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愿你在天堂里安好作文（精选11篇）
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编收集整理的愿你在天堂里安好作文，欢迎阅读与收藏。
愿你在天堂里安好作文 1
妈，你离开我已经整整一年了！一年来，我对你的思念没有丝毫消减，却与日俱增，常常在夜里辗转不能入睡！妈，你在天有灵是否看到儿子的眼泪？知道儿子的思念吗！
我总是想起小时的情景。那时家里条件非常不好，为了满足我羸弱的身体需要你给我吃奶到上小学！说起来别人不会相信。小时候家里难得买点水果，每逢过年，你总是藏起几个苹果在衣柜里，一天给我一个，只给我自已。大不了几岁的四个哥哥姐姐眼吧吧的瞅着，你告诉他们我最小、身体还不好，该吃点有营养的，我却好象从没有问一下你吃过了吗！印像中依然清晰的是，有一次你和我在雨后一条杨树间小路上回家，我们一起采蘑菇，采了好多好多啊，累了我俩一起躺在土堆上看云、看树，而这一切再也不可能有了。妈！
记得十八岁时我考上警校，临走那天你找了一台小四轮送我去车站，那是我怀着忐忑心情第一次出远门，你跟在车后跑着送我，开始是笑着，后来眼角却流出了泪水！同样双眼模湖的我走出很远还看到你站在路口招手！在火车上，我一路想着的是：现在妈应该在做饭、现在应该在地里干活、现在可能还没睡在想我！开学头几天，想家的我满嘴水泡，差点跑回家去！每次放假，你都象迎接客人似的老远把我迎回家，好象我在外受了多少苦和委屈似的，让我吃最好的、用最好的！如今39岁的我，再也得不到你的关怀了，妈！
上班后，我没有往家拿过钱，仍然总是要家里补贴才能维持自已一个人的生活，给你买过一件浅蓝带小花的衬衫，你乐得不得了，却不舍得穿！你从没向我要求过什么啊！妈！
我结婚后一年多，你因一场大病不得不来我所在的城市住院，看到有姐姐陪着，有哥哥出钱看病，我不但没拿钱，而且因为听领导说工作很紧张、缺人手，除了晚上去看你，且仅仅只请了一天假侍候你。事后哥姐埋怨我说，那次妈差点死了，天天想这个、盼那个的，而近在咫尺的我……！还好那次你挺了过来！那时我怎么那么不懂事啊！现在的我真后悔呀！妈！
你总是盼我回家，打电话总问啥时回来，可我一年只回那有数的几次，每次都是匆匆的来去。而每次回家你都是让我睡在你边上，晚上喋喋不休的和我说话，摸摸我胳膊、摸摸我脑袋……！看我胖点你就好高兴，瘦了有时还埋怨我媳妇，你还象我小时那样削了苹果一块一块喂我，腿脚不灵便还自已去小卖店给我买好点的烟。现在想来你不就是想和我在一起多呆一会、多说几句话吗？妈，我怎么那么不体谅你的心啊！儿子现在真是肠子都悔青了，妈！
你大病住院的时候说不出太多的话了，可你看到儿女们都在身边你是那样安心，尽管是在医院，尽管是在那窄窄的小房间，尽管我们都很疲劳，你却含浑不清的说：都在这住！你是想多看我们几眼，怕你死后再也不能和我们呆在一起了！你糊涂时盯着我和大姐说快把你送医院，否则就耽误了，我们指点着解释半天你才相信，我知道你是不想离开我们啊,妈！临走的那天后半夜，你醒了，你依着我坐在床上，给你吃了点苹果泥，那是你最后吃的一点东西了！当时我以为你好起来了，高兴的和你说了几句话，你看着脚上穿的新袜子，用胖肿变形的脚踢踢前面的长椅子，一个劲催促我睡！妈，我这辈子再也忘不了那最后的一夜！第二天一早你就走了，永远的离开了我们，你离开时没有和我们说什么！妈，儿子知道你还有好多好多的.话要和我说，那天晚上你怎么不多和我说几句呀，妈！让我再也没有这个机会了啊，妈！
