抒情散文[经典]

　　在我们平凡的日常里，大家都接触过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编为大家整理的抒情散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

抒情散文[经典]

抒情散文1

　　天上的鸟，即使雨中，也在飞翔。

　　童年的记忆像一帧老版动画片，黑白两色间流溢着年少的多彩时光；而在这祯动画里，最生动的是那对伶俐的燕子，它们一直在老屋堂前的细雨中飞翔着。

　　当春天的触手，将第一棵草芽从软泥中唤醒，小伙伴们就会唱起“小燕子，穿花衣……”杨花柳絮漫天飘飞、杏花雨打湿北国的春天，燕子在细雨中掠过，在畦畔泉边飞翔，带来一季的活力与希望。

　　最喜欢在微雨时，悄悄打开窗子，仔细端详雨空中久违的燕子。只见那洁白的肚皮，衬托着黑得发亮的羽翼；两个黑色圆眼圈，透出炯炯有神的光芒；黑褐色的小嘴巴，时而梳理着光洁的羽毛，时而不停地交流着，呢喃声很是悦耳。

　　有一次，一只燕子不小心从打开的窗子飞进来，我兴奋地想象成，它是要跟我近距离接触。可是当我靠近时，燕子警觉地意识到走错了地方，扇动着翅膀左冲右撞，焦急地呼唤同样来帮忙。而这样的努力自然是徒劳，最后只好落到我触及不到的高度，警惕地望着我，随时准备奋起反抗。

　　我歪着小脑袋，不解地问妈妈，我只想让燕子进来避避雨，不然会感冒的，可是燕子为什么不理解我的心意呢？妈妈笑呵呵地拍拍我的脸蛋说，傻孩子，燕子没那么脆弱的，即使在雨中，也会飞翔；而且越是经历风雨，它们会变得越坚强。

　　于是，懵懂的我恍然大悟，赶紧将所有的窗子都打开，给堂前那对雨燕以自由。然后，妈妈又语重心长地告诉我，燕子是双宿双飞的；燕子兆示着富贵，谁家住燕，谁家富贵；燕子是精灵，是益鸟，是人类的好朋友……

　　最难忘那些伴着燕语莺歌睡懒觉的清晨时光，而妈妈总会撩开被单，爱怜地说：“不学燕子去捉虫，懒猫要受穷！”闻听此言，我一轱辘爬起来，揉着惺忪的睡眼，条件反射般回答道，“早起的鸟儿有虫吃，子燕现在就努力。”

　　是的，早起的鸟儿有虫吃，成长的路上，我时刻提醒自己要学习雨燕的勤奋，不敢懈怠。只可惜，在一程又一程的奔波中，我还是曾经遗失过这句至理真言。当暴风雨来临的时候，我在得失中挣扎过，在挫折里退缩过，胆怯地躲在角落梳理着美丽的.忧伤。前路太长，坎坷太多，我不敢正视自己的现状，不敢想象未来……

　　庆幸的是，在无数次流淌的泪水中，始终听到顽强的雨燕在歌唱。并不仅仅是童年的记忆，或许它们已经成为我生命中的一部分，像我的名字一样，不可分割。如今我清醒地知道，在这荆棘丛生的路径上，我还不甘心彻底沉沦。没有翅膀，依旧可以飞翔；只要羽翼，扎根在心灵之上，那么同样能在雨空，划过最优美的弧线，成就一次，折翼的远航……

　　当春天的触手，再一次将第一棵草芽从软泥中唤醒，我听到雨燕快乐地呢喃。这是热切而温情的呼唤，鼓足勇气去踩踏脚下的荆棘，我惊喜地发现，原来心灵依然鲜活，流着血的疼痛，让我再次燃起炙热的梦想。

　　于是，我不再为凋萎的月桂所困扰，不再为被轻视和不解而神伤。天空有了伤口，会化成美丽的流星雨和弯弯的月亮；心灵有了伤口，灵魂会在躯壳里把苦涩咀嚼。我轻敲键盘，把痛苦写为圆熟的过往，即便无法写出宗教般的光明，总可以谱写自己的那份信仰。就像是一幅永不褪色的动画片，一株挺拔的树上有了伤口，我用心灵之手，将它雕琢成凝望世界的目光……

　　无法像雄鹰般翱翔天宇，却完全可以燕掠雨空；让心灵在荆棘上舞蹈，有梦想就有希望。

抒情散文2

　　北方的深秋是以晚间的凉为标志的。虽然正午仍赤日炎炎，但夜幕降临后却凉意渐浓。

　　也许是城市的喧嚣烦了心绪，也许是年岁渐长添了秋思，也许是惨淡的蛐蛐叫勾起了对过往的回忆，在这深秋寂寥的晚上，我一个人漫步在城南的河堤上，独自品味这无边的中秋明月了。

　　凝眸烟空，湛蓝如一汪静海。几片薄云饶有兴趣地变幻着追逐的形态。星辰在眨眼，皓月挂中天。秋雨初霁，秋夜如洗，月色如水，月朗星稀。氤氲的月色代替了城市的喧闹，久违的月光让城市进入梦乡。

　　今夜的主角无疑是那轮圆圆的明月。月华如练，清冷的月光从天际幽幽地泻下，让无与伦比的温馨漫过溪流，漫过河滩，漫过原野，漫过远山。或杨柳岸，或水云间，无处不在的清爽和静谧，无处不在的婉约和妖艳，让秋风沉醉，向九天荡漾。今晚的月光是一幅忧伤的画，自然唯美，淡雅朦胧；是一首失意的曲，温情缱绻，柔和缠绵；是一首抒怀的诗，浅浅的忧伤和着淡淡的哀怨……

　　夜深了，露重了，凉意更浓了。秋夜人静，伴着孤寂的月光，只有河道那边传来的潺潺的流水声，只有远处村庄里隐约的犬吠声，只有草丛中的蟋蟀不知疲倦地鸣叫声。

　　露从今夜白，月是故乡明。今晚的`月亮很美，但总觉得它少了一种年少时故乡高高的柳梢上升起的那轮明月所特有的情韵。那山、那水、那人，故乡是我心底最柔软的部分。它是一阵风，轻轻滑过岁月的指尖，流入心扉，便荡起层层叠叠的暖意。故乡中秋的月亮是另一种美，一种摄魂蚀骨的美。那种美是一群玩伴月下捉迷藏出门时母亲的叮咛和深夜回家后父亲的责问；是扯破嗓子找不着调地高唱“月亮走，我也走”的豪迈和哭哭笑笑、打打闹闹不慎摔倒后的无奈；是瓶子里萤火虫微弱的光照亮的路和亮如白昼的夜里月下诵读的书。那种美是童年时光里的天真烂漫，是少小离家后的魂牵梦断，是每每忆起时不觉潸然的婆娑泪眼。

