空白心情随笔

空白心情随笔1

　　曾经有那么多美好的梦想，可是现在都化为了一丝轻烟，随风消逝啦！我常常在想自己如果是颗流星该多好，那样就可以给心爱的他换一个心愿。

空白心情随笔

　　随着思想的成熟和对他的爱，我又想，如果自己是颗恒星该多好啊！那样就可以永远留在他身边啊！可是这都只是我自己在想，永远也不可能成为现实，人生往往都不能如人意的，我爱他！可他不会在我身边啦！也许有好多的人都觉得我们的爱是那么肤浅，可是谁也不能明白。原创日志

　　其实两个人在一起时间久了就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守、因为放弃这么多年的时光和付出需要很大的勇气，也许生命会出现爱你或你爱的人，但那都只是过客，你还是会牵着左手或右手走下去，幸福真的与爱情无关，有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你看了一眼却影响到你一生，有的人热情的而快乐却被你悄悄冷落，有的人让你拥有短暂的开心却得到你思绪的连锁，有的人一厢情愿了好多年却被你拒绝了好多年，有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念，这就是人生！

　　珍惜应珍惜的，放弃该放弃的，努力的是自己的人生不留遗憾，我正在努力做到，也希望自己能做到。我的朋友们，你们也要努力做到哦！让我们携手迎接更加美好的未来吧！相信我们都能幸福

空白心情随笔2

　　谢谢那个说愿意让我欺负一辈子的你。谢谢那个说不管我多不好，也要的你。有那么一刻，我，拼命的想着你。

　　20xx-05-27 01：30：53我曾想过，有天这座城终将会被曝露在空气里。我曾想过，一百零几个的应对和结局。我曾那么的小心翼翼，什么都不提。只是，当首页的那首歌从彼端穿透手机遛进耳朵里时，我，似乎还是没有足够的勇气冷静。你问，这首歌熟不熟悉。我还姑且冷静的回答说听过。只是，你屡次三番的类似质问的言语仍是打散了我的故作坚强。城墙开始分崩离稀。他说，我会替你保守秘密的'。他说，我想多了解了解你嘛。故事的开端源于long long ago。具体的对于这个没有记性的女人而言，如果她记住了，明天太阳真的会从天边出来哦。也许，这一切，从开始到最后的最后。它，只是一个梦。

　　他说，你怎么这么好啊。他说，快点嫁给我吧。他说，你为什么还不嫁人啊。她问，你为什么还不结婚啊。他说，你还没嫁人，我怎么结婚啊。她说，我嫁人跟你结婚有什么关系啊。他说，你不嫁给我，我怎么结婚啊。她说，这样说来还是我的错咯。他说，是啊。当然是你的错。所以，赶紧嫁给我吧。她说，为什么是我啊。我又不好。他说。不是你，还有谁啊。她说，………他说，赶紧嫁给我吧。她说，………

　　耳机里，突的一片空白。他说，又在假装没听到是不是。他说，又想装傻了，是不是。她说，没有啊，你刚刚说什么，在重复一遍。他说，赶紧嫁给我吧。她说，哦。耳朵里，是他反复重复的字语。而她，只是沉默而已。末了。他说，你不好。她说，是啊，我不好啊。一开始就告诉你了的。他说，你不好，我也要。她说，你又何苦给自己找一个累赘呢。他说，你又不是累赘。就算是，我也要。她，………耳朵里，传来他带着委屈的腔音。有那么一刻，愧疚溢满了一整颗心。有那么一刻，她想点头说答应。只是，最后的最后，还是失了勇气。她，只是，觉得，少了点什么。少了什么呢。是少了点什么吧。摇摇头。甩掉一些些吸附在身上的温暖。拒绝自己在继续深陷进去。你只是一个人。只需要一个人。她一直是一个人，一个人生病吃药，一个人上学上班，一个人走夜路，一个人难受的窝被窝里嚎啕大哭。她这样的一个人，一个人的承受了所有的委屈疼痛不安。她这样一个人，一个人这么安静的过了二十几年。她习惯了这样的一个人，她开始觉得这样的一个挺好。她以为她会一直这么一直这么一个人下去…..空空荡荡的心里，某天突然闯进了一个人，似乎又是那么的天经地义。霸道的言语，总让她手足无措的不知如何是好，于是，她一直在后退，一直在拒绝。时光是琥珀，记忆一滴滴被反锁，一切就开始这么安安稳稳又不平静的走着，直到某天的突然提起，恍惚间，不由的问自己，从什么时候开始，你知道了这么多关于他的事情。一丝担忧，挂上了心头，像个得了犹豫症的孩子，不停要求自己停止，又如此反复无常继续走着。你一直想知道，那天，你喝醉酒的时候，打电话过来，说了些什么。如此紧张的纠缠。其实，真的没有说什么。只是，第一次，那么刻骨铭心的感受到你心里深藏的悲伤。深深的苦涩。心，开始不安了。你曾说过，谁没有过去啊，谁没有点悲伤的故事啊。那时我，一笑而过。一个在拼命的后退，一个在努力的靠近，后退的却忘了她的后面早已没了退路。最后徒然的发现越靠越近了。

