★生活的随笔

生活的随笔1

　　四月的第三天。古人言，清明时节雨纷纷，真的是一点也不为过啊。前几天的闷热，烦躁，终于被这一倾盘大雨冲刷走一切。昨夜因事太忙而忘却记录那触碰心扉的一点小事。

★生活的随笔

　　与老将一时兴起跑到厕所阳台上读书。春天的城郊的夜晚的风总是那么清新宜人，乘着他们的羽翼，透明的轻悄悄的佛走我们躁动不安的心。原来原来夜晚的街道那么迷离，夜晚人家的星光滴滴点点漏在外面那么温馨。原来夜晚的远山那么甜美梦幻，夜晚的城市那么精彩，说是看书然而我们的心随着视线飘荡在街道上三三两两来接孩子的大人身上。他们有的开轿车，有的骑电瓶车，甚至是自行车，但无论那样的车。他们的心都是相同的，他们都在门口张望着，那神情焦急，安宁，迫切......

　　因为距离下课还有近半个小时，冬天寒气逼人，夏天蚊虫众多，我不知道那些父母的孩子是否知晓体会到父母的无私，但至少我此刻的我已被深深感动。我不知道那些孩子是不是放荡不羁但我知道他们的父母都渴望见到一个优秀乖顺的孩子。一阵子风吹过沙子不慎入眼，泪水流淌下来。远处的高速大道上，疾驰的大车还挂着霓虹灯似找不到归宿的落叶，飘飘荡荡不知路途遥远的坎坷。是啊，又是一个为家庭为孩子被生活逼迫在外谋生的人啊，老师说过他们居无定所，也许最久住的家是车棚吧。来来往往......那条大道不曾孤寂可是车上的人呢？也许经年之后我也会是一社会的妥协者吧，改变不了什么，同她们一样为生计远走他乡，奔波劳碌？

生活的随笔2

　　很多人都知道海伦。凯勒，读过《假如给我三天光明》的人都会不由得感叹海伦的励志人生。她是一个聪明、好学的聋哑盲女孩，她的一生不仅在文学史上作出了突出贡献，而且她的一生也致力于残障公益事业，使不少残障人士备受鼓舞。

　　我始终相信，每一个成功的人背后都有一个默默支持他的人。海伦也不例外，更何况她是一个又聋又哑又盲的女孩呢。

　　其实，除了身体上的缺陷，海伦的童年还是有很多美好的记忆的。她出生在富裕的家庭，她的家人对她万般宠爱，最重要的是她遇到一个好老师——安妮。莎莉文。莎莉文老师，是一个能引导海伦走向正确道路的人，而且她和海伦相濡以沫一辈子，把自己的所有精力都放在海伦的身上。在《假如给我三天光明》这本书中介绍莎莉文生平事迹中，就有那么一句说到：如果说海伦市世界文学史上的奇迹，那么她正是创造奇迹的那个人。

　　确实如此，在海伦受到万众瞩目的同时，莎莉文老师的功劳也是不可埋没的，是她让被家人宠得无法无天、刁蛮任性的海伦懂得服从，是她让看不见万千世界的海伦体会到了大自然的美丽，是她帮助聪明好学的海伦更加坚定地把自己的一生献给了盲人福利和教育事业。

　　安妮。莎莉文出生在一个贫穷的家庭，开始莎莉文夫妇是为这个小安妮的到来而感到幸福的，然而没多久他们就被残酷的现实打败了。安妮患了了严重的眼疾，而且会双目失明，母亲患了结核病，一系列的灾难降临到这个不堪一击的家庭，致使她的父亲选择了逃避。再也没有人关心安妮，甚至父亲说她是个灾星。从此安妮性情大变，她和弟弟从亲戚家辗转到救济所，不久弟弟变去世了。此后她的性格变更加古怪。但是，她从来不放弃想要学习的念头。偶然的机会，她终于进入了盲人学校，这是她已经十几岁了，她就在那里展开了她艰难的学习之路。在盲人学校她遇到了愿意帮助她的莫老师，她的眼睛也是在动了第八次手术后重见光明了。从此，她不再像一只随时准备迎战的斗鸡，仰首阔步，对任何人都充满戒备。她积极地帮助身边的所有需要帮助的人，因此盲人学校留下了这个勤奋好学的爱尔兰女孩，霍布尔太太也把他当作自己的女儿一样。在本来天真无邪的年龄，安妮经历了世间所有的冷暖，但是她的一生得到了重要的转折，因为她的不懈坚持。

