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辞旧迎新赞美会的新年相声（精选10篇）
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是小编为大家整理的辞旧迎新赞美会的新年相声，仅供参考，大家一起来看看吧。
辞旧迎新赞美会的新年相声 1
花草出场：在自己位置上舞蹈
老虎出场：唱：一只老虎，一只老虎，跑得慢，一天没有吃饭，两天没有吃饭，肚子饿，肚子饿。
老虎：唉，我都两天没吃饭了，肚子可真是饿呀！不知为什么我老是抓不到小动物，看来我得找人来教教我。找谁呢？听说花猫本领最大，就找它吧！（四周走动，找猫）
花猫出场：唱：喵喵喵喵喵喵喵，喵喵喵喵喵喵喵，我是可爱的小花猫，我是可爱的小花猫，喵。
老虎：花猫，你好！你可以帮帮我吗？
花猫：小老虎，你好！你需要我帮你什么呢？
老虎：我想跟你学本领。
花猫：（做思考的'样子）那好吧！
老虎：哦，太好了!
花猫：现在请跟这我做吧！先学扑再学跳，然后跟我做运动，再跟我打套拳。（做动作）
花猫：好了，你已经学会了。
老虎：哈哈，你的本领我全学会了，现在我要吃掉你。
（使用本领去捉猫）
花草：快跑呀，老虎要吃猫了。
花猫：啊，你----你---太可恶了，瞧，我的。（爬上了树）
老虎：咦，我怎么爬不上去呢？
花猫：因为我没有教给你。
老虎：哎呀，师傅，师傅，我错了，你快下来教教我，教我把树爬。
花猫：老虎，老虎，我也想教你，可是教会了你，你就要吃我，我就没地方躲了。
花草：对呀！
老虎：气死我了，气死我了，哎，都怪我太心急，今天又没吃的了。
花猫：哈哈哈，小老虎你太坏了，哼，活该！
辞旧迎新赞美会的新年相声 2
甲：各位观众朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：转眼一年又过去了，这一年里，我们公司又取得了许多的成就。
乙：是啊，（列举成就）
甲：这些成就的取得和大家的努力是分不开的，因此，我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大声，庄重）首先评选出的是——20xx年度最给力节约人物奖。
乙：嗯，也应该设立一个这样的奖项，响应建立节约型社会的号召嘛！那谁有资格得这个奖呢？
甲：刘xx——刘大管家！
乙：刘xx？嗯，还别说，咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了，别的.不说吧，就光今年一年，刘主任就通过……方法，为公司节约资金 元。
甲：刘主任不光在大事上节约，在许多细节上也很注意节约。
乙：对，刘主任是一个很注重细节的人！
甲：但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。
乙：嗯，这也是常有的事，看问题的角度不同嘛！
甲：就说我们办公室的老张吧，有一天就差点跟刘主任吵起来。
乙：吵起来？因为什么？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因为梳子？到底怎么回事呢？
甲：是这么回事，我们办公室的梳子坏了，老张打算找刘主任换一把。
乙：那刘主任给换了吗？
甲：没有。
乙：没有？为啥呀？
甲：刘主任说了，这梳子掉了一个齿你就要换，太浪费了！
乙：站在刘主任的角度上想，节约一点，倒也没有什么错！
甲：老张不干哪！结果就跟刘主任吵起来了。
乙：站在老张的角度上考虑，不理解也很正常，这么大个公司，还差这一把梳子！
甲：正吵着，经理来了。
乙：把经理都惊动了，影响是够大的。
甲：经理了解了情况之后，最后还是决定把梳子给换了。
乙：经理也不理解刘主任？
甲：不是。
乙：那为啥呀？
甲：老张说了，这梳子不能用了
乙：怎么了？
甲：掉的是最后一个齿！
乙：咳！
只选择了一小部分，还有其他部分，总时间大约十分钟，笑料非常充足，有十几处爆笑场面。
本段子的最大特点是适应性强，适合各类公司、机关、单位，笑料来自身边人，格外有趣。同时有赞扬自己公司，符合主旋律，比较难得。
辞旧迎新赞美会的新年相声 3
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是20xx级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的`学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
辞旧迎新赞美会的新年相声 4
李王：班主任，您我们有事吗?
