关于相亲的小品
相亲已经成为当下的热潮，以下是小编整理的关于相亲的小品，欢迎参考阅读！
《缘来是你》
人物：女孩，男青年
地点：公园
布景：一张长凳子（待定）
女： （打着电话上台）是张阿姨呀，啥？叫我拿束红花在手上，（难为情地）咳，这都什么年代了，还玩接头信号…（男打着手机上台，音响配合话筒传来“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”）行，行张阿姨这回我都听您的还不行吗！嗯，好，那我挂了。
男： （继续拨打电话，终于打通）喂，妈，我已到了您指定的地点就那公园，嗯，嗯，那女孩特征是，个头 1米 6，身材杠杠的，胸围35，有35吗？有啊，哦，手里还拿了一朵红花，嗯，她叫叶子，我都记住了。我向您老人家保证今天的姑娘我一定给您拿下！嗯，那我先挂了啊。（对观众说）唉，如今的社会男女比例远不相配，实力不行只好后退，看到别人成双成对，纯洁的心灵日渐憔悴，喝杯开水都觉得伤胃，晚上做梦都想约会。我80后今年刚好28，全家为我相亲的事发愁发慌，这不还劳架我的老妈，给我介绍了个对象！
（转身刚走不小心把女生给撞倒了）
男： 对不起，小姐。
女： 你才小姐呢，你 全家都 小姐。
男：哎，哎，就搞笑小品你这素质，有男人敢要吗，货架断码了吧！
女： 哟，的哟，瞧你这“卖相”，那才叫百分百的不乐意啊，哎哟喂，这门面黑，刚从非洲移民回来啊？
男： 你。。。你，小样，手里拿红花装嫩啊。
女： 我高兴，我乐意，不像某些人，大老爷们的也拿支红花，卖骚呢。。。
（两个人气呼呼的不约而同坐到了公园的长凳上，背对背地都在看表，四处张望，然后回头看了一下对方，又互相鄙视了一下，都说了句：“切”）
男： （转过头干咳了几下，主动搭话）等人啊？
女： （不屑一顾地）和你有关系吗？
男： （突然想到了什么，盯着女孩打量）红花，个头差不多 1米 6，胸围嘛，35大概有…
（女孩发现男的盯着自己胸部看，男的不好意思转过头）。
女：流氓。
男： 是 叶子 小姐吧。（双腿交叉做娇羞状，双手不停的摆弄衣脚）
女： (惊讶的站起来)你？你，你难道是成。。。
男：（没等女孩把名字说全，就接了过去）嗯，本人就是(细声细语的)。
女： （拍着额头，对着观众说）就他这样的，你们说我还有必要和他聊下去吗？算了。（转念一想）毕竟是张阿姨介绍来的，先观察观察再说。（对着男生说）过来，坐下。
男： 喏（细声细语）。
女： 这咋又回古代了，能再娘娘腔点儿吗？（没好气的说）
男： （挺胸抬头，表现出男子气概，走到女孩身边）嗯，行（语气依旧是细声细语的）。
女： 我的妈呀，张阿姨啊，您这是让我看的啥品种啊，极品呐。。。（对着男的说）爱情观，价值观，咱们先谈哪个？
男： 价值观。
女： 嗯，有房有车吗？
男： 不是说谈价值观吗，怎么又谈到房车上面来了？
女： 对啊，价值，价值，就是价钱和面值啊。
男： 那你看我有没有钱。
女： 不清楚。
男： 这就对了，有钱的，看出来，那是暴发户；没钱的，看出来，那是低保户。
女： 别尽扯那些无稽之谈，我看你就不像有正儿八经工作的人。
男： 是哪个大爷大妈大姐大婶告诉你我没工作的？
女： 我猜的。
男： 猜你妹哦（网络语），这么优秀的大小伙子都被你猜成怂包了。我告诉你，我师傅是劳模，特优秀，你说我能差到哪里去。
女： 那你说小品你到底是干嘛的？
男： 你猜么！
女： 猜你妹哦。
男： （自豪地）灰硫工人不怕苦，全身沾满煤和土； 锅炉工人心里亮， 炉火烧得红又旺；汽机工人干劲高， 四个任务一肩挑。我们以厂为家，不说那生产线上摸爬滚打，汗水如雨飘洒；不说那轮班抢修星光下，迎日出，送晚霞，只看那整日灰头土脸，几个油污邋遢。
女： 灰硫，锅炉，汽机？你电厂的？
男： 漂亮（喷了女生一脸口水），聪明，这都能让你猜到，看来你对咱电厂还算了解嘛。