　　从盲人学校毕业后，安妮不得不接受唯一的工作——当海伦的家庭教师。尽管她一开始是不愿意的，因为她没有信心能教好海伦。但是她真的用心了，坚持了，并且把自己的一生都奉献给了教育事业。从此她不再是安妮，而是莎莉文老师了。在学习上，她是海伦最好的指引者；在生活上，她是海伦的全职保姆。不得不说莎莉文老师是一个优秀的教育者，她对海伦的教育经验呗看作是教育事业上的一份瑰宝。在她心中，海伦的成功便是她最大的成功。

　　不管你曾经经历过什么，如海伦和莎莉文老师，他们都经历过人间不幸中的不幸，但是她们没有放弃前进的脚步，不断探索出路。最后她们成功了，并且她们帮助了别人。虽然有时候我们会被各种各样的小石头跘住前进的脚步，但是我们四肢健全，我们有亲戚朋友的关怀和帮助，我们每天都可以看见日升日落，因此我们便没有理由放弃前进的步伐。

　　因此……

　　从明天起，做一个爱生活的人，早起，早睡，锻炼身体……

　　从明天起，做一个有理想的人，坚持，奋斗，不放弃……

生活的随笔3

　　9月3号我们结的婚，订婚是仓促的，结婚也是，由于他父亲发生意外要不三年后结婚要不在头七里把事办完，哎，同情心的作用让我在没有做出过多的了解下就这样结婚了，我的婚礼没有很是像样的服装没有很多婚天喜地的幸福感，草草的办完了我们的事，婚后我们没有假期没有出去游玩，婚后的一大段时间我和他都会为了两家的做事风格有很大的冲突，现在的我亦是对他妈和妹心中有很多的怨言，如果再回到当初我是觉不会草率的决定自己的一生，大小的烦恼不断在升级。

　　每次和他的争吵都是围绕两家人的一些琐事，但是生活上我们的种种付出也初见端倪了，对他我是不舍大于太多了，究其缘由是因为他是我的恋爱经历的所有的第一次，直到现在我都纠结我对他到底有没有爱的情愫，领了结婚证就烙上了婚姻的印记，时间回不到过去了。

　　现在的我有时晚上临睡前都会为这些烦恼，想要离开他重新生活，但是中国的传统思想禁锢着太多女性，有了婚史的我以后会找到幸福吗？或是这一切都是借口吧，只是自己迈不开那一步而已。

生活的随笔4

　　今天本该是“读书不觉已春深，一寸光阴一寸金？”的日子，本该在校园里，迎着明媚的春光，拥抱着春天和知识带来的希望，可我们只能隔着玻璃眺望，想象校园的庄重。

　　即便如此，时间仍是不舍昼夜，未曾停止一分一毫，开学已然一月有余。扪心自问，自己是否做到了自律，是否在老师监督力度小的情况下仍如在教室一般。遇富贵而不淫，才是真君子，网课虽隔着屏幕，但内心如若真正临风不曲折，那便无妨。或许听课有其他因素的辅助，影响听课的效果，像父母的监督等，但最主要的仍取决于自身的自觉。如希望每天叫醒你的不是闹钟，而是梦想一般，意志向来控制人的行动。

　　疫情并非借口，只要心怀学习，在校在家皆是课堂，“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟，”古人所云，教诲谆谆，不曾在灯火三更时起舞，也不应浪费青春，一年之计在于春，一生之计在于青春。此刻的我们正处于青春当中的春，明亮而温暖，天时地利人和，不再追逐的道路上奔跑，何去何从？

　　今后的日子，春天把阳光准备好了，父母把房子准备好了，老师把知识准备好了。我们何尝不能去耕耘呢？

生活的随笔5

　　下了晚自习，独自一人从繁重的学业中解脱出来。穿过黑压压的人群，走进被一片无人区。

　　科技馆前的广场没有路灯，但中间高台上迎风飘扬的旗帜却在月光的照耀下格外醒目，我站在地上俯视着这高高在上，想着，今天一天的努力是不是没有白费，我又努力了一天，虚无缥缈的未来是否离我更近了一步。这样想着，孤独的心便又多了一分踏实，脚步变得更加坚定，逐渐隐没在夜幕中的人群里。

