(优秀)抒情散文15篇
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么，你会写散文吗？以下是小编整理的抒情散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
抒情散文1
柔和的风吹拂，暖流漾过。在格外喧哗炎热的夏天里，这巷显得十分静谧。
南方的巷，不是北京的胡同。它没有鳞次栉比的人家，来来往往的商贩，没有络绎不绝的热闹。当然它也不会似胡同一般，在起风后，便只剩满地尘埃。
巷很干净。蜿蜒不笔直，宛若一位恬静的江南女子，神秘淡雅，那种独特的气息时时撩动人的心弦。
巷柔情似水。她安静地流淌在喧嚣浮躁的城市中，散发着柔和的微光，如滚滚红尘中被遗忘的明珠。
走进深巷，一种久违的归属感油然而生。一片破碎的瓦，一块潮湿的砖，一只迷失的蝴蝶，墙角默默盛开的花儿，无疑都是巷的烙印。
缓缓往里走，更为幽静，不同于阴森和肃杀。那是浮华城市没有的静，抛弃了纷繁世俗，隔绝了尘嚣，物我两忘的存在，质朴有傲然。
闲来无事，可至巷中随意走走，轻哼着小曲儿，抚摸这儿的一砖一瓦，品味这里的古朴典雅，悠然惬意。兴许转眼，还会邂逅一位丁香般结着愁怨的静美女子。
若感到苦闷烦躁，到深巷里负手漫步，沉思默想一阵，你或许会顿觉神清气爽，既而豁然开朗。
身心疲惫的人儿，也可常去巷里散散步，将身心融入巷中，感受这独一无二的和平静穆，悒郁的心情也许能随着漫步深巷逐渐消失不见。
觅得一处小巷的清净，在淅淅沥沥的雨幕里，撑一把透明伞，漫步深巷，颇为浪漫。慢慢平息心境，聆听着残漏声声的雨丝丝缕缕跌落在屋檐的`声音。在深巷陌陌中寻找心灵归宿。你会顿然知晓桃花流水窅然去，别有天地在人间。
巷，是茫茫人海，扰攘凡世里安宁的乐土。她恰如一抹飘逸的山水画，透着淡淡清雅的气息。她是一位隐者，神秘的隐于世间，把一生情动，一世喜怒，倾覆于盛世繁华。她没有招蜂引蝶的香味，没有夺目的绚丽。她是人间的一朵小小点缀，在斑驳的夕阳下，她深情款款的述说那新旧沉浮的箴言。
巷，悠闲贞静的风度，温润绵长的性格，需要人耐心去体会。去吧，寻得一处巷，就是觅得了一处洗涤心灵的乐园。
天空俯身垂下无限的眼睛，凝视着巷中漫步的人儿，静静轻吟：
风渺渺，烟袅袅。
微雨闲唱花更娇
恰闻玉笛萧萧
独步深巷情悄悄
抒情散文2
一个国家没有纪录片，就像一个家庭没有相册一样。
“没有一点赞美，但也没有一点愤怒”这是纪录片《出路》的导演郑琼对短片的评价，很赞同她的观点，就是“中国的社会，很多人其实并不了解另外一群人的这种生活，这个片子不是要去表达一个社会的隔阂，而是希望达到一种融合”，就如短片中记录的三个孩子，山村辍学的女娃，小镇高考的复读生，都市叛逆的少年，尽管他们的生活天差万别，却都在自己的困境里，寻找出路。
短片中的马百娟背着书包走在蜿蜒的山路上，体格不大，但精神抖擞，大跨步的向前走着，脸上藏不住的笑容和对美好生活的向往，她说，长大了要去北京上大学，看到这里，我能想象的画面是若干年后，一个亭亭玉立的姑娘拉着行李箱走出出站口，望着北京的天空和川流不息的人群畅想着自己的未来。三年后，十五岁的她辍学在家，问及梦想时只是微笑着摇摇头，她并不知道未来在哪里，十二岁时以为的长大会是一次跳跃，跳出山沟，跳出贫瘠，跳出那个小圈圈。可三年过去了，她的脚步仍在山路上徘徊，身边所有的“过来人”都在告诉她，女孩子就是学几个字，长大了嫁一个男人生几个娃，然后柴米油盐一辈子。就像一只小鸟，向往着天空，可身边不仅没人教它飞翔的人，反而所有人都在告诉它生活就是趴在地上填饱肚子，然后坚持一辈子。不出所料，又过了三年，十八岁的她嫁给了自己的表哥，和两个年龄相仿的姑娘在村口聊天，听不清她们聊着些什么，不过肯定和梦想无关，和北京无关。
短片中第二位主人公是高考复读生徐佳，背负着父亲临终前的期望，一次又一次的复读，承受着心里和精力的双重压力，坚信高考是唯一的出路，他无路可选，也无路可退。三年后的`他终于考上了好的大学，后来和千千万万的毕业生一样寻找工作，在一个新的环境里谋生。再后来结婚生子，过上了普普通通却不易的生活。这可能是我们人群中的大多数，闯过高考的独木桥，在挤破头的窗口投简历，在新的岗位谨小慎微的忙忙碌碌着。不知道后来的他会不会在某个漆黑的深夜突然的泪流满面，为了那个曾经握紧笔写习题的身影，为了那个累弯了腰努力抬起的后脊，为了迈进家门面对的一家老小。
袁晗寒身上透着一股城市叛逆少女的个性，她迷茫着，对很多感兴趣或疑惑的东西都敢于尝试，从没有想过自己的未来会是什么样，她说，从没有想过以后的生活要做一个在哪一个阶层的人，不会饿死就行了，而没有人会被饿死。她的笃定不是自己拥有了什么，而是坚信在不饿死的前提下自己还可以做些什么，事实证明，她做了很多尝试，也的确没有被饿死，三年后出了国，又回了国，依然尝试着各种可能，又三年后开了一家自己的小公司，一切刚刚好，和自己的兴趣和阅历有关。
很多人埋怨命运不公，但这个社会永远是没有绝对公平可言的，就像你拼尽全力想要的东西对于别人可能是触手可及，但是，你所羡慕的有多少是你内心需要的呢，还是仅仅因为别人有而你没有，如果是这样的话，你现在拥有的善良、乐观和浪漫又是多少人梦寐以求的呢?如果脱掉社会化、物质化的外衣，灵魂深处的你是不是可爱的呢?