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班：回来，没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么?你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么?又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王：怎么说啊?
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕?
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你?就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢!逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活!
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛!
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的.尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好……
班：什么?你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂?
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗?
李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说?
李：(模仿陈老师)王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠?那你怎么回答?
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还
好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊?
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话?
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢?
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
辞旧迎新赞美会的新年相声 5
甲：新年好。
乙：新年好。
甲：（手在鼻子前做扇风动作）好大的酒气，喝酒啦？
乙：是喝了点。
甲：明知道今天有演出，你怎么还能喝酒呢？
乙：唉！头一次来到这么大的舞台演出，面对这么多热情的观众，心里紧张，所以喝点酒壮壮胆，中国不是有句俗话吗？叫酒壮狗熊胆。
甲：是酒壮英——雄胆！
乙：对对，是狗——壮英雄胆。
甲：酒——壮英雄胆！
乙：反正就那么个意思吧。
甲：什么什么乱七八糟的！
乙：说起这个喝酒啊，我还真有点研究。
甲：哦？你怎么有研究了？
乙：我发现啊，这每个人和每个人和喝醉之后的反应都不一样。
甲：是吗？那都有什么区别呢？
乙：有些人啊，他喝多了之后话多
甲：是有这样的。
乙：犹如黄河泛滥、滔滔不绝、一发而不可收拾！
甲：够邪乎的！
乙：还有的人那，喝多了之后他爱唱歌。
甲：怎么唱的？
乙：黑猫警长、黑猫警长、你真了不起，五行的大山、压不住你——哦伤心的太平洋——
甲：唱串啦！在说这调也不对啊！
乙：还有的人啊，他喝多了之后爱哭
甲：也有这样的。
乙：嗯嗯嗯嗯嗯！嗯嗯嗯嗯嗯！
甲：哭的够伤心的，没准是失恋了！
乙：记得上次你老婆跟别人跑了，你就是这么哭的。
甲：你老婆才跟别人跑了呢，我压根就没老婆！
乙：哦，你没老婆。
甲：女朋友都没有！
乙：那是我记错啦？
甲：肯定记错啦！
乙：哦，那好吧。
甲：什么玩意啊！
乙：还有的人啊，喝多了之后他爱笑。
甲：你在给学学？
乙：他笑起来这味：哼，哼哼，哼哼（突然对着甲放大嗓门）哈哈哈哈哈哈！
甲：什么毛病这是？吓我一跳！
乙：有一种人啊，喝多了之后反应是最不好的！
甲：是哪种呢？
乙：耍酒疯的！喝多了之后他摔盘子砸碗是打媳妇骂孩子，耍混蛋！
甲：是够混蛋的。这有不好的，那有没有反应比较好的呢？