　　上了高中以后，整日都在偌大的校园里生活，我一直不敢相信这将会是我度过三年的地方，我未来的三年将在这里生活?可日子就这样一天天过去，没有一丝改变，它没有问你愿不愿意，就独自开始了。我们一直不停地重复前一天的生活，就像机器一样，每天干流水作业，按照既定的.方式和规律去生活，不停地运转，从未停歇。

　　不知什么时候起，突然间发现许多东西都在失去，自己却是无能为力去挽留，去倾诉。

　　我现在还能做什么呢?我现在只是一个孩子，面对社会，学校，我们90后，只是不想让别人开不起，在用自己的饭方法来证明自己，我也是其中的一分子。我也在努力。

　　现在的我，真的好迷茫，前面的路很明朗，可我现在不知道怎么走。

　　一个人，失去的多了，就会懂得要去珍惜。可是在去珍惜的同时，一切都没有了。

　　现在的我们或许很讨厌现在的生活，可三年后这些对于我们来说就都会变成一种奢望吧，就像现在的我们对初中生活的怀念。

　　直升班的压力在无形中已经爬上了我的肩头，遍袭我的全身。每天处在高压、高紧张状态下的我不敢有一丝松懈，周围高手如林，危机四伏，位于悬崖峭壁的边缘，稍有不慎，就可能粉身碎骨。

　　第二天早起下了淅淅沥沥的小雨，我起的很早，天还昏暗，便一个人匆匆忙忙穿过夜幕，走进教室上自习。班里只有寥寥几个人，在周围漆黑天空的映衬下，教室里的光线显得格外耀眼。一阵凉风迟来，我瑟瑟发抖，没有时间没有精力去想些什么，能做的只是尽自己最大的力量专注于手头的每一份任务。事实上，你必须拼尽全力才能看起来毫不费力。

　　我用自习课的时间写下这些文字，伤感过后，还得振奋，因为我们没有选择，既然选择了高中，就没有泄气的理由，下次的月考，我不知道会怎样，会不会拿回属于自己得名次?

　　也许在更长的日子过了之后，再读时感觉会可笑，因为我在一天一天长大!

生活的随笔6

　　终于决定要结束自己的婚姻，不是因为不爱，只是爱到不能在爱。

　　与他相识，相爱，结婚，生子，经历了人生的甜蜜，幸福，拥有了自己的家，拥有了自己的事业。

　　总以为那些小三的事不过是电视里的故事，却真实的发生在我们的家庭里，当自己一点一点的解开那些残酷的事实，心不能用痛来形容，是绝望，那段日子每天夜里四点以后才能入睡，每天只是睡两，三个小时，看到他不能在呼吸，终于，我带着我四岁的孩子离开了家，在外面租的房子，我是比较依赖他的，可以想象一个人带着孩子的日子是怎样的一种煎熬，七年的婚姻终没有比过一夜的激情，不对，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些暧昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅进我的心里，也许日子久了，感情淡了，不在彼此为重。人出轨总会有许多理由，只是不管是什么理由，也不该是拿背叛来给与残忍的伤害，毕竟一同生活了那么久。

　　中间分居了一年，这一年里，他争夺财产，他把公司控制起来，其实，我有能力和他一起创业，就能把它毁灭，可是女人太过感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我残忍的自己折磨自己，只是为了孩子，那时他把孩子也控制起来，不让我见到我的孩子，没有孩子，当妈妈的怎么活呀，我的容忍换来了，我能见到孩子，能听见孩子喊妈妈，有了孩子我似乎有了些快乐。

　　别说软弱，为了孩子就算是刀山妈妈们都会上的，这就是母爱吧。

　　在这一年里，他始终和她来往，她是跑保险的，因为我们公司里的车入保险认识的，他说是她先主动的，其实谁主动谁不主动已经不在重要，问题是我们该何去何从，以为平静了一年，我们会理智的处理，在这一年里，他找我几次，想和好，每次我问他，你和她散了吗？他从不正面回答，每次都是对他说，现在的你不配和我说这个，每次都是不欢而散，或许我一直心里就有期待吧，期待着他能以我为重，以孩子为重，现在想来，其实心里早就明白，只是自欺欺人罢了。

　　就这样僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我说了很久，妹妹说，要么你们就干脆离婚，要么你就给他一次机会，试着重新开始，不要这样僵持了，对大家都是伤害，连老人都不安心。是啊，孩子，老人，我该怎么给大家一个交代，我想了很久，真的觉的该给自己一次机会，给孩子一个机会，给他一个机会。