人生路上你只走了69年，有我陪你走过38年。妈，38年来儿子没有给你买过象样的东西，没有照顾你，没有让你住上舒服的房子，没有给你买喜欢的戒指，没有让你享受到幸福的晚年，甚至都没有能多陪陪你！对你，儿子有太多的亏欠、太多的懊悔、太多的遗憾……，儿子没有尽到孝道啊,妈！
“子欲养而亲不待”，是为人儿女最心痛的事情。如今的我万分怀念与您老人家在一起的分分秒秒，痛恨自已为什么没有趁着你还在的时候多回几次家，多和你在一起呆一会，多和你说上几句话呀，而这些现在说来只能是奢望了！现在的我追悔莫及呀，妈！
妈，愿你在天堂生活富足、身体健康，并且忘记我们----你的儿女，不要凭添凄苦的思念！愿来生再做你的儿子，我一定会弥补上这辈子的亏欠！我想你，妈！妈！
愿你在天堂里安好作文 2
这篇文章赠与我那逝去的老祖母，愿它带着我的眼泪与愧疚，飘向天堂。
——题记
祖母去世的那一天，我在深圳。那天下了很大的雨，一滴一滴的雨水如谁的眼泪，倾泻而下。似乎老天爷也知道了祖母去世的噩耗，那巨大的响雷无情地撕碎了我的心。
姑婆知道后，不由分说把我从甜蜜的熟睡中拉回了现实。我揉着惺忪的双眼，不解地看着她。“刚刚你外公来电话说，你的祖母快要不行了，咱们今天回去见她最后一面。”尽管她在我面前还是故作平静地压下自己翻腾的情绪，但从她那红肿的双眼和带着哭腔的声音中，我还是看到了一个女儿在母亲快要离开时却身在异地的无奈与惭愧。“最后一面”四个字不停地在我脑海中回荡，狠狠地敲击着我从未经历过打击的凡心。
一路上，她拉着我上了狂奔上了动车。在车子开动时，望着窗外模模糊糊的风景，我的心底却蔓延起了一股沉痛的悲哀。看树上绿油油的生机勃勃的新叶，我突然想起了枯死的零落一地的秋叶。望着满地姹紫嫣红的五彩野花，不知为什么，我的脸上突然闪过一丝讥讽的笑容。那天在车上，一切都不如往常，安静得出奇。我和姑婆相默无言，沉闷的空气使人感到无限压抑。
在经过长途跋涉好容易回到那个熟悉的小山村时，姑婆拖着湿淋淋的衣服一直到了老祖母此时躺着的小茅屋里。舅舅、爷爷、爸爸、表哥表姐、其余的五个姑婆都到了。我没有去，妈妈说我太小，不能去。但我还是能够想象得到，此时大家一定都在默默地等待着某样可怕的东西的到来。妈妈忙得大汗淋漓，就在她开车去买棺材的时候，祖母走了。我到现在还清清楚楚地记得，当我接电话时，电话里穿来的撕心裂肺的哭声。当妈妈接到电话时，揉着自己发红的眼睛给姨妈打电话：“奶奶走了。”随之，又是一阵号啕大哭。
我孤零零地望着窗外瓢泼的大雨，看着那祖母以前居住的小阁楼里，此时空荡荡的，我的鼻头一酸，泪如雨下。就像即将凋零的花朵一样毫无生机，就像被猎人打过的野鸟一样心灰意懒，就像被野火燃烧着的枯草一样奄奄一息。不知怎的，突然想起了很远很远的时光。
我小的时候，爸爸妈妈工作忙，爷爷奶奶都到厦门去了，没空管我，于是，照顾我的重担就被已经八十多岁的老祖母扛了下来。她在我心中总是笑眯眯的，一整天陪我做游戏，给我做饭，带我睡觉。四岁的时候，懵懵懂懂的我出于好奇，拿起了秤砣好奇地把玩着。祖母看到了，万分担心地朝我大喊：“宝贝，快把它放下！”我一惊，失手把秤砣砸到了祖母的脚下。后来呀，那道伤疤就伴着祖母，走过了十年的沧桑。每次我都会好奇地抚摩着那道伤口询问道：“疼吗？”老祖母总是慈祥地说：“不疼，不疼！”