乙：也有啊。
甲：哦？那你在说说是哪种？
乙：喝完之后就睡觉的。
甲：这到省的惹事。
乙：喝完了往床上一躺，一条腿在床上一条腿在床下耷拉着，脖子往后一仰，把眼睛一闭还眯着个小缝。
甲：这什么造型啊？
乙：嘴巴一张一合，嘿儿——噗——，嘿儿——噗——
甲：这呼噜打的也够个性的。
乙：但是我——,喝酒之后和他们都不一样！
甲：是吗？那你又属于哪种呢？
乙：我喝多了没别的，就是胆子大！！
甲：怎么个胆子大呢？
乙：拔刀相助、见义勇为、路见不平一声吼是该出手时就出手，景阳冈上打过虎是野猪林里救林冲……
甲：等等等会，那景阳冈上打虎的是武松，野猪林里救林冲的是鲁智深，怎么现在都成了你啦？
乙：那是我上辈子干的事。
甲：哦，你上辈子是武松。
乙：没错。
甲：我看你是武松他哥！
乙：你才武松他哥呢！
甲：那你在说说你这辈子都有过什么光荣事迹呢？
乙：那我再给你说说？
甲：说吧。
乙：就拿上个月来说吧，我和一个好久不见的哥们重逢，因为高兴，在公路边上一个小饭馆喝了点。
甲：喝了多少？
乙：一杯酒下肚，我就感觉昏昏沉沉，眼前发黑。
甲：一杯就成这样啦？
乙：啤酒。
甲：还是啤酒？
乙：喝完我就感觉不对劲。
甲：怎么不对劲了？
乙：想当初我喝一杯半也不曾有过这样的感觉啊，今天才喝一杯就感觉头昏脑胀面前发黑
甲：这啤酒一杯和一杯半没多大区别吧？
乙：就是，凭着我多年行走江湖的经验，突然想到：不好！
甲：怎么啦？一惊一乍的？
乙：我突然站起身行，左脚踩着凳子，右手提着筷子左手一拍桌子，待！……
甲：等等等会，你提筷子干什么呀？
乙：没有刀啊！
甲：哦，你把筷子当刀啦。
乙：我左脚踩着凳子，右手提着筷子，左手一拍桌子：“待！店家小二！你这定是一家黑店，在酒里下了药，想谋财害命，是也不是？”
甲：好嘛，这来个精神病患者！
乙：服务员还在那纳闷呢，我哥们赶紧把帐一结，把我拉走了。
甲：他那是觉得丢人。
乙：要不是我朋友拉着，非砸了他那鸟店不可！
甲：呵！
乙：不过也好
甲：怎么的呢？
乙：我省了顿饭钱
甲：嗨！
乙：本来说我请的呢
甲：那出了饭店之后呢？
乙：这时候我这酒劲也上来了，就感觉一股无穷的胆量充满全身，找不到地方爆发，憋的我直用双手挠路边上那大树（两手上下交替做挠的动作）
甲：你属猫的？
乙：就在我浑身胆量没地方发泄，憋的我难受的时候，“唉！有啦！”
甲：你看到小偷啦还是看到强盗啦？
乙：我手往公路上那么一指对我朋友说“看到公路上的车来车往没有？”
甲：看到啦，怎么的.？
乙：我敢躺在公路上
甲：就这呀，我以为要拔刀相助见义勇为呢，不过这也太危险啦！
乙：我朋友也这么说
甲：那你就别这么干啦。
乙：我说“不行，你这是瞧不起哥们，今天我非躺公路上不可！”说完我一个箭步就冲到马路上，我朋友在想拉我都来不及了！
甲：这叫好良言难劝该死鬼。
乙：到了公路上我往下这么一躺，过往的行人都以一种无比崇拜的眼神看着我。
甲：还崇拜呐？
乙：不光崇拜，嘴里还一个劲夸我呐！
甲：都怎么夸奖你的？
乙：一边用手指着我一边嘀咕“唉唉，你看那人，不是失恋了就是神经病患者。”
甲：这叫夸奖啊？
乙：就在这时候，从远处来了辆摩托车，离我大概还有一百来米的时候，我突然抬起胳膊大喊一声“嗨！”
甲：你抬胳膊干嘛啊？
乙：我怕他看不到我啊。
甲：还是胆小。
乙：在看这摩托车司机，一边用眼睛斜愣我一边就绕过去啦，怎么样，他不敢撞我吧？
甲：撞你也活该！
乙：摩托车过去没多大会，就听见“嗡——，嘀呐儿……”
甲：又来车啦！
乙：我一看可不得了！
甲：怎么啦？
乙：这回来了辆大卡车！
甲：那你赶紧起来吧？
乙：我朋友吓得一个劲儿喊我。
甲：他这是担心你，你就听他的赶紧起来吧？
乙：不行！我胆子大啊，我上辈子是武松。就在这辆大卡车离我还有二百来米的时候……
甲：刚才一百米，现在二百米啦。
乙：我突然抬起一条腿，大喊一声“嗨！”
甲：这回怎么改抬腿啦？
乙：腿比胳膊长啊。
甲：你道不傻。
乙：我心里一个劲的直扑腾
甲：还是胆小。
乙：在看这辆卡车，一边鸣着喇叭一边就从我身边饶过去了。
甲：多危险啊！
乙：大卡车刚过去，又来辆车。
甲：第一次是摩托车，第二次是大卡车，这回又来辆什么车啊？
乙：看到这车之后，我连犹豫都没犹豫，站起来就跑了！
甲：这回什么车啊把你吓成这样？不会是火车出轨、跑到马路上来了吧？
乙：那倒不是。
甲：那什么车啊？
乙：警车！
甲：嗨！
乙：我朋友这个笑话我啊。
甲：丢人啊！
乙：不行！我得把面子找回来！
甲：还不消停呢！
乙：我们正沿着马路边儿往前走，突然从对面走来俩男的，我一看，“唉，有啦。”
