发生了。数学题太难了！凭着记忆，勉强把题答完，呼！麻烦解决了，收了卷子我便疯狂的玩起来，我相信一定能考好！
第二天，我自信地走进教室，安心地坐在自己的座位上。发卷子了，我傻了眼不敢相信这是我的卷子，才考了六十多分！要是当时有个地洞，我一定跳进去。晚上回家，一直不敢说自己考了多少分，因为我太悲伤了，怕父母生气。
想一想老是苦口婆心地给我们讲课，嗓子都累哑了。想想妈妈早晨很早就起来给我做饭，不管是春夏秋冬。想想爸爸风雪中在校门口等我放学，不管风多大，天多冷。而我却不认真学习，我真是悲伤极了，为自己的不争气而懊悔。
然而，父母去不断地鼓励我，帮我分析原因，并教育我改掉坏习惯。后来，我的成绩提高了好多。李博文
佛为谁悲作文 8
今年的冬天来得挺早，一直是湿漉漉的雨天，整天见不到光亮，至少我是这么认为的。天上的云压得很低，总让我心头喘不过气来，闷闷的。
最近老和同桌吵架，性格不同，有点水火不相融的味道，我开朗，他有些内向，他总是自己搞自己的，上课的时候话却多得出奇，特别是生物，总爱炫耀自己的“才华”，倒也难怪，他爸爸是生物老师。我生物学得不好，看他那样，自然是气。但一下课，他又什么也不说了，看书。他的.文学名著很多，我借来看过一些，现在他又在看高尔基的《童年》，我不想去借，碍于情面。后来自己又去买了一本，不喜欢高尔基的作品，读了后心头闷闷的，怪难受。这就是他的风格吧。爸爸说，这才是好文章，好作品。我想，只能说我没欣赏水平。不过，对待同一事物，人们总有不同见解，也不能扼杀我的想法。就像对待同桌性格一样，他或许是认可的，但我不。
我不知道我现在是否还处于儿童时期，是否还在过自己的童年。但总盼望是不长大的，童年总会遇到一些这样那样的事，和同学的矛盾，被老师批评，很多，但总在事后就觉得一切都不重要了。开心就好。希望现在对待事情也这样，盼望保持一颗未泯的童心。
自从入冬以来，一直郁闷。不仅仅是恼人的天气。
但，既然冬天都来了，春天还会远吗？
佛为谁悲作文 9
告别，是血之流的痛；告别，是泪之尽的苦；告别，是情之断的难。但古往今来的名人墨客却用史实告诉我们，离别不是悲伤。
屈原投江，是感人的忠心，独乘小船，渐渐远离故土，楚怀王冷凌的目光还在脑海回荡。他凄悲的望那凉如冰的江水，不再有对国的眷念，站在江边，看百姓生不如死的生活，他的心碎了，死矣！他惟一的'选择，这生命最后的告别，他笑了，笑庸君，笑贪臣，笑自己的忠将名垂千古，笑的一跃，被无情的江水吞没。但他那“路漫漫其修远兮”还在为世人所传诵，所感叹。
王昭君出塞，为和平搭起了彩桥。她回头看见秀美的大唐江山在苍茫的古道上渐远渐去，她分明听见了大雁那亲切的呼唤，但她拭干泪水，她告别亲人，告别故土，去塞外播撒和平的种子。回眸，是告别时的坚毅，是远去的眷恋，一朵白云浮到塞外，那是亲人对她永远的祝愿。
毛泽东，背井离乡，解放中国。他背着行囊走在家乡的土道上，他回头张望故乡，最后看一次自己出生的故土，最后看一次自己亲切的港湾，他为理想怀泪离别，告别故乡，漫天飞舞的沙尘仿佛为他哭泣，南归的大雁为他送行，愿他一路走好。
这些伟人演绎了告别不是悲伤的传奇，他们用自己最无私，最伟大的爱面对离别，难道不值得我们传颂吗？
鸟儿告别母亲，是去拥抱天空；落叶告别树枝，是去孕育希望；小帆告别湖泊，是去接受挑战。
告别不是悲伤。
佛为谁悲作文 10
我觉得人应该学会放下，忘掉不好的、悲伤的回忆。可是我的爷爷还没学会放下过去，忘记悲伤。
自从奶奶过世以后，爷爷每天以泪洗面，甚至都绝食了，爸爸妈妈怎么劝他都没用。随后的日子里，爷爷脸上的笑容再也没有了，家里也清静了很多，往日的欢笑声再也没有听不见了，爷爷整天借酒消愁，有时一喝就是好多瓶，每天要么喝酒、要么发呆，人也一天天消瘦下去了，本来是一个充满笑容的胖爷爷转眼间变成了一个哭丧着脸的瘦爷爷，可见奶奶过世的事情对他产生了严重的打击。
生老病死的自然规律是无法改变的，没有人可以脱离。可是过去的事情总要忘记，生活还要继续，何必走不出来呢？我可不想因此再失去爷爷了。妈妈劝没用，就连爸爸劝也没用，爷爷整天把自己关在房间里，谁劝都不听，爷爷现在甚至还出现了失忆的'状态了，连自己是谁都不清楚。
一次，爷爷外出好久都没有回家，我们像热锅上的蚂蚁一样着急，我们从下午找到晚上终于在一个乘凉亭把爷爷找回来。医生说爷爷只是悲伤过度才导致的暂时性失忆，没有大碍的。只是爷爷失踪这件事情之后，爸爸再也不敢让爷爷一个人单独外出了。我想对爷爷说一声：该放下的还是要放下，让我们忘记悲伤，重新开始，因为生活还要继续，幸福还会再次来临，因为您还有我们，我们会一直陪伴您的。
佛为谁悲作文 11
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是，亲爱的外公，您长眠在这冰冷的墓地里很久很久了，外甥女与您近在咫尺，却是阴阳两隔，千呼万唤也无法与您相见，这怎么不让我悲伤、痛苦呢？
妈妈曾经对我说：“外公以前是一位老师，他很仁慈，也很严厉。外公以前数学很好，他很衷心地为他的学生服务，同学们有不懂的题目就来问他，他经常为他们解答。”我听了，在心里喃道：“外公真是一位称职的'老师啊”
今天又再次来到这里，望着这墓地，让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样可亲可敬的外公为什么就再也不回来了。
在阳光的衬托下，我又看到了那熟悉的小山坡。满坡的小草是那么嫩绿，五颜六色的小花寂寞地开放着，还有那一棵早已长大的树苗。那树苗是那么的嫩绿，又是那么的顽强，虽然我们并没有对它进行细心培育，但是它仍然自强自立。也许这就是外公想告诉我的道理：人并不是要在搀扶下才能长大，他需要自己培养自己，而不是让大人走一步搀一步。
外公走了，在思念与等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，外公却再也回不来了。陪我度过的，将是长长的思念与一年一度悲伤的清明节。
佛为谁悲作文 12
带着沉重的心情，在星期二的下午回老家，就是为了参加太公的移坟“入土”仪式。
我回乡参加过的葬礼不少，可是最多只能看见来来往往吊唁的人，见到过亡者的墓，然而这一次，我却亲眼见到了太公的遗骨。
那天早晨，天色阴暗，整个村庄都笼罩在一团雾之中。我们摸着黑，拎着雨伞、工具走了两个小时山路，才到了太公的棺材前。大人们拿着榔头、铁棍一点点的把盖在上面的石板砸碎，准备拾遗骨。
撬开第一块石板时，我看见躺在里面的似乎已不是人了，而是一套寿衣。大人们从中翻找遗骨时，我这才知道骨头原来都“藏”在寿衣里面，约莫过了半小时，太公的遗骨拼接完毕。看着眼前太公遗骨，我耳朵边传来了少许的哭声，但更多的亲人的表情都十分严肃，严肃中带着暗暗的悲伤。他们眼睛里泪光闪闪，似乎有一种想哭又哭不出来的苦。
只有那几个太公的远亲在太公的遗骨前痛哭流涕，我看着太公的儿子、女儿，他们脸上似乎没有悲伤。这让我有点惊异了：为什么这些人看见自己父亲的`遗骨却毫无反应，就连几声哀嚎都没有，反而与太公关系不太密切的人哭得稀里哗啦的？
回去的路上，我默默走着，山上的风有点阴冷，前头哭得伤心的几位此时脸上一副轻松的样子，而太公的子女依旧面无表情，如那阴冷的天空。我忽然领悟到了，最深最真的悲伤也许是默默无言的。
佛为谁悲作文 13