五岁那年，爸爸妈妈带着我和祖母，搬家到了新房子。在那里，祖母住在一个温馨的'小阁楼里，打开窗子，是满眼碧绿的葱茏。我经常蹦蹦跳跳地溜到阁楼里打闹一番，因为我的莽撞，总是吵醒了正在熟睡中的祖母。我喜欢吃饼干，可是妈妈却不让我接近那些垃圾食品，祖母知道了，就把过年时她的子子孙孙送给她的红包给一位腿脚还很利落的老奶奶，请她帮我买饼干。每当我吃着香香脆脆的饼干而露出心满意足的深情，祖母总会无限欣慰与慈爱的微笑来。每当被妈妈发现出饼干的事情后，祖母总是一副犯了错的小孩子的样子，而过后，又会托人给我买一大袋的饼干。妈妈叹了口气，只好由着她去。祖母年纪大了，总会有人来看她，并给她带来各种营养品和小点心。而祖母，每次都把别人送给她的最好的东西，通通塞进我的怀中。
六岁时，由于和祖母顶嘴，爸爸第一次痛打了我。我摸着自己血淋淋的双腿，号啕大哭。祖母知道后，满怀疼惜地把我叫到阁楼里，心疼地给我上药。那次，祖母拄着拐杖气愤地到爸爸面前臭骂了他一顿：“你以后要是想再打孩子，就先打死我！”
七岁，我上了小学。勤奋认真的我成绩总是名列前茅，祖母每次都会高兴得眉开眼笑，像小孩子一样。然后吃力地掏自己的衣兜，掏出一大堆零钱，颤颤巍巍地要递给我，妈妈把钱塞给祖母，祖母总是会黑着脸训斥她，然后重新把钱放进我的口袋里，塞得鼓鼓的。我读书识字，学会了很多字，因此祖母常常让我陪她看电视，并不停地询问我电视讲的内容。我也总是不厌其烦地指指点点，所以，那年的阁楼里，每天都有一个鹤发童颜的老人和一个手舞足蹈的小女孩在电视前一展笑颜。祖母经常会把我拉到电视前，量着我的身高，然后又对电视比划来比划去，兴奋地告诉我：“哟，我们家宝贝和电视一样高了，等到你长大了，就会比电视还高！”
十岁，学习任务变得繁重起来，我也很少再溜进阁楼里玩了。每次老祖母都会眼巴巴地左顾右盼，嘴里不停地嘟囔着，着急而又期盼地等待我的到来。渐渐地，我忙于学习，再也不会陪她一起看电视了。即使偶尔陪陪她，我也是不耐烦地大嚷：“烦死了！”祖母没有说什么，但从她的脸上依稀可以看出失望和酸楚。我经常是不耐烦地拒绝陪她，再也不听她的唠叨。长大了我才明白，以前，让她感到伤痛的不是那块秤砣，而是我冷淡的话语，和无情的转身，还有那永久围绕她的孤单。
十二岁，我是毕业班的学生了，更是在也没有到阁楼去看她。而今年她九十四岁了，变得比往日更加苍老衰弱。她的身体也渐渐的不行了，甚至连下床与大小便都需要人搀扶。那年，我的妹妹正好满月，原本十分疼爱她的祖母，此时却总是傻呆呆地：“你是谁，我不认识你！”但是偶尔我去看她一次，她却又会摸索着找出糖果，然后和蔼地叫着我的名字。大家都说，家族里八个曾孙子，老祖母最宠爱的就是我。老祖母已经完全痴呆了，连自己的儿女都不认识，却还牢牢地记住了我。
就是今年，她走了，追随着曾祖父，永远地离开了，我甚至没能见她的最后一面。每次我习惯地走到阁楼，空荡荡的阁楼里却只剩下孤寂。
我多么害怕，以后再也不会有人在我被爸爸打时不顾一切地训斥爸爸；以后再也不会有人在我受委屈时疼爱地用粗糙却温暖的大手抚摸着我；以后再也不会有人偷偷藏满糖果等待着我；再也不会有人在阁楼里探头探脑地等待着我，随之伴随我的将是一片寂寞。
回想起来，真像一场梦。我明白了，当初的我有多可笑。但是当我明白自己的错误，却再也没有机会改变它。因为，时光从来不等人，岁月欢奔的脚步永远不会停歇。我永远相信，祖母没有离开，她还在原地等着我呢，只要我记住她，她一定会永远永远活在我的心里，默默鼓励着我。
愿你在天堂里安好作文 3
天渐渐沉了下来，微风中带着细雨，我并不觉得这雨很温柔，相反，我讨厌它。远处的霓虹灯还亮着，我吃力的拖着有跛的脚向前走，人类，我讨厌你们！
我是一只猫，一只从小就颠沛流离的猫，自我出生起，就离开了母亲。那些孩子们经常把幼小的我当球踢，不是往我身上扔小石子，甚至还喂一些奇奇怪怪的东西给我吃。之后，我每天都在逃亡，可身上总有好不了的伤，人类，你们真是太让我失望了！
