关于下雨天的随笔

关于下雨天的随笔1

　　有个奇怪的癖好，喜欢晚上的下雨声，最好是哗啦啦的下，不加闪电雷鸣的大雨，心里愈加的踏实。可以睡的愈安稳。

关于下雨天的随笔

　　可是今晚，我却忙着听故事。知道现在还没有睡。

　　成年人讲故事，总是喜欢一笔带过，能有的细节，也必定是令他印象最深的画面。所以，看到他对细节的描述时，我就已经被感动了。。。[由整理]

　　故事是这样的。

　　有一个下雨天，还是瘦子的他，没有带伞，在公交站等车，这时，远处跑来一个女孩，双手举在头顶，飞奔而来，随着飞溅的雨滴，和她一起靠近的，是一阵银铃般的笑声，像一道阳光，很暖心。

　　原来，是看到他只穿了一只拖鞋，另一只光着脚。

　　下大雨，跑丢的。

　　故事开始了。

　　她问了他电话号码。

　　他们开始约会，吃饭，看电影。

　　做一些其他热恋情侣都做的事儿。

　　然而还来不及日久生厌，就发现一个令当时还很单纯的他，无法接受。

　　莫名就被小三了！

　　简直无法容忍，无法原谅！

　　顺利地分手了。

　　拒绝了挽留。

　　也漠视了她酒后的苦苦哀求。

　　后来，女孩结婚了。

　　新郎不是他们中的谁。

　　也是，若不是他，更不会是那个他。

　　若能是那个他，怎么还会有他。

　　往往都是多年后，反复咀嚼那回忆，

　　才会回味到其中的细节，有多感人。

　　才明白当时的心动，会变得多刻骨。

　　才领悟当时的倔强，有多幼稚。

关于下雨天的随笔2

　　入秋以来，天气渐凉，早晨起床，心绪懒懒的，打开窗子，风拂过面颊，感觉冷冷的。一层秋雨一层凉，不错的，几次雨后，外衣不厚已经不能够舒心了。这几天，不知到是哪片云彩不高兴了，竟然落下丝丝细雨。

　　范仲淹在《岳阳楼记》中说：“若夫淫雨霏霏，连月不开。”这个句子用来形容这些天的天气，真是恰当到了极点。几天来，太阳十分吝啬他温暖的光芒，从不把他可爱的脑袋探出来。这就给了秋雨们机会，他们都赶趟似的降临人间，落在路人的肩上，落在哀叹者的脸上，落在孩子们玩耍的手臂上。这缠绵的秋雨竟然把人的心情也染成阴郁，让人们脸上的阳光气息渐渐消退。

　　阴雨天气适合睡觉，也适合看书。

　　厚厚的云层压得天沉沉地沉沉，一片昏暗。于是，人也在这昏暗中慵懒起来，倦怠在温暖的被窝里，舒服极了。刚躺下仍然精神，大脑里还思考着各式各样奇怪的问题，几分钟过后，眼皮重了，在下垂。慢慢的，眼睛闭了，大脑休息了，睡着了。醒来时候，眼前朦朦胧胧，看看窗外灰蒙蒙一片，眼皮又开始重了。

　　阳光明媚的中午是不适合于睡觉的，即使是最困的时候，也睡得不安稳。想想屋子外晴朗的天空，哪里还有心思睡？眼珠子必然左右转动，脑子里必然想着：那盆菊花今天开了几朵？核桃树下又该有掉下的核桃了吧！这些东西在脑子里盘旋，哪里还有心思睡呢？再困也要出去——到太阳下面。从阳光里走进核桃树阴下，剥几个新掉的`核桃，即使最沉重的困倦也会知趣的走开。

　　秋雨天气，走到户外，天很低很低，站在高处几乎举手就能够摸到，灰黑的天顶让人变的压抑。户外的人们总是撑着伞，匆匆而过。或者裹紧大衣，低着头，急急地走。这样的天气，落地的核桃也会很多，但一落地就粘满了泥水，实在扫人兴致。

　　秋雨缠绵的天气，真是适合睡觉。

关于下雨天的随笔3

　　这个星期上海一直在下雨，滴滴答答地下个不停，我的心情也随着这个雨天，滴滴答答的不是很好。突然想起来了，今天是2月28日，是我25岁的生日。时间过得真快呀，一晃而过，我已在这个世上生活了25载春秋了。我童年的记忆在我的脑海中就像放记录片一样，仿佛就像昨天发生的一样。25岁了，可我的生活就像普通人一样，平平淡淡。可我不想过这种平淡的生活，我喜欢过一种轰轰烈烈的生活，就像<<士兵突击>>中许三多说的，要生活的有意义。

