好文 百文网手机站

给母亲的信

时间:2022-03-13 10:20:18 好文 我要投稿

给母亲的信10篇

给母亲的信1

亲爱的妈妈:

给母亲的信10篇

  你好,也许你看到这封信你会感到惊讶,没错我也很惊讶。因为这是我12年以来第一次给你写信,要不是上次开了那个让生命充满爱的讲座我还不知道给你写信,感恩你。

  首先我要感谢你把我生到这五彩缤纷的世界,把我养的白白胖胖的。我居然不知道你的辛苦,还公然和你作对。上次,星期五。我值日。放学时,那天空犹如六月天孩儿面说变就变。本来阳光开朗,现在下起了小雨,我一见立即给你打电话。你不来接我,叫我自己打车回家,可我怎么等都没有到车。天色一转就就下起了倾盆大雨,我心里报验这妈妈,为什么不来接我。过了好一会,马路上连个小车也没有,这是雨中出现了一个熟悉的人影,她的头发乱,衣服也没穿好。那个身影向我走来,这是妈妈啊!她为了接我连衣服也没有穿好!妈妈!你真伟大!而我还对你发脾气。怪你没有那么晚来接我,而你没有说什么就拿下自己的雨衣给我穿。自己没穿。之后你还感冒了。在你感冒的时候,你还是和以前一样每天6:30起来忙一忙就忙到了晚上7点。而我连感谢都没说,妈妈你真的辛苦了!

  自重开了这个讲座我呆了!是啊!母亲只有一个如果现在不去感恩等到了老了、中年了想去感恩那是以经晚了啊!所以我要开开始,重现再开始,重小事做起。我坚持自己收书包。自己清理房间,把地上的垃圾检起来。有一天,我发现了!我能帮的忙也就只有自己所干的只有是自己的坏习惯,妈妈一天打扫的也只是我的那些垃圾。我在沙发上静静的想,我不管怎么帮也就只可以收拾自己的垃圾,因为,妈妈每天收拾的也是我的垃圾!我应该给把自己的坏习惯改了!这是我唯一能帮的忙!

  妈妈,我只看到你为我的“理所当然”,我却永远看不到你无私的“付出”。同学们,今天,从今天起,就让我们学会感恩,感恩老师、感恩父母、感恩给予你帮助的人吧!

  祝你身体健康

  我爱您,妈妈!

  聪明、帅气、永远爱您的儿子

给母亲的信2

亲爱的老妈:

  你—好吗?从我诞生到这个美丽的世界起,便与你结下不解之缘,如今,你已与我相伴有十五个春秋。

  从小就喜欢依偎在你的怀中,被你宠溺的轻抱着,但这样的日子并不长。

  从前辈人口中得知,我小的时候最在粘着你,不愿意学习走路,你便把我推开,不再理睬我,任我哭闹,在你的无情中,我学会了迈开人生中的第一步。

  你真的是无情吗?

  你说让我试着接触这个世界,想让我不再依赖任何人。

  从此我便踏上了学习之路,开始离开你的怀抱。成长之路黑漫漫,而你就是那个为我点路灯的守夜人。

  渐渐的你越来越忙,忙得甚至没有时间问听我撒娇,好多次看见你依靠在沙发上的样子,那样的疲惫,我为你盖上薄毯。妈妈,我小的时候,你是不是也是这样,为调皮了一天,累得睡着的我盖上被子的呢?

  我想,一定是吧!

  渐渐的发觉,我离你越来越远,远到不曾在一起唠嗑家常话,不止一次看见你的失望和难过的样子。

  难道你真的只是难过,我不曾与你多说说话吗?

  妈妈,好久没见你开怀的笑过了,是生活给了你太多压力吗?妈妈,我好想依旧如童年时一般,趴在你的背上,安稳的进入梦乡:牵着你的手,撒娇着让你妥协:绕着你转,欢乐的蹦跳。

  记得你笑得最开心的一次,竟是半年前的事情了,那时好不容易迎来了长假,你便提议来次家庭旅游,在你的软硬兼施下实行了,你欢呼着十分开心,像孩子一样,拉着我到处转。

  我知道,你高兴的并不单单是可以出去游玩。

  有时候真觉得曾经的我是被囚在笼中的小鸟,而你却一次又一次的放飞我,妈妈,让我怎么说你好呢?