每当我打开像册，看到外公的那张照片，一股辛酸顿时涌上心头……
寒假时，外公得了病，已经住了两个月的院，出院时，外公好多了，可没每过几天，却……
那是一个寒冷的日子，北风“呼呼”地吹着。爸爸妈妈去了外公家，我还在床上睡着。“叮铃铃”一阵电话铃响了，我接了电话，是舅妈，她要我赶紧过去，外公他快要……
我立即穿好衣服，泪光闪闪地赶到外公家，立刻跑上楼，来到外公床边。
外公目光呆滞，勉强地挤出一点声音：“水”。我立刻打了一勺水，坐在床边喂外公。“外公，是我呀，我是宇啸。”我丢下勺子，紧紧地握住外公的手。忽然，外公的手无力地垂下了，看着外公的那一副样子，我再也按捺按纳不住，把头捂进妈妈的`怀里，“呜呜”地哭了起来。
外公用尽了全身的力气，把外婆、妈妈、爸爸、舅舅、姐姐等一一叫了过去。谁都知道，这已经是最后的见面。“宇……宇”一阵微弱的叫声把我引到外公床前，外公和我的那一幕幕场景在我眼前晃动。我把头靠在外公胸前，用手握住外公，好象不让天使带走亲亲的外公。可是，无情的上帝还是把我的外公带上了天堂，为什么，为什么？
这时，外公的脸上露出安详的表情，他面带微笑，双眼合拢龙，因为他知道，他已经去了一个没有忧伤，没有悲痛的地方。
“外公”我再也忍不住，两行热泪顺着我的面颊流下，我放声大哭，哭声里有悲痛，有气愤，有无奈。
佛为谁悲作文 14
当招手告别，大家看到她们眼里的坚定不移，她们化离愁为奋发，化离愁为期待。独向汗清文化艺术时就诠释了告别，并不是忧伤！
陶潜隐居
他早早已习惯如今的日常生活，早晨晨雾薄纱，花香鸟语，在百花丛中穿行，在田园风光中辛勤劳动，悠然自得而自得。世界有多大已被大山深处隔绝千万里的距离，他微微一笑，想到了告别政界的绝然。一句“吾不为五斗米折腰”，历史时间在他恼羞成怒离走那一刹终止，给后代一个秋来的孤独背影，填满着对勾心斗角黑喑官运的不屑一顾。
告别是美好生活的逐渐。
李煜离国
北宋的将兵总算摧毁了岌岌可危的前唐，带去了她们的君主，封“违命候”。北京紫禁城的西楼底下此后多了个忧愁的小伙，他在哪咏颂绝代的词作：“最是仓惶辞庙日，垂泪对宫娥”，“问君能有几多愁，恰如一水向东流”。国家悲剧，诗家李煜告别却忆，却留有了大量热血传奇的绝响，离去就离去而已，殊不知足够教大家用心去感受，难以释怀的莫过一场场漂亮极其的告别。
小鸟告别妈妈，是去相拥苍穹。枯叶告别树技，是去创造期待。
告别并不是忧伤，告别是走向未来，提前准备迎来全新升级的挑戰！
离别素来是让人悲伤的`，而小作者却独辟蹊径，告知大家离别是一个新的起点，而且融进了陶潜、李煜的小故事，用诗化的語言告知大家离别并不是忧伤，难能可贵小小的作者有这般豁达大度开朗的生活观念。
佛为谁悲作文 15
灰黑的图片，灰黑的背景，忧郁的文字，充斥着我们的世界。
对，我们有着张扬的青春，在我们这一代张扬个性。但，我们与80后、70后相比的特别之处就是忧郁么？
父母与我们有着代沟，或大，或小。学业就像石头压着我们，或轻，或重。可是，难道80后、70后就没有压力，没有烦恼么？
在社会看来，我们90后最大的特点是无病呻吟。外界的舆论并没有使90后乐观起来，反而使90后找到了又一个忧郁的理由，从而更加忧郁。
我也是90后，我也曾经把我的空间尽可能地播下悲伤的种子。时光游走，我发现，我的世界颠倒了。从前我爱追求快乐，愈在悲伤中，愈渴望快乐。而现在的我，就算生活中有再多的快乐，我也要把它当成闯进我平静生活的老鼠，硬是用忧郁把它给挤了出去。
在非主流的主流中，我开始迷惘。当忧郁的非主流变成90后的主流，我站在主流中，眼看着曾经的`主流变成非主流。难道这就是我们所想要的生活么？
其实，在这个世界上，没有什么能让我们悲伤。跌倒了，我们可以爬起来。再大的困难，只要我们乐观，咬一咬牙便能挺过去。所谓悲伤，只是我们为了逃避责任而给自己戴起的面罩。
90后的我们，不要再忧郁，不要再悲伤！
我们要张扬的青春，我们更要乐观张扬的青春！
佛为谁悲作文 16
曾几何时，总有那么一首歌，听着听着就笑了，也有那么一段歌词听着听着就流泪了，很多人都说不能左右天气，但是可以左右心情，这句话很容易说出来，但是却很难做到，就像终于等到你歌词中所唱的，能陪我走一程的人有多少，愿意走完一生的更是寥寥，是否刻骨铭心并没有那么重要，只想在平淡中体会爱的重要，爱不是来了很久那个人，而是来了在也没有离开那个，正如爱的早，不如爱的时间刚刚好，你若懂我，又怎么舍得我难过。
在我们生活中往往看的最重要的其实并没有那么重要，有的.时候我们问问自己的内心，这真是我们想要的吗？都说爱情是一种毒药，却无法找到解药，他若懂你，又怎么会离开你，如果懂你又怎么舍得你难过，其实爱情不是我们的全部，只不过我们把它当成生活中的全部，我们生活还有很多值得我们去珍惜去拥有，亲情使我们成长，友情使我们温暖，而爱情使我们迷茫。
如果爱一个人就要好好去爱她，如果爱一个人就好好珍惜她，有的时候不是你不配拥有爱情，而是你可以拥有更好的，请在那个人没有人出现的时候，好好爱自己，好好爱身边的每一个人，因为遇到就是一种缘分，如若懂你，又们怎么舍得你难过。
生活并不是一帆风顺，但是我们可以用平和的心态去面对生活的每一天，心若向阳每天都是晴天，从现在开始做一个向日葵般的孩子，用微笑面对每一天。
佛为谁悲作文 17
古往今来，音乐一直存在于人们的生活中，有些人认为这是消磨时间的一种方式，但我认为音乐的价值不在于此。音乐是一种心灵的寄托和情感的倾诉。
最近一曲《蒲公英在飞》很流行，它的演唱者——天才少女涂议嘉，唱出了一个十六岁少女心中的梦想，唱出对未来的无限憧憬，和对为实现梦想的.坚持和付出。音乐不就是这样的吗？
音乐是情感的载体，它承载着作者的情感，带给听众一种美的享受。真正懂得欣赏的听众们总会从音乐中找到某个契合点与作者产生共鸣，感受到作者的悲伤与欢乐。
我十分热爱音乐。清早起床，太阳慵懒，小鸟早就在枝头叽叽喳喳迎接清晨的到来。一曲《森林狂想曲》给城市的早晨点缀了丝丝绿意与清爽。旅途中不妨来一首《水边的阿迪丽娜》，淡雅清幽的经典钢琴曲能带走旅途中的困倦，使身心重放活力。当心情躁动不安时，我会选择《黑色星期天》来压制这种坏情绪。当然听些流行歌曲也未尝不可，我总会从那些歌曲里找到一些自己无以言表的情愫。
音乐引发了人类最初的感动和向往。在音乐中，我用一颗细腻的心去倾听一望无际的另一个内心，和音乐共起伏，和音乐背后那颗跳动的火热的心共喜忧，去享受每一个跳动的音符里所承载的酸甜苦辣。
我愿做一位倾听者，快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。
佛为谁悲作文 18
这一段故事我写了很久，却始终没有读懂自己。传说中的幸福是什么样的滋味，我不曾去体会。人们说的悲伤是什么样的感觉，我已习惯到麻木。曾经以为命运很会开玩笑，到最后尽让我笑到哭了。有那么一个人愿意借我一辈子的天荒地老，我挥手作罢。如今物是人非，想再去寻找那么一个人，却找不到了。人生有太多的无奈。谎言、背叛、虚情假意，我们能做的只有逃离。我还是相信那句话：能让你陷下去的一开始终究是美好的。再多的美好、快乐、过目不忘，都随着烟灰燃尽在了无边的黑暗中。
