思念有多少心情随笔

　　思念有多少

思念有多少心情随笔

　　总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，思念起那个人；总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再

　　思念，有多少重量？

　　需要多少坚强、理智才能够承载？

　　总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神；

　　总是在囚禁自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，思念起那个人；

　　总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，

　　又遥远得不能再遥远的名字；

　　总是在心底，有个小小的声音提醒自己：

　　为什么还是忘不了？

　　……总是，总是被思念紧紧缠绕。

　　学习着承受分离，却学不会承载思念。

　　气温最近下降得有点吓人，

　　不知道那个不会照顾自己的人有没有记得加衣？感冒了吗？

　　你说过，有些时候会特别想念从前，我知道一个人在生病时，

　　是最容易怀念消逝的时光的，因为那时侯的人比较脆弱。

　　熟悉的歌又在耳边回荡，只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛，

　　让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。

　　去年此时，是怎样的风景？凛冽的风里，始终有一双温暖的手紧握温度，

　　冰冷的夜里，总是可以相互取暖；

　　每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。一年，周围的一切似乎还是那样，

　　只是，那个他（她）从我的世界里退出了。

　　泪，记不得这个东西离开自己多久了？如果流泪是悲伤的代表，

　　我想我希望永远这样，可是，耳边分明有个声音低语：想哭哭不出来才是真正的悲伤！

　　也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想，

　　来了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。或许吧！

　　做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境，

　　于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。

　　想再见吗？当然。只是多久没见了？又多久没有消息了？

　　再见面，要有怎样的表情才合适呢？

　　我想，自己还在那场早该醒来的该死梦里吧？

　　那样，见面只会加深将来的思念，也不会减轻现在的思念，

　　我已经无力承担思念了。那么，算了，还是不见面吧！

　　天真的以为自己可以守侯他的心，可一颗已变的心又如何留的住。

　　那么久的一段感情怎样割舍得下？投入的全身心怎样可以抽离？

　　没有人能比自己更爱他。

　　可是，爱他有什么用？就算你是最爱他那个人又如何？

　　这个世界有很多人都在傻傻爱着另一个人，

　　都认为自己是最爱他（她）的，可结果呢？

　　有几个被爱的能和那个最爱自己的人一起呢？

　　即便是他们感动过，感激了，

　　却不一定要用爱来回报你的爱呀！

　　只是那已经是别人停留的港湾了，

　　再承载不起你的爱。仅仅是因为心里最软的地方被碰触了，

　　再不是因为爱的心疼。别傻了。如果最爱执意要离开，

　　我们唯一可以做的，是好好善待自己，已经被伤害了还要第二次吗？

　　凶手不要是自己。

　　重新认真的打扮自己，又会像从前那样放肆的大笑，虽然心里最深的是痛，永远。

　　付出过，真心的，谁又能不感动呢？

　　我们感动过多少次？又爱过几个人？不同的。

　　难过吗？难不难过也是自己的事情了。

　　转身走了以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆，很重很重。

　　前方是绝路，希望在转角。

　　忽然很想问一声：你好吗？

　　故事是否更加深刻

　　这段邂逅接近尾声了，经历的，享受过的历历在目，有段时间嚷着想要快点结束在学生会里的日子，现在可以离开了，心中却感伤了。

　　原因是什么，我也不清楚，我矛盾过很久，我想过自己的生活，却又放不下部门里的事情。

　　如今还是退了，我想自己的生活还是偏重一些吧，这样我就能把精力多用在自己的学业上，我喜欢自己选择的专业，我喜欢专业课那些严厉的和蔼的可亲的老师们的教导；这样我就能有时间陪着自己小圈子里的朋友们，做我们喜欢做的事情了。

　　我是不是自私了呢？

　　和部长聊了很多，谈了很多心事，她想我留下来帮助胖子打理部门，部门里的事情总让我心很累。

　　我还记得关于这次邂逅，很多的记忆很多的小故事。

　　我还记得当初我们军训着，学生会的纳新是在一个晴朗的晚上，那个晚上我换上了自己手绘的年画T恤，去参加学生会面试，在那里相遇了很厉害的小韧学长，相遇了戴着个黑框圆形镜框眼镜的哈利波特学姐，她让我模仿“新年快乐”的pop字样，那天我很紧张，我的前排就坐着我现在的部长，我写着上台自我介绍的草稿，拿给她看，请她帮我看看哪里有不妥之处，到我以后却出奇的顺利，是纳新面试里唯一两个直接通过考核的人的其中一个。

