假如能见到十六岁的我的杂文随笔

　　我时常想，如果有一个机会，让我能沿着时间逆行，来到十六岁的我面前，我要对她说些什么？

假如能见到十六岁的我的杂文随笔

　　如果真有这么一个机会，那么我会看到一个外表邋遢、眼神躲闪、畏畏缩缩的不太讨人喜欢的女孩子。

　　十六岁，是一个繁花锦簇的字眼。那时候我也以为自己可以拥有青涩的初恋、真挚的友谊、吵闹的日常，以为到了十六岁，这些东西自然就会来到我身边。曾经跟一个笔友交流时，说到她的字写得太丑，笔友答，到了高中自然就会写得好的。然而直到现在我的字也依然一塌糊涂。所谓自然而然并不是凭空而来，如同要形成一场飓风，最初也要有一只蝴蝶扇动翅膀。她从前有一个误区，以为只要心灵善良，再加上一点一技之长，就能交到朋友。后来磕磕碰碰，才懂得酒香也怕巷子深。人们如何对待一个人，取决于他在他们眼里是怎样的人，而非他是怎样的人。我的确有点文采，只是常常为了看书而略过洗头洗澡；我的确会倾尽全力地对朋友好，只是她鲁莽且尴尬的搭讪总是会将人吓跑。某种意义上，社交技巧是与人品同等重要的生存技能。一个性情恶劣背地里人说人唾的奇葩，只要她懂得吸引大家的目光，懂得在集体活动中表达自己，那么他也可以拥有成群的朋友。即使这样的朋友几分是真几分是假还得掂量掂量，可聊胜于无。对一个自认为自己不配生活在人群中的自卑者而言，即使是拥有几个浮于表面的朋友，也是值得羡慕的。

　　人情既浅显又高深，我并非不懂得这些社交技巧，也并非没有去实践过。初中时我致力于将自己包装成一个开朗外向、活泼搞笑的角色，那时我以得到满堂笑声为荣，以为满堂的笑声，真是对我灵魂的喝彩。最后才发现，那是对毫无自知之明的小丑的嘲讽，是将我弃入黑暗角落的宣言。以后我就不敢做这样的实践了，并且为了防止重蹈覆辙，每天从醒来到入睡，都在反省。何止三省，或许三千省都不止。然而我并不是以反省来作为上升的阶梯，而是作为逃避的手段，于是我也没有“知明而行无过矣”。我反复地告诉自己，你就是这么一个外观邋遢、不知轻重、言语失德的人，好让自己接受被孤立和排斥的现实。你没有资格得到他人的爱，所以也不必去埋怨他人的疏离。埋怨只能换来更大的疏离。人类不安的源头，大多来自于自我定位与现实脱节，那时我给自己下的定位是，浪费空气污染土壤不入人眼的大型垃圾。这才符合我游离于人群之外的`现实。

　　此后我便极力地避免主动与人接触，宿舍里所有人开着玩笑嘻嘻哈哈地笑成一团时我亦闭口不言，抱着一本书沉默地翻看。高一时读的书我现在大多记不起来了，只记得每每将自己从书中的世界拔出来，看见朝夕相处的同学们说着我听不懂的事，嬉笑着从我身边经过，约定下一个课间的热闹时，便觉得被一种深重的孤独包围。要走进那个熙熙攘攘、摩肩接踵的世界，需要跨过一个门槛。我不知道门这槛在哪里，也不知道这门槛有多高，只能无头苍蝇般在外围打转。白纸黑字的世界便不一样，它并不挑拣自己的读者，只要打开书页，就能给漂泊的灵魂一个暂时的栖息地。我以为这是一种莫大的悲哀，促使我翻开书本的最大力量，竟是孤独的驱赶，而非极致的热爱。