　　月本无今古，情缘自浅深。童年的记忆里，过中秋节时，老家的平房屋顶上总有一堆没有脱粒的玉米。晚饭后，一家人爬上去，围坐在一起，一边赏明月，一边剥玉米。母亲和姐姐干活，我和妹妹通常是不干的，只是听她们讲关于月亮的故事，问些稀奇古怪的问题。最开心的事是月上柳梢的时候吃月饼。兄弟姐妹每人分得一小块，每块月饼里都点缀着一些青红丝，内加冰糖和花生仁，吃起来香甜可口。咽下月饼有点口渴，于是我就提着热水瓶，拿着碗，给大家倒热茶喝。明月当空，月色如银。当茶水从瓶中缓缓流入碗里时，月亮的影子也随之映在水碗里。这时，我就会说：“我给大家送月亮来了！”引来大家一阵哄笑。整个晚上，母亲最忙碌，但她笑得最开心。

　　月本无情人有情，月到中秋分外明。再过几天就是中秋节了，这不禁令我心生惆怅。前些天乡下的老母亲托人捎来话说，她准备了月饼和红枣，让我们兄妹几个中秋假期回家尝尝。

　　环宇浩荡，华光万丈。母爱如月，地久天长。夜深沉，月朦胧，我一个人走在瑟瑟的秋夜里，看月光弥漫，听秋虫呢喃，嗟天地之茫茫，叹人生之苍苍。

　　天气转凉，望母安康。

抒情散文3

　　走！

　　总有一个无声的音节在耳边回响，总有一个熟悉的念叨在身边环绕。于是，我每天按时走出家门，重复在那条走了千百次闭上眼睛也能走通的上班路上。于是，我将再一次出发。这次要去山西，河南，或者山东，还有陕西……这些地方都有老同志的事情需要去办一办。虽然是与己无关的事情，我还是想用微薄之力尽心帮他们把最后一站的事情办得漂亮，不辜负那些对组织、对国家抱有期待的人。今年大半年，去年还有前年走了不少地方，都是为老同志服务，为离开岗位的`老领导老前辈做他们期待的事情，尽力努力做，得到他们的充分理解，为他们安度晚年做了一点事情。风雨兼程，收获了内心安慰，这是最好的事情。

　　走！即便在不上班的双休日，不出差的平常里，也不能不听这熟悉的声音。走是必须的。人活着是必然运动的啊！

抒情散文4

　　早早的就起床了，因为昨晚没睡好，有点失眠，精神特好。起来是绝对不能闲着，趁着清早的大好时光，或看或写，给责任一个说法，心情一个补偿，游走在文字里，是开心，是快乐，是一种舒畅的精神享受。

　　打开电脑，进入空间，看看空间朋友的更新状态，这是我一直以来不变的习惯，最喜欢踩朋友的空间，特别是那些真情实感的原创，精彩的字字句句叫我心动：自己什么时候也写出这样的字句来，供朋友欣赏，是一种幸福，一种无限的快乐。

　　悠哉乐哉，在朋友的空间里津津有味的游览了一个时辰，才恋恋不舍的退出来，做自己的作业。给外甥帮忙这些天来，白天是没有时间和机会写字的，晚上回来似乎有点精疲力尽，只能看看书，踩踩好友的空间，真的没有精力勾勒文字，也只好把更新空间的时机安排在清晨，想写就写，不想写就看其他的，只当是娱乐。早早的起床，从不舍得荒废着美好时光，常常，在不知不觉，把时间留在了朋友的空间里。

　　顺着自己的心路，默默的思索，对着屏幕，心悦如常。梦在心里，希望在视线的远方，只是有点模糊，有点朦胧，致使这颗心不断的忐忑，该怎样的去把握，才能够紧紧地抓住，不至于失去。真的很爱，真的很喜欢，真的很不想失去，真的很想拥有，只属于自己的'这一份情感。一直停留在三十年前的那份天真，那份执着，那份痴心。似乎，还是那个不经世事的小女孩，围着一个美丽的梦盘旋在生活的轨道上，被梦的色彩照耀着，朦胧了视线，迷失了轨道，跟随着梦里的光明寻找着布满希望珍珠的道路，就这样寻寻觅觅许多年，按着自己的心路，一直期待着珍珠的呈现。希冀在心里，路在脚下，相信不会迷失了方位。

　　既然爱了，就很难忘记，更别说放弃。对于任何人，任何事情，并不是说爱就爱，说丢弃就丢弃那么简单，是用心经营的，付出了太多的情感，明知道会伤到自己，也不会轻易就能放下，因为，心的上面已经深深的留下了印记。想要放下，自己真的是无能为力。这份爱，似乎对一个怀抱中长不大的婴孩，用情至深，已经渗到了骨子里。相信，这份希望会引领自己走出低谷，迈上光明的大道。

　　怀揣一颗炙热的心，顺着脚下坎坷的路，用心的摸索，执着的往前走，总有一天会看到珍珠发光……

抒情散文5

　　零九年三月十四号，天黑得很早，又是独自一人看了会儿电视，接着写教案，改作业，平日里做这些事从没有觉得心烦意乱，因为早已习惯落寞而繁忙的夜。忙完一切时，已是凌晨，照理睡得如此晚，应该很快入睡，可并不遂人愿，在床上翻来覆去就是无法入睡。心里不由得有担忧起来，祖母病重，已经放弃治疗，只能在家里等待……可是面对八十九岁高龄的祖母，她已经经受太多不公的命运，多希望她能挺过这一关，我就还能看到她慈祥的脸庞，还能听到她的轻言呓语，也能感受到她一如既来的爱。在无边的企盼与祷告里，在无尽害怕与担忧中，我终于迷迷糊糊进入浅睡状态。没过多久，不知怎么的，似乎进入一个梦境:我独自走入有着黄土墙，青的瓦，简陋而又低矮的小天井里，空无一人，感觉不到这是有人居住的地方。空荡荡的房子，在寂静中越发显得凄凉、阴森，然而房子的布局却好熟悉好熟悉，努力地，再努力地从大脑里收索，把片段整合起来，竟然发现原来这是我家乡，一个近二十年没有回去过的地方。

