关于相亲的小品

小品《相亲闹剧》推荐度：
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　　相亲已经成为当下的热潮，以下是小编整理的关于相亲的小品，欢迎参考阅读！

关于相亲的小品

　　《缘来是你》

　　人物：女孩，男青年

　　地点：公园

　　布景：一张长凳子（待定）

　　女：（打着电话上台）是张阿姨呀，啥？叫我拿束红花在手上，（难为情地）咳，这都什么年代了，还玩接头信号…（男打着手机上台，音响配合话筒传来“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”）行，行张阿姨这回我都听您的还不行吗！嗯，好，那我挂了。

　　男：（继续拨打电话，终于打通）喂，妈，我已到了您指定的地点就那公园，嗯，嗯，那女孩特征是，个头 1米 6，身材杠杠的，胸围35，有35吗？有啊，哦，手里还拿了一朵红花，嗯，她叫叶子，我都记住了。我向您老人家保证今天的姑娘我一定给您拿下！嗯，那我先挂了啊。（对观众说）唉，如今的社会男女比例远不相配，实力不行只好后退，看到别人成双成对，纯洁的心灵日渐憔悴，喝杯开水都觉得伤胃，晚上做梦都想约会。我80后今年刚好28，全家为我相亲的事发愁发慌，这不还劳架我的老妈，给我介绍了个对象！

　　（转身刚走不小心把女生给撞倒了）

　　男：对不起，小姐。

　　女：你才小姐呢，你全家都小姐。

　　男：哎，哎，就搞笑小品你这素质，有男人敢要吗，货架断码了吧！

　　女：哟，的哟，瞧你这“卖相”，那才叫百分百的不乐意啊，哎哟喂，这门面黑，刚从非洲移民回来啊？

　　男：你。。。你，小样，手里拿红花装嫩啊。

　　女：我高兴，我乐意，不像某些人，大老爷们的也拿支红花，卖骚呢。。。

　　（两个人气呼呼的不约而同坐到了公园的长凳上，背对背地都在看表，四处张望，然后回头看了一下对方，又互相鄙视了一下，都说了句：“切”）

　　男：（转过头干咳了几下，主动搭话）等人啊？

　　女：（不屑一顾地）和你有关系吗？

　　男：（突然想到了什么，盯着女孩打量）红花，个头差不多 1米 6，胸围嘛，35大概有…

　　（女孩发现男的盯着自己胸部看，男的不好意思转过头）。

　　女：流氓。

　　男：是叶子小姐吧。（双腿交叉做娇羞状，双手不停的摆弄衣脚）

　　女： (惊讶的站起来)你？你，你难道是成。。。

　　男：（没等女孩把名字说全，就接了过去）嗯，本人就是(细声细语的)。

　　女：（拍着额头，对着观众说）就他这样的，你们说我还有必要和他聊下去吗？算了。（转念一想）毕竟是张阿姨介绍来的，先观察观察再说。（对着男生说）过来，坐下。

　　男：喏（细声细语）。

　　女：这咋又回古代了，能再娘娘腔点儿吗？（没好气的说）

　　男：（挺胸抬头，表现出男子气概，走到女孩身边）嗯，行（语气依旧是细声细语的）。

　　女：我的妈呀，张阿姨啊，您这是让我看的啥品种啊，极品呐。。。（对着男的说）爱情观，价值观，咱们先谈哪个？

　　男：价值观。

　　女：嗯，有房有车吗？

　　男：不是说谈价值观吗，怎么又谈到房车上面来了？

　　女：对啊，价值，价值，就是价钱和面值啊。

　　男：那你看我有没有钱。

　　女：不清楚。

　　男：这就对了，有钱的，看出来，那是暴发户；没钱的，看出来，那是低保户。

　　女：别尽扯那些无稽之谈，我看你就不像有正儿八经工作的'人。

　　男：是哪个大爷大妈大姐大婶告诉你我没工作的？

　　女：我猜的。

　　男：猜你妹哦（网络语），这么优秀的大小伙子都被你猜成怂包了。我告诉你，我师傅是劳模，特优秀，你说我能差到哪里去。

　　女：那你说小品你到底是干嘛的？

　　男：你猜么！

　　女：猜你妹哦。

　　男：（自豪地）灰硫工人不怕苦，全身沾满煤和土；锅炉工人心里亮，炉火烧得红又旺；汽机工人干劲高，四个任务一肩挑。我们以厂为家，不说那生产线上摸爬滚打，汗水如雨飘洒；不说那轮班抢修星光下，迎日出，送晚霞，只看那整日灰头土脸，几个油污邋遢。

