窝角散文
这些天辗转反侧有些难以入眠，还是想换个笔名，就叫窝角，后来想想又算了，总而言之是在思量当中，好久未能定下心来。
我是在腊月23下午4点回到贵州老家的，老屋旁爷爷搭的木桥都有些腐烂了，院子里杂草丛生，映衬着老屋的枯木旧瓦一对比，真是凄凉无比。打开屋子也是一股潮湿味儿，屋角门后到处是蜘蛛网，我放下行囊便蹲在祠堂门前看爷爷的遗像，看了一会儿，这才开始打扫屋子。
我是孤身一人回家过年的，有时候想想，这人啊！就有漂泊的心却没漂泊的命，然而想安定的却始终是在漂泊。前些时日有老友来电话，说是问我手好了没有，我的手是上月受了些伤，现已痊愈，便与他说已然好全。老友在电话那头大肆安慰，说，你既无牵无挂，便可自行创造，无论流浪何处，现在正可以追寻梦想，我就不同了！我不知道他是在说“一人吃饱全家不饿”这样的道理还是在说无后顾之忧，做什么都可放开手脚来，然而于我，却并不是这般容易。
我突然明白，不是任何一人便可指出你要的`明路，我们要的，只是要不要走那条路的一个肯定而已。可是我是有牵挂的，就算无牵挂，也不知道该往哪里流浪，所以，在我的内心里，还是渴望那一个可以拴住自己的家。
然而家如今又是这般境地，年三十，我早早便爬起床来生火，然后在那断了一只脚的三脚架上开始炖肉，准备祭祀用的饭食。之前的土灶已是前次回来给爷爷安排葬礼时让我和父亲拆掉，所以便在屋角火坑旁忙活做饭，直至饭食均好，才拿着前些天准备的鞭炮在门前大响一通，随即开始为这年夜祭祀我的祖先们。
刚回去那两天，便有一些好心人便来叫去他们家过年，甚至住宿，然而我却一一婉拒了。我想我回来不是因为家里有无人烟，我是来给我爷爷上香的，过年了，他也应该有些想我了。
我还不是很大的时候，父亲常在电话里和我说，“我在哪里，你的家就在哪里。”如今我大来，却不大愿意去父亲的家，我始终觉得，这些斑驳的旧木窗瓦，即使它再过破旧，依然无法代替它在我心里真正的意义。
然按父亲的意思，我已然是无家可归的了。我能明白他是想带着我，那份源自最淳朴最坚实厚重的爱我深深明白，可我还是固执的在寻找自己需要的温暖。
如今所能带给我的温暖除了亲人的挂念，便只有栖身的窝角了。所说窝角，便是属于自己卷缩的角落。然而我的坚强，即便任何东西摧枯拉朽般坍塌会遗弃，即便一人流浪遥远异乡，亦是有自己的窝角陪伴，寂寞了一起寂寞，想家了一起想家，卷缩着，然后在漫漫长夜等待黎明的到来。
总会有一个好一点儿地方，让人坐下来，或者睡下来。
我不是归人，在如今我回到故乡是这样的感受。我必须得流浪，才能真实地扫去那些屋角门后的蜘蛛网，才能吆喝着踏过满是杂草的院子，细数着记忆里那些斑驳的细缝。
去看父亲的时候是初三，那天他来电话，既已回来，总得要看一下他的，只是去了便有些后悔了。
我不得不说我是十分牵挂他的，我能看到他站在那里就像被孤立了的外星人，在不属于自己的地球生活。于是我想出各种法子要带他走，可是无论如何拼命，他始终如被定了钉似的钉在那里，于是，我又只得乞求上苍让那些人类能一如既往的善待他。
在阿姨家的日子，我一直住在小姨家，小姨是我亲妈的妹妹，我一直明里暗里的都在从她那里打听我妈妈的下落，这么些年，看来她是真不知道。
途中一个人翻山越岭打算去给百里以外的外婆上坟，无奈走到半路便不认识路了，于是只好往回走。
正月十五，我背着衣服从小姨家去务川看我姐，第二日下午到达，两姐弟见面诉诉衷肠便又赶往了天涯。临别，见姐站在那里看着我，愁绪万千，便作诗一首：
我走
那条长满松柏的路上
你在林间
月夜
你说月亮笑弯了腰
月亮笑弯了腰呵
风吹过来
你看着我
然后撩了撩发……
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