　　我选择了宣传部，因为我想享受绘制海报过程中的那份快乐，我还记得我的第一张海报是与其他三个同学合作完成的，是新老生见面会的海报，我画了个Q版人物，现在去看那张海报总觉得很丑丑的，我的第二张海报是哈利波特学姐管理的学校电影院对一部励志电影的宣传，一样是大家合作出的。

　　不久之后，带领我进入宣传部的小宇学姐因为学业原因离开了，我记得我见她的时候，她眼眶红红的，她说她难受了一天，那时的我不懂，不懂她为什么要难受为什么哭？

　　我不喜欢我们的部长，只是那时，这个部长我不熟悉，总觉得她不爱笑，总是板着面孔很厉害的摸样，我从不知道她的苦衷她的不容易，我还是喜欢那句话，是谁说的我忘了，“每个人的背后都有自己所背负的故事”。我和她争吵过，争吵的原因多是部门里的事情过多的压在我身上，感觉很累，那时忘记了，她也很累忘记了小胖也有累的地方，让他们失望过。

　　不知道从何时起，变得经常和部长谈心交流，慢慢的发现我们有相似的地方。

　　我很感谢学生会，发自内心的，原因我在曾经一篇文章里提到过，我很感谢宣传部里这一群家人。

　　我的过去从来没有在宣传部里的这段日子里辉煌过，我以前总是那么的不自信，成绩吊车尾，得不到别人的认可；当初进入学生会，当初听到学姐的那句：“你放心去画海报，我相信你。”被感动的快哭了，从来没有被这么肯定过，那时我便下决心，要在部门里好好做事，后来还是觉得厌倦了吧，抱歉，还是未能坚持到最后。

　　感谢老部长，也就是哈利波特学姐一直以来的支持与鼓励。

　　不知道为什么我会这么感伤，我似乎体会到了小宇学姐当时退部门的心情。

　　是一种对部门已经产生了深刻情感的'感受吧，一种舍不得，却又不想继续下去的牵绊。

　　是这样的。

　　这段日子，我会好好珍藏在记忆里，学生会宣传部教会我的道理与知识我会记住，牢牢的记住。

　　这张全家福，会深刻的记在脑海里，也许在我很老很老以后会把这些经历写成故事呢。

　　父亲和树

　　一男孩一出世就爱在树上玩，爬树、树荫下睡觉，树也很喜欢他。

　　男孩渐长，与树慢慢疏远了。有一天，男孩回到树下说：“我想要玩具。”树很欣慰，说：“你可摘我身上果子去卖了再去换玩具。”男孩照做了，但很久没回来，树有些担心。

　　又一天，男孩回来了，树好一阵激动，但男孩说：“我已是男人，得养家糊口，我缺少住房。”大树说：“你可砍下树枝盖房去吧！”男孩毫不犹豫去砍了。

　　又是一段漫长的时光，树十分孤独，一个炎热的夏日，树见男孩又回来了，很是兴奋，可男孩说：“我活得太累，想去航海放松一下，你能给我一条船吗？”“用我的树干造吧！”男孩船造了，海也去航了。

　　过了多年回来了。树说：“孩子，我已没东西可给你了。”男孩说：“现在我只需要休息。”树说：“太好了！我这老树根不就是最好的倚靠和坐位吗，坐上来吧！”男孩坐下，树很高兴，但已是老泪纵横了！

　　感谢我们的父亲，父亲节那天，别忘记祝福我们的爸爸节日快乐！

　　雪地里的红鞋子

　　梦是我们自己传递给自己的信息，我们为了理解自己就必须理解梦。——弗洛姆

　　许多年前的某一天下午，我梦见自己穿上新买的红鞋子走到街上时，外面正下着雪。一大朵一大朵的雪花落在地上，像要长成一片片光闪闪的白桦树。在湿润、清凉的空气里，红鞋子闪着熠熠的光，像圣诞树上的红蜡烛，在飘忽不定的雪花里闪烁、跳动。