如果是，请继续你的努力，如果不是，请摒弃之前的自己，重新开始。
抒情散文3
离开那个生我养我的城市早已有一番时日了，始终提不起笔，怕再凄美的词句还不能抒写内心的波涛汹涌，所以干脆不写。傍晚时分，羊城的天空飘起了雨，很难得的`细雨，在这里，空气是湿热的，几乎每天下雨，但总是在一支烟的功夫就雨停云散，烈日当空，我其实并不讨厌，也没有像同伴一样，喋喋不休地咒骂着，我认为，那没有意义，何况，对于一个漂泊异乡的灵魂来说，在哪里漂泊都还是漂泊，没有本质区别，所以，它下不下雨出不出太阳又与我何干？
只是每个傍晚公司女伴有个惯例——散步，这倒是符合我的口味，出去走走逛逛，起码证明自己还活着，还能接受这个世界，那条路不长，风景也不美，仅有几棵香蕉树，一个果子也没挂，还路过一片喧闹区，那个大大的超市传出焦躁的狂野的流行乐，还好，不是刀郎的《20xx年的第一场雪》
今天又路过那里，突然听到喇叭里传出那熟悉的歌谣——《父亲》
“父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛，忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒”
我的眼眶蓦地模糊起来，那埋藏在心里的波涛汹涌终于蓄势待发了，这是从前从来没有过的感觉，就算是第一次寄宿学校都没有这么强烈的感觉，我想我快要决堤了，可是我还是努力着使眼前模糊的世界一点一点变的清晰。
原来，我一直在那里，原地没动，没有长大！
抒情散文4
这几天我变回一个小孩子了，一个任性多变、自我欺骗、拒绝现实的小孩子。
躺在床上，在淘宝上漫无目的地逛着，在搜索框内刚输入“压缩袋”“洗衣袋”“出国必备”，又一个个逐字删除，指尖迷路般跑去点开“关注店铺”那栏的网红店，挑着选着脸上笑呵呵。
前个月我使劲催促着父母买来几个最大号的硬壳行李箱，连行李箱的贴纸也配套买了几包。可等货到了，我却一次都没打开过；
这些天我成了一个大人了，一个心事重重、患得患失、沉湎过去的大人。
我可以抛弃手机上的“倒数日”app，明明白白数出距离八月二十六号还剩几天，每天定时提醒自己三次。
起床后第一件事不是微笑迎接新的一天，而是把高中三年的相片翻来覆去直至看了好几遍。接着挑选最好的几张剪下来，贴在相册里，脑子里时刻都是张张相片背后宏大时空背景的画面，活似张卡带的碟片。
深夜在床上打滚滚累了停下来，分不清场合的脑袋一反常态得清醒，开始如数家珍般点着要带的最喜欢的冬装大袄，夏装T恤，秋装外套……
这件衬衣呢？呀搞不好有什么正式场合要穿的。
那条围巾呢？呀搞不好羽绒服还保护不了我长长的脖子呢。
那条裙子呢？ 我真的很喜欢呀可是带不下了。
带几个箱子？ 一个30寸一个28存够了吧？远远不够啊。
这样的烦恼在十八年来最轻松得意的这几个月占据了我每晚叫嚣十个小时的美梦。人都说得意使人忘形，可在我的申请季后并不适用。得意没有能使我忘记太多，反而让我捡起了一些湿漉漉的，一捏即碎的东西。
我不是一个很乐观的人，向来习惯于在悲观中求生。自收到那封Offer起，我无数次想象过自己在Wellesley黑了灯后的宿舍里默默擦眼泪的模样。这并不是一种可怕的心理疾病，甚至对目前的我而言是一种治愈：既然已经料到了，未来如果真遇到也不会毫无心理准备了吧。
理论声称“恐惧源于未知”，于我很适用。还未经历的，尽情去恐慌吧，与焦虑正面过招，从而得以麻痹自己未来几个月可能游荡在断裂边缘的神经。我不想成为一个毫无准备的傻瓜，一个会在偌大的校园里听着歌想着家里的饭菜流泪的异乡人——
这一点恐怕真的不敢保证呢。
妈妈总是能在我喊饿之后立马进厨房，或在我喊渴之后白我一眼帮我倒水。她每日念叨的“十八岁了还不会自己倒水”从几个月前的耳边风变成如今想再多听几次的`执念：是呀，我就是不会啊，我想一直不会下去，一辈子不会可以吗？
申请季过后的日子每一天都好像在重复：晚起，化妆，出门玩，回家，卸妆，打游戏，写东西，看剧，晚睡。过久了的确挺烦的，广州就那么几个地方儿，玩遍了也就是老三样。但人啊，在面对腻了的旧识和还不识面目的陌生人时，还是会犯贱地跑回旧识怀里，为自己以前嫌弃的话语向它道歉。
虽说那陌生之人我还不识其面目，但流言倒听了不少：一个培养女领袖的地方，校园很美，生活很充实，学术实打实，竞争蛮激烈，饭堂不好吃。