　　梦，最能暴露一个人的内心，就连自己灵魂深处都没有认识到的向往与眷恋。而梦会告诉你，你从来没有想过的地方，从来没有想过的人，却在梦境里上演。此刻，我还在梦里寻找，在庭院里寻找我的`亲人，可是依然没有见到，正失落与惆怅时，只听到远方传来雷鸣般的巨响，面前的围墙倒塌下来，就如面目狰狞的恶魔，似要把世界毁灭。这声巨响把我从梦中惊醒，睁开双眼，精神依然恍惚，惊魂未定。从来没有梦回故乡，更不用说房屋或者围墙倒塌，难道预示着什么吗？一直忐忑不安的心，再无法平静下来，更无法入睡了，睁眼到天明，估计爸妈醒了的时候，赶紧打电话给爸询问祖母的情况。本想，如果祖母病情加重，我无论如何也要请假去看她老人家一下，此刻，我还在自欺欺人，依然幻想着善良的祖母会平安无事的。当听到爸爸说祖母精神很好，还吃了一个蛋花，那颗悬着的心终于落地，草草收拾一下就去上班了。就因为我的自欺欺人，爸爸看到祖母表面情况的好转，让我遗憾终身。

　　由于是周三，下午有第一节课，午休后准备上课去，突然电话响了，一看，是爸爸打来的，好生纳闷，因为早上才与爸爸通过电话，没有事他绝对不会打来，心里已经又有了些许不安。明明预感到有不好的事发生，还是默默地告诉自己会没事的，不会有事的。一边想一边听爸爸说话，等等……爸爸说什么呀？我耳朵是不是出问题了？“你祖母走了！”“你祖母就在十五分钟前走了！”怎么可能？早上不是还好好的呀？再理清思绪，再让爸爸说清楚些，听到的还是噩耗，还是祖母去世的噩耗。这消息对我真的如五雷轰顶，眼泪不受控制地夺眶而出，悲从心涌。那种伤心欲绝，那种锥心之痛，那种失去亲人的无奈，此时不知何去何从，手足无措！我的梦境应验了，梦到房屋倒塌会有亲人离世的，为什么我不迷信一次，相信自己的预感呢？这个遗憾，将伴随我终身了！

　　向学校请了假，急忙往家赶，电话里爸爸说祖母在我家落气的，可是行到半路时爸爸又打来电话，叫我们去伯父家，祖母已经移至他家了。我听了更加悲痛欲绝，无法控制地，歇斯底里地哭起来，难道她老人家想在我家度过余生也那样难吗？难道离开人世也要忤逆她的意吗？可是此时不是计较这些的时候，还是匆匆赶去伯父家。走进屋子，祖母嘴巴张着，眼睛微闭，就像她熟睡时的样子，没法接受她的突然离去，怎么能接受呀？张着的嘴巴，是叫谁呀？是叫光英吗？后来听爸妈说祖母走的时候除了他们俩，还有五叔，五妈以及姑妈外就没有其他人，十三个孙子孙女一个没在，真懊悔相信爸爸的话说她好好的，更自责为何不相信自己的预感，祖母与我那么亲，她有事会托梦的呀！我懊悔，我遗憾，我没能陪她走最后一程，为她老人家送终。现在再见她时，已经是阴阳相隔矣，此刻仿佛万箭穿心，西斯底里，真想一头撞在强上，跟随祖母而去。我一下子趴到她身上，号啕大哭，想到再也看不到祖母了，心里悲痛呀，从来没有经历过亲人的离开，怎么能接受得了？不知道哭了多久，只记老公来拉我，母亲来死力拽我，对我说：“别把眼泪滴在祖母身上，否则梦里见不到她。”听了这话，赶紧从祖母身上起来，我不想以后梦中也没有祖母的出现，到现在我才意识到，刚才不知道把祖母压疼没有，肯定疼了的。我躲到房间的角落里哭，就是现实中再不能见到她，在梦里也要与她相遇呀！

　　爸妈们肯定比我们难过千倍万倍，特别是爸爸，我看到他哭得也那样得伤心，他们已是花甲之人，祖母的后事我们这些小辈得撑起呀。与大伯商量以后，我与二嫂负责采购管钱，接待亲朋好友，虽然伤心过度，身心已经透支，可是还得硬撑！来的亲戚朋友很多，除了爸妈他们这一辈的，连我单位的同事，同学也来问候与安慰。祖母就如她做人一样，一点不给后代添麻烦，后事办得顺顺利利，心里有许安慰，她走得安心呀！在忙碌时悲痛的心情有些许缓解，夜晚时看着祖母静静地躺在棺材中，那无尽的锥心之痛又涌上心头。

　　特别是道士做法事那天，把祖母凄苦的一生阐述了一遍，全家老少大声啼哭，无法遏制地哭。祖母用看似柔弱的臂膀，养育繁衍了整个家，历来爱子女子孙的她，一直呵护有加，给了我们一个温馨的避风港湾。她在世的时候保护着我们，关心着我们，就是到油灯燃尽时，还是在操劳。事后听母亲说，祖母说不出话了，在人间徘徊弥迷之时，她叫祖母走后保佑光英生个乖宝宝，快要不行的祖母，竟然用力地点点头，表示会保佑我能生个孩子。其实，我内心好不安，都到这样的田地，还要她老人家操心我的事，我真是不孝。

　　祖母平凡却伟大，坎坷而坚强，使我们永远以她为豪！她的一生是不幸的，从三十七岁守寡到生命停止跳动，一直孑然一身，把最美的年华全都献给了子女。祖母的一生也是幸福的，五个子女健康成长立业成家，十三个孙辈听话孝顺都能自食其力了，全家平安无事就是她最期盼的。现在条件那么好，作为凡人的祖母同样留恋凡尘，不忍离开至亲至爱。后听爸妈说，在祖母临终前一晚，她还双手合拢，祈求菩萨保佑她能再活些年生。此后，头脑中老是浮现她双手合十的模样，就会忍不住悲伤，忍不住怀念她老人家。现在说再多感谢的话祖母也听不到了，说再多懊悔的语言也是苍白无力的，唯一能做的一如她在世时，记得祖母的好，不忘祖母的恩。过年时、清明时节去坟前为她点香、烧钱、磕头，慰她在天之灵。无论怎么弥补，也弥补不了心中的亏欠，没能为她送终的遗憾，只会随岁月流逝愈发强烈！

