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这么阳光的我你喜欢么杂文
阳光如画，画如我心
你冷冷的背影在我的脑海里挥之不去，我不知道自己做错了什么，竟能让你瞅了我一眼后又立马转头看向了远处。
我也跟随着你的目光望向远处，远处也没啥稀奇古怪的事啊人的。噢，我明白了：原来你宁愿漫无边际地看向远处，也不愿低头多瞧我一眼。
“干嘛不理我？”我忍无可惹地“啪啦”出这几个字来。我以为你会和我说，只是逗着我玩而已。
“懒得理你这个整日借酒消愁的家伙。”
噢？原来你不喜欢这样的一个我。可是我很久之前就说过了，我是个多愁善感、优柔寡断的家伙。你当时还说没事的，就喜欢我这样的个性，可是现在，你却完全跟风走了。
曾经我也想改变我的性格，可是几次下来依旧是这样。那时候我就知道我的个性是原始森林里最大的秘密——愚蠢、可笑。
事与事之间最大的联系者是事的源头，也就是我自己。而性格大多数是事与事相磕碰时产生的异常言语、动作而已。所以我想到了慢慢去改变我遇事时的言语及动作，或许日积月累下去，我就会变得不再那么的多愁善感，让人瞧了都想揍两拳的冲动。
第一天，我选择了静心两小时。
我丢下手中一直贪恋的手机，出门散步。我一个走在车流人涌的街头，注视着每一个过路行人的衣着和脸上的神情。我学着一点一点走进他人的心里，去寻找那些令他们刻骨铭心、揪心痛苦的过往故事，然后用我略显粗俗的笔记下那一个个小到弱微的故事情节和一声声的叹息。
第二天，我选择了闹心两小时。
我走进了一家精神病医院。当我刚踏进医院大门，我的脚连同整个身体便不听使唤地颤抖了起来，因为我害怕。我害怕自己被神经有问题的病人给掐死，我害怕听到那一声声比恐怖片里还要恐怖的幽怨声。我偷偷地望着那一双双充满仇恨、无知、空洞的双眼，心上的那根神经不禁抽搐了起来：原来，好好的活着，正常的活着比什么都好。
第三天，我选择了吃喝两小时。
吃，吃我所喜。喝，当然不是酒（戒了），喝得是往事这杯浓茶，和往事干杯，送走这折磨人的小妖精，再也不想见到TA了！
第四天，我选择剔除伤疤一小时。
伤疤，我身上的伤疤不下20处，年纪虽不大，可也不小了。虽说身上的伤疤累累，却也抵不过心上的那道疤。在经过了前几天的一番对生活、对活着、对未来的慢慢渗透，我已找寻不着心上那道伤疤。原来，TA竟莫名其妙地离开了我这俱让TA一直垂涎欲滴、透着阳光的躯壳。
原来，我已经不再是我了！
“我……”我飞快地跑到你的跟前，想着和你说些什么，可以我却卡住了。因为我不知道该如何告诉你我变了的这件事，想着还是啥也不算了，给行动力让你觉察。
“你什么？说啊！”
“噢，没事。”我双手合十，“我想你陪我去爬山。”
“嗯，这个主意不错，我瞧着今天的太阳也很灿烂！”你的脸上露出了久违微笑，“走，收拾一下，咱们一会就出发。”
我高兴的一个旋转身，蹦进了你的怀抱：唉呀，主人终于要带我出门了，真好！
主人，爱你，爱你哟！
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