　　他答应我，离开她，20xx年的十月，我们装修房子，又生活在一起，一开始的那段日子觉的还是很幸福的，只是慢慢的我又发现他们之间的电话，短信，我觉的他欺骗我，两个人又开始因为她而开始吵，开始闹，我开始感觉到自己的天真，自己的无知，他已经变了，变的世故，变的现实，他觉的那是很正常的事，他从没觉的自己做错了，我笑着安慰自己以后会好的。

　　到现在一晃半年了，半年里，我提心吊胆，我患得患失，我失眠，我漠视，我失去了生活的意义，我用游戏充斥了我全部的空虚，他依旧晚上有应酬，真真假假，我心里明白。

　　激情很重要吗？婚姻里的空气让我现在难以生存下去，我向往外面的空气。

　　我知道我无法给我的家人交代，年迈的父母总是不能接受离婚这个现实，我也不知道怎样面对我的孩子，我该怎么对待自己，如果没有孩子我早就一个人走了。

　　只是，婚姻里的欺骗，我已不奉陪。

　　我可以为自己活着吗？只是我不知道我要怎么活了，我没有活下去的动力，婚姻总不是谁想象的那么完美，只是别让欺骗，背叛来结束，太过残忍。

　　现在对我来说连呼吸都难受！

　　就在婚姻里挣扎的我，忽然发现我怀孕了，有些惊喜，有些彷徨，觉得在有了个孩子，也许我们会安定了，他会收起心，主要的是，我想要这个孩子，还是母性吧，我本能的想要保护他，其实我知道他知道后的结果，就是做掉，挣扎了几天还是告诉他了，告诉他的那刻开始，我就开始变的胆小如鼠，一点小小的声音会吓的我哆嗦，我心慌，我憋气，其实我知道我不能要他，从一开始我就没有给过这个小生命安心，妈妈不安心孩子怎么可能安心呢，我也给不了幸福，原本就支离破碎的家，已经不堪一击，他的反映让我心沉海底，他不要，做掉，多么简单啊，多么轻描淡写啊，那是我想要付出全部想要保护的生命。

　　其实我一直在怀疑他不要孩子的动机，谈话的时候才了解到其实他并不确定我们以后的婚姻，后知后觉的才明白原来他是怕孩子牵绊住他，我是多么愚蠢啊，我现在才明白他有多么现实，他有多么残忍，忽然觉的自己是个傻瓜，以为真心会换来真心，婚姻，让我惧怕的东西啊，感情，善变的如孩子的脸。

　　打掉孩子，离婚。我已给了自己最后的机会，却是伤痕累累，我也认了，我努力了。

　　我想安心的活着，不要提心吊胆，我想幸福的活着，不要欺骗，我想真诚对待，不要背叛，你给不起，自有人给的起。

生活的随笔7

　　自由自在地思想

　　自由自在地瞎想

　　自由自在地少想

　　自由自在地选择我自己的生活

　　选择我自身

　　——云蕾

　　我们共同经历过的每一件小事，在当时看来也许毫无意义，但注定会成为彼此毕生的秘密，因为在未来的日子里，哪怕各自努力想要诉说给任何一个外人听，都必然无法还原当时的景状，即使能说得清眼里曾看到的，也说不清心里曾掠过的。

　　是否幸福轻得太沉重，过度使用不痒不痛，烂熟透红空洞了的瞳孔，终于掏空，终于有始无终。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

　　诀别诗烈酒入喉，生死与共情意重，再聚首。

　　一万句“我爱你”，不如一句“在一起”。爱是不吝惜说爱，爱是不胆怯为你制造惊喜，爱是一起洗澡一起睡着，爱是牵着手走遍每一处风景，爱是一起成长。当爱的每一件小事都有你参与，人生才完整。

　　一个人没有信心，第二天都不想起床。

　　很久以后，赵雷想起那句“好吧”，觉得自己当时就应有所察觉——她做出了决定，暗藏了一场离别，在最后的时刻，她毅然说了句“好吧

　　一个人住在这城市，为了填饱肚子就已筋疲力尽，还谈什么理想？那是我们的美梦，梦醒后还是依然奔波在风雨的街头，有时候想哭就把泪掩进一腔热血的胸口。

　　我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你。但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样爱你。

