烦躁的心情随笔
一天的休息时间真的过的很快，只一觉醒来便又要急匆匆的上班，不知怎么搞的，只要一走进丰联广场我的心情就无比的压抑，更别说每当走到地下三层的更衣室时我想逃的心都有了。穿上那一身工作服装，就简直是要把一个人硬生生的变成囚犯，但这就是生活，生活就是这么无奈，非也！
记得刚来到这个公司的时候，我的一个朋友说，这里面有很多让他佩服的人，我感到很好奇，我想究竟是什么东西能让他感到如此佩服，后来我总算明白了，原来只是自己实在没有什么理由来辩护和开脱，于是就想到了这么一个借口。其实不是我有意要这么说，而是这个地方确实没有什么人懂得欣赏和做人，每个人都以为自己很是了不起，却从来没有想过其实自己在别人的眼中仅仅只是一个非常值得可笑的人，悲哀！
其实我也不明白自己到底要说的是些什么。这两天很多人都来问我一个相同的问题：阿熊，你打算干到什么时候就走？真的很奇怪。好像他们都早已知道我一定要走似的，佩服！说实话，走是肯定会走的，只是我自己也不知道到底我什么时候才会走或才该走，这个问题真的很渺茫我不想说太多。
我有想起在上海的时候，那时候我在百度的知名度可以说还是可以的，只是那个地方也没有我要追求的东西，经过一段时间的熟悉后我决定还是要走，那段时间我基本上也是人心惶惶的，很多朋友和同事也都问我：阿熊，你打算什么时候离开上海啊？但是那时候还好，因为我已经早已决定要杀往北京，我想到北京闯一闯，看看是否能找到我想要的东西。
路始终是那么艰难，到了北京后才发现现实总是保持着很残酷的状态，尽管机遇是很多，但我们这些泛泛小辈似乎总是与这些机会无缘，每次都是擦肩而过。不想就此认命，只用一种羡慕的眼光追随者那些幸运的人们，心里想：坚持，下一个一定是我而不是你！
昨晚上我在新浪的博客上看到一篇文章，写的是北京的一位歌手写了一首赈灾歌曲，他的表妹也是灾区的幸运儿，现在暂住在他的家里，他把这首歌的歌词让他的表妹写，然后他又叫他的表妹一起去录制这首音乐。我真的很羡慕他们。同是一样没有什么名气的人，可是他们就是因为有钱和有关系，所以可以随时作自己想做的事情，很舒服很自由。而我却总是心有余而力不足，我想我还欠缺的东西真的很多，比如经验，比如人际关系等等。
现在我的激情似乎已经没有之前的那么强烈了，前段时间地震的时候我也一样写了很多东西，有歌曲，有文章，也有诗词。其实我觉得我的东西不一定比别人的`差，甚至我还觉得我的东西比很多知名的人的那些作品都要好，但是我就是没有能力像他们那样制作和发表出来，毕竟我在创作的当时也是真情流露，但还是很悲哀，因为我的东西没能发挥它相应的效用，只是被埋在自己的心底深处……
公司最近老是爱做些很无聊的问题，每个周都要演两个不同类型的话题情景剧。开始的时候还觉得有点新鲜，大家的积极性也都还挺高，可慢慢的就觉得很烦了。前两次都是由我来创作剧本和导演并主演，可现在我真的不想做了，因为我也有自己的很多事情要做，包括自己的剧本创作。今天文艺部又下了通知，下一期我们部门表演的将是《梓然炝辣鳜鱼》，很变态的题材啊，我都快想放弃了，可是这些人又总是形成了一种依赖，我就很郁闷了。
哎，明天就要发工资了，不知道我会有多少啊，拿到工资的时候是很开心啊，可是钱在自己的手里还没有握热就又要转入别人的帐户上，这种感觉真的不舒服啊，祈祷，过了这一波风浪之后让我过上一段潇洒一点的日日子吧，好久没有感觉自由的生活是什么样子的了，争取，下次一定！
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