甲：又想到什么馊主意啦？
乙：在看这俩男的，一米八九的大个儿，穿着大花裤衩子，每人剃个光头，戴个墨镜，一个光着膀子，一个穿着衬衣不系扣子，一个穿着塔拉板子，一个穿着皮鞋还不穿袜子，一个胸前画个青色唐老鸭，一个胸前画个白色米老鼠。
甲：你那是看错啦，那叫左青龙右白虎，那是纹身。
乙：我用手一指那俩人，对我朋友说：“看见没？一瞅就不是什么好东西，不是流氓就是黑的社会！”
甲：那，你想干什么呀？
乙：干什么？我想为民除害，教训教训他倆！
甲：就你？能行吗？
乙：能行吗？把吗去喽！我上辈子可是武松！
甲：还提这茬呢。
乙：我又一个箭步冲到那两个大汉面前，摆了个骑马蹲裆试（做动作）。
甲：你练过。
乙：我然后大吼一声：“待！此山是我开，此路是我栽，要搭此路过，留下买路财！”
甲：你怎么倒成劫道的了？
乙：武松不也算占山为王的吗？
甲：哦，水泊梁山。
乙：在看这俩大汉，瞅了瞅我，又互相看了一眼，然后冲着我“哼，哼哼。”几声冷笑
甲：那是根本没把你放在眼里。
乙：这下可真把我热火啦！非得好好教训教训他们不可，要不然他们不知道二郎神有哮天犬，也不知道孙悟空有紧箍咒！
甲：这都什么词儿啊？
乙：然后我撸胳膊挽袖子收起拳落！
甲：这就动手啦。
乙：只听得：沏吃咵嚓噼啦啪啦叽喽估喽、“哎呦我滴个妈呀！”是哭爹又喊娘！一个劲的在地上抱头打滚！
甲：你下手可够黑嗒！
乙：打的我这个疼哦！
甲：把你给打啦？
辞旧迎新赞美会的新年相声 6
甲：好日子不能不喝酒!
乙：对!
甲：您一顿能喝多少酒?
乙：我只能喝四两。
甲：四两?我请您一斤。
乙：哎，喝多啦就醉啦。
甲：好啊。
乙：醉了还好?
甲：我最爱瞧醉鬼。
乙：啊?为什么呀?
甲：为了体验生活。
乙：噢，瞧着醉鬼体验生活?
甲：您看人小品剧本大全喝醉了有意思。
乙：是啊?
甲：哎。什么样的都有。
乙: 对了，什么模样的都有。
甲: 有的人喝醉了，睡觉。
乙: 哎，睡觉这是比较好的。
甲: 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。
乙: 会着凉啊!
甲：有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
乙：嘿!这个有意思!
甲：有的人啊，喝醉了他生事!
乙：这是最讨厌的。
甲：有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”
乙：这不欠揍嘛!
甲：这还不算最讨厌的!
乙：还有?
甲：酒后最不能做的.是开车!
乙：害人不浅!
甲：有酒后开车撞伤行人，交警叔叔捉获后警告他，酒后开车，要重罚!
乙：必须的!
甲：他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?
乙：那交警叔叔会不会气得毙了他呀?
甲：交警叔叔是人民好干部!他们最多开多几张罚单!
乙：哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!
甲：其实，酒有时也是好东西!
乙：咋说?
甲：有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。
乙：青年人大多这样!
甲：酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……
乙：通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。
甲：但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。
乙：酒喝得不够多呀!勇气不足!
甲：美酒虽好，切莫贪杯!
乙：说得好!
甲：酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。
乙：呀!恶心!
甲：有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!
乙：好伙计嘛!
甲：他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。
乙：真是喝蒙了!
甲：有些人喝醉了，会唱歌。
乙：这个好啊!也算是才艺!
甲：比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句)
乙：哟!~还唱得不错!