再美的花火灿烂也只是瞬间，转眼就会消失不见、当绝望真正掩埋了希望就不会再相信任何事物了吧。故事没有开始，又何来结局？有人说等待是人生最初的.苍老，习惯了等待的人同时也正在快速的老去。用快乐去掩饰自己内心的痛苦，只不过是一种忘记的方式罢了。现实那么肮脏，梦想又如何去纯洁？原以为那些不可一世的爱情会永远的停留在我的记忆中，很久以后才发现时间原来真的可以冲淡一切。只是想去适应，只是想去寻找，只是不想让别人懂得。安静的听一场雨落得声音，看一场雪飘落的情节，就那么静静的，不在去想任何痛苦或不痛苦的事，这个世界与我无关。故事要怎么写结局才不会悲伤？对白要怎么说表情才不会难过？只是不懂罢了。
上个世纪的情歌让这个世纪的你去合，你舒了眉，我还是不是你的最爱？这个世纪的阳光吧上个世纪的我吵醒，我睁开眼，你还在不在我的身旁？或许在很久以后会有人去回答。
佛为谁悲作文 19
年月如歌，韶光已仓促流去。回忆逝去的昨日，往事回忆犹新，一幕幕放电影似的又浮现在眼前。淡淡的小黄花，从出世时就飘着；幼年的荡秋千，跟着回忆一贯晃到现在；陪我游玩的大黄狗，也是回忆中不行短少的一部分。望着天边的晚霞，我又想起了那件令我至今还会悲伤的往事。
也许是受了爸爸妈妈的熏陶，我非常喜爱小动物。特别是贝贝，它比我大三岁。对我来说，它是朋友、至交、哥哥。但是，一切都那么忽然，让人猝不及防。正午，我从奶奶家回来，一进门就去找贝贝，可它却不像平常那样来舔我的脸和我嬉戏，爸爸的脸上满是忧虑，妈妈也显得心事重重。想起贝贝的反常，我有一种不详的预见——贝贝可能要离我而去了！我才发现贝贝老了，它现已十六岁了。我就一贯陪着它，给它讲我在奶奶家和堂兄堂姐们玩游戏的事，它好像能听懂，还不时地用眼光表明赞赏。一夜无眠。天刚亮，我就匆促去看贝贝。它看见我想要站起来，可怎样挣扎都无法站起来。我急得大哭，真的很无助。
不知过了多久，贝贝宣布苦楚的`嗟叹，我匆促抱住它，抚摸它，安慰它，泪水就像决堤了相同止不住。爸妈也来了，就连在我面前一贯刚强的爸爸都泪如泉涌。临了，临了，它还替我舔去了眼边的泪水，然后慈祥地走了。暮色已慢慢来临，天空中的星星也一闪一闪地眨着眼睛。我看到了最亮的那颗星，它在看着我。我信任那是贝贝，泪水又流了下来。
贝贝，期望你在那里会过得好！期望那里也有人疼你！
佛为谁悲作文 20
阿太呢？她去了一个很远的地方，变成了天空中最闪耀的星星……
二零零八年，阿太永远闭上了眼，再也没有醒来，她去了，在一个宁静的夜晚里安详地去了。
打开电视，十一频道的京剧会咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最爱听这个，耳边响起这个旋律，我会不禁望向沙发，阿太又坐在那听戏了，她抱着我，我坐在她腿上，但，这终究是一个幻觉。阿太再也不会坐在那儿了，想到这个，我会泛红眼眶，毕竟小时候还是阿太最疼我啊。
记得有一次哭醒了，是因为我梦见阿太离我远去了，我再也见不到她了……
忘了吧！
是呀，忘了吧，我们无法预测一个人的'生死，生命是这样奇妙，不知不觉中，它来了，但它也会悄然无息地去了。阿太如果看得见，她也一定不希望我老是流泪吧。
我该从这悲痛中走出来了，应该忘了这分别，尽管平时生活中的一些事物仍会勾起我对阿太的思念，但阿太在天之灵也不愿看到我为她哭泣吧！
阿太在我心中的位置比任何人都大，我应该学会忘记，不能因为勾起了一些回忆而哭泣，要变得坚强，不能让自己随时都处在一个悲伤的情绪中。
忘了，我要把伤心忘了。
人的一生很短，所以一定得把它过得精彩、快乐。每天都以微笑面对世界，但愿阿太在遥远的彼岸过得开心，快乐。
佛为谁悲作文 21
周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“来了！”不知是谁喊了一声，只见一个身影出现：汪一佳抱着本回来了！只见她迈着沉重的步伐，面无表情地走进教室。同学们蜂拥而上，突然，我看见郑翱瀚拿着我们组的本走来，我赶紧跑过去，一把拿过本，快速地翻动着书页，终于，我看到了我的。我一看成绩——98分！我的心中无比欢快，感觉自己马上要跳起来了。但是我极力忍住，若无其事地走回到座位上。小组成员们看到了我的成绩都尽情欢呼，拍着我的背。我感觉背都要被他们拍断了……
我的高兴劲还没过去的时候，缪老师抱着《5。3》出现在门口，同学们立刻安静下来。缪老师把《5·3》交给课代表，让课代表发下去。随着本子一本一本地往下发，我也越来越紧张，心也一点一点地收紧。终于，传到我的本子，我打开本子，只见书写“及”！旁边写卷“扣一”我的心情如同断电了的灯泡，暗淡下来，雷随在眼眶中打转，我手颤抖着把书合上，缪老师犀利的眼神如同一把剑，看着每一个人，同学们都不敢直视。“凡是扣分的.回家写600字的反思”。教室外阳光明媚，生机勃勃，我却感觉自己掉进了冰窖，浑身冰冷。
我写反思的时候十分后悔，自己写作业时为什么不认真点，不然就不会有今天的处罚了。我既然能把写好，我更勤奋一些就一定能把别的作业做好。
佛为谁悲作文 22
窗外，小雨淅淅沥沥，有点无奈，有点彷徨，这么多年，那满天晶莹的泪还是无法让我敞开心扉，有的只是更多的悲伤，因为我深信，每一滴雨珠都是一个缠绵的故事，唯美的让人落泪，而后席卷而来的又是那本该忘记的过去，一滴一滴，那是平凡人的故事还是天使多情的眼泪，终有不甘，于是大降甘露！忽然记起多年前读过的一篇文章，心里有些许感动“那叶子上颤抖的露珠是天使的眼泪吗？”为何那美丽的精灵也会如此的感伤，泪水如流，是那一抹哀伤刺激你的泪腺，还是你生性尤怜，这一个轮回都是悲伤的情节，只是我不懂，你到底为谁？
我也不知道你的故事有多么的痛彻心扉！只是我不忍目视这苍凉，像极了你楚楚伤怀的眼目，也惹恼了我阴情不定的心境，外面天色越加暗淡，这是你的愤怒还是你低靡的心境，波光流动，总能引起某处心海的`颤动，悄悄地走悄悄地来，最是无情遭人怨，时光却依旧如梭，带走了那本该漫长的等待，留下了那早已风干的记忆！回忆像蔓草疯长，记忆让往事变了味道，可是你我都是茫茫沧海中被淹没的沙粒，独守眼下的寂静，无声有声，带不来，留不住的是那已消逝的岁月，再踟躇，回首泪眼依旧，时不待我，那逝去的，走远的，挥一挥衣袖，会不会如徐志摩那般，从容淡定呢？
佛为谁悲作文 23
十八岁，成年了哦，我已经不是小孩子了，我成年了，感觉活得很失败，什么都不会，没念多少书，也没学什么技术，只能在工厂里做工人，做那种傻瓜都会的活。
我是傻瓜，什么都不会也不想学，我会什么呢？我今后要靠什么来生存呢？我十八了，成年了，；不应该再靠父母养活了，再说，我想他们养活我，他们也不会理我了，他们离婚了，过自己想要的生活去了，我很郁闷，很迷茫，对说话感到厌倦，对未来的路感到害怕，十八岁，应该是快乐的呀，可是我不快乐。
很多网友总是问我你才十八岁，为什么就有这种感叹啊，我也不知道我为什么这样，反正我觉得生活对我很残酷的，活得很空虚的，什么都不会，我会什么呀？上网？上网有什么好？花钱又不实际，我只知道在虚幻的网络中把自己伪装得很坚强，很漂亮，很善良，呵呵，什么呀？我什么都不是，我一无所有，要钱没钱，要什么都没有，长得也丑，真不知道活着干嘛。
我是孤僻的.人，不是我不想交朋友，是人心太复杂了，我不知道该如何去相信人，我是一个被伤过的人，不想交朋友，是不想再次受伤。
有一个男孩，明明还爱着别人，嘴上却说喜欢我，我该如何去相信他，凭什么相信他？他是个我值得相信的人么？唉！悲伤啊，没遇到一个真正爱我的人，也没工作，对未来很害怕，一个人。
这就是我的十八岁，悲伤的十八岁。
