生活随笔3篇
生活随笔1
今年的六月的确不同一般,不如往年一天热比一天,绵绵细雨和阴天总是时不时地打断灿烂晴空,带来凉意。今天,是的首战,也是最后一搏。却尚不知过后的是风雨,还是绚丽的彩虹。
每天受于压力我奋笔疾书,恨不得笔能在纸上擦出火花来,家人、老师的期望压得我喘不过气来,听他们唠叨,更是让我。
“别人家的孩子!”
从爸妈那得知,我有一个无所不能,样样精通的敌人——别人家的孩子。这样的敌人可能是张三,李四,反正在我这都是个挑起事端的导火索。“和你一起补课的10个同学,6个都被签了呢!”“瞧瞧人家楼底下的男孩子,都被上大录取了!我不求你上四校,考一个…”那段时间老妈老是在耳边唠叨。“你去找他当儿子!”备受埋怨,我终于吐出了这股火,“人家样样好!”老妈沉默了。表滴答,滴答地走着。憋着这股气我一直复习熬到深夜,“你妈给你弄的”老爸放下牛奶,水果,拍拍我的肩。
我不能质疑爸妈对我的爱,我更不能辜负他们。虽然那“孩子”老是给我带来压力,但也是激励我成长的良药吧。
“好好加油,考好了给你买…”
那边打耳光,这边却不同,老辈总是把我当做小小孩哄着。“囡囡好好考!考的好我给你买笔记本!”外公满怀期望地望着我。“我到时候给你买‘苹果’!”爷爷也不甘示弱。对着那一张张笑的天真灿烂如孩子般的脸,我也只好像哄小孩一样的作下保证。
过后却感到压力重重。在他们眼里,我一直是最棒的,面对他们,我没有借口可以让他们失望!
“最不如意的一届!”
“怎么就是教不会呢!”“你们是我教的最不如意的一届!”相对家人,老师的抱怨总是刺耳不过。老师急的直跺脚,我们却似在看戏一般,也不怪老师们发脾气了吧。抱怨归抱怨,漫天飞舞的卷子可是一张不少。而毕业的学哥学姐们总是成为我们的目标来激励我们,“我记得几年前有个学生,他…”不知几年前的学霸们是否也曾被数落过呢。
再刺耳的数落过后,依旧不失耐心的讲解。也许就是有这般刺耳的言语,能激励我们成为若干年后老师常挂齿的那个学生吧!
至此,又想半夜递来的牛奶、水果;临走前硬塞给我的零花钱;课外辅导时那依旧专注的目光…现在的阴雨,愿是为了托出之后的彩虹。待苦尽甘来之时,我也一定要成为所有人引以为傲的学生!
生活随笔2
冬天里的阳光是最昂贵的',我说昂贵并不见得说它真的有价或需要用金钱去买,而是说它相对稀少,因而显出昂贵。
在那片灰黄色的枯草地,在有细沙的河滩,或者就在家里的阳台和走廊上,让阳光晒着,静静的舒适地躺一会儿或坐一会儿,那阳光无疑就带着它本身的金黄穿透你厚厚的冬衣,渗入肌肤、脏腑,你感觉到的是阳光的香味——暖和、惬意,你就会真正理解为什么太阳那样的受人热爱和崇拜,那时候你也许就是一棵树,一根藏在土层里的草芽,或者是一只沉入冬眠之中的小动物。你无疑更加觉得生命的宝贵,而那宝贵的生命本身就是太阳所赐予的,你会告诉自己——醒来吧,再生吧!
你会觉得有一种本能的冲动和责任,需要你延续下去,以生命的方式,整个时空都在延续之中,延续你所拥有的全部的幸福和痛苦。
在童年或童年之后的某些时候,也是在这样昂贵的冬天,我就想着储存,像小动物朝洞穴里储存过冬的食物,将阳光储存起来,我想用一只木瓢舀起阳光,装进密封箱里,然后,在寒风呼啸的大雪天倒出来取暖,我过去当真如此想过,并为此而感到心满意足。而母亲却说我是个十足的傻瓜,她笑着说:“去呀!
