恨的反面不是爱随笔
m女士找上我的博客，她在邮件中说，自己的生活本来一切都很圆满，“在我30岁的时候结婚了，生了个可爱又可爱的儿子，我全职照顾他，现在我非常享受这个过程，觉得太美太美了”。可是美中不足的是，她已经三年没有和自己的父亲联系过了。这个事一直缠绕着她，令她不能释怀。
在她心目中，他根本不配父亲的称号，年轻时候就是个混球，爱说谎、吹牛、脾气大，对她母亲不忠，滥交，有私生子，常年不在家，让她始终生活在没有安全感、不幸福的家庭中。退休以后才肯归家，母亲又容纳了他，本以为他能转性子变好一点，谁知结果还是一样的失望。一次，她和他因为小事动起手，那么多年内心压抑的不满都爆发出来，她发誓再也不会理他。
她丈夫生活在一个幸福的家庭中，视自己的父亲为偶像，她很羡慕他，她多渴望自己也能有一个温馨的家庭和一个父亲厚重的爱，而不是提起父亲的名字都深感自卑。
她问我，“家人都劝我别这样，说他年纪大了，而且以前对我还不错，我也不想儿子觉得自己的妈妈是个心胸狭窄的妈妈，而且，恨，并不能让我觉得开心，我想宽恕，但做不到。请姐姐帮帮我。”
她的故事让我想起，豆瓣有个“父母皆祸害”小组，成立于2008年，有接近两万名成员，大多是年轻人。大家聚集在一起倾诉或反思父母不恰当的教育方式所造成的情感或肉体上的伤害，在家庭中受到的不公正待遇，以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神创伤。
有人觉得这些年轻人聚堆在控诉父母是离经叛道，但那些被关在每个家庭门后的隐秘伤痛一旦被翻扯出来，足够令人触目惊心。一个成员诉说，“他们吵架，内容和我没关系。可是我妈威胁我爸说他敢走出家门就马上勒死我，绳子都拿出来了。我爸抬脚走了，我妈把我拖到面前拿着绳子对着我比划了一个多小时。我长大后明白她是想让我爸回来看到她要勒死我，然后过来阻止，可是我爸没有回来。那一个多小时是我生命中最艰难的一段时间，那年我上小学三年级。”
“父母皆祸害”引用自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》中少女杰丝的一句台词。少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。
父母都不好当，国内国外皆如此。尤其是在中国，当父母是一件不需要学习，没有上岗考试，只要生理上足够成熟就可以做的事情。有些人自己的人格都不健全，或者由于道德或者修养上的瑕疵，完全履行不好父母的责任，做他们的孩子就危险了。他们会把生活和感情的挫败感都发泄在比自己更弱势的群体身上。这能够解释很多孩子曾经不能理解的事情，“为什么我的父母这么恨我”，其实他们不是恨孩子，他们只是透过对孩子的忽视、憎恶、甚至暴力来宣泄自己作为一个失败者的情绪。
你让有此伤痛的孩子们如何去爱这样的父母？传统的伦理道德告诉m女士，你应该爱你的父亲。但她内心的真实感受却是她无法去爱一个她甚至都不尊重的男人。她恨他，是他毁灭了她对幸福家庭的渴望，然后又有一个声音告诉她，“恨是不对的”。 她在敌视下面隐藏着爱的渴望，她其实是想要爱的，只是她还做不到。
这是很多人共同的伤。要消化来自家庭的'负面影响，修复自己人格上的缺失已经是毕生不敢放弃的事业，想要尽弃前嫌，重归血溶于水的亲密，还真是一件难事。
m女士的痛苦在于她将爱和恨看作是自己情感的两极，爱不成，就是恨。可恨又恨的不安心，爱又爱得不情愿，当这两个境界她都到达不了的时候，她才会如此彷徨。
爱是最不能勉强的情感，即使是子女和父母之间也是如此。爱是情感上的付出和精神上的培养，是被双方都精心呵护的小苗，血缘所带来的只是法律上的关系，不会天然就转化成爱，一个若干年里都缺席，某一天突然空投过来的父亲配不起这个神圣的字眼。
懂得了这一点，就不必再纠结，可以解开内心那个来自于亲情的隐秘的结。恨的反面不是爱，她还有很多种情感可以选择。她不用勉强自己去爱，能不去恨，已经是最大的宽容。
所以我要对她说：
伤口什么时候才会不痛？当它变成伤疤的时候。失去的已经永远失去，历史不可改变，一个父亲角色在你生命中的缺失永远不能弥补。勇敢面对这种失去，是一个孩子打开精神枷锁的开始。
如果你真的确定自己现在的幸福，那宽容之心就如同春风会自然融化冰雪，一切都在心平气和中滋生。对他，一个日渐软弱的男人，即使他是一个混球，你也应该保持基本的礼貌和修养，做一对亲情关系清淡的父女，不必因为他的过错也将你拖下水，让你变得面目狰狞，满怀恨意。
你不需要爱他，你只是需要不再去恨。宽恕是强者的行为，幸福的人愿意选择宽恕，是因为她的心足够深邃和宁静，能将一切波澜化作无形。
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