　　街上没有多少人。我的双脚像两只红帆船在白色的浪花里翻涌前行。正走得起劲，忽然遇到了一个邻居，我正准备礼貌地和他打招呼，他诧异的目光紧紧地盯着我的两脚，我不由自主地把鞋子往雪里埋了埋。他慌慌张张地向我点点头，逃也似地走了。雪停了，三三两两的人从我身边走过。我听见两个女人的嘻笑声从我的身后传来，我回过头，见两个女人的头挨得很近，殷红的嘴唇一张一合，露出白森森的牙，映着雪的白光。鬓角处垂下的发丝，烫得弯弯曲曲，像秋风里的黄瓜秧蔓，时而分离，时而绞在一起，随着呼出的呵气一颤一颤。我在干冷、滞重的空气里艰难地挪动着双脚，每向前移动一步，前路就照亮了许多。那条原本熟悉的路走了很长很长时间。

　　天黑下来，我的前方仍是白色的世界。刺目的白光使我准确地找到了家门。当我的手摸到了门把手时，我又感到找回了我与世界唯一的联系。我折进屋子，僵硬的双腿使我栽倒在床上，头风车般眩晕。红鞋子光芒四射，灼灼地照耀着黑黝黝的屋子。在这样黑的屋子里，我又梦见了外面的白雪世界，似乎还夹带着春风的沙沙声，并且看到了在我趟过的雪的沟壑里，开满了一排排夹竹桃。

　　记得当时年纪小

　　今天无意中和同事聊起了小时候看的电视剧，还珠格格，武林外史，水浒后传~都成为属于我们这一带85后的记忆。后来从电视剧聊到了歌，又聊到了羽泉，动力火车。晚上突然想起了同桌的你这首歌，让我想起了我小学时的同桌。笑起来很阳关，有点坏坏的男生。三四年级的时候还是比我矮的调皮小屁孩，到了六年级突然比我高出了半个头，从小男孩变成了翩翩少年，也就是那一年，突然觉得他的笑不一样了，有种说不出的动人的阳光和温暖，也就是那一年我再也不会像小时候一样和他打打闹闹。我开始会因为像小时候一样和他相互抓着手大家而在这后回忆半天，我会因为和他互相咯吱被同学取笑二脸发热，我会开始故意躲着他，不和他说话，会在他和别的女生打闹玩笑的时候莫名的气恼。开始有意无意的疏远他。每次和他说话我心里都会喜悦又紧张，但表面上还是一副不屑一顾的姿态。其实心里有时候却会自卑到尘埃里，虽然后来我觉得自己的自卑简直莫名其妙~但那时我从来不认为自己会喜欢他，当时我总觉得作为班里学习最好的女生我喜欢的是我们班学习最好的男生，而不会喜欢这个总是拉下全班平均分的拖油瓶。

　　呵呵，直到上了初中，我们分开了，我才知道当时的感觉是什么。那个全班成绩最好的男生几乎从来没有被我想起过，而我的回忆里全是他。然而早熟而叛逆的他却在刚上初中就早早有了女朋友。我第一次知道什么叫心痛的感觉。但我还是那么骄傲，再见到他时一副不屑一顾的表情，甚至从不打招呼，当有原来的同学偶尔拿我们开玩笑的是很我还会故意很大声的说我对这种智商低的人没兴趣~甚至希望他可以听到这话，这样我会觉得很痛快~呵呵。但私底下，我留意着关于他的一切，他恋爱，分手，有人追他，他打架，他转学~

　　初二快结束到初三的时候我和同班的一个男生成了好朋友，当时觉得在一起很开心，一起放学回家，一起比学习，上学的时候也总是希望能不期而遇。后来我们又升入了同一所高中，然后他成了我第一个男朋友。无论怎么看好像我们都很匹配。而我们对彼此的感情也是真诚的，真诚的喜欢。后来我们很快分手了，主因是高中的压力力，但是毕业了我们也没有在一起。其实我们都努力过想在一起，但是我总是找不到该有的感觉，我们终究是错过了时机~如果没有高中那么大的压力，如果我们当时没有说破，而是像初中那样开心的做朋友，等到毕业在选择在一起，也许会是另外一个结果。但归根到底我们那时候还不成熟，感情飘在空中，不是在现实中成长起来的。