　　霍去病18岁就开始远征匈奴，20岁就横扫草原大漠，还留下了流芳千古的名句："匈奴未灭，何以家为"。与先贤相比，我真是自愧不如呀。25岁了，不知自己今后的路在何方，

　　在困惑，迷茫中。我要成为一个什么样的人，我奋斗的目标能否成功，我的理想能否实现。这样的问题一直在我的脑海中，不停地在问自己。

　　今天在家，看了一部很感人的韩国电影<<百万富翁的初恋>>。它让我明白了，不是有钱你就能得到你想要的东西，钱买不到爱情，亲情，人与人之间最真挚的感情。但是，有了钱，你可以做许多有意义的事，帮助需要帮助的人。突然间，我明白了。我需要怎样的生活，我生活的目标在哪里，生活的意义在哪里。

　　我的心情也像雨过天晴一样，渐渐地好了起来。

关于下雨天的随笔4

　　我躲在屋檐下看雨，灰蒙蒙的天空一如此刻的心情。等雨滴滴滴落地面、挂满阳台栏杆，溅起水花飞上我的裤脚，而我麻木地站着，不动。我从不喜欢雨天的湿润，亦不喜欢雨气息之迷乱，那些仿佛飘忽久远的回忆，此刻都被它被带回人间，纠缠在春的暧昧空气中。我的生命之中下过那么多场雨，却只凝成了一个没有生命的符号，我努力地搜刮记忆，期望能寻找一点点印迹。

　　我一向没有查看天气预报然后出门带伞的习惯，所以对我来说几乎所有的雨都是不速之客。上学那会儿都是在老妈叮嘱下离家前把雨衣胡乱塞进书包，抛到脑后，最后冒雨回家的路上无一例外浑身上下淋个透湿。其实我最讨厌整个鞋连袜子从里到外被雨水浸湿的感觉，黏糊糊紧绷绷地不爽滋味从脚底蔓延而上，所以遇到雨天我尽量躲避外出，无可避免出门时，也尽量绕开有水坑的路面。不过我又偏爱雨里飙车的疯狂，仿佛是和垂直落下的雨点赛速度，当然，毫无疑问输的肯定是我。骑车的时候我很奇怪为什么雨水格外冰凉，裹在雨里的身体获得了速度失去了温度，僵硬冰冷得连灵魂都要发抖了。

　　想起了雨中的回忆，多数是不愉快的，疯狂之外，雨对我而言所代表的意义无非空虚、焦躁，还有计划被突然打乱的烦闷。而我越是讨厌它，它越要折磨我，一来二去，我还是干脆选择忘记吧，所以我记得更多的是雨后的明朗和彩虹和空气里特殊的香味。

　　然而记忆并非那么刻薄，好象，好象雨也意外地有一点点温馨的。十几年前有一个雨夜，我翻来覆去睡不着，幼儿园很疼爱我的阿姨抱起裹着被子的我站在空荡荡的大厅隔窗看雨，哗啦啦哗啦啦的声音代替了摇篮曲，直到后来我不知什么时候悄悄睡了，被悄悄放回窄窄的小床上。

　　或者，同样是雨，我对不同的雨亦有不同的喜恶。最讨厌淅淅沥沥的小雨，不够小也不够大，却一下就是整整一天，这种雨最是暧昧，最是容易勾起多愁善感的想法。大一或大二时曾有过一个这样的雨季，天空阴霾了好几日，让我几乎怀疑北京城坐落在江南。不过，北方毕竟不同，北方的雨那么缠绵悱恻，满满的沉闷泥土气息——江南的雨里却有股阳光的味道，雨是明亮清爽的天地间的珠帘，随风轻摆。大一时住在7#二层，我的铺位临窗，下雨时蜷缩在床上点亮台灯看书。我窗外有一棵高大的松树，一条极长的枝条恰恰垂落于窗台边缘，像座桥似的连接了树干和窗户。雨点落下来，接连不断拨动松枝，一下两下三五下，枝条颤动着颤动着，真如琴弦一般，可惜没有奏出和谐的乐曲来。说到雨中曲，我倒顺便想到某个在温州的夏日了。拖条小板凳坐在小舅家临街的大门口，雨点在我头顶上为防屋檐漏雨而支起的波浪型铝板上举办音乐会，那声音可好听啊，叭哒叭哒，啪，啪啪……