  你也有过青春,有过花样年华,为什么全都消失了呢?我知道,因为我的存在,你的世界变了样。

  你说你终究不能锁住我一生,你说你希望看到我一直无忧的欢笑下去。

  夜已悄悄降临,妈妈,我想你还在担忧你的孩子,对吗?

  我亲爱的老妈,今夜,你可曾安详的入睡呢?

  愿你永远开心,不带悲伤。

  你的女儿:俞虹

  20xx年3月9日夜

给母亲的信3

  母亲:

  今天是您的“二七”,您在天堂过得好吗?

  您老腾云驾鹤,西去那么长的时间了,想必早就到天堂了。天堂的路途平坦、顺利吗?

  天堂真的象传说中那样,没有烦恼,没有痛苦,没有疾病只有快乐开心吗?

  我宁愿这样去想,期望母亲真的到了传说中的天堂,鸟语花香,无忧无虑。

  母亲,天堂的花好看吗?儿子希望您的微笑和天堂的花一样永远灿烂地绽放。

  我想是上帝垂怜您一生的辛苦与节俭以及对家人无私无畏的奉献,特别地恩赐您以戏剧的方式完成人生的落幕:您没有在吉兰泰倒下,也没有在三姐夫的车上“睡着”,您实现了您临终的遗愿,当时钟在正月初七下午14:21分的时候,您来到日夜期盼的腰坝老家,安详地躺在你熟悉的老炕上,15:34分的时候,您走完您平凡而又艰辛的一生。您走了,走了,永远地离开我们。我永远铭记08年正月初七下午15:34时这个时刻。

  我看见您那么孤寂,那么冰凉,那么沉默的躺在那里,没有了生气,没有了温暖,儿子根本不会相信,您真的就这样走了,这样绝然地就离开了我们。妈妈,天堂的诱惑真的如此的神奇吗?连您最喜欢的人也可以放下呀?

  可能是天意吧,我23年没有回家和父母一起过年了,今年的北国,白雪皑皑,千里雪扬,万里冰封,寒气刹人,但我回家心切,归心似箭,即便是没有火车票,我依然决定坐飞机回来,我自己也不知道今年回家的决心如此之大,态度如此之坚决?也许就是一种灵感吧!也许是母子一种亲情的呼唤吧。

  今冬茫茫草原很冷,它失去了昔日的温情,它偷走了我的心,窃去了我的情。留给我是难以平静的悲痛和那无尽的怀念和永久的遗憾。

  母亲,您是否已经厌倦儿女们在您生活中的“风风雨雨”,还是您已经失望了这样平淡无味痛苦的人生?可是,妈妈,您不会是这样的呀。从小您就教导我们,不要向失败低头,不要放弃人生呀!

  您还在气恼儿子的不孝吧,儿子为什么抛下您,千里迢迢来到山东?

  不会的,儿行千里母担忧,您在生前不但不怨恨我。我知道,就是在天堂。您也时刻关注、牵挂着我。时刻为儿子祝福。

  您的人生最后阶段是我陪伴的,我和四弟给您唱歌,给您跳舞,给您讲笑话,讲柳门子我们姊妹愉快的童年,讲您人生的光辉热点。您那热情洋溢的脸上露出淡淡的微笑。年近八旬的您,无论怎样看来,都是不会走的。

  我记得初一,您问我什么时候走,我说初六到姐姐家。再返回看望您。从初二您就再也粒米不食,滴水不喝记得初六早晨我和道别的时候,(我是去给三个姐姐家拜年,并非要回山东)您躺在床上,您说不能送我了,下午就传来您不能言语的的恶讯,没想到,初六早晨您的那句话,竟是我们母子最后别言。23年了,您难道就是等儿子为您送行吗?那次说话情景还在我脑海历历在目,恍如昨天,而今天我们却已阴阳隔世。永远地阔别。

  最后遗别的时候,儿子给您穿老衣,给您披麻带孝,当您的鞋没有穿好时,是儿子最后给您穿上的,在穿好的时候,我把自己温暖的手伸到您的裤腿里,轻抚着您的肌肤,我期盼着奇迹的发生,但奇迹没有发生,我触摸到的是冰凉的母亲,迎来的是铺天盖地的哭声。

  想到这里,儿子心里很痛很痛。捧着您的照片站在坟前的一幕,不断地在脑海里来回播放,您静静地躺在棺木里,头枕巍巍贺兰群山,脚登腾格里金沙沙坝。送您走的录象,我不知看了多少遍。从小您就让我要学会坚强,长大后的儿子也真正做到了您所希望的坚强。可是,一回想,一看录象,我的心还是在流泪呢?