佛为谁悲作文 24
大自然是美丽的，大自然是奇妙的，它是一个五彩缤纷的世界。正是有了大自然的几分姿色，让世界变得更加丰富多彩。大自然的景色，不由地让人想变成蝴蝶飞到世界的.各个地方去游览一番。好多地方的景色让人留连忘返。这，就是大自然的神奇。可是,人类的一番破坏令大自然失去了原来的面貌。
听啊，小鸟在哭泣，因为他们无家可归。人类任意地砍伐树木，破坏森林。郁郁葱葱的树林立即变成了裸露的土地，于是大自然给了人类严厉的惩罚:洪水泛滥，淹没了土地，淹没了庄稼，也淹没了房屋。可是人类还是不长记性。大自然发怒了，大地一片干旱，蝗虫到处都是……听啊，大海在咆哮。它全身脏脏的，油污、垃圾随处可见。海鸥们离开了昔曰最向往的家，悄悄地躲了起来。大海从晶莹透亮的蓝色变成了灰色。工厂排放的废气废水全都经过河流流进了大海……听啊，沙漠在狂笑！它要吞噬绿洲，它要利用人类去破坏大自然,去消灭所有的生灵！
它卷起一阵狂风，快速地逼近树林。几棵可怜兮兮，瘦弱的树林。几棵可怜兮兮，瘦弱的树被无情地连根拔起，消失在放肆的暴风中……人类啊，不要再为了一点点利益，去破坏大自然，破坏地球母亲了。不要去猎杀动物，因为他们也是地球的主人，和我们共存亡！让我们一起来为维护生态平衡而献出一份力吧！未来将因我们更美好！
佛为谁悲作文 25
人的一生中，快乐是少不了的。但和快乐相伴的——就是悲伤。
到底什么是悲伤呢？——这个问题并没有标准的答案，答案也没有对错之分，这只看你怎么去理解了。生活中，发生的所有事都不是一味的快乐，也不是一味的悲伤。每见事都有独特的韵味，能否发现，就有看你了。老子说过：“祸兮福所倚，福兮祸所伏。”快乐和悲伤也正是如此：悲伤总是和快乐在一起，而快乐也总是潜伏在悲伤里。
每次，当我和老妈吵完架之后，总会有一段时间，我们谁也不理谁。（相信大家也是如此）在这段时间内，这件事总会一直浮现在我的脑子里，我会仔仔细细地思考这件事，知道想明白为止。（刚好因为我的`这个习惯，每次吵架都会圆满地解决）这一段时间内，我还会思考一些深奥的问题，（我也不知道为什么）随后豁然开朗，心情舒畅。（但是之后又忘得一干二净）也正是因为这样，我的心情才会没有任何变化，一直这样开心下去。
每一次，我在外面玩得大汗淋漓，回到家衣服裤子随手一扔，就冲进去洗澡了，（一边洗还一边唱歌）真是好不快乐。我是快乐了，但老妈却惨了：昨天的衣服还没洗干净，今天的又来了，只有马不停蹄得洗。我虽然得到了快乐，但老妈得到的却只有忙碌，（虽然不是悲伤，但性质又大都相同）最后累的气喘吁吁，一个劲地埋怨。
人生就是这样，有快乐也有悲伤，有成功也有失败……让我们过好自己这短暂的一生，好好想想悲伤的滋味。
佛为谁悲作文 26
人类，是个有感情的生物。当你快乐时，脸上就会充满着笑容；当你伤心时，脸上难免会有些泪水。每个人一出生就便有泪水和笑声交织着。如果你没有喜怒哀乐的表情，那么这和平的世界岂不是大乱？
每当我觉得快乐时，我会和朋友一起分享我的喜悦。每当我难过时，我会借着朋友的肩膀，放声大哭。如果你快乐、悲伤、生气，都不表现出来，那有谁会了解你在想什么？表现出你的喜怒哀乐并不是一件可耻的事情，或许你的朋友会希望你把情绪给表达出来，这样他们才知道该如何关心你啊！
每个人脸上总是会出现各种表情，有快乐、悲伤、生气……。总是藉着脸上的喜怒哀乐来传达我们的心情。在这个充满泪水与笑声的世界，人和人之间似乎不用言词就能表达此时此刻的心情。一个微笑，就可以让周遭的`人也跟着快乐起来。一滴泪水，似乎就像天空一样陪着你哭。你的每种表情都会感染你身边的人的情绪。 “泪”和“笑”真的很神奇。
快乐和悲伤，每个人应该有过这情感。因为这些情感的存在，才让人和人之间有着另一道沟通的桥梁。也因为这些情感的存在，这个世界才会充满各种色彩。“快乐”和“悲伤”真的是我们不可或缺的情绪。就用你的“泪”和“笑”迎接每一个明天。让你的未来也在充满各式各样的色彩。
佛为谁悲作文 27
今天，我在去超市的路上，看到了一匹奶马被绑在电线杆上，时不时地摇摇尾巴、摇摇耳朵。但它美丽可爱的外表遮掩不了它眼中的悲哀与无奈以及那无法言语的渴望......
大家好，我是一匹马，但并不是你们记忆中驰骋疆场的战马、骏马，而是一匹不起眼的奶马。小时候，我的长辈们经常给我讲我们马族英雄的故事：“我们马本是沙场之物，自古以来，名将和名驹的佳话不少，个个体格健壮，追随主人南征北讨，骋驰战场同享殊荣。”打我听了故事的那天起，我就下定决心一定要像祖先赤兔马等名驹一样，驰骋沙场，千古留青。在那之后的无数个夜晚，我不止一次地梦见自己在草原上奔驰、驰骋沙场，大胜连连，受万人景仰。但谁料天有不测风雨，人有旦夕祸福，我竟被一位农民抓去，卖到了一个陌生的地方，也就是我现在所在的城市，成为了一件商业工具，挤奶为我的主人卖钱，虽然有吃有喝，但我童年时的.梦想，却再也无法实现，扬名立万、驰骋沙场，更是痴“马”说梦，一切的一切都碎了，都化为了泡影。此时心里百感交加，虽有了食物、住处，却失去了自由、梦想。无奈、悲哀、痛苦使我厌倦了这世间的一切，是啊!一个人没有了梦想或者还有希望、还有意思吗?
就这样，马儿带着小时的幻想、带着遗憾、带着无奈、悲哀、痛苦离开了这个世界，永远地闭上了双眼。
佛为谁悲作文 28
大家好，我是一棵树，我长得枝叶茂盛。人们都把我装扮的楚楚动人，在人们的照顾下我快乐的茁壮成长。
可好景不长，人们为了金钱和地位随意地乱砍伐树木，我的兄弟姐妹都不在了，看着亲人的惨景，面对人们贪婪的'心我流下了眼泪。
有一天，一辆大卡车“嘟——嘟——嘟”朝小树林开来。到树林里了，一位中年男子走下车来，只见他戴着一顶鸭舌帽，穿着一身蔚蓝色的工作服，脚穿一双漆黑发亮的皮鞋，嘴里抽的香烟正吐着云团。我看见他这身打扮，猜测他是要来砍树的，不禁全身发起抖来。果然不出我所料，他拿起一把锋利的斧头，用力朝我砍来。就在那一瞬间，我吓得闭上了眼睛，只感觉到一阵阵疼痛直锥我的心。过了一会儿，我打开眼睛一看，呀!我怎么会变成这个样子，一道道伤疤留在了身上，那个男子还发出了像魔鬼一般的笑声，我无奈地摇了摇头。这时天空飞来一只啄木鸟姐姐，她见人类这样砍伐我们树木，愤怒地用自己那尖嘴巴啄着那个男子的脑袋，还一边生气地说：“这段木头里一定有虫……”
人们啊，你们怎么能做出这么残忍的事来，让我们树家族一棵棵倒在了你们面前。难道我们树家族有过对你们有害的事情吗?不，是金钱布满了你们的心，让你们变得如此冷酷无情。人们啊，手下留情吧，为了我们树家族，更为了整个地球。
佛为谁悲作文 29
我常常思考一个问题：生命是什么？今天老师跟我举例：飞蛾求生、瓜苗生长、静听心跳……可我依然不太明白。我曾因为一个生命的逝去而深陷悲伤，不能自拔。
一次，我考了好成绩，本该高兴的，可是回家的路上天空阴沉沉的，好像故意跟我作对，我总觉得有什么事要发生一样，到家后，妈妈伤心地告诉我，奶奶因发病去世了，我一听，如五雷轰顶，伤心地跌坐在地上，哭了许久。第二天，奶奶的丧事办得很隆重，把我们家的亲朋好友全叫上了，大家都来送奶奶最后一程，好让奶奶入土为安。那天后，我就一直处于悲伤的生活状态，常常一个人黯然神伤，学习成绩也受到了影响，同学们经常跑来安慰我。有一天放学时，天突然下起了雨，我没有带伞，一位同学邀请我一起回家，在路上，她告诉我：“如果你因为这件事而一蹶不振，那你以后怎么办？你应该树立更好的目标，积极乐观地朝目标奋斗，在天国的奶奶也会安心的！所以你不能因为这件事而自甘堕落。”这一路，同学的.话犹如警钟，敲响了我沉睡的心灵。
