【推荐】我的感想随笔

　　在日常学习和工作生活中，许多人都写过随笔吧？随笔，顾名思义就是随笔一记，篇幅一般比较短小。为了帮助大家更多的了解随笔，以下是小编收集整理的我的感想随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。

【推荐】我的感想随笔

　　我的感想随笔篇1

　　我想，我是在忧郁。

　　因为我坚持理想的干净纯朴，像童年的蓝底花被。因为我认真，像一个规矩的小学生。我能够接受过去的，以及正在降落的苦难和愚昧，但我拒绝继续纵容。

　　我追求我的天堂，哪怕那只是巴掌大的一块沼地。

　　幸福永远伫立在中途，等待着我的抵达。烟雾在流淌着，氤氲我年轻的张望。在另一端，水泽碧绿的气息弥漫过来，如诱人的陷阱般张开迷朦的虚设。我是如此的渴望幸福，却又害怕抓住的只是一缕看似美丽的烟。

　　也许，我真的在忧郁。

　　面向自己，就是被向别人，人往往坦露出脆弱。

　　我承认我害怕一再的逼近。

　　我并且愤怒。

　　当所谓的道德与品行被扔在我身上的时候，我用一个微笑就承担了下来，我知道我在透支着我的幽默与笑容，终有一天，在深夜里那歇斯底里的尖叫后，我会碎裂自己，在风华正茂的青春里。

　　远离，是对现实的逃避与排斥。或许也能将其埋葬，萌生一叶新鲜的世界。

　　这样认为，我似乎乎能够思索了。我又突然想到阿Q画圆时严肃的斟酌。

　　圆，终归不是圆的，但仍叫作圆。一条华丽而流畅的线，一些细微尘粒集中的凝聚。人生虽未圆，却满结了。

　　然而，忧郁的灵魂尚未入睡，心脏虚弱的迸射出鲜红的激情。仿佛一只猫，潜足穿过夜晚，我感受到悬浮如游丝的律动。我竟发现，泪的压力比血的压力更能迫使我的生命流淌。

　　我知道，一切远未结束，这是另一种方式的延续。我知道，幸福与灾难，犹如影子，紧紧跟随。我知道，一定是这样的。

　　有人依旧发出冷酷的叫喊。

　　有人依旧目视眈眈。

　　有人依旧落井下石。

　　有人依旧隔岸观火。

　　这世界拥有越来越多温馨的思想，而人和人之间，却越来越冷漠。

　　我的感想随笔篇2

　　感情，无非分为亲情，友情，爱情三种。

　　如果拿人生比喻为一列火车来说.那么,友情,应当是人生当中列车一段段的站点。有的友情,可以维持一个或几个站点,有的,可能维持一生.

　　我要讲的这个友情要大概要从火车刚发车开始讲起了：我们在一个村，而且是同年同月出生的，最可怕的是，我们居然还是邻居，这或许便是缘分吧。因为这种关系，我们两个从小就是形影不离。她长我几天，因此事事都让着我，我闯了什么祸也是她帮我背黑锅，有一次，甚至救了我的性命.那次，我们趁着冬天河水结冰，下水滑冰，怎料，当时冰结的并不厚，只听“咔嚓”一声，我便掉进了水里，她一时慌了，不知该怎么办，四周安静极了，荒芜一人，只能听到我在水里的呼救声，她急坏了，没有再想就伸手救我，也不知当时她是怎么用一种错误的方式将我救了上来。上岸以后，只记得浑身冰冷，她便将上衣脱了给我，还一个人把我背了回去。回去以后，因为我发烧了，所以父母没有过多追究。可是，直到后来我才知道，是她一人承担了所有罪责，她被父母打了一顿之后，关在家里一个月不许出去，而且，不许看电视，我当时竟浑然不知。后来，因为我自己的小脾气，居然还跟她打了一架后，再没有联系。现在想想，真是追悔莫及。

　　我亲爱的小青梅，如果现在我说对不起，你还会原谅我么？

　　我的感想随笔篇3

　　我对运动有所顾忌了，这是以前从没有的事。

　　高四的心情本来就有所不同，刚刚步入新轨迹的生活夹杂着一些压抑与愤懑，我孤独的流浪在复习的生涯中。那段日子是一段困苦。我开始拼命的释放自己的情感。无休止的跑步，无间断的篮球。我几乎疯了。高一高二留下的过错就是让我过于放纵自己。是的！高四了，上帝不会给我那么多机会，让我再躲过早就应该到来的伤。我受伤了，在篮球场上。我不以为意。这是常有的事，对于喜欢运动的人来说，哪有不受伤的。再者我已经习以为常了。

　　可是在平静的那段日子里，我发现我的伤好像不是我想的那么简单。担心之下我看了医生。医生问我怎么伤的，“打篮球挫伤的”我说。他仔细的看了看说了让我思索了很久的话。“你的手腕已经不能恢复到过去的那种力度了，如果治疗的好也只能恢复到原来的五六成。而且不能过于弯曲，不然会伤的更重”。当时我惊呆了，我从未想过我的手是“伤”了，而且这么严重。随后的日子里我积极配合治疗，希望我的手能快点好。可是四个月过去了，真如医生所说，它已经不能恢复了。