用竹篮给我提一篮水来呀!”我并不认为竹篮打水绝对不可能,关键在于你是用什么篮子。正如,我没有用箱子储存阳光,而是因为暂时找不到合适的箱子,或许在别人眼里,我是个傻瓜,但我认为自己并不傻,认为“竹篮打水”式的想像,更能显出一个人的聪明才智。
即便在梦中,即便在沉醉于某个想像中,我都能感觉到阳光的慈爱。如母亲般亲切,给予人一种亲切感,这是任何东西都不能代替的。
冬天的天空好似一扇窗,你看见的都是阳光,只有那份始终陪伴你的暖和,我们每个人都能享受它,我们每个人都是幸运的受惠者,冬天里,在尖厉的北风裹着而来的坏天气的间隙,或许就会出现三、五个晴天。在这冬天阳光充沛的岛岭,在这金黄色的气侯小岛上,你就会听见金币落地的声响,清脆悦耳,你就仿佛闻见了太阳和生命的味儿,你就会感到一种从未有过的惬意。对于天空、土地和太阳,我们每个人或许就是一颗种子,像种子那样等待着冬天衔接的春天的来临!
冬天里的阳光是昂贵的,是呵护新一代生命的神!
生活随笔3
六月的阳光很灿烂,灿烂得要将我融化。
我依然喜欢宁静地骑着单车孤独地掠过人迹稀少的街道,在淡淡的蒙雾里寻找自己丢失的记忆。六月,属于我的十六岁生命。
我是属于夏天的孩子。
学校,家,街道,欢笑的人们,气温35摄氏度,不会逃避炎热的树,阳台,栏杆,以及西下的太阳。
却总想在热浪席卷的时候,逃离城市的喧嚣。
也许,每个人的心里都隐藏着两个城市:一个用来面对未了;另一个,用来逃避过去。
我不是一个喜欢六月的人。因为六月,有我太多的回忆。
我记得,曾经的六月,我带着破碎的心离开了我一遍遍咒骂过的人群,在离开考场的那一刹那,我迷失了自己。曾经六月的那一瞬间,我已判若两人。
曾经的六月,我不想回忆,我们用三年热血铸就的“家”,丢失在那个炎热的夏季。然后被时间慢慢地遗忘,在那个最美丽的六月。
我不是英雄,还没有造反就被招安了。
曾经,我对炎冰说,如果你是炎,我就是冰。在那个炎热的夏季出生的孩子,我宁愿自己在这个季节融化。
六月的树叶是这个季节最美的,即使炎热也不会卷曲。可是卷曲可以逃避炎热呀,这样就会让自己免受伤害。可每年都会有这样的季节,如果没有充分吸收阳光,积蓄能量,怎么过冬呢?只是逃避,回忽略很多东西。
我一直以为逃避才是最好的办法,逃避了也就解脱了,伤心流泪都是可以代替的。
可是六月,有很多无法逃避的东西。有初考,有中考,有会考,有高考,还有许多无法用逃避解决的事。
不是所有别离后的重逢都是快乐的,就像不是每一杯放了糖的咖啡都是甜的。
咖啡,不是属于六月的食物。六月,属于那些甜甜的,冰冰凉凉的食物。六月,是冰的天下,是我的世界。
我依然安静地生活在这个世界上,背负着不知是否还存在的灵魂,默默地下着自己的那盘棋。地球不会因为我而转动,我不过是一个上了发条的木偶,在寥寥无人的舞台上,唱着独角戏。
六月的我,依然喜欢拿着可乐,看篮球场上跳跃的阳光;依然喜欢骑着单车,在操场上品位飞翔。我还是我,不是变坚强了,也没有改变什么,我只是离开时空神殿,开始学会长大。
习惯对喜欢的不喜欢的人微笑,习惯对家长老师的话点头,习惯在风里看刨冰慢慢融化。
当六月过去的时候,我就长大了。
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