心情随笔:生活中的电脑,生命里的他
我下岗了,是因为那个国企单位先下岗导致了我也下岗。我本优秀,可是那个单位不优秀,导致我也不优秀,那个单位被社会淘汰了,我也被社会淘汰了。这时候我真正体会到了我们的命运与单位是紧密相连的。
以前本人在单位是捏笔杆子的,常喜欢把“我们的命运是与单位紧密相连分不开的”这种话写进文章里去,当文章里的语言变成事实时,才感觉到现实是多么地残酷。做文章就好比小学生写作业文章写完了也就满足了,当文章内容成为现实,竟是另外一种体验,但它终归是文章中的东西,所以今后不敢小看了文章,特别是文章里那些伟大的预言,那些人心所向的东西。一不留神成为自己文章里预言的那一部分人,我仍不相信自己就这么不行了,我到处应聘,满是信心地,认为自己会做很多,我是全才啊,在单位什么没干过!说文艺吧,吹拉弹唱,自编自导自演,还会二胡、手风琴等几样乐器(虽然不是很精,业余的够用了)编过剧本等等不说了……说干文秘工作,起草文件,档案管理是专业的(有职称)。说宣传教育工作,采、编、播集一身,(还是单位广播站播音员)办墙报黑板报书法等等不说了……说做行政管理,劳动人事,组织人事,呵呵,不说了……过去的事情只是为了说明,我会做好多工作,也有经验,还可以继续为人民服务,更重要的我身体还是很棒的.,最近去了一趟千佛山,从山底到山顶,一气冲上去的,那小张姑娘都累地呼哧呼哧地。我以为身体好有工作经验,应聘会很顺利,可是人家都不摆我,原因只有一个,年龄大了,即便其他所有的条件都符合,只这一条不符合也不行。
整个市场给我们这一档子人,限定了这样一个游戏规则:即年龄大了,不能干了。市场那个年龄标准线,那个高度,在每个公司门口竖着,如同公共汽车上测量儿童乘车的身高标尺一样。人人都很习惯地接受了这样一场游戏规则,自觉地去传播去应用,即便你满心不愿意,不服气,也得去遵循,因为整个社会都这样,你以为你是谁。
现在人到中年就暮气横秋,谁都不要,我只好回家做饭洗衣服管孩子喂老公了(人家说男人靠喂)我一个职业女性,正逢旺年时,却要回归厨房了,这大概是女人女性的必然吧,也许与社会环境有关,但那是我不能够左右的,我只是个女人。回到家里再也不出门,也不联系朋友,(也没朋友,凡是找我的,我都当朋友,没人找我)也不看电视,也不看书,什么都无趣,真是毁了呵。以前的我可是对什么都好奇都感兴趣的人,现在所有的事都是了无情趣了。其实想干的事情也很多,就是干不下去,许多家务活想干,赶不下去,两书架的书想看,看不进去。没有心思,不知做什么好。
于是,把自己挂在电脑上了,每天上网,东点西点,东游西逛,时间很快打发掉了,深更半夜还赔上了许多时间,熬的干巴巴的,除了写点破文章,也没整出点啥名堂了,一晃两年过去了,倒也是平平安安的,虽然没什么长进,我却感觉电脑已成为我生活中不可或缺少的东西了,它陪我度过了一个又一个不眠之夜,它比那个陌生的爱人体贴我,它可以陪我到天亮,我想说什么他就听什么,并且还有符合你情绪的歌演奏着你新的跳动,犹如你如泣如诉地呼唤,打动着你自己的心灵,让你在音乐歌声中释放你的情感,让你在思念的煎熬里感觉出丝丝地甜蜜,这不是自欺欺人,不是单相思,那幽密深夜里,满楼只有一个窗口的灯是亮着的,那是思念的窗口,上天是知道的,是我的电脑支持着这个窗口的光亮,上天看得到,所以相信上天会传递这个信息。2003年国庆节、2004年国庆节、2005年国庆节,现在是2006年春节(正月里)在这一大段时间里,公有多少天?我没有计算,我只纪年,这样可以缩短我思念他的时间。
在这一大段的时间里,每时每刻都在想他,他溶入了我的生命里,这是我生命中最灿烂的精神寄托,如果不思念他我就会感到极度的空虚,犹如断了线的风筝,迷失了航向的船。
没有事可做和整天有做不完的事,这是个矛盾,我们在生活的烦恼和生命的旋涡中痛苦地挣扎,这就是生命的历程吗?有些人大彻大悟了,有些人看不懂,有些人说,错了,有些人说,对了,有些人遵循游戏规则做了,有些人游戏外看游戏说错了,都有自己的真理标准,乱糟糟的,烦哪!
以人为本,把人当人就是了,我没有原则,就只想他了,不想别的。其实我真的还不了解他是谁,从何而来,又要去那里,甚至他的模样都是模糊不清的,原来想一个人,爱一个人竟是没有理由的,有些滑稽,有些解释不通。想他虽然想的流泪,但也没得相思病,什么病都没有。但是,有一次挺要命的,那天早晨有流泪了,我独自一人去了旷野云游,痴了一样,满天地里寻他。之后,给他发短信“时间很久了呵,我还那样,昨日独自去了旷野云游,真痴了,不知这样还要多久”他立马回信“你想多了,不要想那么多”我没有给他回信,我给自己回了一条信,储存进了发信箱,那信是这样写的“我没想那么多只想你一个”我没有发给他,因为三年来,我从没有对他说说过“我想你”。我给他发信说:“不如我们做朋友吧。”他回信“本来就是啊,还怎么做呢”我想想也是,我自嘲自己问的滑稽,做朋友,做朋友好,可以一辈子,我写了一篇文章叫“恋爱中的友情是一种寄托”我只有做这样一种寄托。
由于很久不见面,我觉得他越来越陌生,但是,那种思念已成为习惯的,固定的模式了,浓烈的情绪随着时间的流逝退潮,但长时间的积聚沉淀,落下了一快久久抹不掉的疤痕,这疤痕好似一个胎儿娩出母体,那胎盘还留在子宫内,不知什么时候才能下来。
说不清的是缘,我的半身缘,也许是前世的他,今世我们相遇,犹如天体中两颗运行的星,相遇时没有相撞,擦肩而过……下一个轮回又不知多少年,我等他到下一个轮回,希望顶多1000年,不要太长了……
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