　　比之小雨，我极欣赏狂风暴雨。暴雨一般都在下午或傍晚光临人间，毫不留情地扫走空气里郁结的温热。高二时曾见识过一场最疯狂的大暴雨，先是狂风呼呼吹起，让当时正在上数学辅导班的我们兴奋不已，无心做题，一双双眼睛直盯窗外拼命抽打窗玻璃的树枝，教室外面落地阳台上的墩布好象干脆被风吹到楼下去了，其他班大约也难逃此劫，时不时看见几个从天而降的扫帚或红色空水桶（楼上班级的），过几秒钟楼下咚地一声落地闷响，全班哄堂大笑。数学老太忍俊不禁完毕以后，看着外面天色，诡诡一笑，下令今天提前放学，大家可以收拾东西走人了，众人哗然，而后又笑了，走就走，难道还能怕雨不成？带了雨具的，收拾好就走了，没带雨具而家住得近的也走了，最后剩下了七八个人，面面相觑，其中有我一个，有他一个。过了十来分钟，风更加猛，而大雨又瞬间倾盆，下课铃声响，其他班也放学了，楼道人声嘈杂，咚咚的脚步催得心烦。我偏偏突然不想久留，回家的心情从未如此强烈过，冒雨么？冒雨吧！我做了决定的时候，临座的他好象突然想到什么，啊哈一笑，从座位一窜而起冲上讲台，从讲台桌肚里抽出一大堆扫除时用来擦玻璃的报纸，对屋里余下的几人说，来来来，大家分了吧，聊胜于无。大家哈哈笑，不理他，我也笑，笑着看他，他也笑，笑着看我。走么？走！几分钟后，两辆自行车并排冲入雨里……后来的事，我已忘记。

　　……

　　当为那些记忆微笑时，窗外不知不觉晴了，我的心不知不觉也晴了。

关于下雨天的随笔5

　　是不是很没用，是不是很傻，是的，我很2，还会想起，有人说，喜欢他什么，不知道，真的不知道，就是种感觉。为什么有些人相处了那么长时间还找不到在一起的路，很悲哀，不想将就，因为冷漠，不是不感动，只是冷漠。有些人却只是生命中的匆匆一过，却心泛涟漪。原来，这世界本来就不公平。天秤，为爱而生，原来是多么的可笑。

　　曾经真的以为，自己最阴暗的一面其实是没感情，冷漠，网上说天秤适合杀手，阴暗的冷漠，冷血。可是，怎么会这样，那种无所谓，看淡，那种我认为我仅存的骄傲，就这样破裂。以前那个冷血，冷酷的我难道就遗失在路的后方，再也寻不回来么……感觉迷失了自己，曾认为我能把握个度，认为我能驾驭住我航行的方向，可是，现在，我变了，我变得堕落了，变得……不怪谁，只怪自己，在那个世界，动了真格，就输了，我输了……我输了我自己的方向，我输了我心中的所想与追求了，我开始很现实很现实很现实了，变得开始思考物质化了，这些曾经在我眼里是多么的不屑。

　　外面的雨和雷，很搞笑，第一个想起的是他怕雷声，然后我又伤感了……天秤是虚伪，善于伪装，用外向和笑语来伪装，可是，最近来真的装不起来了，不是说以前在装，真的，以前很快乐，心态好的一逼，现在，就一多愁善感的SB。

　　昨天，娇娇讲起她们宿舍一女生，很依赖很依赖她男友……她随意说了句，像花轮就不会，如果有一天他说和好吧，花轮肯定就甩甩走人。我不知道我当时的表情是有多尴尬，我也不知道，其实这个事还不会发生，He is not that into you。

　　不会死死的还放不开，真的没那种能耐了。曾经很低声下气地求一个人，这辈子，只有一次了吧，很多很多第一次的心境给了他，也欣慰了。其实有些，我也想开了，就当是暗恋吧……他不喜欢我……暑假，我会花时间改变自己，将来，我一定要好好过。不再感性的傻傻的，会很现实，很物质……也许有人不屑，但是我相信，这些是不会离你远去的，我需要那种感觉。

　　谢谢他，让我知道自己会如此喜欢一个人，谢谢他，让我知道原来眼泪是那么容易的掉，谢谢他，让我知道，原来坚强的我内心是不堪一击，谢谢他，让我知道，原来我不是对所有冷漠，原来我还是看不淡定，谢谢他，让我知道我太感性，理性很少，谢谢他，让我知道……

　　其实，有时也会恨他，只因为这样，我丢失了以前的自己，变得堕落地不可思议……但，怎么会恨他，只是恨我自己……

　　我应该学着将就吧，不是为自己，也是为别人而活……这世上，曾经的花轮已经再也找不回来了，即使有，也不是那种感觉了。暑假，我会改变，因为只能变，但是我希望和以前一样的是，我不会流泪。哈哈哈，我仅有的几次泪，除了为亲人流过，还有的就是为他了，即使以前我爸打我，我也会咬住不哭，不管多么疼，这次真疼了吧，慢慢会好的，加油，花轮！

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