抒情散文6

　　在我11岁那年，正月初九晚上奶奶永远的离开了我们。我和老叔都很伤心。我日夜陪伴在老叔身边，安葬完奶奶后，婶子娘家人提出让我去我父亲家里住，老叔为了此事不知哭了几回，无奈我就回到父亲家住，虽然只是一墙之隔，我确就觉得自己家已经不存在了，就像一只离家的小鸟大脑一片空白，不知所措！

　　回到家里嫂子对我很好，还经常对我说：“你有啥可想的，人到哪都是家只要是吃饱穿暖，不受气就是福神！何况这屋还是你的家呀！又有好几个姐，你哥疼你，爸对你有很关心，多好啊！以后别再想那些不开心的事情了！”虽然我年龄小，但是能听懂嫂子的劝说。于是在这个家里安心住了下来。

　　我上四年级的`时候，大概是快期末考试的前一两天，不知为什么老天爷这么不开心，连着下大雨。奇怪的是偏等上学或放学这个点下得睁不开眼。那时候人们生活很苦，家家户户都很困难。交通工具很少，最有钱的人家有一辆红旗、永久、飞鸽牌的自行车。家离学校有三里路程，每天上学都是靠步行，赶上阴雨天气孩子们可受罪了。那时候家家都生六七个孩子，大人没空搭理我们，我们的童年像小猫小狗一样每天都是几十个凑在一起上学，我家是个大家族，兄弟姐妹多，都是大的带着小的去上学。有时候大的生气了就不管我们了，他们早到家了，我们有的还在半路上呢。

抒情散文7

　　城外老树飞花似雪，过路的马蹄声哒哒，风扯来雨水，淋湿潮红的一夏。在相遇的每一场梦境里，你不是我的相思，是我的过客。

　　——题记

　　那个女子撑一把紫色的小伞，朦胧的影子摇曳在我曲折的记忆里，青烟似的空气稀薄得有点累人，在江南，走遍了水乡的景色，看尽了它的繁华，却仍旧是遗失掉了她。一阵凉风跑过，身旁的梧桐树滴下它苍老的叶子，滴在我开着的书页上，那是一种淡淡的忧愁，那是一种没有结局的执念。

　　我记得第一次遇见她，也是这样苍白的.天空，苍白的大地，苍白的雨色蒙蒙。然而那时她像一个孩子一样的歌声还萦绕在我的耳边，从此之后，不再喜欢纳兰容若的“人生若只如初见”，转而喜欢上了她的“拟古今，伤清明，薄酒可为祭”。

　　那年的飞鸟喜欢在头顶悄悄地盘旋，偶尔留下几根雪白的羽毛，映在池塘里，甚有一番说不得的美感。梨花在它的季节里同样地盛开成漫山的雪白，溪流涓涓，她的舞姿婉转。她说今生最是有一个人陪在身边的感觉美好，所以献出她刚刚学会的舞蹈，名字叫“若，花开。”

　　喜悦的感觉洋溢在空气里，振动的音乐跳跃在琴键上，我抚琴，她献舞，然而，世界上从此多了一个不敢提起的词——无常。

　　我不舍她的面孔，就像我不舍自己的生命。然而她究竟是走了。

　　记不得那是哪一年，也记不得是哪一天，只记得那个时候，我的城市已经与她的城市有了很远很远的距离，聚，还是散，在记忆里，再也说不清。等，还是守，是一种可以选择的选择，而生，或是死，倒是符合了自然。

　　我能见到的只有她的墓地，还有一束冷色的玫瑰花。

　　荒草凄凄，世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我突然想思念，却早已记不清你的故事。

　　那一天我不是醒的，而她，却是永远不会醒的。

　　在梦境里，我想起来她给自己写的结局：

　　相思叶，白似雪

　　花开于夏，生离别。

　　夜夜思君不知夜，

　　长恨此身少热血。

　　就这样，我的故事结束了。就像所有的花开，都要谢；所有的月缺，却也都会圆。我渴望回首，因为灯火阑珊处，可能还有她的相思。

抒情散文8

　　二表姐儿子闹周时，亲戚们都去了。表姐儿子长得白白胖胖，一双大大的眼睛，很是精神。每个亲戚走过去瞧上一眼，小家伙都会甜甜一笑，不要说有多逗人了。

　　二表姐是大姨的女儿，嫁在本村，表姐夫是姨妈表哥的儿子。这次小孩闹周由于是亲上加亲，亲戚们自然感觉更加亲切。闹周是老家一带的习俗，当小孩长到一周岁时，便挑个日子庆贺一下，称为“闹周”。长辈们挑些米果衣帽鞋子之类的，称为“挑盘担”。平辈或小一辈的就出点人情。主人家就置办一些酒宴，请亲戚们吃一餐。表姐夫是个实在人，就知道抱着小孩傻笑。也难怪，表姐夫是大龄青年，恐怕已经有三十五六了。如今得了一个儿子，当然喜欢的不得了。

　　闹周的第二天，二表姐抱着儿子到大姨家，说，不知为什么，小孩昨晚哭了一晚上。大姨说，正常。二表姐也就没当一回事。

　　可接下来一连几个晚上，小孩都是哭到天亮，这下二表姐和大姨都着急起来。二表姐姑父是个老先生，说，不急。拿来一支毛笔，一叠小红纸，在每一张小红纸上写下几行句子：“天旺旺，地旺旺，我家有个小儿郎，日日夜里哭叫娘。过路郎君读一遍，一觉睡到大天亮。”他叫二表姐和大姨把写好句子的小红纸，带去贴到一些凉亭里，茅坑边，还有路边的电线杆上。待二表姐和大姨贴完纸以后，老先生说，不日小孩就会安静。