女： 你那段话我听我妈说过，我妈说她早年就是被我爸这段花言巧语骗到手的。
男： （自言自语）师傅啊，你让我背了八遍的精典语言，原来人家20几年前就用过了，师傅你这传的哪门子经呀！（对着女生说）那你爸也是电厂人喽？
女： 没错。
男： 你知道吗，我们电厂人常常夜里和周末要值班，手机必须24小时畅通。逢节假日必检修，比如清明，中秋的时候就要检修供热管线，每年春节都要临检。冬天一身油，夏天一身汗。
女： 嗯，我知道，我爸就是这样几十年如一日，很辛苦的！
男： 苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想过去旧社会，苦累咱都不怕，我就担心怕以后协调不了工作和家庭的矛盾。
女： 这就要看你的家庭造化了。就像我家，虽然我妈经常在我耳边抱怨我爸的不是，但她还是能理解，心疼我爸的！
男： 嗯，我师傅一家也是这样，师傅作为一名劳模，各方面都很优秀，唯独对家庭常抱有亏疚，但是家里人从来没抱怨过他。师傅自豪地跟我说他有一个贤惠的妻子，一个懂事的女儿，叫我以后找老婆就要按照师娘、师妹的标准来找。他会帮我把关的！
女： 我看不如叫你师傅把他女儿介绍给你得了，虽然你脸长的跟车祸现场似的，不过你人还不错。
男： 你是夸我呢，还是骂我呢，什么叫长的跟车祸现场似的！总不能让我和师傅说：“师傅啊，你看我也老大不小了，你女儿也还没找到下家，不如嫁我算了，反正废水不流外人田。”你说这合适吗？
女： 也是哦，那咱们就不谈你师妹了，你现在觉得我怎么样啊？
男： “不识庐山真面目，只缘身在此山中”…
女： 你，啥意思？想忽悠我？
男： 没，没，这才几个回合，我哪敢呢！那你，你对我的印象呢？（故作娇羞样）
女： 司机一滴酒,亲人两行泪。
男： 这不还是说我长的跟车祸现场似的，我长的有那么不乐意吗？知道吗？男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，这就是爱情了（害羞，双手捂脸）。
女： 和你扯这么多，还不知道你是哪个电厂的。
男： 小鸡生大蛋…（诡秘地笑）
女： 什么？你是天生港电厂的！
男： 是不是挺牛逼哄哄的啊！（骄傲的）怎么？你有熟人？
女： 我爸。
男： 不会这么巧吧，你爸是谁啊？
女： 翟起文。
男： （惊叫）我的个亲娘舅舅大姨妈唉，这叫啥事啊，翟起文，我师傅，师傅我不是故意的，师傅我，我不知道她就是您女儿啊(跪下，以为起文师傅在现场)。
女：啊，张阿姨咋没告诉我啊！
男：她是我妈，她也没告诉我你就是我师傅的女儿呀！
（男、女同声）：真没想到，原来是你！
女：我的妈呀，羞死人了。（双手捂脸，身体扭捏）
（男生此时接到师傅的电话，音响放电话铃声）
男：（和女生说）是你爸的，喂，师傅。
师傅：（由第三人在幕后完成对话）小成啊，一号机小汽机出现故障，你到现场来看看，学习学习。
男：师傅，我暂时走不开，相亲呢。
师傅：女孩怎么样，到时候带给我瞧瞧。
男：您认识。
师傅：哦，是吗？谁啊？
男：您女儿。（师傅电话挂断，现场出现电话忙音，音响配合）喂，喂，你爸挂了，看来咱俩没戏了（一个人伤心的到一旁叹气）。
（此时女孩也搞笑小品剧本接到一个电话，音响配合，铃声）
女：喂，爸爸呀，什么事儿啊？
师傅：女儿啊，爸爸跟你讲，这小伙子长的虽不咋滴，但人品不错，实在，耐用（说完就出现电话挂断的声音）。
女：喂，喂。。。
男：我说了你爸不会同意的（沮丧地边说边下场）。
女：哎，你别跑呀，等等我，等等我，这还没完呢！（女孩追出去）。
《都是相亲惹的祸》
场景：户外公园。
道具：玫瑰。放大镜。
出场人物：王小姐。马大炮。邓清玫。周蒋茂。
出场——
王小姐在某公园等人。
这时，马大炮出场。
马大炮：请问，你就是王小姐吧？你好，王小姐！对不起，让你久等了！