夜晚，我关了台灯，坐在床上仔细思考，觉得同学说得没错，我不能再深陷悲伤了，应该重新振作起来，不能因为这件事而让生活无趣乏味，我要振作起来，让在天国的奶奶看到不再悲伤的我，乐观积极的我。此时，我仿佛明白了生命的涵义。
佛为谁悲作文 30
生活就像一架钢琴：白健是快乐，黑健是悲伤。但是，只有黑白键的合奏才能弹出美妙的音乐。达芬奇轰动世界的巨作——《蒙娜丽莎的微笑》。但在那微笑的脸上，背后也许有着不为人知的悲伤。
就像我，每天嘻嘻哈哈，一副“大姐大”的样子。可是在无人的夜晚，我的心是最脆弱的，有时我还会一个人偷偷地哭。也许，我就和蒙娜丽莎一样。为了不让别人看出我的悲伤，只能强忍着笑。两面派，这就是我的性格。
三情之中，我最信任的是友情。天真的我以为，世界黑就是黑，白就是白。朋友之间只有互相信任，没有欺骗。但是从那一天起，我发现我其实太单纯了。
我最信任的朋友欺骗了我。
当我得知真相时，仿佛一块巨石重重地砸在我心上。但我还是忍着，我多么希望这一切不是真的`。可是，事实就是事实。也许，这个谎言其实并不是很重要。但这也表明我信任的朋友并不信任我。他们不像我一样那么天真。
那天晚上，我努力让泪水不要流出来。但还是失败了，随着第一滴泪水落下，接着，第二滴，第三滴……
第二天，我和他们说算了，我们就当这件事没有发生过，以后不要再提这件事了。他们答应了，我又露出了开开心心的笑容。谁也不知道，这件事我还是一直记在心上。
在同学眼里，我是一个开朗、骄傲、自信、坚强、不服输的女孩。其实没有一个人真正了解我，甚至我自己。没有人见过我悲伤，没有人看过我哭泣。就如蒙娜丽莎，别人面前保持微笑，背后又流露出悲伤。
佛为谁悲作文 31
有人说雨是柔和的，有人说雨是暴厉的，而我觉得雨是悲伤的。
今天天气异常的闷，还很热，大家都垂头丧气的'，似乎有不好的事情发生。我和妈妈在看手机，没一会儿，一个电话打了过来，是小舅公，电话里说道：“小姨去世了，你们快来陵园。”嗯，怎么可能？小姨得的又不是什么大病，怎么可能去世？迈着沉重的脚步，我走出家门，热辣辣的阳光照在我的身上，桂花树被晒得掉下了树叶，蚊子在我的旁边飞来飞去。
来到陵园，发现家里的所有亲朋好友都来到了现场，抱怨着老天爷。啊，你怎么这么狠心啊！看着这一幕的我，什么也没说，而是呆呆地站在那里一动不动。过了两个小时，救护车把小姨送到了陵园，看见大家都在棺材旁边哭，这次我终于相信了，顿时天空上布满了阴云，天气瞬间闷了下来，使人更加难受，忽然我鼻子一酸，眼泪把我的眼睛变模糊了。想起了小姨陪我一起玩耍的时光，想起了跟我一起吃东西的时光，想起了我们一起说笑的时光。
想到这，我再也忍不住，来到小姨的身边，大喊：“小姨，您醒醒，睁开眼看看我呀，小姨，别睡了，好不好？”此时天空响起了雷声，亮起了闪电，霎时间倾盆大雨。大家冒着雨往上扛，来到墓前，这一刻，我知道了小姨是真的永远离开了我们。后来，雨停了，大家一起祈祷老天让小姨在天堂过得好一点。回家的路上，我们迈着沉重的脚步，踩着湿湿的泥，伤心地走下了山。
小姨，谢谢你陪我的玩耍，现在你终于不用忍受病痛了，小姨，一路走好……
佛为谁悲作文 32
＂祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。＂每当听到这熟悉的生日歌时，我就知道，我－－蛋糕要成为牺牲品啦！
这次，我要为一个天庭饱满，牙齿参差不齐的人－－孙欢庆祝生日，看着几个小孩，不！怎么有个大学生？瞧他们的馋样，我的`噩运要来啦。
进了屋，他们打开我的包装，嘿！看他们的样子，没见过世面，看我多漂亮，＂脸＂上装饰着朵朵鲜花，＂头＂上坐着两头可爱的小猪。看完后，他们开始给我插上蜡烛，不好，他们在插蜡烛时，刺伤了我，一点也不知道怜香惜玉。
插完后，他们唱起了生日歌，孙欢许了愿，我全身的鸡皮疙瘩立刻紧急集合。他们唱完之后，蜡烛立刻被＂打入冷宫＂，他们＂抛弃＂了蜡烛。不好！坐在我
＂头＂上的两头小猪成了他们的重点攻击对象，孙欢拿起刀子，＂呜呜呜＂我的身上被刀子划破了，那位大学生切下两头小猪，你看，那位孙欢多＂残忍＂，先让第一只小猪成为＂独眼龙＂，再成为＂无头鬼＂，真是一场＂大屠杀＂。吃完小猪，那位大学生又切起我，一刀两刀三刀四刀五刀，把我疼得生不如死，切好后，＂呜呜呜＂我已经是伤痕累累，遍体鳞伤，面目全非，缺胳膊少腿，二等残疾的可怜蛋糕了，他们拿起我其中的三块，高兴的吃起来，如果我会说话，我要大声唱：＂不要再来伤害我，自由自在多快乐……＂
他们的生日多快乐，而我，却很伤心。如果我有能耐，我要搬家，搬到另一个不在伤害我的世界去。
佛为谁悲作文 33
那天，天气很冷，谁不想在这么冷的天气里赶紧回家喝喝热茶、捂捂手呢。于是，我飞也似地跑回家。在那空旷无人的楼道里，我突然听到一阵无助的叫声，喵……喵……我走上前看个究竟，天哪，在地上的一个纸盒里，竟然有一只小猫。这只猫身上布满了跳蚤，左眼已经发炎了，溢出的脓液糊住了眼睛，它的叫声非常微弱。当它的`一只眼睛看到我们，似乎看到了救星一般，奋力爬出纸盒，用尽最后的力气抱住我们的脚，求助似的望着我们，那眼神让我们心碎。可是，小猫的叫声越来越小，越来越微弱……
我顾不上寒冷，立刻和妈妈一起把小猫带到了宠物医院，医生检查之后说：“小猫除了身上有跳蚤、眼睛发炎之外，内脏还有损伤，情况很不乐观。”我急了，说：“医生，请你无论如何治好它！”医生告诉我，他们一定会尽力的。
在治疗之后，我们找来了纸盒箱、罐头和水，搭建了一个避风港。我把罐头送到小猫的嘴边，它仿佛饿了很久很久，拼命吞咽。不知是哪个人把它丢在外面，没吃没喝，天气那么冷，它还那么小……
我把小猫带回了家，但是不久之后，小猫的身体越来越差，医生也无法治好。医生说，因为之前被抛弃，外面条件很恶劣，身体受到了损伤！不久之后，小猫就去了喵星，永远离开了我们！我很悲伤！
我想说，动物与人一样，都是平等的。希望大家善待动物，不要让悲伤的事情再度发生！
佛为谁悲作文 34
当一个生命被无情的车祸夺去时，留给家人的是什么？留给家人的是擦了又留的泪水，和那令人悲痛的哭声……
当那鲜红的血洒在马路上时，过路的人无不发出叹息声：又有一个人葬身于车祸中……
无情的车祸残忍地摧残着一个又一个无辜的生命，让一个又一个美好的`家庭支离破碎，不仅仅是杀害了一个又一个生命，还在折磨着那些失去家人的人！我们不能眼睁睁看着一个个生命就这样被夺走，不能看着那些失去家人的人茶饭不思，天天以泪洗面，更不能看着他们天天生活在痛苦之中……
车祸不是发生在你身上，所以你根本不知道他们有多痛苦……
车祸就像是一个巨大的影子跟在我们每个人旁边，只要稍有点不留神，死神就会和你擦身而过。所以，我们应该严格遵守交通规则，不能让一个活生生的人死于车祸之中。
虽然别人家的事与我们无关，但是在每一条生命被车祸夺走时，死神也给我们敲响了警钟，让我们出门要小心点儿。
我们不仅要同情别人，而且还要同情死神，每天有那么多人到死神那去报到，其中被车祸夺走生命的就占60%，死神都快忙不过来了。
为了让天堂不在有悲伤，为了不让那些美好的家庭支离破碎，就让我们严格遵守交通规则，不要为了赶时间而让自己死于车祸之中……
佛为谁悲作文 35