甲：最怕有些人小品剧本网借酒做坏事!
乙：啊!朋友可以听么?
甲：当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上，一脚把老婆踢到床下。
乙：他还活着?
甲：不但还活着，以后，老婆对他更好了。
乙：为什么?
甲：他踢老婆下床后，说了句：滚开!我是有老婆的人!
乙：哦!~大家都懂的!
甲：在春节这个好日子，大家要开怀畅饮!
乙：春节快乐!
辞旧迎新赞美会的新年相声 7
甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。
乙：说什么那？
甲：呦，您……您这是怎么了？
乙：别提了，都是那破英语给闹的！
甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！
乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲：也，挺顺那！学英语好事情那！
乙：是好事情呀！就是我这人——背！
甲：怎么个背了？
乙：倒霉事全让我给碰上了！
甲：哦，那说给大伙听听！
乙：你这人什么意思？
甲：怎么了？
乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？
甲：您误会了，我绝对不是那意思！
乙：那你什么意思？
甲：我问您那！
乙：说！
甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？
乙：废话！还有别人代替倒霉这说？
甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？
乙：你存心损我那！
甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！
乙：不愿意！
甲：为什么？
乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！
甲：那您今天讲出来不就结了！
乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！
甲：呵呵！
乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！
甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！
乙：话说，这英语上课第一天！
甲：怎么了？
乙：我哥和妹就死了！
甲：啊！您别吓唬人那！
乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！
甲：哦，那您说说是怎么回事！
乙：这第一课有这么两句对话！
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss bai!
甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，B小姐！
乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！
甲：记不住就要反复练！
乙：我想了一个法子！
甲：什么法子！
乙：给英语单词加上汉字翻译！
甲：这不行。
乙：这有什么不行的？
甲：这不利于你以后英语的学习！
乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！
甲：哦，你都怎么翻译的。
乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！
乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！
甲：这回惨了！
乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写１００遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！
甲：活该！
乙：我这是吃一亏长一智那！
甲：哦，不翻译了！
乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？
甲：不在！
乙：我看白老师怎么罚我！
甲：咳，你这人！
乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！
甲：啊，都怎么死的！
乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。
甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！
乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！
甲：考了多少分？
乙：１００分！
甲：哦，考得到是不错！
乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共１００分！
甲：平均一次２５分那！
乙：我爸爸一看，骂了我半天２５０！
甲：是该骂！有你这么学英语的吗！
乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！
甲：恩，知错就改还是好孩子！
乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……
甲：学得怎么样？
乙：一张卷子就考了１００分！
甲：不错，进步很大！值得表扬！
乙：学好了也遭殃了！
甲：学好了怎么遭殃了？
乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？
甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！
乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。
甲：他干吗打你了？
乙：他不是上初一吗？
甲：对！
乙：初一不是也有英语吗！
甲：初一英语那时必修课！
乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。
甲：什么？
乙：bad!
甲：他英语差碍你了？
乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲：周末布置点作业没什么那！
乙：他没什么，我有事了！
甲：怎么了！
乙：他找我来问问题了！
甲：那就有什么教什么！
乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。
甲：那不是很好吗！
乙：该死就该死在这个出卷子的'老师上。
甲：怎么了。
乙：那题目条条都是要命的！
甲：哦怎么个要命法！
乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。
甲：行！
乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！