  在儿子人生最黑暗的时候,遭遇了那么巨大的冤屈,世俗误解,人性疏离,一夜之间儿子从人生的颠峰跌到地狱。就算在那时,儿子也做到了您心目中期望的样子,坚强的面对,没有掉眼泪。就是在我生命最垂危的时候,我没有放弃对美好生活的期望,面对病魔,我没有低头,没有流泪,没有放弃。因为,有您在,有您的疼爱,儿子就有信念,就有战胜一切困难的信心和力量。就是因为有您这个精神支柱,我终于战胜病魔,迎来了新生。但从您20xx年2月13日(正月初七)离开我们,一直到今天,为什么想到您的离去,我还是想哭呢?

  您一生只知道付出,从未想到过收获。然而您的确收获了丰收的金秋,收获了丰硕的硕果,收获了村里人对您的尊敬,收获了微笑,收获了儿孙对您孝敬,收获了……

  您在腰坝的时候,我回家是那样的从容,那样的亲切,那样的期盼,那样的无句无束,都是因为有了您,我才有个温暖的家。如今我知道这个“家”,从真正意义上讲已经没有了,别人的家再富贵,不如您的家温馨、亲切。正如人说:金窝银窝,不如自己的草窝。现在我好似无家可归的孤儿,时刻在怀念您在世时,那个永远温馨的“家。”

  您走的时候,亲友来了,四乡八临的邻居来了,带着伤心和遗憾来看您。儿子内心的遗憾和痛恨自己的感觉,是一百倍的强烈。妈妈,对不起,我回来的时间短了,我陪伴着您只有短短的二十天,在您生命最后的时候,您是与儿子在一起的。母亲,虽然,桂芳和凯凯未能回来为您送行,可是,有了我们数百人送行,您应该不遗憾了,是吧,母亲。

  母亲,您要答应我们,不要挂念父亲和我们,请您放心。我们一定会好好照顾父亲,您知道吗?父亲根本不相信您离开他了,三姐已经把父亲接到自己家中了,这您可以放心了。可是,母亲我们都知道,您希望我们留下的人,都要开开心心的生活。所以,请相信生性乐观的父亲,一定会迈过这个难关的。家里其他的人,也会以您喜欢的方式坚强面对人生,勇敢的生活下去。

  母亲,我还要对您说,您的后事,大家都出了力,他们用内蒙人生性豪放,喜欢交朋结友的性格,把您的葬礼办的轰轰烈烈,前来告别的亲友络驿不绝,仪式简单完美,程序流畅,16辆灵车,60多个花圈,送葬的队伍浩浩荡荡,车队和送行的人从家中一直快排到了防洪坝。天气也非常凑巧,那天下了大雪,苍天也为母亲带孝,也为您送行。妈妈,您的人生结局不完美中蕴藏着完美。

  对了,母亲,今天是您的“二七”,我和桂芳、凯凯为您烧纸、祝福。母亲,您最后要住在那里,如果您真的想我,请托梦给您的儿子,我们一定会在天边隔世的人间里为您祈祷、为您祝福。

  母亲,我相信人间有缘,老天有眼,下辈子,您还做我的母亲,我还做您的儿子。你我相约,不见不散。

  时间很晚了,怕您累着,您老就歇息吧!

  母亲:请伴随着儿子的思念入睡吧!今夜,山也千重,水也千重。

  母亲:请呼喊着儿子的名字入梦吧!今夜,泪也滢滢,梦也依依。

  母亲,再见,儿子永远想念您,永远和您在一起。

  此致

敬礼

  您永远的儿子:wl

  20xx年2月26日。

  (后记,就在我写完本文写完的第13天,即3月11日,农历2月初四,父亲也随母亲而去。相隔只有27天,他们就在天堂里重逢了,老人是一起生活了60多年,一个刚走,另一个也紧跟而去。什么叫心心相印——这就是)。

给母亲的信4

亲爱的妈妈:

  15年前,您在无比的痛苦里迎来了我的第一声宏叫。然而,也就是因为我的到来,改变了您的命运。

  15年来,走着人生这条漫长的路,欣赏着这一路沿途的美景,品味着生活中的酸甜苦辣,此时,我已迈入了人生的春季。在这个劳动的季节里,我从此播下了希望的种子,希望从此便在这里滋长。