左眼明媚右眼悲伤。似是脱口而出一般的，道出了这个短句。自然地让我不由得联想到前几天进某位同学的空间时回答问题——左手倒影，而我也是那么毫不犹豫的填上了右手年华。虽然在此之前这个短句我从没见过。说到这些好像稍微扯远了一些，但是我发现自己每隔一段时间都会不自觉的想写一些悲伤的小文，那种不是作文的作文。就像有时我会乐得不着边际，用宋的话说是个快乐的疯子；而有时我又安静的让人觉得似乎有些忧伤。或许这就是星座书上所说的双鱼座——左眼明媚，右眼悲伤。也许对于现在的我们来说写一些那种有启示性的、奋发的、向上的、积极的`作文才最适合我们，但是，小随笔这种文体摆脱了其它文体的拘束，规范，给人一种很安心的感觉。这也就是为什么记录心情的随笔深受我们的喜爱了吧！有时，我也会渴望写出那种令人惊叹的文字，可只苦于文字功底还不够深厚，有待磨练。那么现在还是让我再贪婪的享受一下随笔带给我的安心吧！
仰头，便看见了那深邃的夜空，墨黑色的天空上一颗星星也没有。这样安静的夜只怕是连月亮也忍不住要回去睡觉了吧。失神的盯了好一会儿，我忽然想起以前在书上看到的一个传说人死后会化成一颗星在空中守护着他们想守护的人。虽然现在的我明知道这是假的，但是我仍选择相信，只是因为我想保留着这份美好。那么，外公、爷爷，今晚您们这两颗星星又淘气的躲到了哪里去了呢？
夜深，累了。就睡了吧。最后，念，一切安好！
佛为谁悲作文 36
喜欢一个人安安静静地带着耳机，放着音乐，经常听得并不都是音乐本身的旋律和歌词，更重要听得是心情和故事。
单曲循环一首歌，听着听着眼泪就不由自主落下来。有些心情就被歌词活生生的表露出来，你不想承认也不行。
我没有比其他人强悍这没有什么好隐瞒，但是却总要假装坚强。泪水和你一样烫也会有心慌只是不代表我要对人讲，因为有些事情说不出口，即使说出来了，也没人能理解你的心情。这是你留给我不具名的悲伤，我甚至说不出痛在哪个地方，爱不费一颗子弹灵魂却洞穿，我投降，能不能把记忆关上。但是记忆总是在你想要关上的时候开启，我真的`很想投降，现实却不允许我这样做。有一种情绪是不具名的悲伤，跟我爱不到的那人彷彿无关，只有回忆发出的闷响，越听越觉遗憾，我可不可以什么都不想。有些事情，等到它成为回忆的时候，偶尔听听，真的觉得很遗憾，揪着一颗心，但是却不能什么都不想。
越强烈的爱后劲越强，痛一直延长在往后的每个夜晚，我以为时间是最好的偏方，治好的全都只是皮外伤，我的不具名的悲伤。数数时间，也快过了两年了，但是我想这份爱用一辈子的时间都治愈不了，这份伤口太大，在夜深人静的时候，那股不具名的悲伤就会涌上心头。
喜欢这首歌，因为唱的不仅仅是那份心情，更看重的是这首歌背后那个深深的故事。
佛为谁悲作文 37
我降临人世的五个月后，我就开始跟奶奶一起生活。就这样，奶奶一直把我抚养到上小学。
在我读学前班的时候，奶奶不管晴天还是雨天，她都会到学校接我回家。到家后，她总是习惯地问我：“欣欣，肚子饿不？要是饿了，奶奶给你做好吃的.啊！口渴不？……”她就是这样，总是为别人着想，自己的事都管不上。有这样的奶奶我既感到幸福，又感到无奈。幸福的是，我有一个如此善良的奶奶；无奈的是，她处处为人着想，自己病了，还说“不要紧”。
这样的日子，持续到半年后的一天。这天下午放学，我像往日一样在学校等待着我的奶奶，但等了很久我都没有等待，却等来了爷爷。我冲上前，说：“爷爷，奶奶呢？她怎么没来接我呀？”爷爷面如土色地对我说：“奶奶病了，来，跟爷爷回家……”我哇哇大哭：“我不依，我就要奶奶。”爷爷很不耐烦，便怒了：“都说奶奶病了，你怎么这么不听话，再不走我就打你……”没办法，只好乖乖跟着爷爷回家。接下来的几个月里，我都没见过奶奶。时间一长，我便怀疑起来——爷爷肯定有事瞒着我。我忍不住问：“爷爷，奶奶呢？”回答我的是沉默。我再次问他：“爷爷……奶奶呢？”还是一阵沉默。我哭了，大声喊着：“爷爷——，听到我在喊你不？”他依然沉默着。我越哭越大声，跑出去了。
又过了两个月，一个我不想知道的消息，终究我还是知道——奶奶去世了。当我听到这个消息时，眼睛被一层白雾遮住了。我再次哭了。
奶奶去世了，我怎能不悲伤呢？
佛为谁悲作文 38
生活中，有许多离别，有无奈的，也有短暂的。无论问是怎样的告别都是伤心，难过的，最难过的是在亲人离别时你却不能看到他最后一眼……
在学校第一二单元抽考之前，我的一个最老的婆婆也就是村中从最老的一个老人，那时候她已经卧病在床有几十天了，考试前的一个周末，我随父母回老家看望她，她却一直躺在床上不能动，看到我回来然她用尽全身的力气，打开自己多日已经没有睁开看见东西的眼睛，我就在她的床边摸着她的手，抽噎着对她说：“老婆，你别再硬撑啦，快回到床上休息去吧！”她用细微的.声音对我说：“珂……珂……那桌子上有面包……吃的你自己拿着吃吧……”。她的声音非常小，我看到老婆这样痛苦，我却只能坐在那里什么事也干不了，心里非常愧对她，这时妈妈温柔的对我说：“没事啦，不要难过，看过老婆你就该放心了，走吧，你该回去复习功课了……”我依依不舍的走出了房门，我隐隐感觉这可能是我见到老婆婆最后一面了。
考试那天早上，妈妈突然对着手机大声说，咱奶不中了，快回去看她最后一眼！爸爸带着妈妈焦急的走了，他们走的那一刻，我的心立刻提到了嗓子眼的那个位置，生怕老婆她会见不到我最后一眼而遗憾的就撒手人间了……
我来到学校开始复习备考，在考试时候，同学们都在专心答题，我却一直提吊胆的担心老婆，无心答题。而然考试过后传来了噩耗我的老婆婆告别了人世飞向天空，后来我一直忘不了那爱我比自己生命。还高的那双满是皱纹的手。
佛为谁悲作文 39
在一望无际的大草原上，孤零零的站着一只纯白色的兔子，还有那无数棵的树桩，也孤零零的立在那一动不动。从一只可爱的兔子眼里，看到的不是快乐和幸福，而是那无助和孤独。
那天中午，兔子一家在一棵棵粗大的树旁欢乐的追逐和打闹着。那时的兔子是快乐的天使，他把深林里的动物都带动着快乐起来了。松鼠，刺猬······都沉浸在那快乐的时光里。然而它们不知道危险正在向它们步步逼近。一位捕猎高手在不远处的树后看到了这一切，他拿起了猎(lai)槍，对准了兔爸爸。
"砰"的一声，这颗无情的子弹穿过了兔爸爸的'身体，一股鲜血涌了出来所有的动物都慌了。他们都迅速的离开了这。但小兔子却不想离开，当猎人再一次举槍时，小兔子才不得已的走开了。小兔子离开了爸爸之后，每天都不吃草。它找了一片辽阔的草原，那里有无数棵被砍伐的树木。它经常和树桩爷爷聊天，树桩爷爷也经常叹着气说，人类真不懂得爱护树木和动物了，照这样下去。地球会被他们给毁掉的。小兔子听了树桩爷爷的话之后，觉得很对。于是，它就自己一个人静静地站在那思考——
相信大家看了之后，一定会行动起来，保护动物，保护森林，保护我们这个美丽的祖国大花园。从兔子身上我们看到了人类的残暴，人类的粗野。但我相信，人类肯定会行动起来，不再让动物受伤，不再让那无助，悲伤的眼神再一次的出现。
佛为谁悲作文 40
那是一次晚上（也就是期末考的当天晚上）发生的事情，在我们701班的一件小事。我在七年级时第一次独自悲伤。
我身为班长，去管理班级理所应当。可就是只有六组不听我的话。我走到他们组旁边，眼神非常凶：你们不要再说话了！