学姐们在知乎上敲下的每一个字都成了我心情的阴晴雨挡，随着一句话的因果转折就可以驾轻就熟地呼风唤雨。可就在刚刚过去的申请季里，它们还是一层层加深我对未来，对Wellesley的憧憬的——学姐说某堂课特别好玩，Wellesley的教授特别好。而正敲下这行字的我则会忍不住地想，我真的有能力掌握那门课吗？我真的能和教授们毫无障碍地进行学术交流与共享吗？
同人不同天，同景不同情。
当然，在申请季我也不是没有烦恼过。我曾执着于申请名气最高的大校，随着失败到来的是耗尽精力的自我怀疑与失落迷惶；我曾陷入无法为自己准确定位的恐惧，在中介的小办公室里眼神空洞地盯着美国大学及文理学院的排名名单，觉得没有地方可以落脚。直至四月一号那个下午，申请季终了，我整理着自己的成功与失败，和许多过来人一样叹口气，终于相信了曾难以相信的“Best fit”，也终于向曾不屑的“招生官选人标准”低头认怂。小时候自己的座右铭是“做一个明媚的女子，以优雅的姿态摸爬滚打”，我最终满心欢喜地选择了Wellesley，一个毫无疑问无比优秀且让人定心的学术殿堂。
我很珍惜这份来之不易的肯定，亦淡然承认中间存在的运气成分。也正因如此，我无法淡然地面对不确定的未来。
这个夏天比起一场盛大的梦境有过之无不及，我在想象与现实的交织中体验了人生百味，在临离开的日子愈来愈近的倒数声中醒来，洗把脸穿上漂亮的衣服再抛开一切投入到灯红酒绿的城市大流中去，让人群的噪声淹没我，附着于我。
因此当看见ACULAC的写作Prompt写着“这个夏天的所思所想”时，我几乎是出于本能地打开空白的文档，在标题那栏输入“杂念”二字。思绪万千，里面掺合着五味杂陈，游荡着跨越年龄的自己，绽放着梦，藏匿着忧。
落笔的这刻突然醒悟，这好似，就是刚刚到来的青春啊。
杂念
抒情散文5
爱情，是世界上，
一个美好的字眼，
爱情，
不像亲情般的默默奉献；
也不像友情般的平平淡淡；
而是像火一样的轰轰烈烈。
世界上的每个人，都渴望得到，
属于自己的，真正的.爱情，
也有些人，以为自己，
懂了爱，拥有了爱，
但，却总都不知道，
“爱”究竟是什么，
爱情，
可以让你为他（她）彻底改变；
也可以让你为他（她）甘愿付出，
爱情，是神圣的，也是美好的，
就像能永远记住童年一样，
永远记住“爱”这个字眼。
13，14岁这个年龄的小孩子，
是无论如何，
也感悟不出神圣，美好的“爱情”，
究竟是什么，
他（她）们也以为自己，
懂得了爱，
但却不知道，
“爱”
哪里是他（她）们这些，
稚嫩的小孩可以懂的，
他（她）们所谓的爱，
一切都是浮云罢了。
抒情散文6
过年啦！家家户户的餐桌上都摆放着丰盛的菜肴，茶几上摆放着丰富的水果和零食。我们每个人心里有着满满的幸福和喜悦！
过年当然要放鞭炮啦！那是一种新年的标志，记得小的时候啊！不论男孩女孩都一起放炮，弟弟小时候比较淘气，每次从外面回来都是挂着彩的，就连大过年的也不例外。他把家里的'炮点完了，就去小卖部又买了几盒，刚刚迈出那门槛，就开始了他们之间的比赛，谁料到一个和他一起玩的小孩，把他衣服的后面烧了个窟窿，还把他的手炸的稀巴烂！家人看到怪心疼的，就带他去卫生所包扎了一下，从那以后，他很少再点炮了！
妈妈则是最忙的人了，这一天厨房便成了我们三个的“禁地”，一个人在厨房里忙活，说什么也不让我们帮忙，不一会儿，妈妈就像变魔术一样变出了一大桌子的菜，鱼香肉丝想想都流口水，沉浸在美味的幻想中，水煮肉片又怎么会少的了呢？盆底沉着一层肉片，青菜浮出水面，浇上点辣子油，想想都垂涎三尺啊！我们家分工可细了，妈妈和弟弟是食肉主义者，当然肉归她们管了，我和爸爸食素主义者，青菜归我们管了，至于汤嘛！大家平分！可能每个地方过年都不一样，虽说家在北方，但是还是比较爱吃南方的菜肴！说起水煮肉片，就想起小时候上学时，每个学生家里轮着管饭，妈妈有一次给老师做了这个，盛的米饭，还有好几样菜，老师吃的都见底了！害的我们只能吃剩下的，这可倒好，除了几片青菜，其他没什么了，弟弟向妈妈发牢骚，妈妈说：“不急，不急，还好我做多了，给你留着呢！”弟弟乐坏了！说，“妈你也吃”，“我不爱吃，你们俩吃吧！“现在想想，妈妈当初善意的谎言我们却没能识破。
看到电视上一个82岁的老人还能吃上103岁妈妈做的饭，感觉好幸福啊！我感觉我也很幸福，有这么和谐的一个家，有妈妈做的饭，有爸爸、妈妈、弟弟、有家人的地方才是家！
