问自己随笔

问自己随笔1

　　大人的期望，孩子的理想，往往背道而驰。很多真实的故事告诉我们，不要用自己的要求来束缚孩子的梦想。不要让孩子那颗纯真的心染上功利的色彩。

问自己随笔

　　我们不要替孩子做选择，应该问问孩子真实的想法，尊重一下他们的意愿。

　　当孩子不听话的时候，我们会很生气，很烦恼，会对孩子责骂，甚至咆哮，有时想想这样好吗？有用吗？孩子会因此而变得听话吗？我试过，不行。而且是大错特错。

　　现在的家庭，大部分是独生子女，也有两个孩子的。家家都是望子成龙，望女成凤的。我身边有一个同事，父母的期望很高，孩子的成绩也是一直名列前茅。但孩子的理想并不是读清华北大，而是想当一名动物饲养员。升了初三以后，学习虽然没落下，但是因为她不完成作业，只是靠上课的听课，成绩本来可以更好，却连最简单的都会错。我们常说心中有理想，才能有动力。她的理想与父母对她的期望显然不一致。

　　还有一个学生他的理想是国家主席。所以，升了初三后更是拼命在努力，科科都是第一，超过了以前一直排在第一的那位同学。后来我们才知道原来人家的理想是国家主席。俗话说，不想当将军的士兵，就不是好士兵。因为自己的理想而去拼劲权力。这才是有理想的人生。

　　人各有志，自己做不到的总想让子女来完成，这是不可取的。

问自己随笔2

　　我老了么？不然我何以总是怀恋逝去的时光，而忘了现实的世界？

　　我老了么？不然我何以在花开的时节，看着那一朵朵迎着阳光的蒲公英，想起远方也是花开时节的税家，暗自伤神？

　　我老了么？不然我何以在人来人往的餐厅里，想起税家同甘共苦的兄弟姐妹、想起那些可爱的学生、想起华华、想起那里所有的人、想起那漫山遍野的雪花……吃着可口的饭菜却突然泪流满面？

　　我老了么？不然我何以失去了童真，即使跟孩子在一起也体会不到轻松和快乐？

　　我老了么？不然我何以总是安于现状，得过且过，失去了昂扬的斗志？

　　我老了么？

　　窗外阳光明媚，是一个的的确确的春天，在那样的阳光下晒着，应该是很舒服的。可是房间里的我却手脚冰冷，也许我真的老了。

　　青春已不再，阿珊说，还是把时间用来憧憬未来吧。是的，我不应该把自己包裹在这个本来年轻却显出老态的躯壳里。现在的我们，如果不努力，等年老的时候，也许连怀恋回忆的资格都没有。

　　我老了么？我没有老。

　　逝者已逝，我们可以怀恋，但不可沉迷。珍惜当下，活出一个精彩的自己。

问自己随笔3

　　笑着面对，摘下面具，转身流泪。我想问自己什么时候我才可以不抽风不矫情。我想问自己什么时候我才不会大半夜睡不着到阳台上吹凉风。我想问自己什么时候我才不会望着天花板久久不能入眠。我想问自己什么时候我才不会在静静的夜里听自己的呼吸。我想问自己什么时候我才不会难受了躲在被子里。我想问自己什么时候我才不会在心情不好的时候无能为力。我想问自己什么时候我才不会一个人走着一条感觉没有尽头的路。我想问自己什么时候我才不会发呆发到忘记周围的一切。我想问自己什么时候我才不会在消极中被迫积极。我想问自己什么时候我才不会用文字来抒发自己的情绪。

　　我想问自己什么时候我才不会感觉到脑袋和心都空空如也。我想问自己什么时候我才不会度着荒芜的街景。我想问自己什么时候我才不会做着全世界都觉得好笑的事我却无从所知。我想问自己什么时候我才不会白天里快乐黑暗里伤悲。我想问自己什么时候我才不会把每个心里的故事述说给笔记本。我想问自己什么时候我才不会用女汉纸形象保护自己一颗斑驳的心。我想问自己什么时候我才不会总是在下雨天的时候莫名的难过。我想问自己什么时候我才不会控制不住自己。我想问自己什么时候我才不会无助的像个被遗弃的孩子。有朋友说，每次看我的东西，都感觉我总是保持那种空洞和孤独的状态。也有朋友告诉我，孤独是人生的必修课。我不知道自己是怎么回事，我想问自己，既然生活有那么多美好，我有什么理由不快乐。是啊，我有什么不快乐的理由？