今天，我又来到了一个新的城市，希望，能吃饱一顿；希望，没有那么多人发现我，对我拳打脚踢；希望，我还能活下去。
我看到了一个娇小的影子，处于本能，我躲在了身旁的垃圾桶后。但，她发现了我。这是个女孩，即使灯光微弱，可我还是看清楚了她那苍白的面容，她那漂亮的眼中带着血丝，似乎很疲惫。她抱起了我，我拼命挣扎，不知是我的力气太大，还是这女孩太虚弱，我逃出了女孩的怀里。本以为可以离开了，但一个少年捉住了我，他看向我的眼神是愤怒的，少年向女孩那跑去，眸底满是担心。怎么，难道是要把我交给那女孩处置吗？是要打断我的腿还是拿针扎我？
这时的我已经失去了理智，我扑向女孩怀里，往她那光滑的手臂伤咬了一口。我很得意，还疯癫似的笑了几声。少年刚想要打我，却被女孩拦了下来。我的心咯噔一声，她，为我拦住了那一拳……不，这只是她做做样子罢了，人类，怎么会这么好？
女孩向少年说了几句，我听不懂，可却也知道女孩并不想害我，她当真……当真是个好人吗？少年带着女孩进了医院，不知是出于什么原因，竟把我也给带了去。我看到女孩打了针，真的，真的很可怕。这比之前那几个小女孩往往身上扎的针还要粗，看来，这个女孩和我是同病相怜，我开始同情她了。
女孩脸上没有丝毫痛苦，我有点怀疑她没有感觉了。一个穿着白大褂的男人厌恶地看了我一眼，便把女孩带走了。可我害怕这里，白花花的病房，不知怎的有些骇人，在空气中混杂着古怪的气味，这让我很不适。女孩用带着祈求的眼神看向了那个男人，又看来了看我。最终，男人败下阵来，无奈地摇了摇头。女孩则是一连欣喜，那纯粹的笑容让她增添了几分病态美。
我被女孩带到了另一个房间，虽然这里依旧另猫不适，可至少比刚才那个压抑的房间要好上许多。于是，我再次长住了。
女孩她几乎天天呆在房间里，出去也只是到医院的附近的公园散散步，很快就回来了。她的脸色依旧是那么的苍白，比我第一次见她时更甚，那张脸已经可以用惨白来形容了。女孩的身子一天天弱下去，少年经常来医院看她，似乎是想要逗女孩开心，可女孩总是露出一个浅浅的笑容，看不出是喜是悲。我和女孩的关系还是老样子，井水不犯河水，我防范着她，她宽容这我。我觉得，这样的日子，似乎也不是那么糟糕。
然而，上天仿佛在故意与我作对。每天，我都能在病房里看到女孩掉落的秀发，不是我眼神好，而是那秀发随处可见。我，开始担心她了。
最后一次见到她实在手术室门口，她躺在床上，不停地咳嗽，但还是对着我笑了。当手术室的门关上时，不知道为什么，我以为再也见不到她了，我用那柔弱的猫爪子拍打着手术室的`门。我……我想再见她一面……
可惜，再也不能了，她死了，死在了冰冷的手术台上。她是我遇见的第一个对我好的人类，还没等我报答她呢，她，怎么能走！我躺在地板上，哭了，少年只能听到我“喵呜”的声音，却不知我在干什么。少年温柔的拍拍我的背，似乎实在安慰我，他是为了女孩的死才这样的吧！此后，我常和少年去女孩曾经想要去而没去的地方，而人们也总在不同的地方看到少年和猫携手看风景的奇观。
我和少年的关系更加融洽了，或许是因为女孩，也或许是因为时间。我们心底都不约而同的挂念着一个人――女孩，也不约而同地想着一件事――愿她在天堂安好。
愿你在天堂里安好作文 4
我愿思念植成一课相思之树，在你流泪的路上，做一生一世的守候，我将托付云彩，带给你我最深的祝福……
——题记
天堂的灰，安好？
在亲眼目睹你被无情的狗贩夹走，在一次次欲罢不能无休止的追随中，这一场场魂牵梦索的徘徊中，我还是梦见了你那双含泪的眼，梦见你那声绝望的嚎叫，梦见你转过身来的无助。记忆消退前，你的身影模糊了我的世界……
醒来，泪湿了衣枕。
怅然感叹：人生，是不是注定要得到又失去某些事物才能完整？