王小姐：你就是马先生？没什么，是我来早了。请问，先生你叫什么名字啊？
马大炮：我姓马，叫努财。
王小姐没听清楚：什么，奴才？不会是太监吧？那先生，你是哪一国的人？
马大炮不知所措道：我是……是芒果的人。我今天是……吃过不少芒果才来的。请问王小姐，你今年多大了？看起来，很年轻啊。
王小姐：我芳龄三八。
马大炮：三八妇女节啊？38岁啊？那个介绍人不是说你今年24岁吗？我今年才28岁啊，我不是小白菜又不是没了娘，怎么给介绍一个妈啊？
王小姐生气的语气：谁是你妈啊？刚才我第一眼看到你的时候，我还说呢那个介绍人怎么给我介绍一个爸啊？难道你的语文课平时都在打瞌睡吗？要不就是，给上课的时候偷偷给女生传条子，是不是上面写着“我的蜜儿，请接受我的爱!”……
马大炮甜蜜回忆道：可不是嘛，想当时刚刚写完后还未来得及传给女同学，到最后被老师给发现没收了，打电话把我爸找来，对着我爸说有其父必有其子，我那老师还当面斥责我爸说让他赶快金盆洗手吧，不要再玩弄女同志了。王小姐，我是不是说了不该说的话啊，所以希望你千万不要见怪，已经过去了，都是小时候的事了。
王小姐察觉到：大热天的，你怎么还戴上帽子啊？
马大炮：对不起，那是……假发！
王小姐：秃驴啊？！你该不到是从少林寺偷跑出来是为了偷腥的吧？
马大炮：什么偷腥的？吃腥还需要偷吗？我都相了一百零一次的亲了，不过一次没有成功，应该正确地说，我是来吃素的！我又不是黄鼠狼，你又不是鸡！还没有到黄鼠狼给鸡拜年的时候呢，对不起，好像扯远了！
王小姐：说什么呢？谁是鸡啊，你才是鸡！不对，你才是鸭！如果你非要说你是吃素的，我看干脆出家做和尚得了，干吗跑出来这么吓人？这又是什么？（指马大炮口里的假牙）马先生，你是不是有未老先衰症啊？
马大炮：对不起！这是我的假牙，不管吃什么东西全靠它了。
王小姐看见马先生隐形眼镜掉在了地上，于是捡起来说：这又是什么？这个眼镜，也是你的吗？不管看什么东西也全靠它了吗？
马大炮：哎哟，王小姐，你真的说到我的心坎里去了。看来，我还是真找对人了，我下辈子的幸福生活全靠你了。
王小姐：是吗？
马大炮：那么，把这个隐形眼镜还给我吧。
王小姐把隐形眼镜还给马先生时，却不小心把他的假肢给拽出来了。
马大炮：对不起！这是我的假肢，不管拿什么东西全靠它了。
王小姐不想再继续下去了，于是说道：说出的话是假的，看别人的眼神是假的，连牵的手都是假的，难道连你的心也是假的吗？对不起，马先生，我下辈子的幸福生活全靠我们以后还是不要再见面了。
马大炮：王小姐——（王小姐退场）(马先生万分失落，缓缓地才退场)
一个叫邓清玫的男人在等王小姐。他一边看表，一边心里紧张。
王小姐出场后：你是邓先生吗？
马先生：我姓邓，叫清玫。
王小姐：青霉？卖药的？不会是卖假药的吧？
邓清玫：王小姐，就算是我卖药的，但从来不卖假的，只卖针的。不对，应该这么说吧，我是卖针式打印机的'。
第一次见王小姐，惊为天人，我不说假的！你看这皮肤，比猪肉厂的猪皮还要白；你看这眼睛，比犀牛那两只鼓鼓的眼睛还要大；你看这头发，比马场上正在奔驰的白马扬起来的马尾巴还要长，你看这一双手，比狸猫的爪子还要长……漂亮！漂亮！
王小姐：这还叫漂亮？你是在说人呢，还是在解说动物世界？怎么说话的，你到底会不会说话啊？
邓清玫：是吗？这还不漂亮？可能最近一段时间，看动物世界看多了，看人跟看动物本来就是一回事儿，都是能吃能喝的动物。当然了，人类也是动物，是高级动物，那些动物只不过是低级动物，反正我第一眼肯定你绝对不是低级动物，顶多是个正常动物，在我眼里绝对是百分之百的动物女人，只不过充满了野性美。
王小姐：这种夸奖，我怎么听得别扭呢?
邓清玫：王小姐，不是有一句话说，丑小鸭变成白天鹅，化蛹成蝶，如果你手上再抱着玉兔的话，就是嫦娥抱玉兔，那就太完美了！
王小姐：兔子尾巴长不了，你的嘴巴一口腥味，谁也好不到那儿去!