不管以后在哪里，都不会忘记这养育了我多年的这个家！
抒情散文7
记得第一次和你说话，是为了问你在哪个班级。中午放学的时候，我小心翼翼地跟在你身后，一次次伸出手想拍你肩膀，又一次次缩回来。许久之后，才鼓起了勇气。你转身看着我，而我却低着头不敢看你的眼睛，结结巴巴地说出了想说的话。那是我一生之中最慌张的一次。得到你的答案以后，我木讷地站在原地，忘了跟你说声再见，只是呆呆地看着你消失在人海中，心软绵绵的`。
我怎么都想不到，那竟是我们最后一次谈话。
你的班级有我的旧朋友，通过她，我加到了你微信。我慢慢地了解到，你很少玩手机，只有周末才会偶尔玩一会。你总是抱怨你的成绩差，我开玩笑道：“那好呀，我们可以进同样的大学了。”你说：“我是文科生，你是理科生，我们怎么可能进同一个大学?”我笑着回答到：“有综合性大学的呀，大不了我去读个中文系呗。”就那样，我用开玩笑的语气，立下至死不渝的约定。
高三上学期期末，你退步了很多，哭了。在那个寒假里，我都没去打扰你。高三下学期开学的时候，我终于忍不住发了条信息给你，没有回复，我又疯了似的发了几十条，依旧没有回复。在那个学期里，放学时，我不再走你喜欢走的路，打饭时，也不再排你喜欢排的那个队。其实我何尝不想看见你呢，可是我怕，我怕看见你又会止不住地心动。
我常常会梦见我在大学的时候和你相遇。我拼命地学习，语文成绩从全级倒数到前列。
高三期末考试之后，我们遇见过一次，在学校的林间小路上相对而行。我远远地看见你，你也看见了我。我假装和旁边的同学聊着天，眼睛却一直看着你，而你只是轻轻地转过脸，和我擦肩而过。我们，像两个陌生人。我转身看着你匆匆而去的背影，肝肠寸断。
报考志愿的时候，我在微信里发信息问你想报考什么大学，得不到任何回应。其实，我何尝不知道你不会回应，我只是不敢相信这个事实罢了。
我依照约定报了中文系，只是不是你在的大学。
一个人，在烦嚣的城市，串街过巷，滑过人潮。
一个人，找间冷清的饭馆，忘掉渴望，放心吃喝。
一个人，畅游异国，再寻寄托。
只是夜深人静的时候，无法忘记那个约定和美丽的你。
抒情散文8
乞丐，这是不懂你的人给你起的一个名字。
不解释，不争吵，不据理力争，你始终对自己的历史守口如瓶。可是，即使懂你的人，又能给你一个什么样的称谓呢？
因缺陷而凌乱倾斜的背影，因孤独而日益沧桑的眼神，全部投射在你手中摇摇晃晃的碗里，你被不小心撞到了，碗与地面接触的刹那，清脆的刺耳声竟超过了车辆繁忙的穿梭声，硬币雪花般自上而下从碗里脱落，这就是你的家产吧？你慌乱地捡拾着它们，用空洞的眼神告诉路过的每一个人你对温暖与理解的'等待。与其说是你在认真的等待你盼望的时刻的到来，还不如说其实你对自己想要的一切早已经无所谓了，或者说是等过了，所以绝望了。
绝望，你对此毫不辩解，我想你也不会发出任何我想要的声响，任何可以透露你过往的蛛丝马迹你都隐藏的天衣无缝。所以，了解你的人给你留下了漠然，不了解你的人多了若干的同情。
我看到了，看到在这个丰腴的城市里你留下的竟然是一个饥饿的眼神。
还是不敢走近你。
每次回家，你都会在那个桥洞下面安静地或坐着，或跪着。你面前的碗在向每一个匆匆过去的行人倾诉你在乞讨生活，大多数时候别人回答你的是置若罔闻地继续前进。可是，无论他们对你是如何的已无所谓，你还是安静，安静。
安静，不对你乞讨的原因做任何的解释。有的为生活所迫的人在解释他们的生活是如何的艰难，有的在解释父母患了什么难以治愈的重症，有的则是让孩子弯下双腿以祈求得到一些额外的怜悯。
他们在解释。这是他们的生活方式，可是你为什么不同？我知道，说出这些话的时候，我已经对你冒昧。可是，关于你的，这两年来的道听途说，让我越来越坚定你的特别，也让人越来越想要认真地倾听关于你故事里的感动。对不起，原谅我一直喋喋不休地寻找着你的故事。他们说，你曾经不是这样的，你来到这个城市的时候不是这样的。曾经，你和其他人没有区别，你也是靠一双手养活自己。可是后来，后来你从建筑工地被拖出来，进了医院，双腿再也站不起来，再见你时，你用倾斜的背影在街上乞讨生活。你可能会说，有些东西终究都会封上时间的灰尘，说多了只会是徒劳，无力解释，所以你不解释了。
他们说，你小的时候就被丢弃了，后来被一对老夫妇收养了。
后来，剩你一个人，在孤独的路上走到现在。