　　可是我从来没伤过的呀！我没在乎过自己的身体。可以突如其来的跑上几万米，也可以突发奇想的在雪天登山。我不在乎，只要我开心。可是我真的受伤了。

　　一直以来我都以自己的身体为豪。它是那么的健壮，那样的无所不能。可以在篮球场上挥汗一下午，也可以几天的通宵而不觉疲惫。可欣说“你就捉吧！”是呀我一直在捉，从没想过什么后果。因为我相信自己的身体，它是健壮的，是我自豪的。哪怕一冬天只穿绒裤,哪怕从来不穿绒衣。我就这样的不以为意。直到真正的受伤才“闲”下心思考。

　　还记得可欣告诉我她要转学时，我的心突然的疼了一下。可是那时我和她还在小小的矛盾中，不便表达出来。便轻松给与回应。然后从院墙外面飞快的跳进院里,那是两米多高的墙呀！可我不在乎，对我来说那是很简单的事。可欣为了找我则绕了远道才进的学校院内。他们说我太疯狂了。是呀！我是太疯狂了。可是那都过去了。去年的寒冬已经把我的腿冻伤，关节一受风就会痛，可我刚成年不久呀。我自己无比自信的身体以不在无所不能了。我伤了也痛了。

　　我不敢在随意的登山，也不会在过分的挥汗篮球场，更不会随心的徒步在任何季节。没有了那种随心所欲的感觉，也没有了青春的放荡。妈妈说那是我长大了，不在像过去那样的喜欢淘气了。可我的过去是在淘气吗？我不知道。我知道的只是我的伤让我有了约束，让我失去了心灵的放荡。我回念过去的疯狂，回念炎日下的徒步，回念飞雪中的攀登，回念篮球场上的筋疲力尽。我回念它们，回念的让我有了痛。

　　姐姐说我回念的是过去的美好，因为现在的我找不到比过去还要好的美好。所以我一直体会不到现在成熟的温馨，所以我身上的伤痛只是我讨厌现在的借口。是吗？我自问！可是我真的回念那时的无忧无虑，可是我真的厌倦现在身心疲惫，可是天真时的`那些放荡真的很美好。可是现在成熟真的很累。过去的自由自在已经离我而去。现在的我有了约束，不仅在身体上，还有心灵上。我在成熟的年纪伤了，也在成熟的年纪痛了。

　　轩雨蝶，可欣，可湘，若影都过问过我的伤，他们很关心，也很在乎。毕竟我还没在他们面前伤过。韩斶也问过，即使我告诉过她不要在联系我。朋友们都在远方惦记着我。可是他们不知道我不仅身体伤了，我的心更痛。

　　我的感想随笔篇4

　　晴朗的天，我独自一人走在路上。刚刚走的一下，天变的死气沉沉的转眼间，哗哗哗的下起了雨。原来在街上的人都跑啦,只有我的街上慢慢的走着,我身上全都斯了我还在走这没有拿雨伞.头发凌乱的在我的脸上.我还在注视着前方.

　　我在想什么自己都不知道,我不知道没有要回忆起我和他在一起的日子？我和他在一起的时候我们很快乐,每天得过的好好的,但是他走了以后我在也没有去过他的家了。我不知道为什么他要和我在一起又和我分手？他对我说，他是为了家庭才和我分手的。我知道他是不可能背叛他的家庭，他宁可背叛我的爱情。

　　我们都知道他是被迫的，其实他也不愿意。但是他是家里唯一是希望，是他父母的希望，我知道他不会欺骗我的，但是当我知道他和另一个漂亮的女孩子在街上手拉手很快乐，他的脸蛋上有快乐的笑时，而那个女孩子也笑着，我的心彻底的失去了对他的信任了，他说过永远不会背叛我的呢？难道是谎言？我感到自己好无用，老是被别人背叛，被人侮辱，被人欺骗。

　　我就知道他当初的说是不可以想信的，但是处于爱情我还是选择永远相信与他。我感觉自己是世界上那个最傻的人，也许你的世界里只有她的身影，没有我的身影。我最傻，我依然在原来的地方等待着你的归来。

　　我自己付出太多，回报太少了。如果付出少，回报就会多？一个人把自己掩饰太久，就已经习惯了孤单，爱上了寂寞。我自己已经习惯江自己泡在悲伤之中，沉溺于此。活着或死亡已经不在重要了，只要我的回忆中还有你的影子，那么什么都可以失去。但是你已经选择了背叛我，欺骗我。那就是你自己不爱我了。

　　有的人他可以为了你，可以付出一切。可以为你而死，但是不是我不为你，而你已经背叛我了。我已经学会了坚强的伪装，不会让别人看见我的忧伤，也许只个只是一个新的的起点，也许，这是旧时的终结。而我等你离开后，才默默的关注你，这时候一切都应该回到了原来。我在街角默默的为你而哭泣，我含着眼泪看这你离开的身影，你的头永远没有回来过，你转身就走，把我给以往了。

　　在此之前，你为什么老是出现在我的眼前？为什么什么爱惹我？为什么，世界什么的大你不去别的地方，一定要来这里？为什么，你老是让我为你哭泣？我只是悄悄的把你当做了我的生命，真的是独留空人守旧人。

　　如果你不在乎我，我立刻马上离开你的世界。无论是朋友还是情人。只要你说出口，我不会用眼泪挽留。

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