　　你问我，是不是我不给你打电话，你也不会打给我了？我说，你觉得呢？你如此肯定的回答我，我觉得是。心里，微微的一阵酸涩。你说，是不是？、我说，你既然已经这么认为了，那我又何必在说呢。你说，你可以狡辩一下吧。我摇了头，跳开话题。还是这般的固执，什么都不愿意去解释。即使是误会了也没有关系。你曾说过，记忆力太好是一种负担。所以，在每一次有你的未接来电时，我回过去，问你，你刚刚给我打电话么？你总会说，有嘛，不知道也，我忘记了。我想，你一直在努力的忘记，忘记着那些现在或者是你的过去。所以，你是想表现出你已经做到了是么。嗯，我想我知道了。谢谢那个说愿意让我欺负一辈子的你。谢谢那个说不管我多不好，也要的你。那天，拉黑了你的号码在我的通讯录里。从此反复的黑白名单翻来覆去。不知道自己想干嘛。让人最无法适应的是，每次把号码拉进黑名单的时候，就会收到拦截信息。于是，开始耍赖一般的歇斯底里，冷静之后又把号码安然的放进白名单里。如此的，反复，反复，反复。我也搞不清楚，为什么每次都这么巧。总在我等到放弃的时候的隔天又冒头来给我刺激。为此，我颇为无语。某女说，这就是命，你就认命吧。那天，删除了你的X号，连同我的一同从你那里删除。然后重新申请了号。我不知道自己想干嘛。脑袋在你不打扰的时候呈现从未有过的空白和平静。风微拂过面颊，思绪平坦划过，是从未有过的安逸。却在你偶然出现的一瞬间，风云渐涌。泛起了波澜。心底是在意的。是不想放弃的。却因了不知道的原因而一直梗塞在喉咙底，死死的卡着，不愿意放松一分钟。时光一分不差的溜走了。没有留下些什么，只是窸窸窣窣的留下了一些沉底的记忆。

　　时光缓缓步入八月，天，晴好。时间开始变得富裕了起来，偶尔发发呆。让脑袋呈现一片空白。心态放得更低了。心情也开始豁然开朗起来，却也偶有纠结，或是歇斯底里。赖在床上，像个孩子一般的耍赖着。而后，心情复又趋于平静。略带着嘲讽的笑意浅挂嘴角。当一切开始平静，才发现一切都没有多了不起，也不过如此罢了，只是自己放不过自己，放下只在一念之间，放过自己的一瞬，心，是从未有过的平静。我发现，我开始习惯了。习惯了你的不打扰，习惯了你的不联系，我亦习惯了不再去纠结于你的思绪。这样淡淡的不纠结不崩离的日子，一天一天翻阅过去，其实，也挺好的吧。不再挖空心思的想那个嫌疑犯是不是你。也许是，也许不是。但大抵也不再那么重要的。你既不说，那便作罢吧。我只是还在等。等，某天，你打电话来。告诉我。“我要结婚了。”而你决定相濡以沫的人不是我。那时的我，会笑着给你祝福。笑着挂断电话。也许，这次，会是你先挂。毕竟，那个人不是我。而那之后，我依旧会嘻嘻哈哈的过着我的生活。而那之后，我会感激你曾给予的记忆，细细碎碎的，也许在某个偶然间因了某个情节或字眼而想起，那些关于你的记忆。而那之后，我想，一切也不过回到原地，又也许，继续前行，并无任何大碍。如此亦好。最后，我想轻声的告诉你，亲爱的，这只是一个梦。