  辛勤的.农耕人,早出晚归,终日面朝黄土背朝天,守护着播种者的希望。

  烈日炙烤着大地,也炙烤着这位辛勤的农耕人。尽管挥汗淋漓,但她笑了;尽管困难重重,但她无怨无悔,直至秋收时期,那位夕日的播种者,才又出现在原野之上,这一次,她要收获了,很惭愧,在这个播种、耕耘、收获的影片里,我扮演的,正是那位播种者和收获者的角色。而那位农耕人,便是您——我的母亲!

  15年来,历经风雨洗礼,饱受岁月苍桑。母亲啊!身处异地的酸楚,女儿心有灵验,亲人分离的痛苦,女儿身有体会。曾几何,目送您远去的背影,看到了人生的坎坷与生活的艰辛;曾几何,望着您晶莹的回眸,体会到您内心的难分难舍。话说至此,我的思绪又回到过去,那个离别的金秋。

  秋风瑟瑟,日月沉寂。这是九月的象征。野菊花铺垫的长轨蜿蜒地伸向天际,花香也于是泌人心脾。虽是秋天,它也却别具一番风格。有诗人言:自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。可见,诗人也寄情于秋。

  时至早春,而我却迫不及待地盼望秋天。悠悠菊花香,晶晶露珠脸,那天上飞的,地上跑的,无不让我想起您,母亲!悠悠花香,正是您身上的气息;晶晶露珠,那是您离别的痛楚。大雁南飞,不会顾忌落叶哭泣着的挽留。该走的,总是会走,不管现实有多少留恋。

  母亲,是否还记得8年前那个秋天的黎明,大地依然沐浴着皎洁的月光,可以想像,那颗引人注目的启明星也开始坚守自己的岗位。夜,静的出奇,简直可以听到一根针,哪怕是一片落叶触地的声音。而我,默默地凝望窗外迷人的月色,却无心去体会。我深知,这就是所谓的暴风雨前的宁静。我害怕,哪怕是一声蝉鸣,都会激起我一阵沉重的心跳。我清楚,一旦屋子里发出一丁点儿人为的声响,那么宁静的夜便不再宁静。就像启明星一样,只要它出现了,黎明便不再遥远。于是,我细细地聆听着,聆听着……

  “咚咚……”,可怕的事情终于还是发生了。那是一阵皮鞋声,越来越响,越来越多,也越来越复杂。尽管,这是我预料之中的,但我却不敢听,害怕听。我开始在心里告诉自己这不是真的,我试图用棉被捂住头部,想要与这种给予我恐惧感的声音隔离。许久,我开始分不清脸上淌着的是汗,还是泪,我已无法忍受那种呼吸困难、心跳加速的滋味。终于,捂着我头部的被子被掀开了,映着灯光,我的双眼极其模糊,隐约中看得出来是您。您望着我,没有哭,而我却感觉到您的心在滴血。望着您,您的脸上更多的便是静谧。好不容易,您终于忍着痛直起了身,你要走了。提着那大包大包的行囊,朝着停留在门外已久的出租车走去。一步又一步,不知是您的心沉重,还是手中的行囊沉重,您每走一步,都充满了留恋与犹豫。但终于,您还是上了车。随后,出租车启动了,我踏出房门,目送您远行。渐渐地,出租车的声音开始隐去,而它的影子,也在渐渐消失在朦胧的月色而脱离我的视线。您可知道啊,妈妈,在那一刻,我多么的希望,时间有情,能停留在那一刻,让我再看一眼那辆载着您的车。我也曾伸出双手,企图拽住它,但那永远是一种力不从心。如果我拥有神话故事里所说的“月光宝盒”,我一定要让时光倒流,回到从前,我将会珍惜和您共同生活的每一刻。但如今,那只能是一种奢侈。过去,那只能算是一段往事,一段美好的回忆,却再也不容我插进去。

  天亮之后,一切都如往日一样,路旁的菊花沾着点点露珠,蜿蜒地伸向远方,好似一条阳光下的哈达。

  妈妈,您可知道,那一次,我恨您,恨您的无情,恨您的冷酷。但是,随着年龄的增长,我终于明白了,生活本来就是一种无奈,逼迫着人们为了它而去做一切自己不愿意做的事。或者,生活是对人们爱的考验。正因为有了对我无限的爱,妈妈您走了,到遥远的地方去工作。