如果不是大雨里的那次逃离，我会遇到在屋檐下卷说的你吗？如果你没有在看到我后兴奋的跑过来，我会选择冒着被爷爷批评责骂的危险将你家抱回家吗？如果没有在爷爷的考验下（将你丢弃在很远很远的地方，两天后你找回来了）通关，我们还会有在一起嬉闹的日子和之后触动人心的回忆吗？……可惜世上没有如果。
既然我们相遇了，那为什么又要经受之后成长的离别？可叹命运将我们隔离在阴阳两极。
而这，竟是我一手制造的，叫我如何能够忘记？忘记离别时你的哀号，忘记你将要去往的道路，忘记你眼角处那一片晶莹？
灰，我对不起你。
一次次从噩梦中惊醒，一次次让眼泪沾湿衣枕，你是如此地信任我，而我，而我却在不知情的情况下出卖了你，出卖了你的善良，你的天真，你的`一切的一切。
你一定会恨我吧？对的，你一定要恨我，这样，最起码你不会忘记我，忘记我这个伪善的主人给你带来的伤害，你一定要回来找我，即便在梦境中，即便让梦中的我哭断肠，醒来的我流干泪，我也愿意。
我是多么的想要在梦里看见你，可你连这样的机会也不给我了，在我连续的做了三天的噩梦后，你便从我的梦境中脱离了。
我知道，灰！你是舍不得，舍不得让主人如此地伤心难过，可你越是这样，我对你就越思念，无数个夜晚我醒来听不见你的叫声，无数个白天我见不到你的调皮玩闹，我的心，真的很难受，很难受……
灰，你看到外面的那一片田野，天空中的那一抹绿了吗？昨夜流星划过，我以为你许下了一个愿，来超度你的亡灵减轻我的愧疚。
祝天堂的灰，一切安好。
愿你在天堂里安好作文 5
夜晚，我打开窗户，窗外一片寂静，月亮将她皎洁的月光挥洒在大地上，桌上的闹钟滴滴答答地走着，使黑夜变的似乎更加漫长。天空中闪烁的星星像一眨一眨的慈祥的眼睛。我看着看着，脑海里浮现出您熟悉的身影……我仿佛看到您正在给我们批改作业，您正在埋头备课，您正在不厌其烦的说教……慢慢的，慢慢的，那个身影变的模糊，离我而去……
但是，我想说，您给予我的，我一定会铭记于心！
学习有你，我很幸运
曾记得，上课先提问是您多年的习惯，也是我们多年的煎熬。“不要叫我，不要叫我……”每节课我都这样忐忑着，害怕老师的提问，害怕自己不会而招致老师劈头盖脸的训斥，但是您好像真的能看穿我的内心世界，我越是害怕您越是会叫我叫来回答。久而久之，我知道，在您面前，偷懒是没用的，我只能提前预习，认真复习，去迎接每次数学课的“洗礼”。后来啊，我迫不及待的想让您上课提问我，因为，我有成竹在胸！我知道，我所有的成功，都与您的严厉执教分不开，“严师出高徒”啊！可现在，我多么希望您再给我们上一节课啊……
生活有你，我很感激
平时脸上总挂着笑容的我，今天却垂下了头。考试成绩一落千丈，试卷上一个个鲜红的“×”像一把利剑刺的我的心灵，“怎么错了这么多？怎么退步这么大?……”这时，同学的嘲讽与老师的批评接踵而来，我的脸上只有泪痕，内心只有挣扎，却找不到前方的路……我忘不了平时最严厉的您那次的温柔，让我感到您从没有过的慈祥与温暖，您对我说：失败不可怕，可怕的是你被失败吓倒；我心中的你是坚强的，是能够战胜失败，敢于挑战自我的。我相信，只要你更加努力，更加踏实，下次你一定能成为胜利者！”您的支持，您的理解，让我又充满了斗志。现在，我多想对您说，我没有让您失望！可是，您已不在我身边……
梦中有你，我很幸福
结束了一天的劳累，躺在床上，悄然入梦。梦中的您，正在讲台上目视同学，一一提问；梦中的您，正在黑板上为我们讲解难题；梦中的您，正俯下身子，为我指导作业中出现地错误；梦中的您，正在办公室给我们批改作业；梦中的您，捂着肚子，握着拳头，激情飞扬的.给我们上课……一次次，我在梦里喊着您的名子醒来，眼角的泪是幸福的泪花，我真想，在梦里，天天与您相伴！