无论了解你一些的还是不了解你的，所能知道的，只有这些，仅此而已。不敢再去寻找你到底经历了怎样的苦难，如此的刨根究底只会让你也越来越痛，所以，你在不解释的世界里不知道过了多久。
他们说，你一直在收养着一个孩子，就像当初你被收养一样。没有多少人知道，知道的人是该幸运，还是该震惊？大多数人不曾给你怜悯，你却把同情给了一个也许和你同样遭遇的孩子。有些人靠双手在养活着自己的子女，而你，用站不起来的双脚一样托起了一个孩子。
你不贫穷，你用倾斜的背影在不断的给予。
身影有些倾斜，你转身用你的方式走了，没有解释。
抒情散文9
天边的一抹晚霞，嫣红嫣红的，仿佛要溢出红色的琼浆，四周静静的，静得使人心中升起一缕柔意。这时的天如在梦幻中一般，地也如在梦幻中一般，静寂得飘渺柔长而缠绵。
我坐在老家门前的老树底下，抱着双膝，聆听着黄昏的无声的歌。这棵树是爷爷年轻时栽下的，在我家已经生活了几十年了，儿时的我整天在树下嬉戏玩耍，额头碰在树干上便疼得大哭。而奶奶总是笑嘻嘻地安慰我说：“不哭，不哭，再哭大树爷爷可要笑话你了！”风儿吹着树叶，发出沙沙的响声，真的像大树爷爷的`笑声，我立刻破涕为笑了。儿时的生活，因为这棵大树而增添了许多情趣。
在我的眼中爷爷是位艺术家，又像是魔术师。爷爷总爱摆弄一些花花草草，老家有两个院子，前院是爷爷精心裁剪培植的名贵品种，栽在各种各样奇异的花盆里，奇形怪状的根茎别具一格，甚是精致。后院里是高大的花树，都直接栽在地里的。每到春天，花儿们争奇斗艳，树也枝繁叶茂，爷爷就如同一个辛勤的园丁，太阳刚刚睁开惺忪睡眼，爷爷就在院里忙得不亦乐乎，剪剪叶，修修枝。花草似乎也都雀跃起来，清晨的阳光沐浴，夜里的雨露滋润，叶子都透着绿光，仿佛要跟太阳比试比试，呈现出一片生机勃勃的繁荣景象，好不热闹。
可我偏爱门前的那棵树。
记得儿时，放学回家，还没到家门口，我就从爷爷的脚踏车上跳下来，蹦跳着奔向那棵树，和小伙伴们一起在树下嬉戏玩耍，模仿着大人给他浇浇水，捉捉虫。有时爷爷心血来潮，抱着小提琴在老树下拉首《渔舟唱晚》，我也歌兴大发，唱起了快乐的歌，爷爷于是就给我伴奏。过路的街坊邻居总会用羡慕的眼光看着我们，嘴里说着：“瞧这爷孙俩，可真幸福！”然后大家都笑了，那树也笑了“沙沙，沙沙……”每每闻到饭香，或听到奶奶亲切的“吃饭喽！”，我们才告别那树，走进家门。
似乎有什么魔力，伴着乐声与清脆的笑声，那树长得格外挺拔，枝叶也格外繁茂。某个午后，坐在树下的石板上，倚着它健壮的躯干，阳光俏皮得从叶缝里溜进，带着一丝暖意。贪婪地呼吸着那树带来的清新，懒洋洋地闭着眼睛，享受着生命中最透明、最纯真的惬意，感觉世上最幸福的事情，也莫过如此了。
时光流逝，似乎能听到时间磨损的声音，我从稚嫩的孩童长成了亭亭玉立的少女。从小学到初中，从初中到高中，学业渐渐加重，再也不能像从前那样陪伴那棵树。院里的许多花草也化作了春泥，又增添了新的花木，爷爷的小提琴也换了新的。只有那树，它依旧伫立在门前，风吹日晒，看上去好像也不再那么挺拔。
每次回老家，似乎有意避开似的，我总是害怕看见那树，可每每从它身边走过，我都会偷偷地将目光投向它身上的每个角落，我似乎能想象的出，它是忍受了多大的孤独与寂寞。我又似乎能看到它眼角那颗晶莹的泪珠，是因为见到我而喜悦，还是因酸楚而哭泣？……
每次要离开老家，我都恋恋不舍。我从小在这片热土上长大，已经深深地爱上了这里的气息。奶奶总是站在家门口，目送着我们的身影隐没在远处，我频频回头，看到奶奶那日渐佝偻的身影，越来越远，我的鼻头不禁一阵发酸……
终于，在我又一次回老家的时候，我鼓起了勇气，来到了那树的身旁。看着它饱经沧桑的面孔，好像透着一丝喜悦。我轻轻地依偎在它的身旁，不知怎的，一颗滚烫的硕大的泪珠打在已风化了的石板上。爷爷从屋里出来，“这树上有蜘蛛网，看我把它消灭喽。”说着抬起脚想把网弄下来，谁知几次都没够到那个高度。爷爷嘴里念叨着：“老了，老了！”
是啊，人不再是那时的年轻，树也不再是那时的挺拔，我好像能听到那树的私语：为爱腾出一点时间，常回家看看。
抒情散文10
在深秋夜晚，潇潇雨丝伴舞，醉了绵绵秋意浓，朦胧了寂寂秋雨色。岁月的离殇在叶落纷飞的瞬间，枯黄的颜色昭示着生命的枯竭，随风飘落残留丝丝的眷恋。
在渐行渐凉的秋意里，晚秋岁歌几度动人心愁。凉意灿然的午后，看见那缠绵的`云端，好似一首别离思绪，信步在黄昏的一片寂静，满眼都是枯藤老树上......