  告别故乡多处了。母亲,你还记得故乡的九月吗?九月依然是九月,只是如今,多了一份女儿的思念。它与九月的气息交融着,迷漫在空气里。大雁依旧南飞,只是如今,它是我对您问候的信使。

  我知道,在妈妈您的眼中,我也许不是一个好女儿,但是,在女儿的心里,自己去拥有一位值得骄傲的母亲,一位为了女儿的前途而不惜忍痛割爱的母亲,在此,我要让您知道:妈妈!女儿爱您!

  祝:梦圆此刻!

  您的女儿

  20xx年3月6日

给母亲的信5

娘:

  母亲节快到啦,尽管每天一有空就给您打电话,但心里总觉得还是有说不完的话,家长里短的都想跟您唠唠,但更多的是思念与惦记……尽管我们相隔不过20公里,但平时我一两个星期才回家一次,忙起来的时候甚至一个月。这不,终于盼来了五一小长假,我想娘了,收拾好东西,迫不及待地回老家去找您。平整干净的道路两旁怒放的虞美人灿若云霞,我也无心欣赏。尽管四十多岁的人啦,但还像小时候一样,进门就大声喊娘……看到我的亲娘笑盈盈地答应着走出来接我,心里踏实了许多,真是娘在家就在!

  岁月催人老。娘,望着您那蹒跚的步履和满头的白发,我心里不禁阵阵发酸……记得小时候,日子艰苦,吃水都是从井上挑。您用那长长的扁担挑着两大桶水,还健步如飞,两条乌黑发亮的大辫子甩来甩去,真好看。我在后面趔趄着小跑都跟不上,哭喊着要您等等我。娘,那时候虽然生活条件差,日子清苦,您却把我打扮像花朵一样,头上的蝴蝶结也是换着样的扎。二姨妈心灵手巧,也经常给我做些漂亮的小衣服穿,感觉美美哒。记得那个叫秋莲的小伙伴去走亲戚时还借我的新衣服穿哩。小时候总盼着下雨,那是刚刚收完麦子的季节,您喊着喊着,我就冷不防地跑到院子里踩水玩。若留心一下,就会在水里捡到好几只的被雨水淹出来的金蝉呢!一下过雨不几天,姥姥家的厨屋顶上,就会长出好多白色的圆头小蘑菇,(现在想起来大概是用麦糠泥的屋顶)真喜人!

  您搬来梯子小心地爬上去采摘,给我们的生活带来了无限乐趣。您勤俭节约,那时候爸爸每年从外面寄来的钱,大多都给姥姥看病了,您自己赶集上店的一件“喝茶”的衬衫一穿就是好几年,早已褪色。记得那时候有一年麦收罢,小叔骑自行车带着奶奶去姥姥家看我们,在奶奶温暖的怀里,我幸福地吃着炸金蝉……至今想起来,还余香满口,那也是我最开心的日子。小时候“爸爸”这个概念在我脑海里是空白。好像在我五岁时,一天我和小伙伴们在家后的大单场里玩捉迷藏,忽然,一个高大挺拔的穿着军装的男人亲切地把我抱在怀里,端详着我,叫我的名字,我想挣脱,才知道这个人就是爸爸!他从东北回来探亲啦。娘啊,想想那时候,为了谋生,为了养家糊口,父亲背井离乡外出打工,您在家里耕田织布,照顾老小,两地分居多年,这其中的滋味又有谁知道呢?

  一想起来爹娘曾经受得苦,我的心就隐隐作痛……娘啊,您的坚强 隐忍都藏在了皱纹里,您美丽的双眸也失去了往日的神采……岁月不饶人。如今您的儿女都成家立业了,您和爸爸也该好好享几年福啦,别再舍不得吃舍不得穿,给您和爸爸买的新衣服穿身上吧,想吃啥,就给我们说或者自己去街上买。可是您答应着,却仍然是对自己克勤克俭!您说现在的日子很知足。娘啊,您一辈子默默无闻的为我们付出无怨无悔!然而我们又能为您付出了多少呢?谁言寸草心,报得三春晖!娘,我们都长大了,您就别再操心牵挂了。您和爸爸都要照顾好自己的身体,健康快乐的活着,这才是我们最大的福!娘,您放心,无论到什么时候,我们姐弟几个永远都是相亲相爱的一家人!