当惊闻您的噩耗，我真真不敢相信，那个严厉的，认真的，慈祥的，细心的您，会真的离我们而去，当您捂着肚子让课时，同学们还会说您爱肚子疼，可却不知道那是您病入膏肓还坚持为我们上课啊！每当我回到我们的教室，总爱拿一拿讲台上的粉笔，我感觉到它有一股热量，我知道，那是您的体温啊！我多么渴望，多么渴望您再回到您奋斗一生的三尺讲台，再为我们讲一堂课啊！
老师，传说中天堂是个美好的地方，辛苦一生的您，也该歇歇了，我愿您，在天堂安好！
愿你在天堂里安好作文 6
掐指一算，外公已经逝世六年有余。可这时光匆匆，我恍然不觉。记忆似乎一直停留在了八岁以前的时光，总觉得只要一转，就可看到外公满是皱纹的笑脸。白发苍苍，却神采飞扬。
朋友一直在劝我，所有都在劝我。他们不停的对我说：“要遗忘，要选择遗忘。所有是都可以放下，为什么你就不可以？”其实我一直都在奇怪，所有都可以忘记外公的好，为什么我不可以。为什么，那些曾经美好的，幸福的，痛苦的，残酷的记忆会如同一棵大树一般，根深蒂固的扎在我的脑海里，如同生命的一部分一般，无法遗忘。
外公喜欢吃饺子，每天放学后，他总是带着我到凤凰桥的那家饺子店里去吃饺。那是一家年代久远的饺子店，在一个隐秘的地方。每一次坐在那家饺子店里，我总会想起《地道战》里那些回环曲折的地道。我这样告诉外公，外公却只是一笑置之。他的笑容我一直记得，也一直觉得没有任何可以像他那样笑。和的.，和蔼的，威严的。让有种莫名的安全感，我们家的孩子都在外面惹事，大概就是因为他所给予的这份不知名的安全感吧？
除却吃饺子外，每天必做的一件事就是到体育场去秋千。这样的习惯一直持续到现在。每一次高高起，感觉风在耳边呼啸而过的时候，我总是在想：“是不是离天堂近了一些了？”
愿你在天堂里安好作文 7
“小明的事，你知道吗？”
幸好幸好！只是听说而已，也许没有他说的那么严重。可能只是生命垂危呢？可能还在重症监护室里抢救呢？好端端的一个人，怎么会说死就死了？这玩笑也开得太大了还是等开学了，亲眼验证了再说，这样我才会相信。
怀着忐忑的心情，我等来了两个星期后的开学。站在门口的我，有些犹豫，既想马上进去看看，又怕同学说的是真的。最终，我还是踏进了教室--小明没来。我环顾四周，此时同学们都在打扫卫生，也许他是去洗拖把了呢？
我又等了一个多钟头。卫生打扫好了，同学都坐下来了，老师也站上讲台了。可是，还是没有看见小明。一种不祥的.预感在我心头升起。
“同学们，我要告诉大家一个悲痛的消息。”老师双眼有些闪烁。难道是真的吗？我紧盯着老师，仿佛这样老师就不会说出那个消息一般。“我们班的小明同学，在领报告单那天，出了车祸，在医院中弥留一个星期，最后，去了。”
真的！是真的！我顿时说不出话来。人的生命就真的这么不堪一击吗？想想这种只有在电视、报纸上才会出现的事件，怎么偏偏这么不幸地降临到小明身上呢？对于小明的记忆，一下子涌现出来——
对于小明，印象最深的是他的字。他的字很大，总觉得很散，没有架子。但是字迹倒还算清楚，不至于认不出来。批改他的英语默写，他的字总是越写越大，后面的字母都挤到了角落里，又变得越写越小。仍记得有一次，语文老师叫他上黑板默课文，他越来越大的字占去了半个黑板，无奈没处写了，只能擦掉重默。
他是个腼腆的人。至少我是这样认为的。跳集体舞时，我们是搭档。每次牵手他都只伸出三个手指。一次我帮他捡起掉落的笔袋，他也只是很小声、很小声地说了一声“谢谢”那应该是他跟我说过的最后一句话了吧。