切，你以为自己是谁呀！我就说。他非常的不屑。继续跟别人说话。他言语中的'轻蔑像一把锋利的长矛，刺穿了我的心。刚好这时我的一根手指被一个人无心推了一下桌子，猛地夹了一下。那种疼痛感瞬间蔓延开来，委屈像一位不请自来的客人。那一刻我想哭了，但为了不让班里的同学看到，我以最快的速度到达了隔壁办公室。进去后，我再也绷不住了，无声的哭了，就连别人经过办公室时都没发现我在里面。我缓了一会儿，红着眼回到了教室。
当我坐到座位上时，思绪变成断了线的风筝，在空中漫无目的地漂浮。
我当时并不想让别人担心，所以回答都是千篇一律：没事。当看到温老师来到教室的那一刻，我把头给埋了下去，生怕被他看出什么来。因为我并不想把事情搞大，也不想把原因说出来。此刻我的内心是：老师不要看我，老师不要注意到我
以前我看过一本书，书中有这样一句话，你会为了谁流泪为了某个人哭、笑那么那个人就是你在乎的人。
正是因为我在乎701的每一位同学，才会为他们生气，为他们流泪！
佛为谁悲作文 41
大雨就要来了。当风吹过雨幕时，天地变白了。我不知道什么时候春雨像丝绸一样轻，听不到细微的噪音，也感觉不到雨滴。草原胆怯地沉默着，在草原上咆哮着。雨下得很大，好像天上有一个大喷壶在地上洗澡。当乌云变成骄傲的颜色时，细雨如钢丝般闪烁在乌云中；雨逐渐渗滤到地面，单调地哭泣。
好像为什么人们哭得很伤心。雷声在燃烧着可怕的蓝色火焰。天空在颤抖，地球在颤抖。世界上没有比广阔草原上的雷暴和海洋风暴更强大和更可怕的现象了。闪电撕开了乌云。乌云再次聚集在草原上空的'梅赛德斯-奔驰黑色压力是可怕的。有时，像太阳一样的圆形东西从天空落到地面。天空的侧面像一个巨大的铅。
突然，一盏电光穿过天空，发出巨大的轰鸣声。过了一会儿，大雨变成了一片白色。我只听到天空咆哮，雨像箭一样下来。暴风雨伴随着震耳欲聋的雷声。当咆哮的雷声散落在雷电中时，这是令人兴奋的。雷电还在敲打乌云，把金色的箭像闪电从茂密的云彩中射向地球。这是风和雨。雷声越来越响，雷声在咆哮。天空在咆哮。云越来越多，雨越来越多，然后闪电把一棵树砍掉了。中午，天又黑又重，就像玉皇皇帝把墨瓶翻过来一样。突然的雷声，然后是闪电般的天空。过了一会儿，大豆的大雨从天上掉下来，撞到了地上。
佛为谁悲作文 42
周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“来了！”不知是谁喊了一声，只见一个身影出现：汪一佳抱着作文本回来了！只见她迈着沉重的步伐，面无表情地走进教室。同学们蜂拥而上，突然，我看见郑翱瀚拿着我们组的作文本走来，我赶紧跑过去，一把拿过作文本，快速地翻动着书页，终于，我看到了我的.作文。我一看成绩——98分！我的心中无比欢快，感觉自己马上要跳起来了。但是我极力忍住，若无其事地走回到座位上。小组成员们看到了我的成绩都尽情欢呼，拍着我的背。我感觉背都要被他们拍断了……
我的高兴劲还没过去的时候，缪老师抱着《5·3》出现在门口，同学们立刻安静下来。缪老师把《5·3》交给课代表，让课代表发下去。随着本子一本一本地往下发，我也越来越紧张，心也一点一点地收紧。终于，传到我的本子，我打开本子，只见书写“及”！旁边写卷“扣一”我的心情如同断电了的灯泡，暗淡下来，雷随在眼眶中打转，我手颤抖着把书合上，缪老师犀利的眼神如同一把剑，看着每一个人，同学们都不敢直视。“凡是扣分的回家写600字的反思”。教室外阳光明媚，生机勃勃，我却感觉自己掉进了冰窖，浑身冰冷。
我写反思的时候十分后悔，自己写作业时为什么不认真点，不然就不会有今天的处罚了。我既然能把作文写好，我更勤奋一些就一定能把别的作业做好。
佛为谁悲作文 43
习惯了孤独的自己，猛的和朋友一起回家，反倒不习惯了。
——题记
自打上初二以来，活泼的自己倏然沉默了，朋友的一个个离去，成绩的猛然下降，父母的伤心难过……
我不知所措，每天的日记里流失了以往的欢乐，悲伤无奈继之而来，谁都不怪，只怪我自己太不争气。
以往讨厌黑暗，害怕寂寞的`我开始向往他们，我的世界只有我一个人，我生活在自己的圈圈里。每到深夜来临，爸妈都睡了，只有盏台灯，茶杯，和笔。陪伴着我。然后写着自己的心情。夜里无奈的表情一点一点盖过白天里虚假的笑容，好无奈，可又能怎样呢？我慢慢的喜欢黑暗，依恋黑暗，上学途中要过桥，每次我都尽量赶快走到桥洞，然后脚步慢点再慢点。因为黑暗中，没有人回看清楚我。可终究要走出桥洞。我也想带上面具，因为没有人会看到面具后的真实，但也不是每天都可以成为狂欢之夜的。所以，人毕竟要学着一个人慢慢生活，孤独，寂寞，也许会是一种享受。
在朋友面前，我是那种开朗外向的女生，实际上也是那样。可现在的我，只要离开了群体，也只是沉默无言，我变得多愁善感，我讨厌那些女生，无聊透了。我现在唯一希望是进入年级前120名，上了初三就有晚自习，就不必和那些讨厌的女生再一块，考上四中，痛苦就结束了。
没有人能理解我，但愿吧，不！是一定，一定要实现自己的愿望，因为这个愿望很现实。
微斯人，吾谁与归。
佛为谁悲作文 44
Hello！Im小鱼金金。我长着圆鼓鼓的大眼睛，胖胖的圆圆的身子，长长。薄薄的尾巴。听到这，大家一定知道我是什么鱼了吧。对，我就是一只漂亮的金鱼小姐。在金鱼美女中，我可是个厉害的.佼佼者，没有多少金鱼能和我媲美。
在清澈而又明亮的小溪里，有一群和我一样爱美的鱼。我们每天晚上都穿上漂亮的衣服，化好妆，便跳起舞来。凌晨，我们一起去看望芦苇姐姐，与河底的石块亲密接触......
几年过去了，人类的经济发达了，垃圾更多了。一天，明月溪管理员乌龟大叔发出通知：“人们排放的污水太多，水承受不了压力，即将危及你们所住的清风溪，请你们快快游走，离开这个鬼地方！”“不！乌龟大叔，我们要和你一起逃走！”“孩子们，我已经一把年纪了，算不上什么栋梁。可你们是鱼族的后代。一朵花，应该活下来。这是我的遗愿，希望你们能完成。”我们噙着眼泪点了点头。
我们一起游啊游，慢慢的，水清了。终于，我们游到了一个美丽的大湖。伙伴们太渴了，便大口大口地喝起水来，一会儿，伙伴们竟翻起鱼肚白——死了。我悲痛欲绝。这时岸边走来一个正在喷农药的伯伯。原来谷穗被虫咬了，只能喷农药。农药溅到水中，鱼喝了自然会死。
啊！人类啊！难道你们真要置我们鱼于死地吗？总有一天你们也会有这样的下场的！
佛为谁悲作文 45
每个人都有伤心或愉快的事吧!而令我愉快的事有许多，因为我每天总是笑嘻嘻的，但令我伤心的事只有一件，不是我说得夸张，是真的。
记得我8岁那年，广东的叔叔给我带来了一只美丽的狮子狗，可爱级了，咖啡色的毛，摸上去滑滑的，真舒服啊!我轻轻地把它抱了起来，发现它对我根本不感到陌生，在我的怀里撒娇。我见了，可喜欢它了，每天一放学，就来到它的笼子前，跟它开玩笑。有时，它也会在我写作业时跑到我身边噌我的脚，好象在说：“别写了，别写了，快陪我玩吧。”而这时，我又会摸摸它的头，朝它摇摇手，它好象也懂了，坐在我的身边玩玩具。所以，我非常的`喜欢这只小狗?菁菁.可是，过了3个月，有一天，我回到家后竟然找不到菁菁了，我急忙来到妈妈面前，问：“妈妈，菁菁呢?它在哪，怎么找不到了?”妈妈听了，用沉重的语气对我说：“易龄，早上我出去买菜时，菁菁它竟然也偷偷地跟了出去，我不知道，回家后，我问邻居伯伯时，他说菁菁早上跟在我身后走了。”我听了，不停地摇着头，说：“菁菁它一定还会回来找我的，一定!”可之后，我等了一个星期，一个月，现在已经几年了，始终没见到菁菁，直到现在，我如果一见到菁菁的照片，就会哭起来。菁菁你快回来吧!