　　我生活在北回归线上的一座小城，明亮到眩目的阳光总是主旋律。所有颜色都在阳光下展现出最绚烂的一面，而我，沐浴这样灿烂的阳光，皮囊之下是深不见底的黑暗。

　　面对这样一个十六岁的我，我该对她说些什么呢？

　　首先我会紧紧抱住她吧。她在人来人往的世界中中独自行走了那么久，独自凝望着心底的巨大深渊凝望了那么久。不论是谁，都只能依靠自己一个人的力量去战胜深渊。但是，如果能有一个拥抱，如果能有一个人给予这种完全的包容感与依靠感，那么，至少在精神上，力量就会变成双份。人总是孤独的，人却也总是要结伴而行的。

　　然后呢？我要告诉她未来的事情吗？

　　十六岁的夏天即将结束时，我收到了一张道歉的明信片。道歉者是我的舍友，她性情直率、心直口快，我想若我有她十分之一的爽直，或许就不必在世界边缘如此挣扎。她说起话来毫不留情，讨厌的事情就说出来，不介意丢狠话，也不掩饰嘲讽。我因受过她的嘲讽，于是便自作主张地认为我并不是会被她喜欢的人。她的身上有我的理想，若不被她所认可，即代表着我不被自己的理想所接受。我缺乏爱自己的勇气。我希望我喜欢的人也喜欢我，我希望我喜欢的这个世界也喜欢我，然而，我不认为自己有这样的资格。只有我的理想，才能给予我这样的勇气。我将理想寄托在他人身上，将赋予自信的权力完全交给他人。这是一种残缺，但我至今没有找到填补的方法。这自以为是的判断，成了压死我对十六岁一切美好幻想的稻草。

　　而那张明信片，恰恰是她对我的承认。

　　她说很抱歉曾经用语言伤害了我，很抱歉在我犯错时没有当面指出而是背地嘲笑。她说人无完人，最重要的是要有自信。她希望我遇见更好的舍友，也称赞了我穿裙子时很漂亮。

　　我当时就要哭了。以后多少次想起，依然想要放声大哭。

　　原来得到日思夜想、梦寐以求却求之不得的东西，是这样简单的一件事。我曾无数次看着她的背影，想叫住她，想问她是不是真的很讨厌我，如果是的话，要怎么改。然而最终都没有问出口。因为害怕得到肯定的回答，害怕即使改正也无法挽回一塌糊涂的现实。但若我早些开口，煎熬或许就不会那么漫长。

　　有些话啊，想说的时候，就要赶紧去说。

　　承她吉言，高二时我确实遇见了一个很好的舍友，她开朗、外向、人见人爱，同谁都能很快地成为朋友，包括我。至此我终于相信，我也是可以被班集体接纳的人。黑暗褪去，旭日东升。尽管我依然沉默内向，尽管我在新的班级中依然游离在各个小圈子之外，但是，一切都不一样了。集体生活的基调不再是排斥，而是接纳。毕业聚会时我并没有说太多话，也没怎么参与他们的疯狂，但是，我离开包厢时，依然有人走过来，抱住了我。

　　这就是十六岁的我所一直渴望的吧。其实这个世界一直为我留着一个温暖的怀抱，其实一切的源头都只在于我没有勇气迈出步伐。

　　但是她会相信吗？她也许会露出不可思议、不敢相信的神情说，你开什么玩笑。

　　十六岁的我将自信与希望埋得太深，为了不让自信碰壁，为了不让希望成为失望，以至于时至今日我也没有将它们完全从地底挖出来。我也常常感觉这一切像是不真实的梦，我所苦苦寻觅的东西，竟然如此确实地被掌握在手中。但是，这的确是确确实实存在着的现实，是我遇见的所有人集合起他们的温柔所给予我的奇迹。

　　值得歌颂、称赞、铭记、永世流传的奇迹。

　　十六岁的我需要理想的认可，十八岁的我，成为了理想本身。

　　也许我只需要对她说一句话就够了。

　　“你会被称为天使，被真正了解你的人，称为天使。

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