　　几天过去了，小孩每天晚上还是哭个不停。老先生说，奇了怪了，怎么会没用？这事被外婆在世时的小姐妹知道了。外婆的小姐妹八十多岁，因为她老公叫雪全，我们便唤她雪全阿婆。年轻时长得有些齐整，人称“小白菜”。她到了表姐家，一看小孩，用手在孩子额头一按，说，小孩是受到惊吓了。还说，别着急，我有办法的。二表姐听她说有办法，连忙叫表姐夫去买了一些肉和菜，留下她，请她吃晚饭。吃过晚饭，到了黄昏。雪全阿婆叫表姐夫拿来一只小碗，又让二表姐在里面放入白米，用一块大手绢把整个碗和米紧紧地包裹起来。然后把子孩平平仰天放到床上，拿起用手绢包裹着的米碗，在孩子身体上方，轻轻游走，口中念念有词。大约十多分钟，雪全阿婆停了下来，这时孩子已经入睡。雪全阿婆把包裹着的米碗，放入孩子头底下，让孩子枕着米碗睡觉。说：“好了，我把孩子的.心经收拢了。等明天看碗里如果少了一些米，那就成了。”说完便跟二表姐他们轻手轻脚地走出房间，告辞着要回家。二表姐跟表姐夫自然千恩万谢，还顺便送了一些礼物给雪全阿婆。

　　不知是雪全阿婆的法子真的有用，还是其他原因。第二天孩子果然好了许多，这个晚上也没有啼哭。早上起来时，一看包裹着的米碗，果然感觉少了一些米。本来包的很结实，现在一看，好像碗里凹进了许多。表姐夫说，想不到真的很灵。于是又去雪全阿婆那里，感谢了一番。

　　一天过去了，孩子开心了一些，看见熟人也像以前一样会露出笑容了。二表姐逢人便说，幸亏雪全阿婆，她的办法真好。还特意去雪全阿婆那里问了，以后如果遇到小孩哭，她也想学着点自己弄。雪全阿婆只告诉她，这个办法名叫“收经”。至于那些需要念得经语，却无论如何也不肯告诉二表姐了。

　　到了第三天晚上，小孩又啼哭了起来。天亮以后，二表姐让表姐夫再去叫雪全阿婆来帮忙收下经。这时表姐夫的弟弟从城里回来，表姐夫弟弟是城关医院的医生，说，笑话，孩子晚上啼哭，不去看医生，靠收经会好吗？于是带着二表姐和表姐夫还有孩子去了城里医院。经查，原来是食道发炎，已经有好几天了。

抒情散文9

　　佛曰：一花一世界，一木一浮生，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静。我们生于这个世界，死于这个世界，万千年来却是从未有人了解过他。

　　似是那一片混沌中的光明，冲破了一切，最终翱翔于天际。生命之美好，却从不知是何时开始。过去的，现在的，未来的，我不知会如何演变，却知，他在不断堕落，被黑暗侵蚀的躯体，究竟还能再维持这个世界多久。或许，最终他又会回归混沌，继续那漫长无边的沉睡。

　　我常在想：这世界就是水，慢慢的变得浑浊、污秽！倘若可以，我宁愿从未出出现在这个世界，为何？为何？常说人有七情六欲，是思考才使得人能站在这世界的顶端。可又为何？为何？

　　欲望驱使着人心的转动，从这个苦海走向另一个深渊，无言的.泪水，洗刷不掉这个世界的黑暗，在另一头，是生灵在无助的哭泣。我们永远在缅怀着过去，歌颂着那无关紧要的人，黑暗的手不断牵扯着那卑微的人，那弱小的生命始终刺不破这浓稠的黑，无边的暗。“高处不胜寒”我只得感叹这么一句，是谁在妄想？

　　兜兜转转，兜兜转转，逃不过，逃不过。不要拿那冠冕堂皇来搪塞，不要用那华丽无比的语言来躲避。心底的欲望在叫嚣，心房的壁垒在颤动，终是妥协……这个世界病了，可是为什么没有人去医治了？那些算计，那些残忍，那些冷漠，那些贪婪，那些肮脏，终是战胜了微不可见的光明，再也没有了，没有了。

　　去寻找，去改变，捧出埋藏在心底深处的希望的种子，去好好照顾，终有一日，去对抗那挥之不去的黑暗与阴霾，带领着这个世界的真善美，去另一个空间寻找一方净土，在这时间的空隙中，与光明同在，好好活下去。如若不然，那便毁灭，重回与混沌的怀抱，去重新孕育。

　　问曰：“为何人有善恶之分？”

　　佛曰：“人无善恶，善恶存乎尔心”

　　问曰：“如何能静？如何能常？”

　　佛曰：“寻找自我。”

　　问曰：“世间为何多苦恼？”

　　佛曰：“只因不识自我。”

　　问曰：“人为何而活？”

　　佛曰：“寻根。”

　　问曰：“何谓之根？”

　　佛曰：“不可说。”

　　往事消散，一切皆为过眼云烟，放下？放不下……

抒情散文10

　　离别，是一个很让人讨厌的词。因为离别，在很多时候总是像走上了两条不同的道路，尽管不知道以后还有没有重逢。但是分开却好像是命中注定的事情，而注定了，就难以再回头了。

　　明知道相遇的那刻便是分离倒计时的开始，将来孤身一人，衰草斜阳，然后再相遇，再分离。而人生，便是经历无数人的离殇，最后自己也成为别人的离殇，然后渐行渐远。我不能阻止那注定要发生的，只能尽力去延长那持续的时间，然后到了最后一刻，惜取离别时。

　　往事如烟，洒落在心头的都是残泪点点。还记得那离别的时刻，总是这么让人满足，同时却有时那么令人彷徨。与一群人邂逅，然后继续走上前进的道路，尽管不舍，但年华给予我们的选择，却是不认的坚决。

　　人，注定要一个人行走，不管是谁，都没有可能在你身边一辈子。他们或许能做到的，便是在相遇的.瞬间拥有共同的惊喜，或许他们只可能在恍然一梦中形同陌路。但这些，却又是真真切切的存在。至少，这份比缘分似浅非浅的感情让我们得到一份曾经的感动，在你那斑斓的回忆中添上一笔。

　　那么，既然要离开，又为何要编排这么多的相遇，而同样，我们也不能托付给任何东西，因为他们一旦离开，我们便一无所有。或许一部分渴望相遇的动机只是希望得到他人的认同，一旦目的打到了，边抽身了无牵挂的离去。而其他，或许就是认为这值得付出一段友谊，仅此而已。就像任何事物都有其发生的动机一样，只是不擦觉而已。至于答案，大概只有自己才知道。