落叶，满目沧桑。思愁,泪水飞扬。曾相约春来之时，在枝头再次披绿，落下的瞬间，眼里盛满一季的牵挂，相守相许，潇洒别离，静候下一个季节再续前缘……
我收藏了一片枯黄，置于岁月的夹层，为自已留一份依恋。金秋年代,为一季叶落感伤，为一片落叶感慨，仿佛我自己,在青春薄去之时，即使泪流满面，即使加倍珍惜,也是无尽的枉然。
努力做回真实的自己,一片落叶也是一段生命的传奇，或许一份离愁就可以诠释一份真实的岁月,明天相信美丽依旧……
抬眼望去，也有如“槲叶落山路，枳花照驿墙”般思绪万端,人与树、树与叶同为一体,心与心都是同样的感受！
抒情散文11
听说老菜两口子正在闹离婚，不是媳妇要离，是老菜草拟的离婚檄文，这在靠山村又是不小的轰动。老菜是我的好友，我不能不关心，当即找到老菜，好朋友没什么隐瞒，有话直说。原来两口子是因为孩子逃课的事情……
老菜没上过几年学，但是勤劳能干肯吃苦，种着百八十亩地，两口子上地干活，家里就一个孩子上学，日子过得很充裕。去年儿子小学毕业，要到离家二三十里地的镇中学上学，老菜打发媳妇到镇上伴读，一人在家独自包揽种田和家务活，尽管忙得脚打后脑勺（非常忙碌），一天天累个臭死。每每想到儿子在镇中学上学，旁边有孩子他妈陪伴，自己放着一百二十个心，不怕年少淘气的儿子不正经念书，每天回家二两小酒解乏，躺在炕上，做个梦都是美美的！
这一年，从春到秋没白忙碌，旱田水田庄稼良好，唯一不足的就是，临到水稻灌浆的时候，出现了穂瘟病，情况刻不容缓，老菜恨不得一翅子飞到镇上买回农药。路过中学门口，心里一热，决定看看想念多时的儿子，被看门的老大爷指引去了办公室，见到儿子的班主任老师，先了解儿子的学习情况。万万没想到，老师一句话把老菜说得气往上撞，脸憋成紫茄子色，真想找个地缝钻进去。一句话不敢多说，转身就走，老菜都不知道自己怎么出得校门，一溜烟直奔那娘俩儿的住处，找媳妇询问究竟。租住的房间空空荡荡，即不见儿子又不见媳妇，问问邻居，才知道媳妇经常到麻将馆。怪不得孩子不好好上学，整整逃课半年，原来是上梁不正下梁歪啊！脚踩油门，加大马力，三步并作两步，来到麻将馆，不由分说，一抖手就把麻将掀了，“啪啪”两下，给了媳妇“两张五个角的烧饼（两个嘴巴）”，扯着衣领，要去民政局离婚。老菜不顾买稻瘟药的事，直把离婚闹得路人皆知。
说是离婚，就是一时气愤压不住火，一急眼说到离婚上面，纯属意气用事。其实两口子一直感情很好，遇事商量着办，有谦有让的`特别和睦。如今得知媳妇忘记伴读的责任，只顾自己玩儿麻将，竟不知道孩子逃课半年泡游戏厅，老菜怎么压得住火？理儿虽然对，但是事儿不能像老菜那么做，孩子逃课的问题还没解决，两个大人反倒闹翻了天。眼看就要妻离子散，双方父母赌气不管，说让全村人看二人转吧。听完来龙去脉，简直把我气乐了。哥俩儿关系不错，不能跟着别人一起看热闹，如果能够平息此事，让他们一家人重归于好，和睦相处，该是多好的事啊！看一眼缩在炕角的老菜媳妇满面羞愧的神情，再看一眼屋里坐立不宁进退两难的老菜，心里明白了八九不离十，知道这是该如何调解。我是个直性子，心里有啥就说啥，当面不管三七二十几，双方各打八十大板。
“老菜，咱们哥俩儿不错，这事我得说你。就算小云不对，也要打盆说盆打碗说碗，不能把离婚挂嘴边上，那算什么能耐？叫全村人看热闹，不觉着磕碜吗？”
“三哥，她太气人了，孩子不懂事，她也不懂事……”
“是气人，我听着都气人。生气归生气，有话好好说，着急上火解决不了问题。以后小云注意点，下不为例，孩子是好孩子，不懂事咱慢慢教育，日子长着哩，我看小强挺聪明，好好学准能成事。孩子小谁没淘气过？你俩儿谁敢说没淘气过？”说到这，老菜“噗嗤”一声乐啦，“想起来了吧？咱俩儿跳帐子偷人家李子……”
“三哥，你别说了。我知道错了，再不说离婚了。”老菜真聪明，我给了个台阶，他马上就坡下驴，也想给媳妇一个台阶，扭脸唬着脸嚷道，“还不下地炒俩儿菜，叫我哥俩儿喝点？！”
小云一听这话，使劲白了老菜一眼，转脸又冲我一笑，“炒菜炒菜，看你俩儿能喝出啥章程！”一出溜下了炕，到厨房忙活去了。
我用手点指小云的背影，笑道：“两口子刚和好，就把恩人忘啦，这忘恩负义的货，还是离了算啦。”
老菜呲牙一乐，“三哥你看，就这大咧咧（心思粗糙不细密）的样，孩子都看不住，要不能逃课吗？”
“嗐！现在看电视都不算什么了，手机电脑网络宽带铺天盖地，各种娱乐各种诱惑太厉害。小孩子把持不住自己有情可原，咱做大人的要因势利导，不能当头棒喝。”
“不上学去玩游戏，不管能行吗？”
“这就要说到因势利导，我上学那会儿，也做过很多出格的事。现在想来，真幸运有位好老师！”我一边说着话，一边跟老菜说起当年逃课的几次经历。