　　女：灰硫，锅炉，汽机？你电厂的？

　　男：漂亮（喷了女生一脸口水），聪明，这都能让你猜到，看来你对咱电厂还算了解嘛。

　　女：你那段话我听我妈说过，我妈说她早年就是被我爸这段花言巧语骗到手的。

　　男：（自言自语）师傅啊，你让我背了八遍的精典语言，原来人家20几年前就用过了，师傅你这传的哪门子经呀！（对着女生说）那你爸也是电厂人喽？

　　女：没错。

　　男：你知道吗，我们电厂人常常夜里和周末要值班，手机必须24小时畅通。逢节假日必检修，比如清明，中秋的时候就要检修供热管线，每年春节都要临检。冬天一身油，夏天一身汗。

　　女：嗯，我知道，我爸就是这样几十年如一日，很辛苦的！

　　男：苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想过去旧社会，苦累咱都不怕，我就担心怕以后协调不了工作和家庭的矛盾。

　　女：这就要看你的家庭造化了。就像我家，虽然我妈经常在我耳边抱怨我爸的不是，但她还是能理解，心疼我爸的！

　　男：嗯，我师傅一家也是这样，师傅作为一名劳模，各方面都很优秀，唯独对家庭常抱有亏疚，但是家里人从来没抱怨过他。师傅自豪地跟我说他有一个贤惠的妻子，一个懂事的女儿，叫我以后找老婆就要按照师娘、师妹的标准来找。他会帮我把关的！

　　女：我看不如叫你师傅把他女儿介绍给你得了，虽然你脸长的跟车祸现场似的，不过你人还不错。

　　男：你是夸我呢，还是骂我呢，什么叫长的跟车祸现场似的！总不能让我和师傅说：“师傅啊，你看我也老大不小了，你女儿也还没找到下家，不如嫁我算了，反正废水不流外人田。”你说这合适吗？

　　女：也是哦，那咱们就不谈你师妹了，你现在觉得我怎么样啊？

　　男： “不识庐山真面目，只缘身在此山中”…

　　女：你，啥意思？想忽悠我？

　　男：没，没，这才几个回合，我哪敢呢！那你，你对我的印象呢？（故作娇羞样）

　　女：司机一滴酒,亲人两行泪。

　　男：这不还是说我长的跟车祸现场似的，我长的有那么不乐意吗？知道吗？男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，这就是爱情了（害羞，双手捂脸）。