甲：行！
乙：小毛驴！
甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）
乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？
甲：我不知道
乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！
甲：不是！就是“我不知道”吗！！
乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。
甲：是“我知道“
乙：知……知道就……就快说。
甲：就是“我知道“
乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？
甲：就是我知道呀！
乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
甲：我知道，但是我就不想告诉你！
乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？
甲：满意了不？
乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲：“我没听清,再说一次“
乙：i hear nothing,reapt“
甲：我没听清,再说一次“
乙：我这是话音刚落，就被爆扁。
最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！
甲：“查字典”
乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲：那你！
乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！
甲：你怎么瞎说！
乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！
甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！
乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！
甲：行，那你走好！
乙：good bye 您那！
甲：什么？
乙：狗他大伯你那！
甲：他又给翻译上了！
辞旧迎新赞美会的新年相声 8
常：每个人都有老师。
金：哎，一个人这辈子也离不开老师。
常：就拿您来说吧，您小时候对谁印象最深
金：小时候印象最深的那说是我妈妈
常：怎么你妈呢？
金：哎，我小时候没奶啊，你说我妈妈把我拉扯这么大容易吗？
常：哦，你说那是小时候
金：啊
常：我说你稍微大一点儿
金：稍微大一点儿，那就该说是老师了
常：是不是？
金：哎，你看老师帮助我学习，还给我辅导，饿了的时候呢，净给我馒头吃
常：是吗？你老师对你这么好，你报答了吗？
金：总想报答啊，没机会
常：怎么呢？
金：找不着
常：打听打听啊
金：没法打听
常：为什么
金：老师姓什么我都忘了
常：大家听听啊，自己养得又白又胖了，把老师名儿给忘了
金：你甭说我，你报答了吗
常：当然报答了
金：啊
常：去年春节，我花了那么多钱呐，
金：哦
常：这么跟你说吧，
金：怎么着
常：买公共汽车票的七分钱我都没留，给老师买了那么多东西送去了
金：是啊，行了，老师收了没有？
常：原先不收，后来我好说歹说的老师才把这东西收下
金：收了就不错
常：临走时候又给我五十块钱
金：没收一样！
常：你不知道老师对我们多好啊
金：是吗
常：下雨了老师给我们送到家
金：哦
常：有病了老师领我们上医院
金：嗯
常：我们学习有困难了，老师利用节假日给我们补课
金：多好啊
常：有一回老师为了给我们补课，自己都累病了
金：是啊，那应该照顾照顾老师
常：就是啊，我回家一说啊，我妈妈给我煮了几个鸡蛋，让我第二天给老师送去
金：表示学生的心意
常：第二天我到学校一天啊，全班五十多同学一人带一份来
金：都有这份心意
常：老师也感动啊
金：是吗
常：“我谢谢同学们，谢谢你们的家长，只要你们把学习搞好了，我比什么都高兴
金：是么
常：“至于这些东西我不能吃，再说这么多东西我也吃不了”
金：那可不
常：关键时刻我说话了
金：你说什么来着
常：我说：“老师没关系，您吃吧”
金：怎么着
常：您吃不了不还有我呢嘛
金：你干什么去
常：您说我们为什么对老师那么好？
金：因为老师对你们好
常：是不是？
金：哎
常：所以我一辈子都忘不了我的老师
金：不应该忘了老师
常：转眼二十多年过去了，我老师已年近花甲了
金：快六十了
常：就是，当了一辈子小学老师，是毫无怨言呐
金：哦
常：把自己全部心血都倾注到孩子身上
金：你看看，太好了
常：是不是，老师工作相当辛苦啊
金：是吗
常：特别是给学生辅导
金：啊
常：有一次我到老师家去了，
金：怎么回事
常：正赶上老师给学生辅导
金：哦
常：老师一字一句教得那个耐心啊，这学生就是听不进去
金：这可不好啊
常：当时连我都着急了
金：哦
常：“小同学，你过来，你过来，老师这么耐心辅导你，你怎么就听不进去啊？”
金：对啊
常：“你叫什么名儿啊？”
金：叫什么呀
常：你看这学生，“我叫王小明”
金：怎么这样啊？
常：“你怎么这么说话啊，跟我这个年龄的人说话啊，必须加上叔叔两个字。”
金：哎，得讲文明懂礼貌
常：“记没记住？”
金：嗯
常：王小明一听
金：啊
常：“怎么着？”
金：应该加上叔叔俩字
常：“啊，我记住了”
金：记住了
常：“哎，记住就好，现在回答我吧，你叫什么名儿啊？”
金：叫什么名儿啊？
常：“我叫王小明叔叔”
金：对了。他成叔叔了？
常：你说可气不可气？
金：是
常：可是我老师不生气，
金：是吗
常：老师说了
金：啊
常：教学生，特别是小学生，要有母亲一样的慈心，阿姨一样的耐心，护士一样的精心，雕刻家一样的匠心
金：体会多深啊
常：老师说到做到啊
金：是吗
常：就说王小明吧，不仅多次的辅导他，
金：怎么着？
常：上他们家家访就去多少次啊
金：要把家庭办成学生的第二学校
常：可是有的家长他不理解这个
金：怎么啦？
常：就说王小明吧，老师一进他们家门，发现王小明坐在沙发上正抽烟呢
金：那么点儿小孩就抽烟
常：老师一愣啊
金：嗯
常：这时候他妈妈在家呢
金：哦
常：一看见老师来了，冲着孩子喊上了
金：说什么了？
常：“傻孩子，没看见老师来了吗”
金：是吗
常：“光知道自己抽，快给老师点一根啊！”
金：什么家长这是！
常：当时老师什么也没说
金：哦
常：只是把白天的情况跟他妈妈介绍一下
金：白天怎么了？
常：白天上课，老师提问“嗯，王小明同学，你知道圆明园是谁烧的吗？”小明一听脸儿都吓白了
金：是啊
常：“老师，你说什么？”
金：圆明园谁烧的？
常：“那。那不是我烧的！”
金：什么？
常：“确实不是我烧的.！”
金：好么，越问越糊涂
常：老师说了“您瞧王小明同学，居然说圆明园不是他烧的”。他妈妈听到这，当时把脸就撂下来了
金：怎么啦
常：“哟老师啊，我说话可不怕你不爱听啊，我们家孩子一贯诚实，他说不是他烧的，就肯定不是他烧的！”
金：这位更糊涂
常：正说着呢，
金：啊？
常：他爸爸回来了
金：跟他爸爸说说吧
常：他爸爸听完以后乐了
金：乐了？