　　所谓离别，无非就是生离和死别，这一个亘古不灭的话题。或许我还小，不应该思考太多这些东西。可是它就是要发生，然后我便不由自主的思考，或许我的想法还是片面的，或许我一辈子都想不完，可是，作为人最原始的探知欲，这些已经从我生来那刻深入骨髓，然后在冥冥中伴随我长大。

　　不管如何，与其在此肩并那苦涩的记忆，倒不如走向明天，沐浴春风。让记忆，陪着我那安静的等待，渐行渐远。

抒情散文11

　　开始于黑暗的夜景里，她攸乎的出现。从此与她一次次相遇，也大多就是在那样的栖息的时间里。如同白昼里各自向各自的天涯飞奔，夜晚则要静悄悄的在同一个屋檐下栖息心灵。只是，天涯这条路总归是有各自不同的方向。我们各自终究得在这命运短暂的停落后，回到各自的天涯里的归巢。于是，夜晚不再让我们有了相遇，或许是不再让我渴望着与她相遇。只有些零落的记忆还可以寻觅，还有这似曾相识的枯寂与灯火让我怀念。

　　也许她会记得，也许她早已忘记。也许她会看到，这一字一句都是为她而写出的心声。也许，因为我爱过她。她就不再那么轻易的和我说着那些话语，怕再给我一次不必要的伤害。而我只想说，那夜她泼辣的样子，还是向我借一个衣架时。依然的冷傲，依然的凶悍。从此这不一般的模样让我的心里永远的留下的是一个真实的，不一样的她。

　　她是我的学姐，假如当年我不是留了那么一级。但也许就是当年那场变故，才有了今生里这我怎么也不想错过的相遇。虽然过了许久，但我仍然记得一切。

　　那时我高一才入学不久，因为新生宿舍不够用了。我又恰好在那之前都是一个人住。也不喜欢那种热闹，只喜欢夜晚来临后。自己静静的躺在床头，或者看一看窗外的景色，或者独自静静的去回忆过去的事和人。于是我谢绝了再安排的等待，离学校不远租了一间不大的房间。

　　里面就一张床，一张写字桌。一盏吊灯，和一个我。但更让我喜悦的是，它还有向南开的窗子。窗外紧挨着一颗柿子树和一片绿油油的田野。当我在深夜总是睡不着的时候，我就会听风吹动着柿子树的叶子。在玻璃上划过的声音。当夏日的阳光早早的来到时，那窗外的田野展现的是一幅乡村的油画，麦苗的油画。特别是秦岭山脉额衬托。还一低头就能看见的土墙。

　　记忆的遥远让我忘记了许多，只依稀记得那时我正吃着一碗米线，突然听见 “咚咚咚”的敲门声。我以为是班上那几个同学，因为像我这种情况也不仅仅只是我一个，随口说了句“进”。就出现了那么尴尬和难以启齿的一面。想想那一刻我低头还有辣子在嘴边的丑，和她一推门就双手交叉在一起。只张开一半的嘴角斜瞪着我。就像一个女流氓在训斥的模样。一下子我就被吓着了一般，像一个小弟一样怯懦的说没有。还给她说谁会有。结果她说不用了，我看着她走进离我不远的那间房。我才知道我们离得那么进。

　　第二天放学的遇见，就开始了认识的过程。几句寒暄过后，我们便开始了经常的串门。虽然她经常解释是因为牙疼才有了那天的模样。可是那难以忘怀的模样就是再多的解释都不能抹去她，那可爱而又迷人的样子。彻底地让我感受到了女孩子强大的气场，尽管从那儿以后再也没有看见这般模样。但她的身上仍能不经意的让人感觉她狂野不可驯服一般的气概。虽然这仅仅只是我喜欢她的开始。

　　忘了是哪一天，她摆弄着她从高一开始就收藏的每一张车票。如果用银行里一叠叠超片的厚度去想象，那绝对是一笔巨款。仅仅那每张上面显示的数字，或许都可以买一张去新马泰的飞机票。就是这么不经意的举动，我就已经明白。

　　她是值得去爱，去呵护。可以求婚并把自己的一切交付给她。她绝对是一个不会奢侈着享受，不会为了虚荣心的作怪糟践每一分钱。特别是有一次我听着她说丢了钱，看着她吃着几毛钱的'零食充饥。虽然她不是第一个做到的，但我身边所经历第一个可以用27块钱度过一个礼拜。并且没有向谁借一分钱，同时也拒绝着谁向他主动地向她借钱。我更加确信她值得我去追，去爱，去结婚的人。

　　也就是在那时候，我给她买了一碗面，希望她能好过一点，可谁知她和我翻脸。并且还倒进了垃圾桶。为此我曾发过誓和她绝交，最后却还是违背了誓言。因为这样坚强善良充满着心灵美丽的姑娘。谁又能真的生气的和她绝交。尽管还有着几个一同住着的同班同学冷嘲热讽。我还是忘了怎么和她和好。并且还发现了另一个能够帮到她，她不会拒绝的方式。

　　那天专门她拿出自家做的馍还是锅盔和我分享，我突然灵机一动的在那个星期回到家，让母亲做了许多干饼馍带来和她分享。并以我妈亲手做的为由，让她不能拒绝的吃下。因为我明白，每一个朋友父母的面子。都是一个强大的借口，强大的理由。而她，欢喜的直向我夸耀母亲的手艺。而实际上她不知道我特意做了几个加了许多鸡蛋的馍，专门给她。但我也不能时常给她带这些东西，所以。

　　当我只要有一个苹果，或者买一些金丝饼准备拿回房间吃，哪怕几块糖。我都会去和她分享。当然也有不快的时候，就是某一次切苹果的时候我不小心切到了自己的手。结果没有她的关怀却是一堆臭骂我把血滴在了她的床单上。气不打一处来的我就和她吵了几句摔门而去。虽然满肚子委屈却也明白了女孩对床单上有血是多么敏感。

　　冷战了许久我也忘了彼此是怎么和好，但和好后的开始就是我各种讨好各种找理由和她分享吃的。在那个时候，哄一个喜欢的吃货朋友也许就是特别简单特别幸福的一件事儿。因为她们总是会特别容易满足而忘了曾经恨不得打死的不快。