　　女：和你扯这么多，还不知道你是哪个电厂的。

　　男：小鸡生大蛋…（诡秘地笑）

　　女：什么？你是天生港电厂的！

　　男：是不是挺牛逼哄哄的啊！（骄傲的）怎么？你有熟人？

　　女：我爸。

　　男：不会这么巧吧，你爸是谁啊？

　　女：翟起文。

　　男：（惊叫）我的个亲娘舅舅大姨妈唉，这叫啥事啊，翟起文，我师傅，师傅我不是故意的，师傅我，我不知道她就是您女儿啊(跪下，以为起文师傅在现场)。

　　女：啊，张阿姨咋没告诉我啊！

　　男：她是我妈，她也没告诉我你就是我师傅的女儿呀！

　　（男、女同声）：真没想到，原来是你！

　　女：我的妈呀，羞死人了。（双手捂脸，身体扭捏）

　　（男生此时接到师傅的电话，音响放电话铃声）

　　男：（和女生说）是你爸的，喂，师傅。

　　师傅：（由第三人在幕后完成对话）小成啊，一号机小汽机出现故障，你到现场来看看，学习学习。

　　男：师傅，我暂时走不开，相亲呢。

　　师傅：女孩怎么样，到时候带给我瞧瞧。

　　男：您认识。

　　师傅：哦，是吗？谁啊？

　　男：您女儿。（师傅电话挂断，现场出现电话忙音，音响配合）喂，喂，你爸挂了，看来咱俩没戏了（一个人伤心的到一旁叹气）。

　　（此时女孩也搞笑小品剧本接到一个电话，音响配合，铃声）

　　女：喂，爸爸呀，什么事儿啊？

　　师傅：女儿啊，爸爸跟你讲，这小伙子长的虽不咋滴，但人品不错，实在，耐用（说完就出现电话挂断的声音）。

　　女：喂，喂。。。

　　男：我说了你爸不会同意的（沮丧地边说边下场）。

　　女：哎，你别跑呀，等等我，等等我，这还没完呢！（女孩追出去）。

　　《都是相亲惹的祸》

　　场景：户外公园。

　　道具：玫瑰。放大镜。

　　出场人物：王小姐。马大炮。邓清玫。周蒋茂。

　　出场——

　　王小姐在某公园等人。

　　这时，马大炮出场。

　　马大炮：请问，你就是王小姐吧？你好，王小姐！对不起，让你久等了！

　　王小姐：你就是马先生？没什么，是我来早了。请问，先生你叫什么名字啊？

　　马大炮：我姓马，叫努财。

　　王小姐没听清楚：什么，奴才？不会是太监吧？那先生，你是哪一国的人？

　　马大炮不知所措道：我是……是芒果的人。我今天是……吃过不少芒果才来的。请问王小姐，你今年多大了？看起来，很年轻啊。

　　王小姐：我芳龄三八。

　　马大炮：三八妇女节啊？38岁啊？那个介绍人不是说你今年24岁吗？我今年才28岁啊，我不是小白菜又不是没了娘，怎么给介绍一个妈啊？

　　王小姐生气的语气：谁是你妈啊？刚才我第一眼看到你的时候，我还说呢那个介绍人怎么给我介绍一个爸啊？难道你的语文课平时都在打瞌睡吗？要不就是，给上课的时候偷偷给女生传条子，是不是上面写着“我的蜜儿，请接受我的爱!”……

　　马大炮甜蜜回忆道：可不是嘛，想当时刚刚写完后还未来得及传给女同学，到最后被老师给发现没收了，打电话把我爸找来，对着我爸说有其父必有其子，我那老师还当面斥责我爸说让他赶快金盆洗手吧，不要再玩弄女同志了。王小姐，我是不是说了不该说的话啊，所以希望你千万不要见怪，已经过去了，都是小时候的事了。

　　王小姐察觉到：大热天的，你怎么还戴上帽子啊？

　　马大炮：对不起，那是……假发！

　　王小姐：秃驴啊？！你该不到是从少林寺偷跑出来是为了偷腥的吧？

　　马大炮：什么偷腥的？吃腥还需要偷吗？我都相了一百零一次的亲了，不过一次没有成功，应该正确地说，我是来吃素的！我又不是黄鼠狼，你又不是鸡！还没有到黄鼠狼给鸡拜年的时候呢，对不起，好像扯远了！

　　王小姐：说什么呢？谁是鸡啊，你才是鸡！不对，你才是鸭！如果你非要说你是吃素的，我看干脆出家做和尚得了，干吗跑出来这么吓人？这又是什么？（指马大炮口里的假牙）马先生，你是不是有未老先衰症啊？

　　马大炮：对不起！这是我的假牙，不管吃什么东西全靠它了。

　　王小姐看见马先生隐形眼镜掉在了地上，于是捡起来说：这又是什么？这个眼镜，也是你的吗？不管看什么东西也全靠它了吗？

　　马大炮：哎哟，王小姐，你真的说到我的心坎里去了。看来，我还是真找对人了，我下辈子的幸福生活全靠你了。

　　王小姐：是吗？

　　马大炮：那么，把这个隐形眼镜还给我吧。

　　王小姐把隐形眼镜还给马先生时，却不小心把他的假肢给拽出来了。

　　马大炮：对不起！这是我的假肢，不管拿什么东西全靠它了。

　　王小姐不想再继续下去了，于是说道：说出的话是假的，看别人的眼神是假的，连牵的手都是假的，难道连你的心也是假的吗？对不起，马先生，我下辈子的幸福生活全靠我们以后还是不要再见面了。