对于他的记忆，少之又少，我几乎想不起什么了。剩下的，只有悲哀，惭愧。我，也许还有很多同学，都没来得及好好认识他，了解他，他就匆匆走了。他的那些被我们认为是缺点的过去，此刻也不重要，甚至变得可爱起来。如果他能回来，就是有什么地方令人不满意，又有什么大不了呢？生命终究是美好的啊！
原谅我在你走后才开始注意你。也许有很多人，很多事情都被我这样错过了呢。你会在天堂看着我们吧，看我们哭，看我们笑，看我们经历的那么多。我想，会的。
愿你在天堂安好。
愿你在天堂里安好作文 8
我愿思念植成一课相思之树，在你流泪的路上，做一生一世的守候，我将托付云彩，带给你我最深的祝福……
——题记
天堂的灰，安好？在亲眼目睹你被无情的狗贩夹走，在一次次欲罢不能无休止的追随中，这一场场魂牵梦索的徘徊中，我还是梦见了你那双含泪的眼，梦见你那声绝望的嚎叫，梦见你转过身来的无助。记忆消退前，你的身影模糊了我的世界……醒来，泪湿了衣枕。
怅然感叹：人生，是不是注定要得到又失去某些事物才能完整？如果不是大雨里的那次逃离，我会遇到在屋檐下卷说的你吗？如果你没有在看到我后兴奋的跑过来，我会选择冒着被爷爷批评责骂的危险将你家抱回家吗？如果没有在爷爷的考验下（将你丢弃在很远很远的.地方，两天后你找回来了）通关，我们还会有在一起嬉闹的日子和之后触动人心的回忆吗？……可惜世上没有如果。既然我们相遇了，那为什么又要经受之后成长的离别？可叹命运将我们隔离在阴阳两极。而这，竟是我一手制造的，叫我如何能够忘记？忘记离别时你的哀号，忘记你将要去往的道路，忘记你眼角处那一片晶莹？灰，我对不起你。
一次次从噩梦中惊醒，一次次让眼泪沾湿衣枕，你是如此地信任我，而我，而我却在不知情的情况下出卖了你，出卖了你的善良，你的天真，你的一切的一切。你一定会恨我吧？对的，你一定要恨我，这样，最起码你不会忘记我，忘记我这个伪善的主人给你带来的伤害，你一定要回来找我，即便在梦境中，即便让梦中的我哭断肠，醒来的我流干泪，我也愿意。我是多么的想要在梦里看见你，可你连这样的机会也不给我了，在我连续的做了三天的噩梦后，你便从我的梦境中脱离了。我知道，灰！你是舍不得，舍不得让主人如此地伤心难过，可你越是这样，我对你就越思念，无数个夜晚我醒来听不见你的叫声，无数个白天我见不到你的调皮玩闹，我的心，真的很难受，很难受……灰，你看到外面的那一片田野，天空中的那一抹绿了吗？昨夜流星划过，我以为你许下了一个愿，来超度你的亡灵减轻我的愧疚。祝天堂的灰，一切安好。
愿你在天堂里安好作文 9
生看病死，本是人之常情。可是，当亲人离开时，还是会有些难过。希望天堂没有病痛，没有难过，只有安详的幸福。我一直记得她裹着小脚，步小却稳健前行的背影，还记得她戴着老花镜，在阳光下缝缝补补的慈祥，还记得她笑起来有些皱纹的温暖，还记得她偷偷塞给我零花钱时的和蔼，还记忆里她还那样鲜活的存在着，可是怎么会眨眼之间就不复存在了呢？噢！是时间在捉弄命运的'倔强。我，一直都记得她曾给过的那些温馨。
自从没有考上理想大学，我就很少再去看她。也是因为她生病了，没法再像以前那般接她到家里小住。我以为她会一直好好的，却忘了多年不见的她早已意识模糊，认不得我了。而我亦早已经不是她眼里的小丫头了。
早些年，她还可以自己搬着老旧的藤椅坐在院里晒晒太阳，可以吃掉饭，吃下任何有营养的东西。可是，慢慢的从家人口中她已经老了，很老了。摔了很严重的一跤后，再也站不起来了。躺在床上像个孩子般大小，好像一不小心就会逝去。
终于她还是离开了。我不知道她离开的时候有没有遭罪，可是听到她离开了，我却心里很难受。感觉好像缺了点什么。她在我的记忆里很温暖，是我一想起就会弯了嘴角的存在。
我还记得家里人说等她百岁生日的时候一定要大摆宴席，可是，她终究还是没有等到。希望她在天堂安好！