　　刘海长了，不愿意剪掉；东西旧了，不愿意丢掉；歌曲腻了，不愿意删掉。

　　然后我反反复复的告诉自己：你永远不知道你自己究竟有多重要，你要记得在这个世界上，虽然不是人人都需要你，但仍有那么一些一直关心你的人。所以请你好好活着，过得快乐一点。为了自己，也为了那些在乎你的人。藏一米阳光，丢一寸忧伤。

问自己随笔4

　　坐在电椅上，将自己的灵魂赶出自己的肉体，他拿着高压电的开关，幻化成另一个我，拷问一具狼狈的皮囊......

　　也许，就在下一秒，我便不是我，而成了黑白照片挂在墙上，在浮世里，哪还有生命可言，在苍白的怀旧影片中，我淡淡的转身，那一秒的`眼神，谁也看的到的苍茫，渺茫，还有迷茫。我对她说，活着好累。就在看到窗台边窗帘里她的背上的他的肩膀的那一刻，就像一个玩笑，没有闪电，没有雷声，甚至没有丝毫的风，安安静静地，开了。她说，都过去那么长时间了，你怎么还记得。看着手机屏幕上刚刚闪现的这句话，端起桌上的一杯杯的啤酒，一饮而尽。在KTV里，黑暗里，就她的这句话亮着，嘈杂充满着双耳。我跌跌撞撞走进洗手间，镜子里，一个鬼魂张牙舞爪。

　　做梦，梦到一个人，我竟然抱住她的头，亲吻。深夜4点，惊醒，壁灯照在墙壁上，一团幽幽的火焰，我好怕，无力的跌倒，生命本就是一个玩笑。

　　就在这个喧闹的夜里，他们都出现了。曾一度消失的他们，从天而降。让我怀想着那一杯水，我说是酒，然后比作我们的感情。说出"好假"，我的心里滴落着柠檬般的酸楚，今天，渐渐的离别，最后就剩下火车上我们几个孤单零落的身影，然后，在时光的洪水中，冲散。不舍，也只是车站口垃圾桶前那张蜷曲的车票。我好恨，未生在你的生命里。

　　春花已散，秋水望穿。明年这个时候，我似乎看到自己在自己的墓前祭拜，火焰昏暗，烧掉那已泛黄的信纸，烧掉她一笔一划写下的爱。可叶已黄。

　　明年再见，在哪里见。明年，下一年，下辈子，如果，我相信，有下辈子。

　　车站南面，耍三猴，二人收钱。一鞭，一遍。

　　一声啼哭，几声啼哭，一辈子，一遍。

　　走进暗夜的家，我的鬼魂又增添几分惊悚。

　　她说，这几年没给我找个嫂子啊？我说，恋爱，结婚，好烦。家里就妈一个人，我走了两天，家里厨房就没变样，饼干。现在还是妈，换了我等了二十几年都没等到的她，我会不会更恐怖。就像今夜的电闪雷鸣。

　　秋风骤起，落叶翻飞。吹走了她唯一留给我的她的味道。相册里，她还在笑，笑出了躺在单人床上的我的泪花，有情人，恨自己有情。我只穿了单薄的衣服，凉凉的，吹到了心里，又吹了出来，哀伤洒落一地。来不及我捡起。他们，来不及我挽留。

　　她说，不管怎样，都要面对，我已不敢面对未来。大地震，之后的碑，就在上面，写下我的名字。我来面对，面对我的名字。

　　在需要你挥起拳头挥向他的侧脸时候，你能否很男人的挥出这一拳。你只会淡淡的凝视着她的侧脸。还有她的侧脸，还有她的，她的。你在下一秒，死在哪里，死在那里。你的侧脸。

　　我可不可以不下车，等你，和你一起。我可不可以不走，留下来陪你。我可不可以不死，留下来爱你。

　　海说，你是唯一，你说，不可以。

　　你的微笑，开着这个玩笑。