　　如果能再次奔向你，我一定拼尽全力，不偏不倚。如果能再次拥抱你，我一定不顾一切，不失毫厘。

　　理发是一门精深的学问。首先要挑个好地方，地处偏僻但装潢豪华的地方一般别去，除非你真把钱当做身外之物；地处偏僻但装潢比地更贫瘠的地方也别去，除非你把脑袋当身外之物。

　　冬天一结束要做的第一件事，就是准备下个冬天的食材。在小森的生活就是如此周而复始，妈妈在信上写道在某个地方摔倒时，每次回头看之前的自己，发现每次都在同一个地方摔倒。但是每次积累下了经验，所以不管是失败还是成功，都不再是原点。

　　我的储物室里藏满幽灵，它们跟着我四处漂泊，却无法被毁灭。岑老被毁灭了，但那座没有书的图书馆，它只是换了个地方，它永远不会被毁灭。

　　想起赫尔曼·黑塞写过“你不是爱情的终点，只是爱情的原动力；我将这爱情献给路旁的花朵，献给玻璃酒杯里摇晃着的晶亮阳光，献给教堂的红色圆顶。因为你，我爱上了这个世界。

　　作为一名真正的强者，有的时候你要允许那些比你弱的人吹牛，有的时候对别人宽容一点，幸运就会从天而降。

　　人生不只是坐着等待，好运就会从天而降。就算命中注定，也要自己去把它找出来。

　　有些人选择先戒备，收到足够关爱之后再友善；我却天生热情爱讨好，一味付出直到受伤害了才学乖。很难讲究竟哪种方式更高明，他们或许杜绝了未知的伤心，我却遇见了你。

　　大多数长久的爱都是温润无声，暴烈的爱则往往凄惨夭折。他比你多阅历了十年二十年，多比你失去过十多二十次，就更明白：过尽千帆皆不是，不如怜取眼前人。

　　要脸别谈心，自卑别谈情。

　　而到如今，我明白过来，无论怎样肆无忌惮地去过这一场青春，都不可能在白发苍苍时觉得这一切无愧于心。所有故事都会有遗憾，这才是实实在在的人生，值得被想起，庆幸曾经历。

　　轻抚我面颊的哀愁的风，在我心里面恶作剧。令我想起已经忘记了的你的宁静。曾经的你，就如曾经那样，留在了我的小挎包里面。

生活的随笔8

　　在我似水年华里，有一个梦轻轻流过，在我永载的记忆里，有一条河奔腾而去，在我美好的大学里，有一种心情叫永远心晴。

　　——题记

　　曾经有一个梦想，在象牙塔里快乐的飞翔，大学给了我自由的天空，梦就在这里起飞。

　　如果说人生是一本书，那么大学生活便是书中最美丽的彩页;如果说人生是一台戏，那么大学生活便是戏中最精彩的一幕;如果说人生是一次从降生到死亡的长途旅行，那么拥有大学生活的我们便可看到最灿烂风景。朋友们，在这人生最美好的时刻，你是否已经扬起了航帆，正奔向理想的彼岸？你是否已经已经伸展开坚强的翅膀，正冲向自由的天空？你是否因进入大学而激励万分，心中默许下一个心愿，并为之奋斗？

　　既然人生的风帆已经扬起，就注定要驶向波涛汹涌的大海，去验证青春的信念;既然人生道路已经注定，就要勇往直前地跋涉，去验实青春的坚韧;既然过去不堪回首，那就信心百倍地付出一切代价，去诠释青春的能力;既然我踌躇满志地步入大学的殿堂，那就正式开始我人生新的启航吧。

　　为了这个久违的梦想，我们十年寒窗磨一剑，那些刻骨铭心的日子如今仍历历在目，栉风沐雨我们一同走过，风雨同舟，我们抵达渴望已久的美丽的大学生活。站在新的起点上，我是那么激动，又是那么神往。

　　我漫步在大学校园里，任凭思绪飞到远方，一股温馨的感觉便油然而生，弥漫在我的心间，似是一股清泉，流淌在人周身的血液里，无边的恬静，笼罩在我的周围，给我梦幻一般的清幽。夜阑人静，天簌无声，去聆听那一丝悠然的翠鸣，像甘霖，像春风，像一首真善美的诗，柔慢而隽永;月隐星现，露重风轻，去感受那一波恬然的律动。躲开世俗的纷争，走进叮咚的心泉，倾听清泉的叮咚，重温那抺美丽的心情，抚慰一颗疲惫的心灵。倾听心泉，让思想走向深刻纯净，心泉叮咚，让生命愈加丰盈生动。