  夜深了,先说到这儿吧。晚安!我的娘亲。

  最爱您的大女儿 沃野

  20xx年5月10日夜

给母亲的信6

亲爱的妈妈:

  您好!

  近年来,您对我的细心呵护与照顾下,我真的长大了!您身披咖啡色的长头发,走起路来十分地迷人;您还有一个圆圆的脸蛋,上面还带有刘海。您是一名会计师,是头脑快速运动的“算账活”,不管您有多忙,多累,都会抽空给我将作业,风雨无阻地给我检查作业,这些事情我都看在眼里,举两个例子来说说吧!

  记得有一次,杨老师突然通知中午要吹长笛,顿时我惊呆了,没有带长笛的我心急如焚,于是我打电话给您,您一直正处于关机状态,我开始急得走来走去,这是我看见您正吃力地爬上五楼来到我们的教室,我开心地向妈妈扑去,拿着长笛来到了杨老师教室。晚上,我问妈妈:“妈妈,您不是很忙吗?为什么还给我来送长笛呀?”妈妈只是轻描淡写地说:“中午吃饭时,杨老师发来了短信,说中午要吹长笛,我心想你这是也挺着急的,所以就给你送来咯!”

  妈妈您不仅关心我的课余生活,还关心我的成绩。记得有一次,我拿着第三单元考试卷,闷闷不乐地回到家里,关上门自己做作业,这是您端着水果来问我成绩时,我吞吞吐吐地说:“考……考……了……九十……三……分。”您拿过试卷后,心平气和地对我说:“没关系,考差了,并不代表以后都会差,下次再努力一把吧!”于是您心平气和地给我讲了一道道题目,我心里暗暗发誓下次一定会考好的!

  每当唱起《世上只有妈妈好》的歌曲,就会想起您无微不至地照顾,我想在三八妇女节的时候,对您说声:“妈妈,您幸苦了!”

  敬祝

  节日快乐

  您的女儿

给母亲的信7

  亲爱的妈妈:

  您好。这样称呼你还真别扭。从小到大,我除了叫你妈妈之外,老是你呀你的“使唤”你,我们俩的关系也亦母亦友,我也一直对你没大没小的。但在这特殊的日子,我真诚地想对你说:“妈妈,祝您三八妇女节快乐!”

  还记得小时候,我第一次知道这个节日的时候,我天真地问你想要什么礼物。你笑着打哈哈说要什么礼物啊,小祖宗只要你乖一点儿就行了。那时的我还不太能理解,现在想起来真是感触颇多。唉,我直到现在也没能达成你这个心愿,老是让你操心。不过从现在开始,我会努力地筹备这个“礼物”,今年不行就明年,明年不行就后年。总有一天你会受到这份“礼物”的。

  这只是我一个对不起你的地方,我除了让你操心还时不时地“利用”你。想当初我为了自己玩电脑的私欲,大力向持反对意见的你鼓吹买电脑的好处,在社区网吧里“殷勤”地教你玩游戏。可当你真的着了迷,买了电脑以后,我就只顾着自己疯玩,对你爱搭不理的,屡次拒绝你玩电脑的请求,也不再手把手教你简单的操作。但是看到你像个孩子求我让你玩一会儿的时候,我终于良心发现。虽然今后多了一个人和我抢电脑,但是我觉得这是件好事,因为你的生活从此变得更丰富多彩了。

  你知道吗?有一篇叫《老海棠树》的文章使我每次看都觉得很愧疚。里面作者对他奶奶的伤害使我看到了自己的影子。我又何尝不曾那样伤害你呢?读小学的时候我有很多字不会写,经常在做作业的时候问你哪个字怎么写。有时你是在忙着做家务没空搭理我,有时你是真的不知道,于是我就埋怨你怎么这个都不懂。其实我哪有资格说你呢?即使是在现在,我也经常在类似的情况下伤害你,甚至在你好意的催促下对你大呼小叫的,说你烦说你唠叨。但是我今后会多加注意,因为我不想成为第二个作者。

  好了,不说这么多了,你看了也会觉得烦的。我只想再说一句,我并不希望你只在这一天快乐,我希望你天天快乐!这是我作为你儿子/女儿的最大的心愿。

  此致

  敬礼

给母亲的信8

亲爱的妈妈:

  您好!您最近还好吗?明天就是三八妇女节啦!我想用书信的格式来祝您节日快乐!

