春秋作文

　　宁愿在孤独中称王，也绝不在繁华中为奴——题记

春秋作文

　　自我

　　想找一段别出心裁的文字，作为这章随笔的开头，可几番考究，脑子里竟思乱如麻，原本一天到晚被墨水浸泡的五脏六腑，竟挤不出半点词汇，哪怕是形如枯槁，或是一些平庸的，都断断续续，连不出一句像样的话来。

　　思考许久无故，只得作罢，思索着许是近些天脑细胞被酒精与尼古丁杀死得太多的缘故，疲惫于情爱与厮杀，让自己近些天来满露疮痍、用一碗接一碗的没有营养的鸡汤来打发无所事事的时光。

　　罢了，我也不应该强人所难，更是为难我自己，没人会这么傻的，对吧？明明知道是欲说还休，仅仅是自己的欲罢不能，却还要自私的为赋新词强说愁。一腔热血到了现实的面前，就成了被大海冷却的岩浆，凝结成石灰岩，永远的沉入海底。

　　就像我的这颗心一样，永远的沉沦在肚子里，不愿意出来，似乎一提起过往就会哭泣，开始隐隐的疼痛，突然会在某个时刻变得无比的沧桑，像沉溺在大海里几百年的老海龟那样，因为浮出水面的欣喜望着月亮，掉下或多或少、或咸或淡的眼泪。

　　在某些特殊的时刻，真的想骂一骂自己，对着自己怒目圆睁，龇牙咧嘴的大呼道，陈梓龙，你可真是个混蛋，愚不可及，你但凡要是有一点责任心，你就不会让昨天的自己成为今天的自己的口中的笑料。

　　我最惶恐的事情就是，在今天会做出让明天的自己感觉万分荒唐与的事，我会把它们当做是一种罪过，总是在无数次再犯之后立下毒誓，说，不会了，再也不会了，过去的就让它过去，保证这是最后的一次。

　　然而日以继夜的重复，让我感觉到了誓言支离破碎的麻木，仿佛整个世界都离我而去，如同一个失去了母乳的新生婴儿，孤独的迷失自我，连落泪将自己的伤心表达出来都不会。一种无力的恐惧，从我的身上，慢慢弥散开来。

　　西窗街

　　不要以为西窗街是一条街，西窗街不是一条街。是一个贫民窟的学名。不，准确的来说，连贫民窟都算不上，因为西窗街里没有用青砖堆砌的瓦房，甚至连茅草屋也没有。那个地方，是所有南城的地产主义资本家都痛恶的地方，居住在那里的人都是钉子户，油盐不进。他们都居住在用塑料薄膜和几根木棒架起大棚里，种廉价的蔬菜，然后拖拉到附近的集市里贩卖，并以此维持生计。

　　也不知道我为什么会喜欢西窗街，就像我不知道是从什么时候开始，爱上了叶赛宁笔下的宁静的夜晚。开始喜欢在一个个无事的夜晚里，静静的坐在西窗街的街头遥望漫天繁星，冲泡一杯浓浓的毛峰，压下疲倦的睡意，将不顺心的事情对着黑夜自言自语的呢喃一番。捋一捋思绪，再闭上眼睛，安静的与西窗街的夜融为一体，只在这个世界上，留下一双别人看不见的耳朵。

　　西窗街里的每个月里总有那么几天拥有一道固定的风景，不管外面的世界，是否喧嚣、嘈杂，霓虹灯是否忽明忽暗，西窗街的某条街上的情侣是亲吻还是相拥，西窗街的西窗街街头总会有那么个少年独坐在一棵梧高大的桐树下，紧闭着双眼假寐，若时候尚早，夕阳里的他还会沉浸在夕阳下，扬起一抹夕阳般的温暖的微笑。

　　今日亦不例外。我更喜欢有风有雨的日子。即将远行的我，要去西窗街看一看那条流浪的野狗，带上火腿肠去填饱喵星人的肚子，去我捡到的妹妹苏小蛮的家里看看七岁的她是不是又长高了几厘米。看一看我亲手种下的甘蔗，是不是已经可以尝一尝了；看一看桔梗花有没有绽放出幽兰色的光芒；看一看今夜的西窗街，是不是还依旧如往常那般静谧。

　　离别前夕，心中总是会波澜万丈。已经没有多少剩余的机会可供我再去西窗街，茶毒剩余的三年时光。高中生活，即将开始了，我该登上时间的列车，在风雨中历经坎坷。我的终点站就是一个可保我以后能够衣食无忧的大学。哪怕中间有妖魔鬼怪，邪鬼恶灵，我也必须无所畏惧。毕竟，在年轻的时候，谁愿意熟知归途是面朝黄土，此生碌碌无为？

　　人生苦短，你死在了几岁？

　　迟疑许久的大雨，终于还是挑选在一个让人猝不及防的下午，倾盆而下。屋外的银杏，原本就已枯黄的叶子，一瞬间就被打湿，雨海在雷海的威逼与唆使下，如同箭矢一般从天而降。

　　顷刻间，便包裹了八月的南城，包裹了那棵已经步入将朽之年的老朽的银杏。银杏树就这样死了，没有人为它悲伤，上帝似乎从未慈悲于万物的生老病死。它的仅剩的一点未被肢解的灵魂，被寄居在仅剩下三分之一的深绿的叶子上，落魄的跟随着风儿，在不足五米的有限的地界上颓废的舞蹈。