我从小挺爱好学习的，但是也爱好交朋友打闹嬉戏，干啥全凭脑子发热，不考虑后果。那天上了一上午课，吃过午饭，到街上溜达，碰见昔日的好友。他如今已经退学，跟他哥哥侍弄承包田，今天相见格外亲热，交谈中才知道这小子包了那老多地，草都把苗吃了，正发愁呢。我脑筋一热，觉得“为朋友排忧解难”，哪怕是两肋插刀，如今就急朋友所急，伸出援手，当即跟随前往他家承包田里，帮忙铲草锄禾。我当时很佩服我那位朋友，竟然交往了很多像我一样甘愿为朋友两肋插刀的好友。那天有好几个与我年龄上下的半大小子，跑到田里，手舞锄头，象模象样地学起了庄稼把式，说说笑笑，打打闹闹，不知不觉间，直累得满头满身的大汗淋漓。朋友买来了冰棍儿饮料，大家兴致很高，拿出了父辈老农民的本色，一下子干到日落西山不肯歇工，恨不得用锄杠支住太阳夜战，把我那朋友的鼻涕泡儿都可出来了。不论除草质量好坏，总之一大片庄稼干净了许多，不见了像旗杆一样随风摇晃的杂草，让人瞅着顺眼多了。傍晚，餐桌上摆满了饭菜，主人家频频举杯向各路好汉敬酒，跟我一样身份的两个学生盛情难却，只喝下一小杯酒就睡觉去了。第二天一觉醒来，想起上学的事，赶紧扒拉了两小碗儿炒饭，赶回了学校。
上课铃响过，班主任老师把我叫到办公室“吃小灶”，同学们笑我“在朋友家喝了几盅酒啊”，老师没有说狠话批评我，只是让我罚站思过一节课，星期六中午放假（那时候每星期休假一天半），老师却把我留下，罚我打扫教室卫生，午餐老师请客，说下午也不能饶了我，非叫我把那天落下的课程补上再回家。我不是不爱学习的学生，连老师都夸我是个懂事的好孩子呢！那天下午是我至今不能忘怀的补习课，尤其老师慈祥的笑容，春风细雨般的话语，还有一饭盒香喷喷的饭菜。老师，您真是我的好老师！我一定好好学习，天天向上。从那以后我学习更加努力了，可是，令老师失望的是，我又一次逃课了，准确的说是和几个要好的同学一起逃课。
每次上自习课，同学们都不用老师监督，自觉自愿地自行学习，这一次却一反常态，同学们没有静心上课，而是交头接耳，一点儿也不安静。原来，自习临时改成了卫生课，校医要为同学们打防疫针，说是防止一种传染病。有人看到其他班已经打了，还有人看到有同学疼哭了，顿时女同学叽叽喳喳说开了，有嚷嚷怕疼的，有嚷嚷想办法躲过一劫的，热闹极了。我们班的大手（班里的尖子生）个子不高，性格弱弱的像女生，胆子小，这回遇到难题了。问我咋办？我说等我上厕所回来给他出主意，当即向学习委员请假出了教室，随后就跟出来三四个关系不错的同学，我们找了一个角落藏起来。
下课铃一响，操场上热闹起来，我们几个回到教室，一开门，我们就傻眼了。全班同学齐刷刷地坐在座位里，班主任正在来回踱步，看到我们回来，回了座位，没有表示怒意，反倒微笑着说：“你们上厕所去了这么长时间，一准是身体不舒服。一会儿苑老师多拿点儿药来，好好打几针。”
听了老师的话，我觉得心里不自在，躲过初一没躲过十五，还不如不费事了。这时候，有的同学偷偷乐，小声嘀咕，我知道都在看我们笑话。老师一拍黑板擦，“啪”的一响，顿时肃静下来，“同学们！你们来学校干什么？为了学文化长知识考大学是吧。说实在的，将来有个好工作好生活，说高尚点儿，实现自己的远大理想，全家人的希望都寄托在你们身上。你们知道吗？没有健康的身体，能行吗？学校关心学生身体健康，按期为同学们体检，就是为你们今后有个可以胜任工作学习的好身体，挺大的个子，扎一针还怕疼吗？出门别说我是你们老师，我要我的学生个个身体倍儿棒，积极向上。”老师说的话像一根一根钢针扎着我，我实在坐不住了，“老师，我错了！”“错哪儿了？跟同学们讲讲……”讲讲？！咋讲啊？
我正说着自己一段往事，小云炒好了下酒菜，端上桌来，“呵呵！讲自己的光辉历史呢。”她不放过挖苦哥俩儿的好机会。
“嗐！什么光辉不光辉的，我的老师宽容大度，教学有方，对待学生以诚相待，即使个别学生不遵守学生守则不好好学习，她都会因势利导循序渐进，尽量拉到好学生这边来，不让他自由散漫成性，成不了才，也不至于成为祸害，这才是教学之本。”
“哈，大教育家呀你！”
“那可不敢，只是一点切身体会而已。就拿你家小强来说吧，就是‘养不孝父之过，生不优师之惰’，没有不想学好的学生，只有没有做好的教育！”
难道不是吗？我曾经逃过课，也曾见到过逃课的学生，如今并没有变成社会的渣滓，学生的好坏，尤其现在大量住校学生，跟搞好教育部门的软件硬件配置和教学手段有关系，必须净化学生校内外学习环境，完善并优化教学系统责任（包括校园家庭和社会的主观及客观影响），给学生良好的学习空间，给家长安全放心的值得信任委托的育人场所。
抒情散文12
关于承诺，有时候它就像个紧箍咒似的束缚着我们。然而，有时候它又像一阵风似的吹过就过了。
记得有一初中同学，说实话，他长得挺不错，家境也还过得去，就是成绩不咋滴，刚初中毕业就打工去了。
那时候我刚上高一，也刚学会玩QQ。加上他的号之后，我俩就聊得火热。有次他放完了假要去上班，他叫我做他女朋友，我当然没答应。但我似乎又对他有感觉，于是来了个约定，约定等我高中毕业了就和他在一起。他倒是回答得爽快，说一定会等我，说什么到时候在一起了要一起去旅游。他似乎是说了很多动听的话，我那少女心顿时爆棚，还偷偷乐了好一阵子。现在还差几天我就毕业了，可是我知道，我们俩的那事儿成不了了。因为，他早就有了女朋友了！而且在一起好久好久好久了！当我看到空间里他和他女友暧昧的照片时，我当时的心情说不上悲喜，但松了口气是真的。
或许我本就因当初那承诺而感到后悔吧，所以，当我知道不是我背弃承诺的时候，我是开心的。
还有一件事，是我读高一下期的时候发生的。