常：“哈哈哈哈，老师啊，小孩子嘛，烧就烧了吧！”
金：烧就烧了吧？！
常：“那玩意儿值多少钱，我们赔你行不？”
辞旧迎新赞美会的新年相声 9
甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!20xx年的春节已经过去了，但是我还是要在这为20xx年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!
乙：嚯!没有这么说的!
甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!
乙：哟!受宠弱经!
甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!
乙：谢谢您了!
甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!
乙：哟!还想到我的对象!还真有心!
甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!?
甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好?
乙：这不是废话吗?
甲：咦!就没打算分手玩一玩?
乙：谁拿分手当儿戏!
甲：你跟不上形势吧!
乙：我怎么跟形势呢?
甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。
乙：对!这确实有这种现象!
甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!
乙：是!可是，我觉的呀真正的`爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲：那你说建立在什么上?
乙：你问我，我哪知道呀!
甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!
乙：哟，这么说你知道!
甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。
乙：是!
甲：也不是建立在美貌上的!
乙：恩!
甲：真正的爱情是建立在。
乙：什么上?
甲：建立在深厚感情的基础上的!
乙：有这么点儿理!
甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。
乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!
甲：那是没得说呀!相当的深啊!
乙：有多深呀?
甲：三.四米那么深吧!
乙：嚯!你买布是怎么的?
甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!
乙：说什么呀?
甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?
乙：哟!你太伟大了!
甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。
乙：你女友怎么回答呀?
甲：现在能让我最开心的事。
乙：什么呀?
甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手!
乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!
甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!
乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧!
甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?
乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的?
甲：我说了吗?
乙：好吗!赖帐了!
甲：好像说了!那分手也有个理由吧!
乙：她又怎么说的?
甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!
乙：好吗!还是嫌没钱没长相!
甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!
乙：那不怎么样!
甲：别废话了!就这样了!再见了!
乙：这就分手了!
甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀?
乙：别找了!赶紧回家吧!
甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。
乙：冷静一下!
甲：“情圣”!
乙：谁呀!
甲：我呀!
乙：你!
甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。
乙：舒服一点儿!
甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。
乙：想什么呢?
甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!
乙：那你找什么样的呢?
甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!
乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?
甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!
乙：你找到了吗?
甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!
乙：你这换得够快的啊!
甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。
乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!
甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!
乙：“前辈”呀!
甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。
乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!
甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!
乙：那也是一种选者!
甲：一万块钱解决!
乙：你谈生意来了?
甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………
乙：还在这讨价还价呢!
甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!
乙：啊!
甲：七千五!1.2.3成交!
乙：跑到这拍卖了!