生活的随笔9

　　文/兰福临

　　午夜，一个人静静的坐在电脑旁敲打着键盘。思绪像断了线的水珠子滴答滴答响在零点的钟声里，蓦然回想着从前种种，心中有种莫名的忧伤。本该是熟睡在梦乡的时刻，此刻的我却分外的清醒，抬头望向布满光线的灯盏，恍然间思索着前行的路。一直有朋友说，且进且行。我不想像他那样，明日复明日过着索然无味的生活。或许在我的骨子里深藏着一个理想的生活梦境，只是现实的种种让我触及不到那遥不可及的梦。偶尔在零点的钟声里回味着，氤氲在骨子里的甜蜜。

　　接到团委的通知说要改版团刊，瞬间的欣喜过后换来了满脸的忧伤。做一份真正属于自己的校刊，那是我由来已久的梦想，我曾试想着捧着自己做的刊物美美的阅读着。也不枉我在校媒界待了两年，在与其他高校的交流中甚是羡慕他们拥有自己的刊物，除了惋惜外我别无他法。应该来说，我应该高兴才是，可我怎么也高心不起来。

　　平日里，我不是一个刻薄挑剔的人。我也不能容忍别人拿我的善良来欺骗我，对我信任的人言更是如此。可是那一日，我真有一种发火的冲动。不是因为我郁闷，我只是觉得自己的善良被别人一再利用后还乐此不倦地工作着，想的是怎样把属于自己职责范围内的事做好。对别人而言，好像我就是一个傻子一样，帮着别人欺骗自己。有人问我：你这样做到底是为了什么？坦言之，我不是为了得到什么而做，更多的只是为了对得起那份责任与道义。对于流言蜚语听多了也就习惯了，索性想不明白的是：为什么总有些人恬不知耻的做着同样一件事还把别人当傻瓜，难道别人就真的那么傻吗？

　　我向来不惮以最坏的恶意来揣测别人的，也不惮以最坏的想法去迎合别人。我不习惯那样做，更确切说我讨厌那样做。在我看来，人在本质将是没有高低贵贱之分的，所以也就没有必要把别人想的那么傻，想着去算计别人。更或许别人是智者，大智若愚。俗话说：吃亏是福。更多的历练是造就成功的试金石，只有经了芸芸众生的平凡之后，才有尊享天鹅的高贵。

　　偶一日，和高中时的兄弟聚在一起闲聊时才发现原来曾经无话不说的朋友，竟然抵不过时间的消融，涤荡在了春风细雨中。在送别朋友后，独自走在阴暗的松林间，欣赏着一轮孤月。异乡飘泊的人此时分外凄凉，低头寻思着故乡的味道，久久不愿挪开。

　　不知不觉中，大学过了许久。望着厚厚的教科书，整齐地尘封在书桌上，一排一排煞是壮观。用一句话来总结大学，书发了，一本本摞起来，直到最后一本时，才发现大学快要过完了。至于其间的过程，谁也没在意。

　　怀着无比激动的心情走进了自考的最后一场考试里，按部就班的抄着小抄上的答案，快写完时心中甚是窃喜。忽然老师走过来猛不丁的说了一句：“还是自己做两道题吧！”犹如晴天霹雳，久久敲击着自己的灵魂，是啊！每到考试时，在群里问得最多的一句话就是：有小抄没？作为学生，这是极不称职的。但是，但这种教育风气下，想改变这种现状一时间还很难。

　　正当集中精力做着策划时，有一朋友问：在哪儿可以弄到本科文凭。一时间甚是无语，不禁反问自己：学历真的那么重要吗？答案可想而知，当就业的门槛抬高时，学历就成了唯一通行证。这不免也太悲哀了吧，一时间各种名牌大学的学历纷至沓来。不禁想问真正货真价实的学历又有几许呢？

　　我曾想做一个自由人，不受世俗的干扰。置身红尘中，追逐著名与利，渐渐地感觉失去了自我。当一个社会善且如此后，即使再想改变也就很难了。过分的清高反而会被孤立，世俗的嘴脸更受亲睐。当黑被颠倒的时候，一切也就看似自然了。一介布衣书生，本不该想太多关于书本以外的事，传统看来好好学习就是天职了。现实也亦然如此，关于身外之事，看过、闻过也就风吹过了。