　　就这么简单快乐的有时也不快的我陪她度过了她高中的时光，就在她走的时候我忘了有没有向她告白，只记得那年夏天我给她打电话时说了我最想和她说的话。但她拒绝了，并且说她很明白这种感受。因为她也被拒绝过。而我，总是想那个不睁眼的男孩是谁。就这么的在那个夏天，没日没夜的想念。而她再也没给我打过电话，我也不知道该去如何向她说些什么。

　　夏日的阳光把我连同着心逼到了墙角，顶着炙热的阳光我从不拒绝着和发小去X大学踢球。有时快到夜晚难熬的时刻我还会借着纳凉的借口，仍然和发小在X大学的操场奋力的奔跑。也许爱能让人忘了疲倦，不管是喜是悲。也许爱能让人准确的记住了时间，一分一秒。夜晚凉爽的风和那高耸在空中的聚光灯下。模糊的世界里或明或暗傻傻分不清的时候，我不那么强烈的想念，我就不会知道向北边望去。不远就是我们的学校，我和她两年苦辣酸甜，因为爱，而格外的美好。

　　就这么，她走了。留我在那里总是看她住过的房间，即使又有了好几个来了又去的住客。一直到秋去冬来，她曾经落考的伙伴告诉了我的去向。我也寻找过她。直到她愤怒的话语和她与他的照片摆在了眼前。直到多年以后曾经的朋友慢慢开始了交换的誓言进行了一场场人生的礼成。我才逐渐的在人生与时间的谜题里明白。

　　曾以为爱她的日子还有很久，可是年月的沧桑与容颜的改变不容许我还能再多想法。也许会在明年，或许后年。不经意说出她已嫁做了人妻，我也就已然明白。从那一刻开始，她的世界，从此在没有我的出现与声息。从此在没有一个说爱她的我。而我，还会有这凄静的灯火。还有这忽然出现的那么一个身影。

抒情散文12

　　我渐渐的疲惫与等待，爱情亦或是其他，她们说早已疲于奔波，我看着那些透明的华彩，看着那段段锦绣，我看着片片的繁华落地，看着阵阵的余音袅袅，是啊，当所有的感觉都被幻象所迷惑，我想我是认真的，认真的看着你的面庞，认真的看着你的声音，认真的等待那缕缕的清风拂面，认真的看着那丝丝的细雨绵绵，我是认真的，我说，疲于等待，我更不愿走入一个人的生活，那般的惶恐而又彷徨。

　　当象征着青春的烟火点燃，我究竟是在看那长长的火花，还是花火，我是身在彼岸的一头巨兽，等待着末日的莅临，我说那熊熊的烈焰，灼烤了我的年华，璀璨了你的青春，我总是不知不觉的沉入喧嚣，我总是不以为然的肆意燃放我所拥有的快乐，我总是在所有的消失殆尽之后，再慢慢的感伤，我看着流泪的星辰，看着婉转的忧伤，看着那丝丝的'寒凉没了我的瞳孔，透了我的血液，最终才会醒来，然后看着现实中的星空，默默的流泪，是啊，你说我是一个擅于写诗的人，只是那些常常被人认为写实的东西，只不过是我过于干涸的内心，燎原的等待，辽远的星空，烧过的痕迹，漫过的华彩，当所有的激情付诸一空，当所有的隔岸观火，也变得如至时至，我想我最终的一个姿势，便是坠落想那朵朵的烟火，黯然之后的一次绽放，最后又终于趋向寂灭。

　　这个世界上有太多的假设，或许昨夜我身处江南，看那庐州月明，或许今夜我于万家灯火，等待所有璀璨夹杂着黑夜缓慢的莅临，或许明日我将身处大漠，看那孤烟覆土直上，或许下一世，我在等待，像今世一样，为了一个人，不眠不休，或许下一世，我愿磨尽所有的经书，以我的血肉，诠释古彩的明亮，或许我更甘愿做一羊驼，嚼着干涸的香甜，看着北塞的狼烟四起，或许下一世我仍旧是我，只是我忘记了之前我便是我，或许下一世，我终还需一个人孤独的相伴，直至长久，相忘，相念，相离，相遇。

　　只是这个世界上有太多的或许，有太多的假如，然而更多的却是不情愿之后的妥协。

　　下一世，明天，今天，昨天，我甚至想不到我下一秒钟的状态，或许是在敲打键盘吧。

抒情散文13

　　以前总认为谁谁谁的运气好，生在富裕的家庭，长的貌美如花或英俊潇洒，学习好，情商高，为人处世圆滑又不做作，很羡慕这类人，甚至会滋生“嫉妒”的情愫，要花很长时间才能平复这种落差感，又因不自知而很难安抚“小心眼”的自己。

　　曾经我以为，自己每个阶段的成长都是“事与愿违”，或者说运气不好。

　　小学时喜欢坐在第一排，可以经常帮老师发作业、擦黑板，其实我不喜欢做这些，只是觉得能和老师亲近很瑟，在三年级的时候个子猛窜，坐到了第四排。那段时间我整天都很难过，可妈妈很高兴，像是土里的小苗苗施了肥终于拔高了。

　　初中时我姐送我一块怀表，我整天挂在脖子里，有事没事拿出来看看，握在手心，大拇指一弹表盘就打开了，阳光下亮的闪眼。但我很少认真看上面的时间，因为数格子很麻烦，很多时候显摆半天也不清楚具体是几点，甚至不知道后来的它指针是什么时候停下来的。

　　高中时我选了美术，在争分夺秒挑灯夜战的黄金时期整天泡在“艺术馆”提升个人魅力，可笔尖的线条从不如我所愿，涂抹在画布的颜料也总是貌合神离，自始至终我都没融进艺术的金圈圈。后来一直在想，是什么让毫无天赋的我没日没夜的坚持着，是梦想?是信念?不不不，我只能承认是逃避，逃避没完没了的英语词汇、千奇百怪的化学公式和成天见面却不曾相识的文言宋词。最终，高考给了我当头一棒，清醒了我整个夏天。