甲：高兴的我要死!
乙：你高兴什么呀?
甲：七千五!
乙：女朋友没了!
甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!
乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。
甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。
乙：“花园小别墅”!
甲：“分手俱乐部”!
辞旧迎新赞美会的新年相声 10
甲：讲究说学逗唱
乙：对
甲：这个唱唱的是
乙：这是本门的唱
甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊
乙：都是愿意听啊?你唱吧
甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了
乙：有新的吗?
甲：有，你的一个师兄弟
乙：没听说啊，谁啊?
甲：叫杰伦哥
乙：杰伦哥?
甲：跟他师兄弟，他叫解手
乙：我啊?
甲：杰伦哥有一个
乙：怎么唱的?
甲：(唱)快使用双截棍，哼哼哈嘿
乙：是这么唱吗?你这属于篡改
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听
乙：你唱唱
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评
乙：你唱错了，人家批评什么!
甲：(唱)杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了
乙：唱这么几句就鼓掌啊
甲：太长了，都唱完了就要过年了
乙：是啊
甲：多听有好处，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没了
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上医院治去
乙：是啊
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官
乙：没听说过
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了
乙：哪那么快啊
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧
乙：好了
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行
乙：这四肢也行
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊
乙：得开好的
甲：骑自行车
乙：还不如开拖拉机呢
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什么叫逮住
甲：蹬车(动作)
乙：我费了劲了
甲：到跟前(动作)
乙：我不看道了
甲：长得跟芙蓉姐姐似的
乙：白费劲了
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了
乙：还退回来
甲：没错，哎呀还是错了
乙：你想好了再走行吗
甲：一个小时吧
乙：就为压我来的
甲：胳膊都压烂了
乙：那还不烂啊
甲：老百姓在那看着呢，车走了
乙：就等着车走
甲：救命啊，压流氓了
乙：没有这么喊的
甲：(救护车声)
乙：这是
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般
乙：长得漂亮
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼
乙：有纹带鱼的吗?
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪了?
乙：杀猪的来了
甲：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)
乙：这是送屠宰场去了
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那
乙：趴着
甲：脱裤子(动作)
乙：没穿那么多
甲：你练变脸嘛
乙：什么变脸啊这是
甲：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)
乙：大夫这眼神
甲：打针
乙：嚯，受得了嘛
甲：截肢，打开冰柜
乙：干吗
甲：找电锯
乙：电锯搁冰柜里
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水(喷水)
乙：这干吗呢
甲：消毒
乙：还不如不消毒呢
甲：来两护士摁上(动作)
乙：这是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来
乙：这孙二娘开店呢
甲：拧好螺丝，好了
乙：这就好了
甲：写字，玩电脑，弹钢琴
乙：乐器也行
甲：工作(动作)
乙：你才这样工作
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是
乙：这就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好了，又到外边野去了
乙：我没记心
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话
乙：怎么说
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)
乙：干吗一高一低啊?
甲：这有毛病，这假的
乙：好嘛
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了
乙：速度快
甲：(喘气)
乙：我这么喘气啊
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊
乙：都好
甲：唉，那脚谁的?(跳)
乙：我跳过去还不知道呢?
甲：你纳闷啊
乙：别纳闷了
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的.一样，哎呀我的脚
乙：可不是吗
甲：救人呢
乙：这才喊，过程真漫长
甲：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)
乙：到医院
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏了，截肢。趴那(动作)
乙：行了行了，还变脸呢
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)老的腌起来了
乙：还是吃，没别的
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了
乙：真快
甲：不光这个，脑袋也行
乙：脑袋?
甲：行啊，腿好了你又出去野去了
乙：我还出去
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢
乙：我就为看姑娘来的
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了
乙：怎么了?
甲：拿手一摸，脑袋没了
乙：脑袋没了
甲：陷到胸腔里面去了
乙：陷进去了
甲：(捂嘴)救命啊，来人啊
乙：行了行了，别喊了
甲：声音很发闷
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷
甲：(救护车声)下来俩小护士
乙：还是那俩屠宰场的
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看
甲：弄车上去，(救护车声)，到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来
乙：这大夫怎么老吃饭啊
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是
乙：好了
甲：死了