菁菁，你到底在哪里，现在还好吗?记住，别忘了我，你的主人
佛为谁悲作文 46
我丢了自己吗？我自己是谁？那曾经自狂自大自信的诗泉，不知在什么时候，被我堆砌在了废弃的尘埃，然后披着无谓的伪装，游离于世。脸上不真实的笑涂满了虚伪的夸张。一种游戏尘世的癫狂，和醉后真实的悲伤。
真的想要重新坚强，可能吗，就那么虚伪的自尊，伪装着去面对，然后在深夜里倾听自己的呻吟。在徘徊里感受生存的迷茫。即使选择的逃避，也只能在空旷的荒野，搽干自己泪湿的脸庞。再嘶喊出心灵压抑的悲伤，无助的找寻早已遗失的梦想。孤单里，曾经苍凉的歌，依旧在黑夜里回荡。
我想要真实的悲伤也不要虚伪的快乐，我愿意在无人的角落包扎自己的伤口，哪怕留下一路血的痕迹。风干后黑色的印痕，写满我生命的忧伤。在路的尽头，灰色的身影。风的呜咽里，雕刻出沉沦后的苍凉。
不应该只是记忆里的伤才让自己放弃坚强。流浪的痕迹让年轻的躯体过早的爬满了岁月的风霜。有没有能让我飞翔的理由？我只想在来时的路上找到我折断的翅膀。然后在自己黑色的墓碑前焚烧，为来生的天空，多一些抗击风雨的力量。
我不是故意的，不是故意的想要去伪装。只是心灵的.刺痛，猎夺了生存的希望。我不想让你看到自己的伤，即使跌倒的身躯已没有了站起的力量。当我蹒跚到生命的尽头，我会回首，给你一个最后的微笑，为我祝福吧，前面，就是我轮回的天堂。
不要怪我，不要怪我走的那么匆忙。原谅我好吗？你看满天的星，那闪烁的光芒，是我对你深情的凝望。
佛为谁悲作文 47
说到第一次就想起我最悲伤的事，就是自己不小心摔断左手，那第一次可怕的记忆。
当时的我还是头脑简单、四肢发达的幼儿园大班学生。事情就在小学校园里，我在玩独木桥，走到中间时，突破独木桥的另一边有一位衣冠不整的人从那边“逆向行驶”。虽然我很想跟那个人说这样是不对的，但是那个人看起来像凶神恶煞，我实在不敢说。
当我们越走越靠近，他就像死神一样慢慢的接近我，把我紧张的小灵魂逼得喘不过气来。我的脑袋开始一片空白，我的身体开始不听使唤。而对方虎视眈眈的眼神让我毛骨悚然，我害怕得往下一跳，落地的`那一刻，我的手臂撞到地板，彷彿被利刀砍过，我吓了一大跳，因为我的左手臂已经失去知觉。
等我恢复感觉，我痛哭哀号，爸爸也吓呆了。我立刻坐上车子，前往坜新医院看诊。我进了医院，马上被送进手术室，被打上麻醉剂；不到五秒钟，我开始昏昏入睡，睡得不省人事。
等我醒来，已是隔天早上。我口干舌燥，当时桌上有一杯水，我伸手要去拿时，发现我的左手已被包扎得像木乃伊，手指也完全不能动弹，我这才知道，我昨天摔断手了。
经过医生的保健训练，我的左手才慢慢的好起来。唉！这真是一次可怕难忘的经验——第一次摔断手，希望再也不要有第二次了。
佛为谁悲作文 48
有些时候吧，就总是会觉得为什么悲伤那么大呢？最近自己似乎总有道不完的悲伤，很多时候我可真讨厌这种情绪啊。最讨厌这种怎么叙述都没完没了的悲伤了，可自己又总是悲伤的难以抑制。因为很多时候在我们的生活中总是能碰到很讨厌的事情，总是能碰到让自己觉得很难过的东西。如果可以，我也真是想让那些情绪，全都消失在我的'心中啊。可是过了这件事情，我知道前面还有更悲伤的事情再等着我啊。我这样一味的逃避是没有任何用的，我如果再逃避下去，等待我的就只能是无尽的痛苦了。是的，我自己心里很清楚，我不能再这样下去了，我真的不能再这样消极的过下去了。我实在是应该正能量一点，实在是应该积极一点了。我如果不去面对这种困难，这种悲伤，我只会被负能量感染的越来越悲伤。我自己不喜欢又如何，生活这种悲伤的事情是少不了的。无论我们在哪里，都会遇到这种悲伤的事情啊。是啊，所以很多时候，我们需要自己去面对这种悲伤，我们甚至需要自己去解决才可以真正的解决让你悲伤的根源。有些时候其实就是因为恐惧吧，你越害怕那样东西，那样东西反而会蠢蠢欲动，它还是会作祟，只要你自己不敢真正的去面对，它就是会来烦你。你要懂得，所以我们不能害怕，很多时候我们一定要学会勇敢，我们一定要很勇敢，去面对自己害怕的东西，最后我们才能真正的让悲伤全都跑掉。
那个时候的我们才能真正的开心，一味的消极是没有用的，我们必须用勇气去对抗那些妖魔鬼怪才可以。
佛为谁悲作文 49
都是寂寞的孩子，彼此就像世界上的一个传奇。倘若不是相遇，又怎会知道冥冥之中的照应？——题记
每一次看到好，都会热泪盈眶，握住樱花，如同握住温暖的回忆，如同握住不再远去的相思……
那点头的姿势，那微笑的姿势，那愤怒的姿势，多少次，在我的目光中定格成抹不去的画面。
那说话的样子，那入睡的样子，那哭泣的样子，多少回，在我的记忆中编制成擦不掉的情节。
我，还要爱好多久？
脚步已经走远了，身影已经离去了，心事已经结局了。怕惊动好大人纤尘不染的.微笑，怕遮掩好大人哭泣的面容，只好等南飞的大雁，为好大人唱最后的歌吟；只好等飘飞的樱花，再为好作最好的告别。
黑夜已经来临。惊慌的鸟儿寻找它们的树巢，狂奔不羁的野兽寻找着它们的靠枕，水中的鱼儿也游向湖底的归惟有好大人在心里默默哭泣，“我会飘向何方”，于是，孤寂，悲伤向好大人扑去，黑夜将他吞没……
我的心又疼了，不忍心再看到好大人受伤的新。其实，我还是忘不掉好大人，我还是那么在意好大人。只是，我已经习惯了把爱埋葬在心里，而不是表现在脸上，自己都认为不在意好大人了，其实，比谁都要在意，好大人在我的心中，永远都是第一。
一次又一次的磨砺，好大人丧失了方向，迷失了路途，被困在伤心海里，而我，愿意用12年所有的微笑来填平伤心海，把好大人救出来，就算我永远悲伤也没关系……
佛为谁悲作文 50
“多愁善感”一词，听起来总觉得太酸，我从不肯承认它和我有什么关系，以往在网上写博客时，也总是有意无意地写成“乐天派”作文。
总之，我心里似乎极力排斥“多愁善感”这个词，拼命否认它的存在。
我总觉得，我不需要去多想什么。想得简单一点，或干脆什么也不想，那样会比较幸福，比较快乐。
但是，我忽略了——头脑简单的人只拥有卑微的幸福。
假如不曾有那些悲伤，那些失落，那么，就不会有但丁如梦似幻、充满上文精神的《神曲》；假如不曾有那些悲伤，就不会有陶渊明的那让人充满向往的《桃花源记》；假如不曾有那些悲伤，就不会有岳飞那慷慨激昂的`《满江红》……
因为有悲伤，有失落，所以有了在痛苦挣扎后的一番深思，有了在流离失所后的一些对幸福的幻想。
快乐容易冲昏人的头脑，哪个诗人不是在饱受磨难，饱经风霜之后才创出倾国篇章？如果不是那些多愁善感、那些困苦悲凉，又怎么会有“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”，“离恨恰如春草，更行更远还生”这样的千古名句？
所以我说，悲伤比快乐来得更重要，它比快乐更让人刻骨铭心。只有在经历一番痛彻心扉的悲伤后，才换得来一份对生命，对幸福的大彻大悟。
所以，和我一样在这个悲伤与快乐徘徊的年纪的人们，要快乐，请努力快乐吧，要悲伤，也拼命悲伤吧。
佛为谁悲作文 51
13岁的生日礼物。2年前，它还完好无损地摆在商店干净的陈列柜上，等待着它的主人。它不是先知，它看着街上那些形形色色的人，不知道谁是它的主宰。抑或许，它知道，真的知道。但是它不会告诉别人，它也有自己的小秘密。终于，在我生日的前一天，它被我的两个死党买下。成为了我最想要的，也最宝贝的礼物。
我的'生日。回到家，我就迫不及待地拆开淡紫色的包装，最爱的cooler，不愧是死党，连包装都这么贴心。我用手捧着沙漏，犹如在保护着一个易碎的心。沙子滑落，时光逃走，我在心里默数着秒数。365秒。当最后一粒沙子落下，我不由得念出了声。泪湿了眼眶，365天，365秒，是巧合还是预谋？
我反复地重复着将沙漏上下转，看着沙起沙落。似乎看见了幸福在我眼前上下翻飞。以后的时间里，我每天回家的第一件事就是将沙漏颠倒，看着沙子一点一点落下，直到，终于有一天，沙子不甘寂寞，穿过沙漏单薄的玻片，落在书桌上。回到家，看到破败不堪的沙漏，我呆住了。停顿了几秒后，开始不断地自责，为什么会这样？都是我不好，天天都想要看沙子的起落，天天都想要触摸到那有形的幸福，天天都想感受到友谊的感动都是我都是我都是我。
我趴在桌上，眼泪不再甘愿在眼眶里打转，夺眶而出。“为什么？我只是想要个朋友。仅此而已。”我伤心哭诉。
佛为谁悲作文 52
每当看见别的小朋友在爸爸妈妈陪伴下一起出去游玩时，每当六一儿童节之际，听到其他小朋友在讨论爸爸妈妈为他们准备的礼物时，我都会不由自主地想起远在他方做生意的爸爸妈妈。
记得去年过年前，在我盼望了好久之后，爸爸妈妈终于打电话来说，这个年他们会回来和我一起过。我听了这个消息，一连高兴了好几天。可是没过几天，爸爸又打电话过来对我说：“孩子，今年我们不能回家过年了。因为……”后面的话我一点儿也没有听进去，我沉浸在失望中，隐隐约约中我又好像听到爸爸说“对不起，孩子，下次我们一定回家陪你”的话时，我带着生气的语气对着话筒说：“我不管，我再也不相信你们了。你们每次都说明年，你们知道这已经是第几个明年了吗？”说完这话，我“啪”的一下子挂掉了电话。转过身去，我再也控制不住自己的'泪水，任泪水尽情地流淌。我跑到楼上放声哭了起来，边哭边想：“爸爸不会骗我的，我不相信……爸爸怎么能骗我呢！”
这时，爷爷走了上来，安慰我说：“孩子，别哭了。爸爸今年真得有事不能回来了。明年他一定会回来的。”
“可他也不能一整年都不回来吧！他已经一年没有回来看我了！”我哭得更悲伤了。爷爷也无语了，只是默默地在身边陪着我。我知道，其实爷爷也盼望了好久，现在心里也一定不好受，可我就是悲伤得想哭出来。
每天，我都会望着天空，觉得好像看见了爸爸妈妈一样。我总会在心里默默地呼唤：“爸爸妈妈，你们一定要快点回来呀！”