　　大学时我爱上了背包旅行，每逢周末就四处走走，毫无目的，却又笃定的要寻些什么，只是每次都两手空空的回来。有一次站在火车站的售票大厅用“点点豆豆”的方式选择目的地，站了八个多小时，下车后全身酸疼，停留一天后又历经八个多小时回来。不得不承认身体是疲惫的，不仅仅是旅途的劳累，还有空虚的、毫无头绪的迷茫。找不到自己了。

　　毕业即面临了就业，我斗志昂扬的选择了上海，心想既然都是从零开始何不把起点定的高一点儿。从绘图部调到设计部只用了一个礼拜的时间，认真和勤奋赢得的自信心让我想继续坚持下去，每天顶着零下的温度走出职工宿舍，也真的曾想过能够拥有一处自己的小屋。后来还是回来了，在自己的城市生活着，不止一次的'想，如果当初坚持下去，或许会混的还不错，说不定可以成为曾经羡慕的人，也许一切都不只是现在这个样子。

　　人生的每个阶段都有一次飞跃的机会，有人选择了迎难而上，有人选择了随波追流，而我选择了逃避。一步一步遗留的轨迹，无可避免的暴露了自己的丑态，回头看时会有一种说不出的滋味，掺杂着有羞涩和惭愧，可怕的是，这样的轨迹还将继续下去，一直延伸到生命的尽头。可能这一生都将错过飞跃的机会，浑然不知，或知难而退。

　　现在想想，那些“运气好”的人之所以能顺风顺水的生活着，真的仅仅是因为运气好吗?不是的，是因为他们拥有着智慧、勇敢、执着才让自己避免了很多的挫折，而成为别人眼中运气好的人。

　　有时宁愿承认，如果事与愿违，就相信它另有安排。

　　我的确错过了很多，但也真的拥有着很多。可能暂时没有值得花费心血去奋斗的事业，但有一份灵活自在的工作和充实的生活。可能一支笔和一张纸在我手中还转换不出一幅绝美的画，但我依然可以开心的画一朵花或一颗大西瓜。可能世界地图对我来说还太复杂，很多国家隔着山隔着海很难到达，但繁华的街熙攘的人群中总有我步履一致的脚丫。

　　我相信遇见的一切美好都源于运气，也相信一切好的和坏的都不止于运气。

抒情散文14

　　又是一个雨天，天空乌云漫步，地面的泥土因掺杂着小雨滴，变得松软。我打着雨伞，踱步在老家的小巷里，感受着它带给我的宁静与慰藉。

　　这条陌生而又熟悉的小巷陪我度过了十七年的青春年华。我慢慢地长大了，可它却在慢慢变老了。斑驳的水泥地上布满了岁月的沧桑。时光无情地在它身上划过一道道伤痕。厚厚的尘土覆盖在地面上，像是有很多年未有人经过。我小心地用手拨开尘土，竟隐约地看见曾经的自己在此处留下的字迹。

　　幽暗的小巷里没有商业中心的繁华热闹，没有上层贵族的纸醉金迷，但它却不显得落寞和空虚。远离喧嚣的小巷带着穷户们的.蜡烛微光，给予过路人温暖。在这个风靡着无数物质的社会里，这条小巷仿佛早已被人遗弃。唯有懂得欣赏的人，才能体会小巷里蕴藏着的那份美好。

　　我最喜欢的无疑是小巷里的那一面面不再年轻的红砖墙。我把手放在上面，看到了腐蚀的砖墙上写满了几代人的风花雪月与内心的忧愁与哀伤。有时候当我一次又一次面对红砖墙时，我能清楚地体会到时代的革命与变迁带给他们的失落。

　　步下旧屋的台阶，发现青苔有气无力地挡着我的去路，污浊的地下水侵蚀着他们细嫩的身躯，为他们披上了一套丑陋的黑衣裳。我坐在台阶上，回想起儿时的自己在这里与外婆交谈的时光……

　　“小天，不要乱踩青苔，这小玩意，对我们是大有好处呢！”

　　“他们好丑，脏脏的，我不喜欢。”

　　“在这世上，不是每样东西都是你喜欢的，青苔虽然很丑，但他们仍是有益的。”

　　“是吗？”那时的我呆呆地站在原地，对外婆的话似懂非懂。

　　……

　　如今，我长大了，我终于明白了青苔对人类的好处，但那些过去的时光却再也回不去了。

　　这条破旧的小巷藏满了我浓浓的思念，如高山曲水，弹不尽内心的感慨与唏嘘。如若李白所说“浮生若梦”，那小巷便是我梦中的天堂，它引领着我，让我时刻不忘曾经的青葱与年少，曾经的醇香与隽永。

抒情散文15

　　在月光如水、静谧的夜晚，和清朗的圆月一起，漫步在家乡的小溪旁。

　　此刻，我又想起了你。

　　那一年，我携着你来到了我的家乡。傍晚，我们相拥地坐在小溪旁的沙丘上，凝望那涓涓流淌的小溪。月光辟了一条狭长的路，小溪在月光下像一条白色的玉带闪闪颤动。一阵和风，小溪荡起了无数个波光粼粼的涟漪，深情地吟唱着。这宁静淡雅的水墨画激起了你无限的感慨，于是，你依偎在我的怀中，借散文家的语言来描绘这条小溪的优雅与美丽：……那声音像朦胧的月光和玫瑰花间的薄雾那样的温柔；像情人般的密语那样轻轻的、低低的、甜甜的；像落花飘在水上，像微风拂上了梵婀铃。你柔美的声音也是轻轻的、低低的、甜甜的。忽然，你用凝虑的目光望着我说：假如有一天，这条小溪把我们分开，我寄你一缕美丽的涟漪，你能收到吗？

　　今晚，我就在这月光下，又来到了小溪旁，来寻找你的诺言，你的信笺。无数个涟漪从我眼前缓缓而过，一缕接一缕，是那样的蓝、那样的蓝。我终于辨认出来了，终于找到了你寄我的那一缕涟漪，那一缕永远思念的涟漪。

　　就是那一缕，那一缕最温柔的.、和你眼泪与微笑一样的晶莹闪亮的美丽的涟漪，就是那一缕跋涉过千里烟波、依然情意绵绵、依然带着无尽情思流进我心中的涟漪。

　　我终于找到了，找到了那一缕遥远的思念。

　　今晚，我也把一缕带着日夜思念、深情眷恋的美丽涟漪寄给你，你能收到吗？我昔日的恋人，我日夜思念的朋友。

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