邓清玫：王小姐，你可真有先见之明！我今天就是吃过大鱼大虾才过来的，真是美味可口啊！啊，是这样的，因为今天有人请我吃饭，正吃到一半儿，我一看时间快到了，赶紧过来跟王小姐相亲啊，不能让王小姐觉得我没有时间观念。所以还没有来得及刷牙，希望王小姐不要见怪！对了，王小姐，这是我送给玫瑰，希望你喜欢，算是我一番心意。
王小姐察觉到了什么：我说你的嘴巴、眉毛上怎么全是白毛啊？
邓清玫：刚刚吃过烤鸽，毛没有拔干净，在饭桌上尽拔毛来了，一点儿都不让我省心。
王小姐看见玫瑰上面有几个鱼刺：这是什么啊？怎么上面还有鱼刺啊？
邓清玫走近一看：没有啊！这是鱼刺吗？这有什么大惊小怪的，玫瑰本来是就是有刺的，只不过我买的玫瑰下面的刺是长了点儿，我估计它生长时是喝过鱼翅汤的，所以才会长成那样。没什么，特别呗。
王小姐：哎哟，这玫瑰怎么这么扎人啊？
邓清玫仍不解风情：回家后找一把剪子把它剪草除根得了，这有什么难的。
王小姐听后更是生气：你才是牛脾气鸡眼鹰爪子耗子嘴癞哈蟆眼狗腿子。对不起，你根本不是我喜欢的类型！邓先生，我这一辈子再也不想看到你了！
（王小姐愤愤不平扬长而去，退场）
王小姐出场后，在等第三个来相亲的男人。
周蒋茂：我姓周，叫蒋茂。
王小姐：假冒？怎么名字起得一个比一个贱啊？
周蒋茂拿着放大镜近距离看着王小姐：王小姐，看你的样子跟电视上演的梅超风像个双胞胎，不错，不错！最近有没有练九阴白骨爪？我看你在这方面很有这潜质，一定是学这个料子。
王小姐：第一次听说我长得像梅超风，你见过她吗？我可不喜欢那个梅超风，阴森可怕。
周蒋茂：我当然认识她……在书里。不过，王小姐的个性很特别啊，比那个金庸里傻姑还算正常点。
王小姐：什么？拿我跟傻姑比啊？真掉价啊！你是几百度的近视眼啊？
周蒋茂：我这眼镜……收视率不好啊！没办法，最近看书看太多了，最后把自己的终身大事也给耽误了，都怪我啊，实在太喜欢看书了！谁叫我是书虫呢！
王小姐：简直是个书呆子!
周蒋茂：我是书呆子，可我这脑子不呆啊。最近我还看一部葵花宝典，正看到一半儿，很好看的。
王小姐：在看葵花宝典？你该不会是……那个了吧？你现在到底是不是真正的男人啊？
周蒋茂：我比绣花针还要真？
王小姐：什么？你都练绣花针了？既不是男人，也不是女人，就算卖到泰国当人妖也没人感兴趣啊！
周蒋茂：不是这样的，王小姐，你误会了!我是在写葵花宝典，但不是那个笑傲江湖里的葵花宝典，而是一部关于葵花的词典，所以才叫葵花宝典。这个葵花宝典它可是我花了整整三年时间创作的，很辛苦的。
王小姐：原来是个金庸迷啊！都迷成这样子了，难怪直到现到还没找到一个女人。
周蒋茂：王小姐，过几天就是周末，我们一起去五台山旅游吧，你说好不好？
王小姐：五台山？那不是什么……皇帝出家的地方吗？
周蒋茂：我那葵花宝典正写到一半儿，最近写不出来，所以我打算我们一起共同完成它。
王小姐：上五台山就是为了拉我跟你写什么葵花宝典啊？就是这么一本破词典，我看就是出版了也没有人看！更应该这么说，真要有哪个出版社给你出版了，除非那是找驴下蛋！
周蒋茂：这是一件多么浪漫的事啊！我早就期盼有这么一天了，就是跟我心爱的女人一起上五台山共同完成我以前从来没有实现的梦想，但是现在我终于等到这一天了！
王小姐：对不起！打扰一下，你很喜欢那个葵花宝典吧？
周蒋茂：干吗？是啊！
王小姐：依我看，我看那个葵花宝典就是你今后的女人，你还是跟它过一辈子吧！再见！
（王小姐退场）
周蒋茂糊里糊涂道：再见！奇怪，我为什么要说再见啊！到底怎么了，发生什么事了？我说什么了，就这样结束了吗？
（结束）