　　似乎它很想证明自己，就如同每个想证明自己的人那样，努力的想要证明自己还宝刀未老:将身上的水珠麻木的，机械性的重复。它一边在心里默念，抛洒一点，只要再抛洒一点，就够了。一边却还在大雨中，倔强的于离地三米的距离独自哽咽，心伤无人能够读懂它的寂寥，就连身旁两侧的花草，也只听得见，它阵阵的呜嚎，被雷声渐渐的掩埋在，广褒的土地上。

　　这大雨似乎玩儿够了，银杏的呻吟满足了它的快感，它开始褪去，如浪潮一般。它带走了泣不成声的云朵，被遮蔽的天空透露出些许光亮，整个天空像死去的鲫鱼的肚皮那样白。而雷声，似乎还在回光返照，一次比一次强烈，声响一次比一次令人颤栗，仿佛在它的面前，人类卑微得不如一粒尘埃，生不起一丁点儿反抗的念头。

　　但我知道，今天的它，即将终结，就像刮起来的，被刮在脸上的风，刮进我灵魂深处的凉爽。它们永远是属于今天的没有东西可以将它们带走，它们是永恒不变的。如同骄阳，如同月亮，如同星空黑夜，迷惘惶恐。

　　人生冗长，人生苦短，人生中可没有多少人能够活到生命的尽头。哪怕是那棵垂老的银杏。它们总是死在岁月的途中，情窦初开的年纪，或是知天命的年纪，哪怕是闭上眼睛的前一秒钟，都会提前死亡。这就是人性的死亡，在肉体的死亡面前每个人都惶恐，人性的另一面鲜为人知。

　　四年

　　这个世界上最可悲的事情莫过于命运多舛，最可悲的事情还是拿捏不住自己的命运。当你发现你的朋友们，丢失了曾经单纯的模样，双眸渐渐深邃了起来，请不要怪罪他们。怪罪于他们戴上了虚伪的面具，人生在世，不都是为了更好的活下去，你也在变，不是吗？

　　人都是善变的，几乎没有人能够例外，它似乎成了常规，上帝在创造我们的时候，潘多拉魔盒也在打开。有天堂与西方极乐世界，即有地府和阿鼻地狱。一把双刃剑从你还是婴孩的时候开始就悬浮在你的头颅上之，只是没有人可以停下来，多看一眼头顶的天空。停下来，这小学课本里简简单单的三个字，在这个浮躁的世界里，是如此的奢侈，似乎没人能够买得起。任你是家财万贯，权术通天。

　　还记得在这个夏末前有人说过我是雌雄同体的动物，拥有男人的阳刚霸气，也拥有女人的细腻与安静。似乎我也一直是这样，安静的时候，总爱发呆，总爱在潜意识中将每一个对我重要的人翻阅出来，将脑海中的记忆，一遍遍回忆。看看哪些人还不曾出现在我的稿纸上，有时候厌烦了，所幸就一百字一百字全部丢到作文簿上。

　　都过去了三个月了，我如愿以偿的来到了想要来的地方，也不知那些对梦想始于才华，溢于言表，陷于惶恐，忠于理想的人是否还如初。我的朋友，我的兄弟，我的蓝颜知己，他们还好吗？春秋又七载，轮回又几世，在所有的前世今生当中又拥有几个三年？三生石畔，忘川河旁，一碗孟婆汤了却望乡台上的前世今生。

　　疲惫

　　又到了秋天，又到了熟悉的季节，又到了离别之后的重聚，又是青春中宝贵的三年，又有人该笑话我多愁善感。季节又开始剥离黄叶，我又该将时间掰成两段，秋风又要撕开稻谷的衣裳，一切又会重蹈覆辙。望着学生宿舍外面的那一株铜钱草随风飘散它的种子，一种尘归尘，土归土的感觉油然而生。

　　对于闷热的天气，只有空调才能够救赎我。躺在床上，卸下疲惫无力的四肢的疮痍，望着成堆成堆的书山题海，我真想跑到办公室对着班主任蹬鼻子上脸的骂道，你怎么不去死，作业这么多，棍棒底下出的不是状元，是残废啊！我去它的清华北大，去它的同济复旦，去它的麻省理工，去它的哥伦布耶鲁。我现在真的只想好好睡一觉，这于现在的我而言是最为奢侈的奢侈品。

　　有时候真的，真的想回到童年，想看一看喜羊羊最后有没有被灰太狼吃掉；想看一看光头强最终有没有成为老板；想看一看爱丽丝成为公主高贵冷艳的模样；想无忧无虑的在麦田里逮青蛙，捉迷藏。累了、渴了，跳进山里的泉洼里洗澡、嬉闹，碰着运气，还可以摸着一两条泥鳅，晚上让奶奶裹上面粉，丢进油锅里炸一炸，也不加孜然烤肉粉之类的佐料，就这样原汁原味的吞食。那滋味儿，脆脆的，香香的，外焦里嫩，且健康有营养，回想起来，都有一股甜甜的感觉。

　　哪像现在啊，明明不是白领，却每天过着两点一线的生活，一堵围墙隔绝了我与人间接触的机会。要不是每隔两个月，有那么少得可怜的一天半的假期，让我沾一沾久违的空气，我真的会以为我现在与世隔绝，在某个得道高人那里清修，为的是斩断红尘，渡劫飞升。

　　现实

　　我枕着漆黑似漆的夜色，在日记本里迟疑的写下这样一句话:从前最厌恶的东西有两样，它们分别是金钱、名利，此刻最喜爱的东西也有两样，它们分别是名利和金钱。

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