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想要孩子懂事听话家长应该要怎么做
很多家长都喜欢乖巧懂事的孩子，因为她们听话，更容易被教化。那么，怎样才能让孩子懂事听话呢？
很多家长都喜欢乖巧懂事的孩子，因为她们听话，更容易被教化。那么，怎样才能让孩子懂事听话呢?
就在上周，李默约了我以及一群朋友出来喝茶。之所以出来喝茶，就是为了吐槽老公。
李默跟儿子约好了时间去挑寒假辅导班，可是临近出门儿子却在找借口开溜。
一想到儿子这次期末考试，英语和数学都不及格，李默心里就炸毛了。
但是，孩子毕竟是孩子，总不能跟孩子发火吧。于是李默忍着火气安抚好孩子情绪，转头向老公寻求安慰。
没想到老公毫不在意，反而指责她太小题大做了：“男孩小时候成绩不好不是正常的吗?”
听到老公这样说，李默的眼泪都要掉出来了。
然而，老公丝毫没有停下来的打算，继续说她玻璃心，孩子的问题本质就是家长的问题，孩子学不好，你也得从自己身上找找原因啊，你看看你是怎么辅导孩子写作业的。。。。
没等老公说完，李默就摔门而出了。
在李默开始吐槽之后，朋友们纷纷变身成情感专家，抛出了自己的经验和建议。
大宝说，像这样的男人就是欠收拾，你让他辅导孩子做两天作业试试看，他保准就没有那么嚣张了。
朵朵说，你为什么不直接顶回去呢，你懦弱了他就嚣张了
猫可说，你好好和老公沟通一下，这样下去不行.......
尽管，大家都是为了安抚李默才说了这么多建议，但是不知道为什么，聊天的气氛蜜汁尴尬。
不到半个小时，李默就找了个借口离开了。
这时候，一直没有说话的想想才幽幽地跟大家说：
“其实，大家说的都挺对，一些建议也都很中肯。可是，仔细想想，作为当事人的她被困扰在这个问题中时，真的是没有思考你们说的话吗。但是为什么她没有这么做，而是出来找我们聊天呢?”
提建议的几个人面面相觑，不再说话。
而想想停顿了一下，继续说“我觉得李默找我们聊天的原因只是希望唠叨唠叨，而不是真的需要我们给出建议。”
这句话一下子就击中了我。是啊，这些方法既然我们能想到，那么作为当事人的对方肯定也有想到过。
而她之所以不这么做，也许是有自己的苦衷，又或者她从中看到了一些我们没有看到的可能性。
当我们给出具体的办法，又或者是道理和鸡汤时，我们的出发点其实不一定只是为了给予对方帮助，因为我们的建议和道理，在关系层面有另一重意思，“你没想出这个办法，你不够好，你没有我厉害，你得跟我学习御夫术。
而当李默感受到潜藏着评判和指责时，她肯定会急着做出辩解，又或者索性离开。
回到生活中来，在面对亲朋好友的倾诉时，我们是不是也会给出许多建议甚至是解决方案呢?
“老板不行你就换一家公司呗，树是死的，人是活的。”
“不就坏了一个玩具而已，多大一件事而已啊。”
“男人都懒，女人只能自求多福，所以想开一点咯。”
“你如果能早点起来就不会迟到了!”
......
当他人找我们倾诉生活的不幸福时，我们总是觉得要给一点建议讲一些道理，不然我们的安慰就没有任何意义。
但是，当我们在对方不需要建议时给出建议，那么对方的情绪可能会变得更糟糕，甚至我们和对方之间的关系也将产生严重的冲突。
塔塔曾跟我说，高考前1个月，因为考试压力太大，在复习薄弱科目数学时常常会大脑空白。
某天，她打电话回家和爸爸聊到这个问题本想寻求安慰，没想到爸爸义正言辞地说，学不进去不要找这么多理由，你就踏踏实实刷题好了，你不是天才就得需要努力。
她委屈地当即挂断电话，之后大学四年都没有主动和爸爸沟通过学习问题。
诚然，当年的她确实有些小心眼。可是，如果爸爸当时只是简单地回应她的感受，哪怕只是简单地说一句‘做数学题时你有点懵’，也许她也不会难过那么久。
说句实话，讲道理和出主意都很难让倾诉者变得好起来。
因为，这些并不是他们的需求。如果对方没有明确地表示出来需要你的建议和理解，那么我们只需要做好倾听和接纳就好了
很多时候，让一个人走出困境的不是明确的建议，而是当下的情绪被看见被理解。
和老妈闹矛盾，或许主动沟通才是最好的办法，然而为人子女的却担心沟通带来的争执可能会让老人伤心;
看见老公不管家事，也许有必要找他严肃地和他谈谈，可是一想到老公之前曾说过“我在外面工作很忙，所以家里的事情你需要多操点心”，那么主动找他谈谈是不是显得自己很不讲理?
人之所以会倾诉会吐槽，很大的原因是被困在开始行动之前的那一步，但不代表他们没有想过解决的办法，他们不知道接下来的路该怎么走。
如果我们不给出具体的建议，而是接纳对方的感受，那么对方很有可能就不会在情绪上停留太久，而真正迈出行动的一步。
被理解是多么的重要，它让人感受到，我是被接纳的，在身处困境时我并不孤单。这种充盈而又自然的情感呼应，才是关系平和亲密的钥匙。
给予理解，而不是给予评判和方法，这个方法不仅适用于我们成人之间的沟通，在和孩子的交流过程中，也一样有效。
女儿上小学以后，作业比平时多了不少，以前她进门抱怨作业多的时候，我和她爸曾经都会很直白地跟她说那就赶紧做啊，然后巴拉巴拉给出一堆我们当年的学习经验。
后果可想而知，女儿不领情，还会说我们太唠叨。
就在昨天，丁老师建议我不要给孩子下定义不要给予他们具体的方法，而是好好听她说话。
我在尝试之后，才发现女儿抱怨背后的真正原因，是我从来就没有想到过的那一个。
女儿：“最近作业真的好多好多，英语、数学都有好几张卷子要做。”
我：“作业好多，你确实也挺烦。”
女儿：“就是啊，每天写作业都要写到9点过，连动画片都看不了了”
我：“是的。”
女儿：“能不能跟妈妈商量一下，下午放学给我留半个小时看动画片，让我看完了再写作业好不好”
我：“哦，原来你想看动画片啊，好吧，我答应你，不过学习也不能松懈哈”
女儿：“好啊，谢谢妈妈，我去做作业了。”
我忽然意识到，孩子对作业的抱怨不是因为讨厌学习，时间管理能力差，而是因为她想要看动画片。并且，在她想看动画片的同时，她也想在想办法兼顾学习，不想让自己因为看动画片而拉下学习的。
而她的这层希望，包裹在语言之下，等待我们主动去探寻真相，从关系层面做出回应。
如果我们急匆匆地就给孩子贴上标签，又或者急匆匆地就给予解决方法，那么，我们很可能就失去了真正聆听的机会，让孩子不再跟我们袒露心声。
当孩子发现自己的感受是被接纳的，他们其实是有办法的，他们会使用自己觉得最适合的办法去解决问题的。
法国诗人曾说过：理解人的方法只有一个，判断他们的时候不要急躁。
也许，当孩子想倾诉的时候，我们不要那么着急，不要急着去指责，不要急着给出建议，而是静静听孩子诉说，然后把处理事情的责任还给孩子自己。
说不定，孩子能找到的答案比我们想到的更加美好。
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