　　马大炮：王小姐——（王小姐退场）(马先生万分失落，缓缓地才退场)

　　一个叫邓清玫的男人在等王小姐。他一边看表，一边心里紧张。

　　王小姐出场后：你是邓先生吗？

　　马先生：我姓邓，叫清玫。

　　王小姐：青霉？卖药的？不会是卖假药的吧？

　　邓清玫：王小姐，就算是我卖药的，但从来不卖假的，只卖针的。不对，应该这么说吧，我是卖针式打印机的。

　　第一次见王小姐，惊为天人，我不说假的`！你看这皮肤，比猪肉厂的猪皮还要白；你看这眼睛，比犀牛那两只鼓鼓的眼睛还要大；你看这头发，比马场上正在奔驰的白马扬起来的马尾巴还要长，你看这一双手，比狸猫的爪子还要长……漂亮！漂亮！

　　王小姐：这还叫漂亮？你是在说人呢，还是在解说动物世界？怎么说话的，你到底会不会说话啊？

　　邓清玫：是吗？这还不漂亮？可能最近一段时间，看动物世界看多了，看人跟看动物本来就是一回事儿，都是能吃能喝的动物。当然了，人类也是动物，是高级动物，那些动物只不过是低级动物，反正我第一眼肯定你绝对不是低级动物，顶多是个正常动物，在我眼里绝对是百分之百的动物女人，只不过充满了野性美。

　　王小姐：这种夸奖，我怎么听得别扭呢?

　　邓清玫：王小姐，不是有一句话说，丑小鸭变成白天鹅，化蛹成蝶，如果你手上再抱着玉兔的话，就是嫦娥抱玉兔，那就太完美了！

　　王小姐：兔子尾巴长不了，你的嘴巴一口腥味，谁也好不到那儿去!

　　邓清玫：王小姐，你可真有先见之明！我今天就是吃过大鱼大虾才过来的，真是美味可口啊！啊，是这样的，因为今天有人请我吃饭，正吃到一半儿，我一看时间快到了，赶紧过来跟王小姐相亲啊，不能让王小姐觉得我没有时间观念。所以还没有来得及刷牙，希望王小姐不要见怪！对了，王小姐，这是我送给玫瑰，希望你喜欢，算是我一番心意。

　　王小姐察觉到了什么：我说你的嘴巴、眉毛上怎么全是白毛啊？

　　邓清玫：刚刚吃过烤鸽，毛没有拔干净，在饭桌上尽拔毛来了，一点儿都不让我省心。

　　王小姐看见玫瑰上面有几个鱼刺：这是什么啊？怎么上面还有鱼刺啊？

　　邓清玫走近一看：没有啊！这是鱼刺吗？这有什么大惊小怪的，玫瑰本来是就是有刺的，只不过我买的玫瑰下面的刺是长了点儿，我估计它生长时是喝过鱼翅汤的，所以才会长成那样。没什么，特别呗。

　　王小姐：哎哟，这玫瑰怎么这么扎人啊？

　　邓清玫仍不解风情：回家后找一把剪子把它剪草除根得了，这有什么难的。

　　王小姐听后更是生气：你才是牛脾气鸡眼鹰爪子耗子嘴癞哈蟆眼狗腿子。对不起，你根本不是我喜欢的类型！邓先生，我这一辈子再也不想看到你了！

　　（王小姐愤愤不平扬长而去，退场）

　　王小姐出场后，在等第三个来相亲的男人。

　　周蒋茂：我姓周，叫蒋茂。

　　王小姐：假冒？怎么名字起得一个比一个贱啊？

　　周蒋茂拿着放大镜近距离看着王小姐：王小姐，看你的样子跟电视上演的梅超风像个双胞胎，不错，不错！最近有没有练九阴白骨爪？我看你在这方面很有这潜质，一定是学这个料子。