　　我始终不甘心就这样迷糊的过着，但日子渐渐消融，而我也在消融中苟且的过着。真不知道，当有一天别人问及的时候，我该怎样回答！

生活的随笔10

　　也曾想，有那么一天，抛却所有烦恼与生活的压力，一个人安静的走开，踏上远程的列车，随着鸣笛声踏上远行的征程，如若让我选择，我选择去那遥远的漠北，与白杨为伴。

　　曾经的曾经，无数次，在梦里，一排排挺拔的白杨树，骄傲的矗立在金黄的原野上，美得似童话。

　　喜欢一个人，潇潇洒的插着裤兜儿，踢着石子，走在原野的路上，耳机里随机播放着自己喜欢的老歌，呼吸着自由的空气，清冷了春夏秋冬。

　　安静的呼吸，轻轻的闭上双眼，捡起一片白杨的落叶，脉络清晰，倾尽了一生的沧绿，安静的垂落枝头，小小的，轻轻的。有时，想逃，逃到自己的童话世界，没有伤害，没有别离，以自己的思想去书写结局。哪怕后静静老去，幸福的像一片白杨叶。一排排的白杨，静静的矗立，为萧瑟的漠北平添了一抹浪漫的色彩，无论春或秋，亘古不变的矗立，变得只是来往的人，或来寻找宁静，或来奢侈些许自由，终都会匆匆别离，奔向远方。

　　一棵棵白杨，我的梦，梦的尽头是春暖花开纯美的爱.

生活的随笔11

　　窗外的阳光显得是那么的温和，迅速融化的雪花让我闻到了春天的气息。蔚蓝的天空，清新的空气总是带给我们舒服的感觉。山坡穿上绿装，树叶不经意间挂满枝头，小鸟活跃在林间，溪流蜿蜒于山涧，路边的绿化带葱葱郁郁，想起来就让人那么的兴奋。

　　一年之计在于春，万物复苏、江河解冻、草长莺飞。春天总是给与人们希望，人们都希望在新的一年里有所收获，实现自己的目标，离梦想更近一点。也许是迫于压力，也许是急于求成，期望与现实总是存在着莫大的落差。人们好像忘记了什么是生活，甚至忘记了自己还活着，几度质疑时间去哪了？经济在发展，生活在不断改善，可人们的脸上少了许多微笑，多了许多麻木，更多的是无奈，生怕与这个经济高速发展的社会脱节。

　　也许对于上班族来说是辛福的，因为不用发愁明天去干什么。有着固定的收入，虽然不是自己所期望的那么高，但至少衣食无忧，业余时间是那样的富有，还是感到非常欣慰的。但远离家乡和富裕的时间似乎之间夹杂着莫大的矛盾。

　　对于一个对游戏没有任何兴趣而又生活规律一日三餐缺一不可的人来说，如何把大把的时间花出去成了最无奈的事情。在青海这个多山的地方，爬山成了我最喜欢做的事情。倒不是很在乎是不是最高点，而是享受这个过程。因为大自然的胸怀是宽广的，她可以毫不吝啬的替我分担我所有的烦恼，生活中的不开心，工作中的压力。小草顶破压力破土而出其强大的生命力感染了我，也提醒了我。我有什么可抱怨的，四肢健全、身体健康、家庭和睦。草丛中的野花倾其所有向我展现她的美丽，是那样的毫无保留，坦诚相待。我又有什么不知足，朋友不多却个个都是意气相投、关怀备至。只是缺了那个一直在等我的人，不过我相信她会在一个对的时间加入我的生活。这样的生活虽然称不上是完美，但也豪不缺乏激情。

　　在这个盛产酒的地方喝酒成了我们最多的娱乐方式，因为不需要去什么地方，宿舍里面拉一张桌子，凑那么三五个人，玩玩扑克牌、猜猜拳，喝到尽兴为止。倒不是好酒，因为再好的酒喝多了也会难受。也不是我自称的海量，不过也不止二两的量。不是非要把谁放到不可，只是很享受大家一起喝晕释放出来的那种最原始最真实的状态。然而它确实能够拉近人与人之间的距离。

　　日子悠哉悠哉，生活里开心与不开心时的一杯酒，工作中每一次完美的合作。闲暇时的一杯清茶、一本书、一支笔、一部相机、几个兄弟构成了现在简单而平凡的生活。其实生活里不只有轰轰烈烈，简单的生活何尝不是一次华丽的冒险。

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