空白心情随笔3

　　真的，真的不知道为什么

　　自己总是令人讨厌的那一个

　　好像想到我第一印象就是讨厌

　　呵呵，也许吧

　　自己真的是很令人讨厌，

　　不会和别人沟通

　　总是一副不食人间烟火的样子

　　总是喜欢一个人静静的

　　总是做错事情不懂事

　　也许还是自己做的不够好

　　也许是大多数人对我的成见很高

　　也许他们会认为我就是一个受气包

　　也许他们认为羞辱别人是一件很开心的事情

　　也许没有我这个撒气筒他们会一时间没有乐趣了吧

　　呵呵这么说来自己还是很重要的嘛，

　　我承认，自己是一个不会诉说的孩子

　　现在长大的我不会再和以前一样

　　去和家里人去和长辈们争辩什么

　　就等他们说完了自己默默的退出房门

　　找一个没有人发现的地方安安静静的悲伤着

　　就这样仅此而已，

　　我不会再和以前那样淘气任性无理取闹

　　甚至说曾经那份开心快乐我也遗失了很久很久

　　我曾试着去寻找那份曾经的快乐

空白心情随笔4

　　一个人在尝试一种新事物而显见成功的情况下是很兴奋的。

　　我好痛苦，精疲力竭，孤独地望着所有隔绝我的人。

　　但我不会去争取，我需要这种静谧，这是我的选择。

　　当我静默，我能沉思，就像一把抓住了我的灵魂。

　　我喜欢看秋叶飘落，看残花飞舞，看细雨凄凄------

　　我会自恋自傲自狂自卑。

　　我的成长我的生命我的爱情我的灵魂。

　　我不是一名君子，但我想当一名君子，而且尽如人意。

　　我憎恶小人，我知道这个世界也排斥小人，但我也会尝试做一名小人，饱领一番艰辛。

　　当痛得迷茫，泪已流尽，面容憔悴，我立刻扑到在地。

　　但你们看我稚气，笑我轻浮。

　　我却这般浪漫，优雅，与世脱俗，尽管我其实刚从血泊中挣脱。

　　我拉起她的手，跳起舞儿，我捋捋胡须，拌拌俏皮。

　　我不在乎别人叫我疯子，我本来就是的。

　　我自傲人生其实难得几回疯。

　　我来来回回，龇牙咧嘴，指手画脚，哼哼唧唧。

　　简单的人总能满足幸福。

　　而我也能在此时这刻分享。

　　我想我不能接受这种现实。

　　我甚至想着我不能接受三流角色，但其实我什么也不是。

　　我很自信，但我自傲了。

　　本是理所当然，但我明明受到摧残。

　　我激情澎湃，但因此受到牵连。

　　我本是多么无辜啊！

　　可怜的我。

　　付出了，付出了，难道付出的不是太多？还是付出的不够回报？

　　我羞辱难当。

　　即使没有人看我，没有人关注我，但我害怕众人的目光，他们的目光充满鄙夷。

　　我在乎我的存在，尤其是我曾据此自傲于众人。

　　我知道这就是理想与现实的差距。

　　理想其实迫近，而现实还很遥远。

　　我喜欢山，我也喜欢水。

　　但我不能拥有山，也不敢接近水。

　　我命数里有一句话，我已不太记得，就是这样子的。

　　可我永远总是那么自信，相信因果，相信付出与回报，我觉得这是必然，这是我要走的路。

　　我曾经为此斗志高昂，没有道理，我要一蹶不振。

　　现在，我抬起了头。

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