  妈妈您在20xx年08月09日把我带到了这个五彩缤纷的世界里,养育我、教育我。妈妈您对我的好,我一定会铭记终身。是您在时时刻刻提醒我小心、注意、总结、提高。妈妈您对我的爱何止这些?每一次遇到“拦路虎”,您不管工作有多忙,都停下来给我讲,直到我听懂为止。每个周末,您还要送我去上补习班。妈妈您太辛苦了!我爱您妈妈!妈妈您每天都早起去上班没你就没有我的今天。您还给我买很多书,让我增加更多的知识,我一定不会辜负您对我的期望。您还带我去旅游,还说知识是积累的,去的地方多也可以学到不少文化!

  妈妈您对我的好,对我的呵护,对我的关心,对我的。我今生今世都会报不完,因为您对我的付出实在太多了。妈妈请您放无数个心,我一定会好好学习,长大报答您、报答祖国,成为一个永远绽放的花朵!

  少小不谙事,一心思耍玩。辛勤拖母累,缝补恐儿寒。长大知行孝,奉慈安享年。此心虽寸草,母爱大如天!妈妈祝您妇女节快乐!

  祝身体健康,工作胜利,开心每一天!

  您的女儿:范文

  20xx年03月14日

给母亲的信9

  我们每个人都有一个母亲,这个名字虽然很普通,但却是世界上最伟大的名字,是母亲把我们带到这个世界上,她不仅给了我们生命,而且还把她一生的爱都给了我们;是母亲让我们看到这精彩纷呈的世界。

  随着时间的流逝,我们渐渐长大了,可是母亲脸上的皱纹却一天比一天多,头发一天比一天白,腰一天比一天弯,猛然间,我们发现母亲老了,是我们把母亲催老了,母亲把一生的爱都给了我们,这是世界上最伟大的爱。

  当我哇哇落地时,母亲就把我抱在怀里哄我入眠。当我蹒跚学步时,是妈妈牵着我的小手一步一步的走;当我跌倒时,妈妈又会用鼓励的话语让我体会到,在困难面前懂得“世上无难事,只怕有心人”的这个深刻道理……

  妈妈已经四十五六岁了,但她对自己却很吝啬,常年不买几件衣服。但是她对我的学习毫不吝啬,为了能让我好好学习,给我买书,学习用品……

  妈妈,一直以来都照顾我,她像一盏明灯,为我照亮黑夜里前行的道路,在我迷茫时为我指明道路;妈妈,帮助我从失败的沮丧走出,为我冲破如雾的困扰;妈妈,以博大的胸怀包容我的过失,为我默默付出自己的爱,妈妈,为我付出的实在是太多了,所以我要用我的一生,用我的成绩来报答我最亲爱的妈妈。

  母亲,像一堵墙,遮住了风雨,挡住了烈日,好让我们这些不经风雨的小树苗能茁壮成长。母亲,像慈祥的鸟妈妈,每天都用充满爱的手抚摸着我们这些幼雏的羽毛,鼓励我们去搏击长空。

  我的母亲也像墙,像鸟妈妈对我呵护倍至,鼓励有加,尤其让我感激的是母亲常常对失落的我进行引导和鼓励,让那深刻的道理在我的心里生根,她是我的第一任老师。

  我清楚地记得,那是前几年的事,在一次考试中,我数学居然考了个73分。放学了,同学们都兴高采烈的回家了,我却慢吞吞地整理好书包,“金豆豆”在眼眶里直打转转。我拖着疲惫的身体,迈着沉重的脚步,一步一步地挪回家。比起往日,书包好像重了好多。树上的小鸟在唧唧喳喳地叫着,似乎在嘲笑我;路上的行人也好像在用鄙视的目光打量着我,发出一丝不易察觉的冷笑;我眼前尽是妈妈在深更半夜陪我做作业的场景,尽是老师期待的目光,尽是同学们的讥讽和嘲笑……一切的一切,使我无地自容。

  终于到家了,妈妈看见我垂头丧气的样子,便什么都明白了,她柔和地安慰我,告诉我不经历风雨,怎能见彩虹,接着,妈妈还帮我分析了题目,告诉我解题思路。在妈妈的指导下,我终于明白了失分的根源,妈妈也舒心的笑了。我不能做很多的事情,但我可以对母亲说:“妈妈,我爱您!妈妈,谢谢您!妈妈,祝您节日快乐!”在此,祝天下所有的母亲幸福健康而快乐!