愿你在天堂里安好作文 10
我还有好多好多话没对你说，还有好多好多事没帮你做，您还有好多好多事没告诉我，为什么就突然离开了。
人总是在失去以后才格外觉得珍惜，我现在深深的体会到这种感觉。如果，我们不曾在服务区上厕所和买东西，是不是就能见到您最后一面了。如果，我手机不曾关机，是不是还可以和您说好多好多话。如果，我们在星期四那天请假，您会有多开心。可是我忘了，哪有那么多的如果。
您知不知道，我们都已经到了家门口了。就差那么一点点就能见到您了，可是您却撒手离去。
我们说好的，您先给我花钱，等我长大了，就给您花钱，为什么您不遵守约定？
今年的七月份，我们回去看您，那时您还戴着橡胶手套和我一起在河边洗衣服，我们还说了好多话。今年的八月份，我们又回去看您，那时您只能坐在沙发上看着我们谈笑。今年的九月份，我们又回去看您，那时您只是躺在床上。今年的国庆节，我们回去看您，您还是躺在床上，但却比之前更瘦了。
您说因为您，爸爸和叔叔花了很多钱，您是我们的累赘。您说您这样半死不活的活着不如早点离去。我知道您一直在怨你自己，为什么要得这样的病。
听伯伯他们说，一有人从门口进来，您的.眼睛就亮一下，我知道，您一直在等我们回来，可是我们回来了，您却等不到了。
您总是希望我们好好学习，总是对我们灌输那些学习好的例子，可我总是敷衍您说我知道了。您总是会和我们合起伙来欺负爷爷，或者笑着看着我们打闹。您不在了，我们打闹给谁看。没有了您，这家少了一份乐趣。您是家里最勤奋的人，没了您，家里会变成什么样子。
您还是走了，您是夜空中哪颗星呢？要记得托梦给我，告诉我您在天堂生活的怎么样。愿您在天堂中没有伤痛，只有满满的幸福。
致，最亲最爱的奶奶。
愿你在天堂里安好作文 11
我永远记得那天，不知怎么回事，我的心中总是不安，显示缺失了什么，下课，我想出去走走，缓解我心中的不安。正好，碰上了父亲，他凌乱的发丝，红红的眼眶，不知怎么了，一会儿，他说：“你奶要不行了。”
当我回到家见到奶奶时，我的眼泪止不住地流了下来。这还是我的奶奶吗？面前的人瘦的只剩下一把骨头，面如土色。我呆住了，心痛，真的心痛。
奶奶似乎看不见了，但她好像听到了我的声音，艰难地翻过身子，抬起几乎僵硬的胳膊从我的脸上拂了过去。奶奶还在惦记着我，她一定还想再见到我，与我聊天，可她不能了。再也不能了！我的心几乎要碎了。爸爸妈妈他们一直在说：“郑广宇还没回来呢，您要撑住啊！”
可能才过去几分钟，我却觉得像几十个世纪一样的漫长。奶奶终究还是没能等到弟弟回来。在奶奶永远离开的那一刻，我似乎听到了心碎的声音，奶奶永远离开我了，永远！永远！永远！这两个字不断地在我的脑海中响起，泪水止不住地流。抬头望向天空，似乎天空也蒙上了那灰暗的.忧伤，变得成了灰色。
不知不觉中，已经过了一个上午，我坐在椅子上，从前的事就好像放电影一样，一幕又一幕地浮现在我的脑海中；小时候，总是喜欢让奶奶背着我，奶奶的肩膀很温暖，总让我安心。上学之后，奶奶总是说：“在学校别让人欺负了，谁欺负你了，你就回来告诉我，我去找他，问他为什么要欺负我孙女。”天冷了，奶奶总会说：“天冷了，多穿点衣服，小心着凉。”每天上学，不管多早，奶奶总会起来给我做饭，妈妈说：“让她买东西吃就行。”可奶奶却不让，说：“吃那些东西不好，没事，我给她做饭就行”“……啊！”那个从我刚出生开始就每天抱着我，哄着我，宠着我，关心我，疼爱我的人永远离开我了，以后再也见不到她了！我伤心极了，难过极了，奶奶，我永远爱你，我会永远想念你。
愿奶奶在天堂一切安好。
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