那时候还没交手机，所以，晚上下了课我总爱抱着手机玩腾微博里一款叫漂流瓶的游戏。彼时有一高三的学长扔瓶子说他的豪言壮语和心情，因着对毕业的.向往，我安慰了他一下。他好像特感激我，或许是他那时候的激动的火焰燃烧得太猛烈，以致烤到了我，他居然承诺说要告诉我高考后他的好消息！而我居然还特高兴地相信了！我那时候还自信心倍增，认为我干了一件大事儿，救了祖国的一株草。结果那届高考后我等啊等、等啊等，一直等到我都快毕业了，我都还没等到……
顿时，我就不信承诺了，那都什么玩意儿啊！说出来就当放P一样，放过就完了。
最后这件事，我被承诺时已经高二了。但是现在还没到实现的那个点。
这承诺我的主角也是一初中同学，男的。我俩关系挺不错吧还。那时候正值冬季，而承诺的地点呢也还是在QQ上。他说他从不信承诺什么的，但是，当他听说我喜欢看雪的时候，许诺毕业后一起去北京看雪。当时我那个高兴啊！分不清那是真的许诺，还是为了鼓励我快努力学习而随口说的一句话。反正那个冬天我就抱着那个承诺愉快地过了一冬。包括现在，我都还希冀着呢！
但是，纠结如我，在经历了那么多次因为承诺而被背叛后，我开始不特别信任了。因为害怕失望。我总是胆小的。
我在想，承诺，这东西到底是好还是坏呢？它能带给人喜悦，又能带给人痛苦。有时它那么美好，有时却又那么可怖。但不得不承认，这世界总是平衡的，所以，承诺也是有利有弊。那么，我还是顺其自然吧。
只希望以后的我不要轻易承诺，但承诺了就一定不背弃它。
抒情散文13
终究，你还是选择离开。
我真的怀疑，我有什么天分，预料到了这一切，预料到了，你要离开。
真的很平静，平静的吓到自己。没有哭，除了听歌和看小说的伤感，竟然留不下一滴的眼泪，一滴也没有。
安静的，就这么一天，傻傻的，反复听《怪胎》，听得在制图室都自顾自得哼哼起来，哼哼得停不下来。
画完图，一个人，出去吃饭。
一切，都按照我四级考完试之后溜达的路线，大门之后直走，之后在哪里过马路，在哪里转弯，在哪里说了什么话。想过电影是的一下子涌出来。
去吃了馄饨，坐在那次的位置上，只可惜，对面没人。只吃了四个，索性把其他的打包，不要浪费了。之后，还是走我们之前的路，路过那所小学。路过广场。
一路上，每到一个地方，我就点上一支烟，呆一会，然后离开。
这城市，真是有我太多的记忆，逃避，都不知道逃到什么地方。
两个人一起，一个人纪念，其实，其实。
昨晚，其实，你早就决定要离开。无论我说什么，你，都会离开，我，已经明白。
只是，事实越多，压得我越喘不过气。中午看到楠楠姐的微博， 几乎懵掉，傻傻的，呆了好久。本来，还是想逃课，可，决定勇敢些，不再躲避。
的'确，也许，我太不够了解你，你的一切，我都只是懵懂，都只是浏览而已。
那，你知道我吗？
也许，简单，白痴的一眼看透，甚至连一眼都不愿意看，半眼足够。
你知道吗？
每天都失眠，三四点都要醒来一次。于是就上Ｑ看看你在不在，是不是忘记关了手机，再睡。
时常做恶梦，梦里都是你冷酷的表情，牵着别人，看着我，冷冷的离开。
三四个月没有吃过雪糕，不敢吃，怕经期肚子不舒服，你会说我，会骂我。
守着电脑，哪怕不说话也等你，等你睡了，我再睡。
我知道，知道了。
抒情散文14
石，乡路上的石。
承载过无数次我的踩踏和无数的人。
我不知道你是为谁而来，为了谁而停留，又是为了什么被无数次践踏而毫无怨言。谁在在乎你，谁又在记得你。你不管别人的看法，别人的做法，依旧承载着人们。是在掩饰你的岁月，你的'苍老，你的无可奈何，还是想要活的年轻？
乡石，我不懂你。
石，山路上的石。
留下过我十来次往返的脚印和我十来次期待和不舍的心。
我不清楚你的所有，总是给我初醒的感觉。模糊的视线，不舍的心情，回忆梦境的想法。在我踩踏在你身上的时候总是会给我留下美好的记忆。我曾经一度认为我了解你了，你就是美。不过，时空变换，我猛然发现你是那么的陌生，你还会在意我，你还会记得我吗。
山石，我不懂你。
不过你们都留给我一段重要的不可磨灭的记忆，也一定记载着曾经发生过的一段关于我的故事。
抒情散文15
作为资深路痴，却又喜欢新奇与陌生，这是多么的矛盾，总是兜兜绕绕，最后发现还是迷路了，感觉怎么这么滑稽。但既然已经打包好心情，迈出脚步，那就总要有所收获来慰藉。
在这城市的深处，原来藏着一些可以让时间静止的角落，而这里与这熙攘的都市显的格格不入，没有一点商业气息，没有刻意的包装，没有谎言的宣传，朴实无华，使人痴醉教人向往。
木门背后，很叫人惊喜，灯光些许昏暗，音乐有点迷情，很细腻很温柔，生意有点冷清，可能是我们来的时间不对吧，但这样的所有却很合我胃口。小资情调，点上一杯咖啡，再要上一小块蛋糕，当然，这并不是我。来一杯cocktail ，一块pizza ，感觉虽很不搭调，但也不会影响此刻的心情。本是一粗人，呷上几口，情感却如河流奔放，云不知所云，聊昨天讲今天想明天，真实，缥缈，惬意。熙熙攘攘的世界，被一扇小木门所阻挡，挡住了尘埃，挡住了浮华甚至时间的步伐。
天色渐晚，起身离开，夏日的又一场骤雨却将我留下来，真幸运，还可以安然的再待一会，在这遗落的'街角，被人遗忘的“街吧”。
最美不是下雨天，而是一起待过的屋檐。是的，因为遇见了你，让我把无限放于手心，把永恒收藏于刹那。
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