　　而在那些年里我始终难以彻底放下对那个笑容的牵挂，但我知道我那时真心喜欢那我的男朋友。直到大一寒假，我在同学小聚时与他重遇，见面之前还有些莫名激动，见面之后我彻底释然。见到他的时候我终于明白了自己这么多年牵挂的只是自己停留在记忆里的想象，而从来不是真实的的他。那一刻我突然觉得整个世界都更加明亮了。我不是刻意的放下或是忘记，我是彻底的释然。

　　又过了两年我有了现在的男朋友，又是我的同班同学，不过这个是大学的。而却别在于那时的我成熟了，我的爱实在在，我爱他的所有，我爱真实的他，而不是自己的想象，而且是爱，不再是喜欢~

　　现在当我听到同桌的你还是会想起他，但是那只是一段回忆，关于我成长历程的一段回忆，是我自己的回忆，它很美好，但它的美好与他人无关~

　　两道彩虹是团圆

　　当我的唯一是你的时候，在我的世界里只看到你，只听见你的声音的时候，你是否能为我而停下我根本就追不上的脚步吗？一直都是不喜欢狂风的，没有风的时候你离我很近，让我可以慢慢的欣赏你的五官轮廓。为你而着迷为你而迷失自我，我们彼此的距离就像风筝一样。你在这一端我在另一端，凝视着你是我习惯的动作，多么希望你可以回回头，发现了在你身后的我。

　　当第一眼看到你的时候，就有一种似曾相识的感觉，似乎我们在以前就已经认识了。以前，是上辈子吗？我也不知道，也不想知道。只想知道你有没有与我同样的感觉。迷恋上你，只是那几秒钟的时间。很多时候，人总会坚持一些永远都没有结果的坚持，这样，受伤的往往总是自己。

　　似乎我来到这个世上，就是为了要等待与你相遇的那一刻。我的生命在漫长的等待中一点一点地消逝。只有到了那一刻，我的生命不再灰暗，开始有了绚丽的色彩。一道彩虹是半圆，我经历了都很多个春夏秋冬。只为等到天边出现另一道彩虹，两道彩虹就是团圆。这样我与你就有个很美好的结局了。

　　我的命

　　这几天心里颇不宁静，想写点东西，却又不知从何说起，就以自己的命运作题，在精神空乏与理想缺失之中，让疲乏脆弱的灵魂找到出口吧。几天前一高层领导检查我的工作，本来自己心意满满，不虞却被狠批一顿。也许是我比较自尊，比较敏感吧。

　　流年似水，时光如刀，人生往事一幕幕在脑海重现，心中的海浪在上下翻滚。由河南到新疆，回忆起来或痛苦，或甜蜜，而眼前现实则是苦涩和无奈。我不但渐渐改变了自己的模样，也销蚀了勇气，改变了性格。

　　16年前，我以708分县文科高考第三名的成绩进入大学，自认为貌虽远逊潘安，但才还可比宋玉，至少才学在中人以上。进入社会从事中等学校教育行业后，才知道自己的理想和现实之间有多么大的鸿沟：我耳闻目睹了太多权力对自己所从事职业之人的无耻掠夺和种种尊严的伤害。我深信一位诗人的名言：“当一个组织开始烧书的时候，若不加以阻止，它的下一步就要烧人；当一个组织开始禁言的时候，若不加以阻止，它的下一步就要灭口！”相信归相信，命运并不因自己的座右铭而改变。

　　跳出中等教育圈后，才发现自己已经失去到其他行业谋求更好人生的能力了，只能在遥远的边疆找到这个看似比以往职业有点光鲜的岗位，我自信自己是个受学生喜欢的有个性的教育者。吸取教训，最好长年机械地照本宣科。我发现这个单位存在比内地还要多的规则，自己混得远远不如那些无能、无才、无德的三无人员。我无法改变这些规则，无论是明的，还是暗的，无力改变也无才改变。自己只能在生存艰难、精神困厄、权力控制的多重挤压中，几近窒息。

　　反思自己这半生的经历，早已被命运磨掉了棱角，甩掉了年少的轻狂和自大，不仅不敢为民请命，舍身求法，亦不敢为己请命，求人守法。在今天的岗位上，深知自己是三等公民，为五斗米只有如履薄冰，谨小慎微，惟有埋头苦干，拼命硬干。在空闲时，守在那被高墙围住四角的天空里，想象外面世界的精彩，却又没有能力与勇气走出去。

　　命运对我来说就是一张无形的网，我无力挣扎，也无力反抗。

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