给母亲的信10

  妈妈,您的儿子明天就要奔赴刑场了。

  我也不知道为什么会走到今天这一步,只能任由一幕幕往事浮现眼前……

  3岁那年:

  我跑得太快被石头摔倒。

  您赶忙把我扶起来,一边安慰一边往石头上踢了两脚,“宝宝不哭。臭石头!看把我们宝宝磕的。”听了这话,本来想忍着眼泪的我在您怀里委屈地哭了半个多小时。

  是您让我知道原来我摔倒错在石头,可我不知道您只是为了哄着我不再哭。

  4岁那年:

  我因为看电视不想吃晚饭,您就把饭端到身边喂我吃。

  是您让我知道原来生活可以这么享受,可我不知道您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦自己去洗。

  6岁那年:

  您带我到玩具店买圣诞礼物,说好只能买一样。可买了变形金刚我还想要模型飞机,您不同意我就躺在地上哭,直到您乖乖付了钱。

  是您让我知道原来用这招对付您屡试不爽,可我不知道您只是为了不想让自己在别人面前丢脸。

  8岁那年:

  我想试着洗袜子,您怕我洗不干净;我想学着刷碗,您怕我把碗碰碎了;我想自己盛饭,您怕我烫着了。

  是您让我知道原来生活里有这么多我不能面对的困难和危险,可我不知道您只是为了不想让自己把我干的事再返工一遍。

  10岁那年:

  您给我报了3个辅导班和2个兴趣班,当我被折磨得疲惫不堪时,您说不吃苦中苦怎为人上人。

  是您让我知道原来学习和上兴趣班是这么痛苦的事情,可我不知道您只是想让我有朝一日在亲友面前一鸣惊人。

  13岁那年:

  我踢球打烂了邻居家的窗户,您赔了钱后让我跟邻居道歉。

  是您让我知道原来闯祸后一句“对不起”就没事了,可我不知道您心里正在抱怨邻居讹了我们不少钱。

  15岁那年:

  我说想学钢琴,您借钱给我买了一架,可一个月后我就再也没碰过它。

  是您让我知道原来没钱也可以很任性,可我不知道您用了三年才还清债务。

  19岁那年:

  我报志愿,您说当律师不但赚钱多还有地位,一定要让我学法律。

  是您让我知道原来只要照着您划好的路走就行了,可我不知道您只是想通过我弥补您未能当律师的遗憾。

  20岁那年:

  我想换部新手机,跟您说这样就能常联系您。您二话不说给我卡上打了3000元。

  可除了天天给女朋友煲电话外,我一年也没给您打过几次。

  是您让我知道原来您是我随取随用的提款机,可我不知道您有多少次过生日时盼着我给您打个电话。

  24岁那年:

  我毕业后您花钱把我弄到事业单位。

  是您让我知道原来大学混得一塌糊涂也能抱个铁饭碗,可我不知道您背后求了多少人。

  27岁那年:

  看着我谈了好多对象都处不长,女孩们都说我没责任心,还是个没长大的孩子。

  您说是姻缘未到,是她们配不上我。

  是您让我以为错过我是那些女孩们的损失,可我不知道您背着我去了多少次相亲角。

  32岁那年:

  我欠下高额赌债,您气得大病一场,可最后还是帮我还清债务。

  是您让我知道原来无论我做什么事都有您帮我兜着,可我不知道我榨干了您准备养老的钱。

  35岁这一年:

  我再也不能从您那里索取一分钱时,我因为抢劫杀了人。

  听到死刑判决那一刻,您哭着骂老天爷对您不公平,自己苦了一辈子却换来这种结果。

  我终于知道,是您一直以爱的名义一次次夺走了我成长的机会,一次次扼杀了我生存的能力,一次次剥夺了我为自己的人生负责的权利……

  原来到临死这一刻,我根本就没有长大过……

  原来用错误的方式为孩子付出,收获的是两代人的痛苦……

  原来教育没有重来一次的机会……

  原来是您亲手把我送上了断头台……

  原来……

  妈妈,您自己保重!我明天就要走了。希望在另一个世界,我能学会为自己负责,找到属于自己的幸福。

  不知该恨您还是爱您的儿子上